Această lucrare spune cum doi specialiști lingvistici au predat corect pronunție engleză o fată simplă care vinde flori pe străzile Londrei. Eliza, așa cum se numea fata, a intrat în înalta societate și a devenit una dintre cele mai la modă și mai interesante doamne, pe care multe tinere femei bogate au început să le imite. O fată se îndrăgostește de unul dintre profesorii ei, iar cititorul este făcut să creadă că sunt sortiți să fie împreună.

Ideea principală a piesei este că cei care au avut norocul să se nască nobili și bogați nu sunt întotdeauna mai buni și mai deștepți decât cei care nu aparțin înaltei societăți.

Citiți rezumatul lui Bernard Shaw Pygmalion

La Londra, mai multe persoane s-au adăpostit de ploaie la intrarea într-un teatru. Aceasta este o familie pe nume Hill, din inalta societate care vor să plece de la teatru cu taxiul. Mamei și fiicei se tem că ploaia le va strica rochiile și așteaptă până când fiul și fratele lor pe nume Freddy găsesc un taxi. Bietul Freddy nu poate găsi o mașină pentru ei.

Acolo, doi lingviști cunoscuți pentru munca lor științifică așteaptă ploaia, dintre care unul se numește profesorul Higgins, iar celălalt este domnul Pickering. Ei știu unul despre munca celuilalt și au o șansă norocoasă să se cunoască. Lângă teatru, lângă ei stă o fată simplă, neîngrijită, pe nume Eliza, care vinde flori.

În timp ce toți acești oameni încearcă să găsească un taxi și să plece, unul dintre bărbați o împinge din greșeală pe fată și ea îi scăpă florile. Fata înjură, iar lingviștii vorbesc despre pronunția ei. O frază aruncată din neatenție de la profesorul Higgins o face pe fată să se gândească serios la viața ei. Profesorul a spus că un timp scurt ar putea învăța o fată o astfel de pronunție încât să fie angajată să lucreze în cea mai la modă florărie din Londra.

A doua zi dimineața Eliza reuși să-l găsească pe domnul Higgins. Ea vrea să învețe ceea ce trebuie Limba engleză a lucra in locatie buna. Profesorul nu are nevoie de banii ei, dar ideea i se pare interesantă, în plus, domnul Pickering vrea să facă un experiment și vrea să facă un pariu cu el.

Profesorul Higgins o lasă pe Eliza în casa lui și o încredințează menajerei sale. Pariul lui cu domnul Pickering este să o învețe pe fată să vorbească ca o ducesă.

Apare tatăl Elizei, un gunoier care a venit la domnul Higgins să o ia. Urmează un dialog interesant între ei, în care gunoiul îl uimește pe domnul Higgins prin originalitatea gândurilor și judecăților sale.

O lună mai târziu, profesorul Higgins, dorind să facă un experiment, o prezintă pe Eliza mamei sale pentru a înțelege din reacția ei dacă fata va fi acceptată în lume. Acolo este prezentată accidental familiei Hill. Aceasta este aceeași familie care stătea la intrarea în teatru într-o zi ploioasă.

Desigur, ei nu recunosc acea fată foarte murdară într-o fată frumoasă la modă și poartă o conversație cu ea. La început Eliza vorbește ca o adevărată doamnă, apoi, dusă de cap, începe să folosească expresii familiare și vorbește despre viața ei. Toată lumea credea că este un argo social la modă. Fiica doamnei Hill încearcă chiar să imite manierismele Elizei, iar fiul ei, Freddie, se îndrăgostește de ea.

După ceva timp, prietenii o introduc pe Eliza în înalta societate, unde primește atenție. Profesorul Higgins realizează că are avantajul în pariu.

Când Eliza și-a dat seama că a fost învățată, îmbrăcată și scoasă numai de dragul experienței, își aruncă propriile pantofi în Higgins. El i-a schimbat viața și nici nu a observat cum s-a îndrăgostit de el!

Eliza pleacă din casă, iar Higgins se simte complet pierdut fără ea.

Tatăl Elizei, domnul Dolittle, merită o mențiune specială. Este doar un scavenger, dar are idei foarte originale despre moralitate. Doar pentru distracție, Higgins a menționat la o conversație cu unul dintre prietenii săi milionari că domnul Dolittle era unul dintre cei mai distrași și originali moraliști din Anglia.

Milionarul l-a inclus pe Dolittle în testamentul său cu condiția ca acesta să țină prelegeri despre morală și etică. Și acum Dolittle a devenit bogat, dar și-a pierdut libertatea. El este obligat să poarte haine la moda, susțin prelegeri despre moralitate și, cel mai important, trăiesc după regulile oneroase ale unei societăți decente. În timp ce fostul gunoier ține prelegeri despre morală și etică, el însuși va trebui acum să se căsătorească viață de familie cu femeia cu care a locuit mai devreme chiar așa.

În final, Eliza se întoarce la Higgins, iar cititorul crede că cei doi vor fi fericiți.

Poză sau desen Bernard Shaw - Pygmalion

Bernard Show
Pygmalion
Roman în cinci acte
ACTUL PRIMUL
Covent Garden. Seara de vara. Plouă ca niște găleți. Din toate părțile vuietul disperat al sirenelor mașinilor. Trecătorii aleargă la piață și la Biserica Sf. Paul, sub porticul căruia se refugiaseră deja mai multe persoane, printre care o doamnă în vârstă și fiica ei, ambele în rochii de seară. Toată lumea se uită cu enervare la șuvoiele de ploaie și o singură persoană, stând cu spatele la ceilalți, pare să fie complet absorbită de unele notițe pe care le face într-un caiet. Ceasul bate unsprezece și un sfert.
Fiica (stă între cele două coloane din mijloc ale porticului, mai aproape de stânga) Nu mai suport, sunt complet înfrigurat. Unde s-a dus?
Freddie? A trecut o jumătate de oră și încă nu este acolo.
Mama (în dreapta fiicei ei) Ei bine, nu o jumătate de oră. Dar totuși, este timpul ca el să ia un taxi.
Trecător (în dreapta doamnei în vârstă).Nu vă așteptați la asta, doamnă: acum toți vin de la teatre; Nu va putea lua un taxi înainte de douăsprezece și jumătate. Mamă. Dar avem nevoie de un taxi. Nu putem sta aici până la unsprezece și jumătate. Acest lucru este pur și simplu scandalos.
Trecător. Ce treaba am eu cu el?
fiica. Dacă Freddie ar fi avut vreun simț, ar fi luat un taxi de la teatru.
Mamă. Ce vină are, bietul băiat?
fiica. Alții o înțeleg. De ce nu poate?
Freddie zboară de pe Southampton Street și stă între ei, închizând umbrela, care picură apă. Acesta este un tânăr de vreo douăzeci de ani; este în frac, pantalonii îi sunt complet udă la fund.
fiica. Încă nu ai luat un taxi?
Freddie. Nicăieri, chiar dacă mori.
Mamă. O, Freddie, chiar, chiar deloc? Probabil nu ai căutat bine.
fiica. Urâţenie. Nu ne spui să mergem noi să luăm un taxi?
Freddie. Vă spun că nu există nicăieri. Ploaia a venit atât de neașteptat, toată lumea a fost luată prin surprindere și toată lumea s-a repezit la taxi. Am mers pe jos până la Charing Cross și apoi în cealaltă direcție, aproape până la Ledgate Circus, și nu am întâlnit niciunul.
Mamă. Ai fost în Trafalgar Square?
Freddie. Nici în Trafalgar Square nu există.
fiica. Ai fost acolo?
Freddie. Am fost la stația Charingcross. De ce ai vrut să merg la Hammersmith în ploaie?
fiica. Nu ai fost nicăieri!
Mamă. E adevărat, Freddie, ești cumva foarte neajutorat. Du-te din nou și nu te întoarce fără taxi.
Freddie. Mă voi uda până la piele degeaba.
fiica. Ce ar trebui sa facem? Crezi că ar trebui să stăm aici toată noaptea, în vânt, aproape goi? Acesta este dezgustător, acesta este egoism, acesta este...
Freddie. Păi, bine, bine, mă duc. (Își deschide umbrela și se grăbește spre Strand, dar pe drum se întâlnește cu o fată de flori a străzii, grăbindu-se să se adăpostească de ploaie și îi scapă coșul cu flori din mâini.)
În aceeași secundă, fulgere fulgeră și un tunet asurzitor pare să însoțească acest incident.
Florareasa. Unde te duci, Freddie? Ia-ți ochii în mâini!
Freddie. Îmi pare rău. (Fuge.)
Fata de flori (culege flori si le pune intr-un cos).Si tot educata! A călcat toate violetele în noroi. (Se așează pe soclul coloanei din dreapta bătrânei și începe să se scuture și să îndrepte florile.)
Ea nu poate fi numită atrăgătoare în niciun fel. Are între optsprezece și douăzeci de ani, nu mai mult. Poartă o pălărie neagră de paie, grav deteriorată în timpul vieții sale de praful și funinginea din Londra și cu greu familiarizată cu o perie. Părul ei este un fel de culoare de șoarece, care nu se găsește în natură: aici este clar nevoie de apă și săpun. O haină neagră cafenie, îngustă în talie, abia ajunge până la genunchi; de sub ea se văd o fustă maro și un șorț de pânză. Se pare că și pantofii știau zile mai bune. Fără îndoială, este curată în felul ei, dar lângă doamne pare cu siguranță o mizerie. Trăsăturile feței nu sunt rele, dar starea pielii ei lasă de dorit; În plus, se observă că are nevoie de serviciile unui stomatolog.
Mamă. Scuză-mă, de unde știi că numele fiului meu este Freddy?
Florareasa. Oh, deci acesta este fiul tău? Nu e nimic de spus, l-ai crescut bine... Chiar asta e rostul? A împrăștiat toate florile sărmanei fete și a fugit ca o dragă! Acum plătește, mamă!
fiica. Mamă, sper că nu vei face așa ceva. Înca lipseste!
Mamă. Stai, Clara, nu te amesteca. Ai mărunt?
fiica. Nu. Am doar șase peni.
Fata de flori (speram) Nu-ti face griji, am ceva schimbare.
Mamă (fiică).Dă-o aici.
Fiica se desparte fără tragere de inimă de monedă.
Asa de. (Către fată.) Iată florile pentru tine, draga mea.
Florareasa. Dumnezeu să vă binecuvânteze, doamnă.
fiica. Ia-i schimbul. Aceste buchete nu costă mai mult de un ban.
Mamă. Clara, ei nu te întreabă. (Către fată.) Nu este nevoie de schimbare.
Florareasa. Fii binecuvântat.
Mamă. Acum spune-mi, de unde știi numele acestui tânăr?
Florareasa. nici nu stiu.
Mamă. Am auzit că-l spui pe nume. Nu încerca să mă păcăli.
Florareasa. Chiar trebuie să te înșel. Tocmai am spus asta. Ei bine, Freddie, Charlie - trebuie să numiți o persoană ceva dacă doriți să fiți politicos. (Se așează lângă coșul lui.)
fiica. S-au irosit șase peni! Într-adevăr, mamă, l-ai fi putut scuti pe Freddie de asta. (Se retrage dezgustător în spatele coloanei.)
Un domn în vârstă – un bătrân plăcut de tip armată – urcă în fugă treptele și își închide umbrela, din care curge apă. Pantalonii lui, la fel ca ai lui Freddie, sunt complet umezi în partea de jos. Poartă un frac și o haină ușoară de vară. Devine aprins loc liber la coloana din stânga, din care tocmai plecase fiica.
Domn. Uf!
Mama (către domn): Vă rog să-mi spuneți, domnule, încă nu se vede lumină?
Domn. Din pacate, nu. Ploaia tocmai a început să verse și mai tare. (Se apropie de locul în care stă fata de flori, pune piciorul pe soclu și, aplecându-se, își suflecă piciorul ud al pantalonului.)
Mamă. Oh, Doamne! (Oftă jalnic și se duce la fiica lui.)
Fată de flori (se grăbește să profite de apropierea bătrânului pentru a stabili relații de prietenie cu acesta). Deoarece a turnat mai mult înseamnă că va trece în curând. Nu fi supărat, căpitane, mai bine cumpără o floare de la o biată fată.
Domn. Îmi pare rău, dar nu am nicio schimbare.
Florareasa. Și o voi schimba pentru tine, căpitane.
Domn. Suveran? Nu am altele.
Florareasa. Wow! Cumpără o floare, căpitane, cumpără-o. Pot schimba o jumătate de coroană. Uite, ia asta - doi pence.
Domn. Ei bine, fată, doar nu mă deranja, nu-mi place. (Îi pune mâna în buzunare.) Într-adevăr, nu e nicio schimbare... Stai, iată un ban și jumătate, dacă ți se potrivește... (Se mută la altă coloană.)
Fata de flori (este dezamagita, dar totusi decide ca un ban jumate e mai bine decat nimic) Multumesc, domnule.
Trecător (către fata de flori) Uite, ai luat banii, așa că dă-i o floare, altfel tipul ăla de acolo stă în picioare și își înregistrează fiecare cuvânt.
Toată lumea se întoarce către bărbatul cu caietul.
Fata de flori (sare de frica) Ce am facut daca vorbeam cu un domn? Vânzarea florilor nu este interzisă. (În lacrimi.) Sunt o fată cinstită! Ai văzut totul, i-am cerut doar să cumpere o floare.
Zgomot general; Majoritatea publicului este simpatic față de fată de flori, dar nu aprobă impresionabilitatea ei excesivă. Oamenii în vârstă și respectabili o mângâie liniştitor pe umăr, încurajând-o cu remarci de genul: „Ei bine, nu plânge!” „Cine are nevoie de tine, nimeni nu te va atinge”. – Nu are rost să stârnești un scandal. - Calma. – Va fi, va fi! – etc. Cei mai puțin răbdători arată spre ea și întreabă furioși la ce anume țipă? Cei care au stat la distanță și nu știu ce se întâmplă se strâng mai aproape și cresc zgomotul cu întrebări și explicații: „Ce s-a întâmplat?” -Ce a făcut? -Unde este el? - Da, am adormit. - Ce, ăla de acolo? - Da, da, stând lângă coloană. A ademenit bani de la el etc. Fata de flori, uluită și confuză, își croiește drum prin mulțime către domnul în vârstă și țipă jalnic.
Florareasa. Domnule, domnule, spuneți-i să nu mă raporteze. Nu știi cum miroase. Pentru chinuire
domnilor îmi vor lua certificatul și mă vor arunca în stradă. eu…
Un bărbat cu un caiet se apropie de ea din dreapta și toți ceilalți se înghesuie în spatele lui.
Bărbat cu un caiet. Dar dar dar! Cine te-a atins, fată proastă? Pentru cine mă iei?
Trecător. Totul e bine. Acesta este un domn - observați-i pantofii. (Către bărbatul cu caietul, explicativ.) Ea a crezut, domnule, că ești un spion.
Un bărbat cu un caiet (cu dobândă).Ce este asta - un spion?
Trecător (pierdut în definiții) Untura este... ei bine, untură, și asta-i tot. Cum altfel pot spune? Ei bine, un detectiv sau așa ceva.
Fata de flori (încă plângând) Pot măcar să jur pe Biblie. nu i-am spus nimic!...
Barbat cu carnet (imperativ, dar fara rautate) Da, in sfarsit o sa taci! Arăt ca un polițist?
Fata de flori (departe de a fi linistita).De ce ai notat totul? De unde știu dacă ceea ce ai scris este adevărat sau nu? Arată-mi ce ai scris despre mine acolo.
Își deschide caietul și îl ține în fața nasului fetei pentru câteva secunde; în același timp, mulțimea, încercând să privească peste umărul lui, apasă astfel încât mai mult persoana slaba Nu aș fi în stare să stau în picioare.
Ce este? Acest lucru nu este scris în felul nostru. Nu pot să-mi dau seama nimic aici.
Bărbat cu un caiet. Și o să-mi dau seama. (Citește, imitându-i exact accentul.) Nu fi supărat, căpitane; cumpără o floare de lucci de la o biată fată.
Fata de flori (înspăimântată) L-am numit „căpitan”? Așa că nu am gândit nimic rău. (Către domnul) Oh, domnule, spune-i să nu mă denunte. Spune…
Domn. Cum ai declarat? Nu este nevoie să declari nimic. (Către bărbatul cu carnețelul.) Într-adevăr, domnule, dacă sunteți detectiv și ați vrut să mă protejați de hărțuirea stradală, atunci rețineți că nu v-am cerut să faceți asta. Fata nu avea nimic rău în minte, era clar pentru toată lumea.
Voci în mulțime (exprimând un protest general împotriva sistemului detectiv al poliției) Și foarte simplu! - Ce contează asta pentru tine? Îți cunoști lucrurile. - Așa e, am vrut să-mi fac favoare. – Unde s-a văzut asta, să notezi fiecare cuvânt al unei persoane! „Fata nici nu a vorbit cu el.” - Măcar putea să vorbească! - Bine, o fată nu se mai poate ascunde de ploaie, ca să nu se lovească de insulte... (Etc., etc.)
Cei mai simpatici o conduc pe floare înapoi la coloană, iar ea se așează din nou pe soclu, încercând să-și învingă entuziasmul.
Trecător. Nu este un spion. Doar un fel de tip coroziv, asta-i tot. Îți spun, fii atent la pantofi.
Bărbat cu carnet (întorcându-se spre el, vesel) Apropo, ce sunt rudele tale din Selsey?
Trecător (suspect) De unde știi că rudele mele locuiesc în Selsey?
Bărbat cu un caiet. Nu contează unde. Dar asta e adevărat, nu-i așa? (Către fata de flori.) Cum ai ajuns aici, spre est? Te-ai născut în Lissongrove.
Flower Girl (speriată).Ce se întâmplă dacă plec din Lissongrove? Locuiam acolo într-o astfel de canisa, mai rău decât a unui câine, iar plata era de patru șilingi și șase peni pe săptămână... (Plânge.) Oh-oh-oh...
Bărbat cu un caiet. Da, poți trăi oriunde vrei, nu te mai plângi.
Domn (fatei) Ei bine, e de ajuns, e de ajuns! El nu te va atinge; ai dreptul de a locui unde vrei.
Trecător sarcastic (strângându-se între un bărbat cu un caiet și un domn). De exemplu, pe Park Lane. Ascultă, nu m-ar deranja să vorbesc cu tine despre problema locuinței.
Fată de flori (îngrămădită peste coșul ei, mormăind jignită pentru ea însăși) Nu sunt un fel de fată, sunt o fată cinstită.
Trecător sarcastic (ignorând-o) Poate știi de unde sunt?
Omul cu un caiet (fără ezitare).De la Hoxton.
Râsete din mulțime. Interes general la trucurile unui om cu un caiet este în mod clar în creștere.
Trecător sarcastic (surprins).La naiba! Asta este adevărat. Ascultă, ești cu adevărat un știe-totul.
Fata de flori (încă se confruntă cu insulta ei) Și nu are dreptul să se amestece! Da, nu corect...
Trecător (către fata de flori) De fapt, niciunul. Și nu-l dezamăgi așa. (Un bărbat cu un caiet.) Ascultă, cu ce drept știi totul despre oamenii care nu vor să facă afaceri cu tine? Ai permisiunea scrisa?
Câțiva oameni din mulțime (aparent încurajați de această formulare legală a problemei) Da, da, aveți voie?
Florareasa. Lasă-l să spună ce vrea. Nu-l voi contacta.
Trecător. Toate pentru că suntem pentru tine - ugh! Loc gol. Nu ți-ai permite asemenea lucruri cu un domn.
Trecător sarcastic. Da Da! Dacă chiar vrei să vrăji, spune-mi de unde a venit?
Bărbat cu un caiet. Cheltenham, Harrow, Cambridge și, ulterior, India.
Domn. Absolut corect.
Râsete generale. Acum simpatia este clar de partea bărbatului cu caietul. Exclamații de genul: „Știe totul!” Așa că a întrerupt-o imediat. – Ai auzit cum i-a descris acestui tip lung de unde era? – etc.
Scuzați-mă, domnule, probabil interpretați acest act într-o sală de muzică?
Bărbat cu un caiet. Nu încă. Dar deja m-am gândit la asta. Ploaia a încetat; Mulțimea începe treptat să se împrăștie.
Fată de flori (nemulțumită de schimbarea dispoziției generale în favoarea infractorului).Domnilor nu fac asta, da, nu jignesc biata fată!
Fiica (pierzând răbdarea, împinge fără ceremonie înainte, împingând deoparte pe domnul în vârstă, care se retrage politicos în spatele coloanei) Dar unde este Freddie, în sfârșit? Risc să fac pneumonie dacă mai stau în acest proiect.
Bărbat cu carnet (pentru el însuși, făcând în grabă o notă în cartea sa). Earlscourt.
Fiică (furios).Te rog să-ți păstrezi remarcile obscene pentru tine.
Bărbat cu un caiet. Am spus ceva cu voce tare? Va rog sa ma scuzati. Acest lucru s-a întâmplat involuntar. Dar mama ta este, fără îndoială, din Epsom.
Mama (stă între fiica ei și bărbatul cu caiet) Spune-mi cât de interesant este! De fapt, am crescut în Parcul Tolstalady de lângă Epsom.
Bărbat cu carnet (râde zgomotos) Ha-ha-ha! Ce nume, la naiba! Îmi pare rău. (Fiicele.) Cred că aveți nevoie de un taxi?
fiica. Nu îndrăzni să mă contactezi!
Mamă. Te rog, Clara!
În loc să răspundă, fiica ridică furioasă din umeri și se dă deoparte cu o expresie arogantă.
V-am fi atât de recunoscători, domnule, dacă ne-ați găsi un taxi.
Omul cu caietul scoate un fluier.
Oh, multumesc. (Se duce după fiica lui.)
Omul cu caietul scoate un fluier ascuțit.
Trecător sarcastic. Ei bine, iată. Ți-am spus că acesta este un spion deghizat.
Trecător. Acesta nu este un fluier de poliție; Acesta este un fluier sportiv.
FATA DE FLORI (inca sufera de insulta adusa sentimentelor ei).Nu trebuie sa ia certificatul de la mine! Am nevoie de o mărturie la fel de mult ca orice doamnă.
Bărbat cu un caiet. Poate că nu ați observat - ploaia s-a oprit deja de aproximativ două minute.
Trecător. Dar e adevărat. De ce nu ai spus înainte? Nu am pierde timpul aici ascultându-ți prostiile! (Plecă spre Strand.)
Trecător sarcastic. Îți voi spune de unde ești. De la Beadlam. Deci am sta acolo.
Bărbat cu un caiet (de ajutor).
Trecător sarcastic (încercând să pronunțe cuvintele foarte elegant) Mulțumesc, domnule profesor. Ha ha! Fii sănătos. (Își atinge pălăria cu respect batjocoritor și pleacă.)
Florareasa. Nu are rost să sperii oamenii. Aș vrea să-l pot speria cum trebuie!
Mamă. Clara, este complet clar acum. Putem merge pe jos până la autobuz. Să mergem. (Își ridică fusta și pleacă în grabă spre Strand.)
fiica. Dar taxiul...
Mama ei nu o mai aude.
Oh, ce plictisitor este totul! (Își urmărește furios mama.)
Toți plecaseră deja, iar sub portic a rămas doar un om cu un caiet, domn în vârstă iar fata de flori, care este ocupată cu coșul ei și încă mormăie ceva pentru ea însăși, de consolare.
Florareasa. Biata fata! Asa de viata nu e usoara, iar apoi toată lumea este agresată.
Domn (întorcându-se la locul său anterior - în stânga bărbatului cu carnetul) Lasă-mă să te întreb, cum faci asta?
Bărbat cu un caiet. Fonetică - asta-i tot. Știința pronunției. Aceasta este profesia mea și, în același timp, hobby-ul meu. Fericit este cel căruia hobby-ul său îi poate oferi mijloacele de viață! Nu este dificil să deosebești imediat un irlandez sau un Yorkshireman după accentul lor. Noe poate determina locul nașterii oricărui englez la o rază de șase mile. Dacă este în Londra, atunci chiar și la două mile. Uneori puteți chiar să indicați strada.
Florareasa. Sa-ti fie rusine, nerusinata!
Domn. Dar poate acest lucru să ofere un mijloc de trai?
Bărbat cu un caiet. Oh da. Și considerabile. Vârsta noastră este epoca parveniților. Oamenii încep în Kentish Town, trăind cu optzeci de lire pe an și ajung în Park Lane cu o sută de mii pe an. Ar vrea să uite de Kentish Town, dar le amintește de sine de îndată ce deschid gura. Și așa îi învăț.
Florareasa. M-aș ocupa de treburile mele în loc să jignesc o biata fată...
Bărbat cu carnețel (furios).Femeie! Opriți imediat această plângere dezgustătoare sau căutați adăpost la ușile altui templu.
Fata de flori (nesigur sfidătoare) Am același drept să stau aici ca și tine.
Bărbat cu un caiet. O femeie care scoate sunete atât de urâte și jalnice nu are dreptul să stea nicăieri... nu are dreptul să trăiască deloc! Amintește-ți că ești o ființă umană cu suflet și dar divin discurs articulat care este al tău limba maternă– acesta este limbajul lui Shakespeare, Milton și Biblia! Și nu mai clacă ca un pui răgușit.
Fata de flori (complet uluită, neîndrăznind să ridice capul, îl privește de sub sprâncene, cu o expresie amestecată de uimire și teamă).
Bărbat cu un caiet (prinzând un creion).Doamne Dumnezeule! Ce sună! (Scrie în grabă; apoi dă capul pe spate și citește, repetând exact aceeași combinație de vocale).
Flower Girl (i-a plăcut spectacolul și chicotește împotriva voinței ei). Wow!
Bărbat cu un caiet. Ai auzit pronunția teribilă a acestei fete de stradă? Din cauza acestei pronunții, ea este sortită să rămână în partea de jos a societății până la sfârșitul zilelor ei. Deci, domnule, dă-mi trei luni și mă voi asigura că această fată poate trece cu succes drept ducesă la orice recepție de la ambasadă. Mai mult, ea va putea merge oriunde ca servitoare sau vânzătoare, iar pentru aceasta, după cum știm, este nevoie de o perfecțiune și mai mare a vorbirii. Acesta este exact genul de serviciu pe care îl ofer milionarilor noștri proaspăt bătuți. Și lucrez cu banii pe care îi câștig munca stiintificaîn domeniul foneticii şi puţin – poezie în stil miltonian.
Domn. Eu însumi studiez dialectele indiene și...
Bărbat cu carnet (în grabă).Despre ce vorbești? Sunteți familiarizat cu colonelul Pickering, autorul cărții Speken Sanskrit?
Domn. Colonelul Pickering sunt eu. Dar cine esti tu?
Bărbat cu un caiet. Henry Higgins, creatorul Alfabetului Universal Higgins.
Pickering (entuziast).Am venit din India sa te cunosc!
Higgins. Aya mergea în India să te întâlnească.
Pickering. Unde locuiţi?
Higgins. Douăzeci și șapte A Wimpole Street. Vino să mă vezi mâine. Pickering. Am stat la hotelul Carlton. Vino cu mine acum, mai avem timp să vorbim la cină. Higgins. Fabulos.
Fata de flori (către Pickering când trece pe lângă el) Cumpără o floare, domnule bun. Nu este nimic de plătit pentru apartament.
Pickering. Serios, nu am nicio schimbare. Imi pare foarte rau.
Higgins (revoltat de cerșitul ei) Mincinos! La urma urmei, ai spus că poți schimba o jumătate de coroană.
Fata de flori (sărind în sus de disperare) Ai o pungă de cuie în loc de inimă! (Aruncă coșul la picioarele lui.) La naiba cu tine, ia tot coșul cu șase peni!
Ceasul din clopotniță bate douăsprezece și jumătate.
Higgins (auzind glasul lui Dumnezeu în lupta lor, reproșându-i cruzimea fariseului față de biata fată) Un ordin de sus! (Își ridică solemn pălăria, apoi aruncă o mână de monede în coș și pleacă după Pickering.)
Fata de flori (se apleaca si scoate o jumatate de coroana) Ooh! (Scoate doi florini.) Oooh! (Mai scoate câteva monede.) Ooooooh! (Scoate o jumătate de suveran.)
Oooohhhhhh!!
Freddie (sare dintr-un taxi oprit în fața bisericii) Am înțeles până la urmă! Hei! (Către fata de flori.) Au fost două doamne aici, știi unde sunt?
Florareasa. Și s-au dus la autobuz când s-a oprit ploaia.
Freddie. Asta e drăguț! Ce ar trebui să fac acum cu un taxi?
Fata de flori (maiestuoasa).Nu-ti face griji, tinere. Mă duc acasă cu taxiul tău. (Îoată pe lângă Freddy până la mașină.)
Șoferul întinde mâna și trântește ușa în grabă.
(Înțelegând neîncrederea lui, ea îi arată o mână plină de monede.) Uite, Charlie. Opt pence nu sunt nimic pentru noi!
El rânjește și îi deschide ușa.
Angel's Court, Drewry Lane, vizavi de magazinul de parafină. Și conduceți cu toată puterea. (Se urcă în mașină și trântește ușa zgomotos.)
Taxiul începe să se miște.
Freddie. Wow!
ACTUL DOI
Ora unsprezece dimineața. Laboratorul Higgins de pe strada Wimpole. Aceasta este o cameră la parter, cu ferestre spre stradă, destinată să servească drept living. În mijlocul peretelui din spate este o uşă; Intrând în cameră, vezi două dulapuri cu mai multe niveluri pe peretele din dreapta, așezate în unghi drept. În același colț se află un birou, pe el se află un fonograf, un laringoscop, un set de țevi de orgă în miniatură echipate cu burduf gonflabil, un rând de jeturi de gaz sub pahare de lampă conectate cu un intestin de cauciuc la o intrare în perete, mai multe diapazon de diferite dimensiuni, un manechin: jumătate de cap de om înăuntru mărime naturală, arătând o secțiune a organelor vocale și o cutie cu role de ceară pentru un fonograf.
În mijlocul peretelui din dreapta este un șemineu; lângă el, mai aproape de uşă, se află un scaun confortabil din piele şi o cutie de cărbuni. Pe şemineu este un ceas. Între birou și șemineu este o masă pentru ziare.
Pe peretele opus, în stânga usa din fata, – un dulap joase cu sertare plate; Pe el se află un telefon și un agendă telefonică. Întregul colț din stânga din spate este ocupat de un pian de concert, așezat cu coada spre uşă; în loc de un scaun obișnuit, în fața lui se află o bancă pe toată lungimea tastaturii. La pian este un castron cu fructe și dulciuri.
Mijlocul camerei este lipsit de mobilier. Pe lângă un fotoliu, o bancă lângă pian și două scaune lângă birou, în cameră mai este un singur scaun, care nu are motiv specialși stă lângă șemineu. Sunt gravuri pe pereți, în majoritatea cazurilor Piranesi și portrete mezzotint. Nu sunt poze. Pickering stă la birou și împături cărți pe care se pare că tocmai le-a rezolvat. Higgins stă în apropiere, lângă dulapul de dosare, și împinge sertarele. La lumina zilei este clar că este un om puternic, plin de sânge, de o sănătate de invidiat, în vârstă de vreo patruzeci de ani și ceva; poartă o redingotă neagră, cea purtată de avocați și doctori, guler amidonat și cravată de mătase neagră. El aparține tipului energetic al oamenilor de știință care au un interes viu și chiar pasionat pentru tot ceea ce poate face obiectul cercetare științifică, și sunt complet indiferenți față de lucrurile care îi privesc personal sau pe cei din jur, inclusiv sentimentele celorlalți. În esență, în ciuda vârstei și constituției sale, el este foarte asemănător cu un copil neliniștit, reacționând zgomotos și rapid la tot ceea ce îi atrage atenția și, ca un copil, are nevoie de supraveghere constantă pentru a nu cauza accidental probleme. Morocănia bună, caracteristică lui când se află în el bună dispoziție, este înlocuit de izbucniri violente de furie, de îndată ce ceva nu este conform lui; dar este atât de sincer și atât de departe de motive rău intenționate încât trezește simpatie chiar și atunci când în mod clar greșește.
Higgins (împingând ultimul sertar) Ei bine, asta-i tot.
Pickering. Uimitor, pur și simplu uimitor! Dar trebuie să vă spun că nu mi-am amintit nici măcar jumătate din ea.
Higgins. Ați dori să vă uitați din nou la unele dintre materiale?
Pickering (se ridică, se duce la șemineu și stă în fața lui, cu spatele la foc) Nu, mulțumesc, e suficient pentru azi. Nu mai pot.
Higgins (îl urmărește și stă lângă el, în partea stângă) Te-ai săturat să asculți sunete?
Pickering. Da. Acest lucru necesită o tensiune teribilă. Până acum fusesem mândru că puteam reproduce clar douăzeci și patru de vocale diferite; dar suta treizeci ai tăi m-au distrus complet. Nu reușesc să discern vreo diferență între multe dintre ele.
Higgins (râzând, se duce la pian și își umple gura cu dulciuri) Ei bine, aceasta este o chestiune de practică. La început, diferența pare de neobservat; dar ascultați cu atenție și veți vedea că toate sunt la fel de diferite ca A și B.
Doamna Pierce, menajera lui Higgins, băgă capul în uşă.
Ce este acolo?
Doamna Pierce (ezitând; pare nedumerită) Domnule, există o domnișoară care ar dori să vă vadă.
Higgins. Domnisoara? De ce are nevoie?
doamna Pierce. Scuzați-mă, domnule, dar ea spune că veți fi foarte bucuros când veți afla de ce a venit. E una simplă, domnule. Unele foarte simple. Nici măcar nu ți-aș raporta, dar mi-a trecut prin cap că poate vrei să-ți spună ea în mașinile tale. Poate m-am înșelat, dar uneori oameni ca tine oameni ciudati mergând, domnule... sper că mă veți ierta...
Higgins. Bine, bine, doamnă Pierce. Ce, are o pronunție interesantă?
doamna Pierce. Oh, domnule, groaznic, pur și simplu groaznic! Chiar nu știu ce ați putea găsi interesant în asta.
Higgins (către Pickering): Să ascultăm, da? Dă-l aici, doamnă Pierce. (Alergă la birou și scoate o rolă nouă pentru fonograf.)
Doamna Pierce (convinsă doar pe jumătate de necesitatea acestui lucru) Da, domnule. Cum doriți. (Se duce în jos.)
Higgins. Acest lucru este norocos. Veți vedea cum îmi proiectez materialul. O vom face să vorbească, iar eu voi înregistra - mai întâi după sistemul Bell, apoi în alfabet latin, apoi vom face o altă înregistrare fonografică - pentru ca oricând să ascultați și să comparați sunetul cu transcrierea.
Doamna Pierce (deschizând ușa.) Aceasta este domnișoara, domnule. Fata de flori intră cu importanță în cameră. Ea poartă o pălărie cu trei pene de struț: portocaliu, albastru deschis și roșu. Șorțul de pe ea aproape că nu este murdar, și haina ei zdrențuită pare să fi fost curățată puțin. Această figură jalnică este atât de jalnică prin pompozitatea și complezența sa inocentă, încât Pickering, care s-a grăbit să se îndrepte când doamna Pierce a intrat, a fost complet mișcat. Cât despre Higgins, lui nu-i pasă deloc dacă persoana din fața lui este o femeie sau un bărbat; singura diferență este că în cazul femeilor, dacă nu mormăie sau se ceartă din cauza unei chestiuni mărunte, el este plin de afecțiune, ca un copil cu dădacă când are nevoie de ceva de la ea.
Higgins (recunoscând-o brusc, cu dezamăgire, care imediat, pur copilăresc, se transformă în jignire) Da, aceasta este aceeași fată pe care am notat-o ​​ieri. Ei bine, asta nu este interesant: am atât de mult dialect Lissongro cât îmi place; Nu-ți irosi rola. (Către fata de flori.) Ieși afară, nu am nevoie de tine.
Florareasa. Așteptați puțin și întrebați-vă! Încă nu știi de ce am venit. (Doamna Pierce, care stă la uşă, aşteaptă alte ordine.) I-ai spus că am venit cu taxiul?
doamna Pierce. Ce nonsens! Este foarte necesar ca un domn ca domnul Higgins să știe pe ce ați ajuns!
Florareasa. Wow, wow, ce mândri suntem! Gândește-te, pasărea este un profesor grozav! Eu însumi l-am auzit spunând că dă lecții. Nu am venit să cer favoruri; și dacă nu-ți plac banii mei, pot să merg în altă parte.
Higgins. Scuză-mă, cine are nevoie de banii tăi?
Florareasa. Cum la cine? Pentru tine. Acum ai inteles in sfarsit? Vreau să iau lecții, de aceea am venit. Și nu vă faceți griji: voi plăti ceea ce trebuie să fac.
Higgins (uimit).Ce!!! (Respirând zgomotos.) Ascultă, ce crezi de fapt?
Florareasa. Cred că ai putea să-mi oferi un loc, dacă ești așa de domn! Îți spun că am venit cu afaceri.
Higgins. Pickering, ce ar trebui să facem cu sperietoarea asta? Ar trebui să-i ofer un loc sau pur și simplu să o duc pe scări?
Fata de flori (aleargă cu frică la pian și se ascunde într-un colț.) Ooooh! (Oferită și jalnic.) N-are rost să mă numești sperietoare, de vreme ce vreau să plătesc ca orice doamnă.
Bărbații, încremeniți pe loc, o privesc uluiți din colțul opus al camerei.
PICKERING (încet): Spune-ne, copila mea, ce vrei?
Florareasa. Vreau să devin vânzătoare într-o florărie. M-am săturat să rămân blocat pe Tottenham Court Road cu coșul meu de dimineața până seara. Dar ei nu mă angajează acolo, nu le place felul în care vorbesc. Așa că a spus că poate să mă învețe. Am venit să negociez cu el - pentru plată, desigur, nu am nevoie de nimic din favoare. Și așa se poartă cu mine!
doamna Pierce. Ești atât de prost, draga mea, încât îți imaginezi că poți plăti pentru lecțiile domnului Higgins?
Florareasa. De ce nu pot? Știu la fel de bine ca tine cât percep ei pentru o lecție și nu refuz să plătesc.
Higgins. Câți?
Fata de flori (iese triumfător din colțul ei) Ei bine, asta e o altă conversație. M-am gândit că cu siguranță nu vei pierde ocazia de a-mi întoarce puțin din ceea ce mi-ai schițat ieri. (Coborând vocea.) Ai fost puțin sub vreme, nu?
Higgins (imperativ).Stai jos. Florareasa. Doar să nu-ți imaginezi, din milă...
doamna Pierce (sever) Stai jos, draga mea. Fă cum ți se spune. (Ia un scaun care nu are un scop special, îl pune lângă șemineu, între Higgins și Pickering, și stă în spatele lui, așteptând ca fata să se așeze.)
Florareasa. Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo (Ea nu se mișcă, parțial din încăpățânare, parțial din frică.)
Pickering (foarte politicos).Te rog stai jos!
Fată de flori (pe un ton nesigur) Ei bine, poți să te așezi. (Sta jos.)
Pickering se întoarce la fostul său loc de lângă șemineu.
Higgins. Cum te numești?
Fata de flori Eliza Doolittle.
Higgins (recitând solemn) Eliza, Elizabeth, Betsy și Bess. Am mers în pădure după cuiburi de păsări...
Pickering. Patru ouă au fost găsite în cuib...
Higgins. Au luat un testicul și au mai rămas trei.
Amândoi râd din poftă, bucurându-se de propria lor inteligență.
Eliza. Nu te mai prosti.
doamna Pierce. Nu așa vorbești cu domnii, draga mea.
Eliza. De ce nu-mi vorbește ca un om?
Higgins. Bine, să trecem la subiect. Cât de mult te gândești să mă plătești pentru lecții?
Eliza. Da, știu cât de mult ar trebui să fie. Unul dintre prietenii mei învață limba franceză de la un francez adevărat, iar el îi percepe optsprezece pence pe oră. Dar ar fi nerușinat din partea ta să ceri atât de multe – până la urmă, el este un francez și mă vei învăța limba mea maternă; așa că nu voi plăti mai mult de un șiling. Dacă nu vrei, nu.
Higgins (se plimbă prin cameră, cu mâinile în buzunare și zdrăngănind cheile și se schimbă acolo) Dar știi, Pickering, dacă consideri șilingul nu doar ca și șiling, ci ca procent din venitul acestei fete, acesta va corespunde la şaizeci sau şaptezeci de guinee ale unui milionar.
Pickering. Ca aceasta?
Higgins. Dar fă calculul. Un milionar are aproximativ o sută și jumătate de lire pe zi. Ea câștigă aproximativ o jumătate de coroană.
Eliza (aroganta).Cine ti-a spus ca eu doar...
Higgins (ignorând-o) Îmi oferă două cincimi din venitul ei zilnic pentru lecție. Două cincimi din venitul zilnic al unui milionar ar fi de aproximativ șaizeci de lire sterline. Nu-i rău! Nu e rău deloc, la naiba! Nu am primit niciodată o plată atât de mare până acum.
Eliza (sare speriată) Șaizeci de lire! Ce interpretezi acolo? N-am spus deloc şaizeci de lire sterline. De unde pot lua... Higgins. Păstrați liniștea.
Eliza (plângând).Nu am şaizeci de lire! Oh oh oh!…
doamna Pierce. Nu plânge, fată proastă. Nimeni nu-ți va lua banii.
Higgins. Dar cineva va lua o mătură și îți va da o bătaie bună dacă nu te oprești din plâns chiar acum. Aşezaţi-vă!
Eliza (se supune fără tragere de inimă): Ooooh! Ce ești tu pentru mine, tată, sau ce?
Higgins. Vă spun mai rău decât tatăl O voi face dacă mă hotărăsc să-ți fac antrenamentul. Aici! (Îi arată batista lui de mătase.)
Eliza. Pentru ce e asta?
Higgins. Pentru a-ți usca ochii. Pentru a șterge toate părțile feței care din anumite motive se dovedesc a fi umede. Amintiți-vă: aceasta este o batistă și aceasta este o mânecă. Și nu confunda una cu alta dacă vrei să devii o adevărată doamnă și să lucrezi într-o florărie.
Eliza, complet derutată, se uită la el cu ochii mari.
doamna Pierce. Nu trebuie să pierdeți cuvinte, domnule Higgins: oricum nu vă înțelege. Și atunci te înșeli, ea nu a făcut asta niciodată. (Ia o batistă.)
Eliza (smulgând batista) Dar, dar! Da-l inapoi! Asta mi-a fost dat mie, nu tie.
Pickering (râde) Așa este. Mă tem, doamnă Pearce, că batista va trebui acum să fie considerată proprietatea ei.
Doamna Pearce (resemnată în fața faptului) Vă servește bine, domnule Higgins.
Pickering. Ascultă, Higgins! Mi-a trecut un gând! Îți amintești cuvintele tale despre recepția ambasadei? Fii capabil să-i justifice - și te voi considera cel mai mare profesor din lume! Vrei să pariezi că nu vei reuși? Dacă câștigi, îți voi returna întregul cost al experimentului. Voi plăti și lecțiile.
Eliza. Acest o persoana amabila! Mulțumesc, căpitane!
Higgins (se uită la ea, gata să cedeze tentației) La naiba, asta e tentant! E atât de irezistibil de vulgară, atât de murdară...
Eliza (indignată până la capăt).U-u-aaaaaa!!! Nu sunt murdar deloc: m-am spălat înainte de a veni aici - da, m-am spălat pe față și pe mâini!
Pickering. Se pare că nu trebuie să te temi că îi vei întoarce capul cu complimente, Higgins.
Doamna Pierce (cu îngrijorare) Nu-mi spune, domnule, există căi diferite intoarce capetele fetelor; iar domnul Higgins este un maestru în asta, deși poate nu întotdeauna din propria sa voință. Sper, domnule, să nu-l încurajați să facă ceva nesăbuit.
Higgins (divergând treptat pe măsură ce ideea lui Pickering îl prinde) Și ce este viața dacă nu un lanț de nebunii inspirate? Nu ratați niciodată o oportunitate - nu se prezintă în fiecare zi. S-a hotărât! O voi lua pe acest ticălos murdar și o voi face ducesă!
Eliza (protestând energic împotriva caracterizării care i s-a dat).
Higgins (se lasa din ce in ce mai mult purtat) Da, da! În șase luni – chiar și în trei, dacă are o ureche sensibilă și o limbă flexibilă – va putea să apară oriunde și să treacă pentru oricine. Vom începe azi! Acum! Imediat! Doamnă Pierce, luați-o și curățați-o bine. Dacă nu se desprinde, încercați să folosiți șmirghel. Este soba ta incalzita?
doamna Pierce (pe un ton de protest) Da, dar...
Higgins (furtuind) Ia totul de pe ea și aruncă-l pe foc. Sună la Whiteley sau în altă parte și cere-i să-ți trimită tot ce ai nevoie în materie de îmbrăcăminte. Între timp, îl puteți împacheta în ziar.
Eliza. Să-ți fie rușine că spui astfel de lucruri și, de asemenea, un domn! Nu sunt un tip, sunt o fată sinceră și pot să văd chiar prin fratele tău, da.
Higgins. Uită-ți de virtutea Lissongrove, fată. Acum trebuie să înveți să te comporți ca o ducesă. Doamnă Pierce, scoate-o de aici. Și dacă e încăpățânată, dă-i o doză bună.
Eliza (sare și se repezi la Pickering, căutând protecție) Nu îndrăzni! O să sun la poliție, o să sun acum!
doamna Pierce. Dar nu am unde să-l pun.
Higgins. Puneți în coșul de gunoi.
Eliza. Oooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Pickering. Ajunge de tine, Higgins! Fii rezonabil.
Dna Pearce (hotărâtor): Trebuie să fii rezonabil, domnule Higgins, trebuie. Nu poți trata oamenii atât de neceremonios.
Higgins, după ce a ascultat mustrarea, se calmează. Furtuna face loc unei brize blânde de surpriză.
Higgins (cu puritate profesională a modulațiilor).Tratez oamenii fără ceremonie! Draga mea doamnă Pierce, draga mea Pickering, nu am visat niciodată să tratez pe cineva fără ceremonie. Dimpotrivă, cred că ar trebui să fim cu toții cât mai amabili cu această biata fată! Trebuie să o ajutăm să se pregătească și să se adapteze la noua ei poziție în viață. Dacă nu mi-am exprimat gândurile suficient de clar, a fost doar pentru că îmi era frică să nu jignesc sensibilitatea ta. Eliza, liniștită, se strecoară înapoi la locul ei anterior.
Doamna Pierce (către Pickering): Ați auzit vreodată așa ceva, domnule?
PICKERING (râzând cu poftă) Niciodată, doamnă Pierce, niciodată.
Higgins (răbdător).Ce se întâmplă?
doamna Pierce. Și chestia, domnule, este că nu puteți ridica fata vie la fel ca ridicarea unei pietricele pe malul mării.
Higgins. De ce anume?
doamna Pierce. Adică, cum este de ce? La urma urmei, nu știi nimic despre ea. Cine sunt părinții ei? Sau poate e căsătorită?
Eliza. Ce mai mult!
Higgins. Asta este! A remarcat pe bună dreptate: ce altceva! Nu știi că femeile din clasa ei după un an viata de cuplu arăți ca niște femei de cinzeci de ani?
Eliza. Cine se va căsători cu mine?
Higgins (coborând brusc în cele mai joase, cele mai incitante note ale vocii sale, destinate unor exemple rafinate de elocvență) Crede-mă, Eliza, înainte să-ți termin antrenamentul, toate străzile din jur vor fi pline de trupuri de nebuni care s-au împușcat pentru iubire, pentru tine.
doamna Pierce. Încetează, domnule. Nu ar trebui să-i umpli capul cu asemenea prostii.
Eliza (se ridică și se îndreaptă hotărât) Plec. Evident că nu are totul acasă. Nu am nevoie de profesori nebuni.
Higgins (profund rănit de insensibilitatea ei la elocvența lui) Oh, așa este! Crezi că sunt nebun? Grozav! Doamna Pierce! Nu este nevoie să comandați rochii noi. Ia-o și aruncă-o pe ușă.
Eliza (plângătoare): Ei bine! Nu ai dreptul să mă atingi!
doamna Pierce. Vezi la ce duce insolența. (Arătând spre uşă.) Pe aici, vă rog.
Eliza (înghițind lacrimi) Nu am nevoie de rochii. Oricum nu as accepta. (Aruncă o batistă lui Higgins.) Îmi pot cumpăra propriile rochii. (Încet, parcă fără tragere de inimă, se îndreaptă spre uşă.)
Higgins (luând cu pricepere o batistă din zbor, blocându-i calea) Ești o fată urâtă și răsfățată. Așa că îmi ești recunoscător pentru că vreau să te scot din noroi, să te îmbrac și să te fac doamnă!
doamna Pierce. Este suficient, domnule Higgins. Nu pot lăsa să se întâmple asta. Încă nu se știe care dintre voi este mai răsfățat - fata sau tu. Du-te acasă, draga mea, și spune-i părinților tăi să aibă mai multă grijă de tine.
Eliza. Nu am parinti. Au spus că sunt deja adult și că mă pot hrăni și m-au dat afară.
doamna Pierce. Unde este mama ta?
Eliza. Nu am o mamă. Aceasta care m-a dat afară este a șasea mea mamă vitregă. Dar mă pot descurca fără ele. Și nu te gândi, sunt o fată sinceră!
Higgins. Multumesc lui Dumnezeu! Atunci nu e nimic de care să faci tam-tam. Fata este a nimănui și nimeni nu are nevoie de ea în afară de mine. (Se apropie de doamna Pierce și începe să insinueze.) Doamnă Pierce, de ce nu o adoptați? Gândește-te doar ce plăcere este să ai o fiică... Ei bine, acum destulă vorbă. Dă-o jos și...
doamna Pierce. Dar totuși, cum va fi totul? Ai de gând să-i dai un fel de plată? Fii rezonabil, domnule.
Higgins. Ei bine, plătește-i orice ai nevoie; Puteți înregistra acest lucru în registrul de cheltuieli de afaceri. (Nerăbdătoare.) De ce naiba are nevoie de bani oricum, aș vrea să știu? O vor hrăni și o vor îmbrăca și ei. Dacă îi dai bani, va bea.
Eliza (întorcându-se către el): O, ești nerușinat! Nu este adevarat! Nu mi-am luat niciodată o picătură de alcool în gură în viața mea. (Se întoarce pe scaun și se așează cu o privire sfidătoare.)
Pickering (cu bunăvoință, pe un ton admonestător) Higgins, ți-a trecut vreodată prin minte că această fată ar putea avea ceva sentimente?
Higgins (o examinează critic) Nu, cu greu. În orice caz, acestea nu sunt sentimente care ar trebui luate în considerare. (Vesos.) Ce crezi, Eliza?
Eliza. Aceleași sentimente pe care le au toți oamenii, aceleași sentimente pe care le am și eu.
doamna Pierce. Domnule Higgins, v-aș ruga să rămâneți aproape de subiect. Vreau sa stiu in ce conditii va locui fata asta aici in casa? Ai de gând să-i plătești salariul? Și ce se va întâmpla cu ea după ce-i vei termina antrenamentul? Trebuie să privim puțin înainte, domnule.
Higgins (nerăbdător): Ce se va întâmpla cu ea dacă o las pe stradă? Vă rog, doamnă Pierce, răspundeți-mi la această întrebare.
doamna Pierce. E treaba ei, domnule Higgins, nu a ta.
Higgins. Ei bine, după ce termin cu ea, o pot arunca înapoi în stradă și apoi va fi treaba ei din nou - asta-i tot.
Eliza. Oh tu! Nu ai inimă, asta e! Te gândești doar la tine și nu-ți pasă de ceilalți. (Se ridică și spune hotărât și ferm.) Bine, este suficient din partea mea. Plec. (Se îndreaptă spre uşă.) Ar trebui să-ţi fie ruşine! Da, e păcat!
Higgins (destul bomboane de ciocolată dintr-o vază stând pe pian; ochii i-au scânteit brusc de viclenie).Eliza, ia ciocolata...
Eliza (se oprește, luptă cu tentația) De unde știu ce este înăuntru? O fată a fost otrăvită așa, am auzit-o și eu.
Higgins scoate briceag, taie bomboana in jumatate, ii pune o jumatate in gura si ii intinde cealalta.

UN ROMAH ÎN CINCI ACTE

ACTUL PRIMUL
Covent Garden. Seara de vara. Plouă ca niște găleți. Disperat din toate părțile
vuiet de sirene auto. Trecătorii aleargă la piață și la Biserica Sf. Paul, sub
în porticul căruia se refugiaseră deja mai multe persoane, printre care o doamnă în vârstă
cu fiica ei, ambele în rochii de seară. Toată lumea se uită la râuri cu enervare
ploaie, și doar o persoană, stând cu spatele la ceilalți, se pare
complet absorbit de unele note pe care le face într-un caiet.
Ceasul bate unsprezece și un sfert.
Fiica (stă între cele două coloane din mijloc ale porticului,
mai aproape de stânga). Nu mai suport, sunt complet răcită. Unde s-a dus Freddy?
A trecut o jumătate de oră și încă nu este acolo.
Mama (în dreapta fiicei ei). Ei bine, nu o jumătate de oră.
Dar totuși, este timpul ca el să ia un taxi.
Trecător (în dreapta doamnei în vârstă). Acest
Nici să nu vă faceți speranțe, doamnă: acum toți vin de la teatre; înainte de jumătate
Nu poate lua un taxi pe a douăsprezecea.
Mamă. Dar avem nevoie de un taxi. Nu putem suporta
aici până la unsprezece și jumătate. Acest lucru este pur și simplu scandalos.
P despre h o z i y. Ce treaba am eu cu el?
fiica. Dacă Freddie avea vreun simț,
ar lua un taxi de la teatru.
Mamă. Ce vină are, bietul băiat?
fiica. Alții o înțeleg. De ce nu poate?
Freddie zboară din Southampton Street și stă între ei,
închiderea umbrelei din care curge apa. Acesta este un tânăr de vreo douăzeci de ani;
este în frac, pantalonii îi sunt complet udă la fund.
fiica. Încă nu ai luat un taxi?
FREDDY. Nicăieri, chiar dacă mori.
Mamă. O, Freddie, chiar, chiar deloc? Tu,
Probabil că nu arătam bine.
fiica. Urâţenie. Nu ne spui să mergem singuri?
pentru un taxi?
FREDDY. Vă spun că nu există nicăieri. Ploaie
a mers atât de neașteptat, toată lumea a fost luată prin surprindere și toată lumea s-a repezit la taxi.
Am mers pe jos până la Charing Cross, apoi pe celălalt drum, aproape până la Ledgate Circus,
și nu am întâlnit niciunul.
Mamă. Ai fost în Trafalgar Square?
FREDDY. Nici în Trafalgar Square nu există.
fiica. Ai fost acolo?
FREDDY. Am fost la stația Charingcross. Ce faci
ai vrut să mă duc la Hammersmith în ploaie?
fiica. Nu ai fost nicăieri!
Mamă. E adevărat, Freddie, ești cumva foarte neajutorat.
Du-te din nou și nu te întoarce fără taxi.
FREDDY. Mă voi uda până la piele degeaba.
fiica. Ce ar trebui sa facem? După părerea ta, suntem treji toată noaptea
ar trebui să stăm aici în vânt, aproape goi? Acest lucru este dezgustător, acesta este egoism,
Acest...
FREDDY. Bine, bine, mă duc. (Deschide o umbrelă
și se grăbește spre Strand, dar pe drum se întâlnește cu o fată de flori de stradă,
grăbindu-se să se adăpostească de ploaie și îi scapă un coș cu flori din mâini.)
În aceeași secundă, fulgere și un tunet asurzitor
ar însoți acest incident.
C o l v e r . Unde te duci, Freddie? Ia-ți ochii
in mainile tale!
FREDDY. Îmi pare rău. (Fuge.)
Florist (alege flori și le aranjează
le în coș). Și, de asemenea, educat! A călcat toate violetele în noroi.
(Se așează pe soclul coloanei din dreapta bătrânei și acceptă
scuturați și îndreptați florile.)
Ea nu poate fi numită atrăgătoare în niciun fel. Ea are optsprezece - douăzeci de ani,
nu mai mult. Ea poartă o pălărie neagră de paie, grav deteriorată pe ea
secol de la Londra praf și funingine și cu greu familiarizat cu o perie. Parul ei
un fel de culoare de șoarece, care nu se găsește în natură: este în mod clar nevoie de
apă și săpun. O haină neagră cafenie, îngustă în talie, abia ajunge până la genunchi;
de sub ea se văd o fustă maro și un șorț de pânză.

George Bernard Shaw

"Pygmalion"

Piesa are loc la Londra. Într-o seară de vară, ploaia se revarsă ca niște găleți. Trecătorii aleargă spre Covent Garden Market și porticul St. Pavel, unde s-au refugiat deja mai multe persoane, printre care o doamnă în vârstă și fiica ei, sunt în rochii de seară, așteaptă ca Freddie, fiul doamnei, să găsească un taxi și să vină după ei. Toată lumea, cu excepția unei persoane cu un caiet, se uită cu nerăbdare în fluxurile de ploaie. Freddie apare în depărtare, nefiind găsit un taxi, și aleargă spre portic, dar pe drum se lovește de o fată de flori de stradă, grăbindu-se să se ascundă de ploaie, și îi trântește un coș cu violete din mâini. Ea izbucnește în abuz. Un bărbat cu un caiet notează în grabă ceva. Fata se plânge că îi lipsesc violetele și îl roagă pe colonelul care stă chiar acolo să cumpere un buchet. Pentru a scăpa de ea, îi dă ceva schimb, dar nu ia flori. Unul dintre trecători atrage atenția floricei, o fată îmbrăcată neglijent și nespălată, că bărbatul cu carnețelul scrije clar un denunț împotriva ei. Fata începe să scânci. Acesta, însă, asigură că nu este de la poliție, și surprinde pe toți cei prezenți determinând cu exactitate proveniența fiecăruia dintre ei prin pronunție.

Mama lui Freddie își trimite fiul înapoi să caute un taxi. Curând însă, ploaia încetează, iar ea și fiica ei merg la stația de autobuz. Colonelul arată interesat de abilitățile bărbatului cu caietul. El se prezintă ca Henry Higgins, creatorul Alfabetului Universal Higgins. Colonelul se dovedește a fi autorul cărții „Spoken Sanskrit”. Numele lui este Pickering. A locuit multă vreme în India și a venit la Londra special pentru a-l întâlni pe profesorul Higgins. Profesorul și-a dorit mereu să-l cunoască pe colonel. Ei sunt pe cale să meargă la cina la hotelul colonelului, când fata de flori începe din nou să ceară să cumpere flori de la ea. Higgins aruncă o mână de monede în coșul ei și pleacă cu colonelul. Fata de flori vede că acum deține, după standardele ei, o sumă uriașă. Când Freddie sosește cu taxiul pe care l-a salutat în cele din urmă, ea se urcă în mașină și, trântind zgomotos ușa, pleacă.

A doua zi dimineață, Higgins îi arată colonelului Pickering echipamentul său fonografic acasă. Dintr-o dată, menajera lui Higgins, doamna Pierce, raportează că un anumit lucru fată obișnuită vrea să vorbească cu profesorul. Intră floricele de ieri. Ea se prezintă drept Eliza Dolittle și spune că vrea să ia lecții de fonetică de la profesor, pentru că cu pronunția ei nu poate obține un loc de muncă. Cu o zi înainte auzise că Higgins dă astfel de lecții. Eliza este sigură că va fi de acord cu bucurie să scoată banii pe care ieri, fără să se uite, i-a aruncat în coșul ei. Desigur, este amuzant pentru el să vorbească despre astfel de sume, dar Pickering îi oferă lui Higgins un pariu. Îl încurajează să demonstreze că în câteva luni poate, așa cum a asigurat cu o zi înainte, să transforme o florică a străzii într-o ducesă. Higgins consideră această ofertă tentantă, mai ales că Pickering este gata, dacă Higgins câștigă, să plătească întregul cost al educației Elizei. Doamna Pierce o duce pe Eliza la baie să o spele.

După ceva timp, tatăl Elizei vine la Higgins. Este un groaznic, un om simplu, dar îl uimește pe profesor cu elocvența lui înnăscută. Higgins îi cere lui Dolittle permisiunea de a-și păstra fiica și îi dă cinci lire pentru asta. Când Eliza apare, deja spălată, într-un halat japonez, tatăl nici măcar nu-și recunoaște fiica la început. Câteva luni mai târziu, Higgins o aduce pe Eliza la casa mamei sale, chiar în ziua primirii ei. Vrea să afle dacă este deja posibil să introduci o fată în societatea seculară. Doamna Eynsford Hill și fiica și fiul ei o vizitează pe doamna Higgins. Aceștia sunt aceiași oameni cu care Higgins a stat sub porticul catedralei în ziua în care a văzut-o pentru prima dată pe Eliza. Cu toate acestea, ei nu recunosc fata. Eliza la început se comportă și vorbește ca o doamnă din înalta societate, apoi continuă să vorbească despre viața ei și folosește astfel de expresii de stradă, încât toți cei prezenți sunt uimiți. Higgins pretinde că acesta este un nou jargon social, netezind astfel situația. Eliza părăsește mulțimea, lăsându-l pe Freddie complet încântat.

După această întâlnire, începe să-i trimită Elizei scrisori de zece pagini. După ce oaspeții pleacă, Higgins și Pickering se întrec unul cu celălalt, spunându-i cu entuziasm doamnei Higgins despre cum lucrează cu Eliza, cum o învață, o duc la operă, la expoziții și o îmbracă. Doamna Higgins constată că o tratează pe fată ca pe o păpușă vie. Ea este de acord cu doamna Pearce, care crede că ei „nu se gândesc la nimic”.

Câteva luni mai târziu, ambii experimentatori o duc pe Eliza la o recepție din înalta societate, unde are un succes amețitor, toată lumea o ia drept ducesă. Higgins câștigă pariul.

Ajuns acasă, se bucură de faptul că experimentul, de care era deja obosit, s-a încheiat în sfârșit. Se comportă și vorbește în maniera lui obișnuită, nepoliticos, fără a acorda nici cea mai mică atenție Elizei. Fata arată foarte obosită și tristă, dar în același timp este uluitor de frumoasă. Se observă că iritația se acumulează în ea.

Ea ajunge să-și arunce pantofii lui Higgins. Ea vrea să moară. Ea nu știe ce se va întâmpla cu ea în continuare, cum să trăiască. La urma urmei, ea a devenit o persoană complet diferită. Higgins asigură că totul va merge. Ea, însă, reușește să-l rănească, să-l dezechilibreze și, prin urmare, măcar o mică răzbunare pentru ea însăși.

Noaptea, Eliza fuge de acasă. A doua zi dimineață, Higgins și Pickering își pierd capul când văd că Eliza a plecat. Chiar încearcă să o găsească cu ajutorul poliției. Higgins simte că nu are mâini fără Eliza. Nu știe unde sunt lucrurile lui sau ce a programat pentru ziua respectivă. Sosește doamna Higgins. Apoi raportează sosirea tatălui Elizei. Dolittle s-a schimbat mult. Acum arată ca un burghez bogat. Îl atacă indignat pe Higgins pentru că este vina lui că a trebuit să-și schimbe stilul de viață și acum să devină mult mai puțin liber decât era înainte. Se dovedește că în urmă cu câteva luni Higgins i-a scris unui milionar din America, care a fondat filiale ale Ligii Reformelor Morale în toată lumea, că Dolittle, un simplu scavenger, este acum cel mai original moralist din toată Anglia. A murit și, înainte de moarte, i-a lăsat moștenire lui Dolittle o parte din trustul său pentru trei mii de venituri anuale, cu condiția ca Dolittle să susțină până la șase prelegeri pe an în Liga sa a reformelor morale. Acesta deplânge că astăzi, de exemplu, chiar trebuie să se căsătorească oficial cu cineva cu care locuiește de câțiva ani fără să înregistreze o relație. Și toate acestea pentru că acum este forțat să arate ca un burghez respectabil. Doamna Higgins este foarte fericită că tatăl poate avea grijă, în sfârșit, de fiica sa schimbată așa cum merită. Higgins, totuși, nu vrea să audă despre „întoarcerea” lui Eliza la Dolittle.

Doamna Higgins spune că știe unde este Eliza. Fata este de acord să se întoarcă dacă Higgins îi cere iertare. Higgins nu este de acord să facă asta. Eliza intră. Îi exprimă recunoștința lui Pickering pentru tratamentul pe care l-a tratat cu ea ca o doamnă nobilă. El a fost cel care a ajutat-o ​​pe Eliza să se schimbe, în ciuda faptului că a trebuit să locuiască în casa lui Higgins nepoliticos, nepoliticos și prost manier. Higgins este uimit. Eliza adaugă că, dacă va continua să o „presuneze”, ea va merge la profesorul Nepean, colegul lui Higgins, și va deveni asistentul lui și îl va informa despre toate descoperirile făcute de Higgins. După o explozie de indignare, profesorul constată că acum comportamentul ei este chiar mai bun și mai demn decât atunci când avea grijă de lucrurile lui și îi aducea papuci. Acum, el este sigur, vor putea trăi împreună nu doar ca doi bărbați și o fată proastă, ci ca „trei burlaci vechi prietenoși”.

Eliza merge la nunta tatălui ei. Se pare că ea va locui în continuare în casa lui Higgins, din moment ce s-a atașat de el, așa cum s-a atașat el de ea, și totul va continua ca înainte.

Într-o zi de vară, orășenii, fugind de ploaie, se ascund sub porticul Catedralei Sf. Paul. Higgins urmărește cu nenorocire vecinii adunați, făcând notițe într-un caiet. A scris cartea Higgins Universal Alphabet. Colonelul Pickering, creatorul cărții „Spoken Sanskrit”, a devenit interesat de acest bărbat și s-au cunoscut. Domnii au decis să ia cina la hotel. Pe parcurs, Higgins a aruncat o mână de schimb fetei care vindea violete.

A doua zi dimineață, Higgins îl găzduia pe Pickering acasă și un negustor de violete a venit acolo cerându-i lecții de fonetică pentru a-și putea găsi un loc de muncă. slujbă decentă. Pickering și Higgins fac pariu că acesta din urmă îl va transforma pe comerciant într-o ducesă în câteva luni. Și dacă Higgins poate face asta, atunci Pickering va plăti toate costurile Comerciantului.

Așa își realizează Eliza dorința de a învăța. Timp de două luni fata locuiește în casa lui Higgins și el lucrează din greu cu ea. O aduce la mama lui, care dă o primire, pentru a înțelege dacă există vreun rezultat din munca lui. Eliza se comportă ca o doamnă de societate, dar vorbește despre viata veche, trece la argoul stradal. Higgins salvează ziua prezentând acest jargon ca o tendință seculară modernă. Elevul lui i-a lăsat pe oaspeții mamei sale complet încântat.

Unul dintre invitații de la recepția lui Freddie este atât de captivat de fată încât îi scrie scrisori de zece pagini. Câteva luni mai târziu, Higgins și Pickering își duc secția la o recepție a înaltei societăți. Și acolo era considerată ducesă. Pickering a pierdut argumentul. Dar acum Eliza este tristă. S-a schimbat și nu înțelege ce să facă în continuare. Higgins asigură că totul se va rezolva, dar face acest lucru în maniera sa obișnuită grosolană. Eliza își aruncă pantofii în Higgins și se duce în camera ei.

Dimineața, Higgins și Pickering au descoperit că Eliza a dispărut. Higgins este atât de obișnuit cu Eliza încât nu își poate imagina viața fără ea, nu știe unde sunt lucrurile lui sau ce activități sunt planificate pentru ziua respectivă. Eliza și-a asumat atribuțiile de asistent personal. El încearcă să o găsească contactând poliția. Higgins este vizitat de tatăl Elizei. Anterior a fost un simplu scobator, dar acum a devenit un burghez. I-a scris milionarului american, organizatorul Ligii Reformelor Morale, iar acesta, pe moarte, i-a lăsat o cotă lui Dullittle, cu condiția să înceapă să țină prelegeri la Ligă. Și acum Dolittle își poate întreține singur fiica, dar Higgins nici măcar nu vrea să audă despre asta.

În curând Eliza se întoarce și îi spune lui Higgins că trebuie să-și ceară scuze față de ea și să continue să o trateze mai politicos, altfel va deveni asistenta concurentului său Nepean. Higgins este mulțumit de fată și de manierele pe care i le-a insuflat și acum ea poate locui în casa lui și poate fi pe picior de egalitate cu el.

Pagina curentă: 1 (cartea are 6 pagini în total) [pasaj de lectură disponibil: 2 pagini]

Bernard Show
Pygmalion
Roman în cinci acte

Personaje

Clara Eynsford Hill, fiica.

doamna Eynsford Hill mama ei.

Trecător.

Eliza Doolittle, florareasa.

Alfred Doolittle tatăl Elizei.

Freddie, fiul doamnei Eynsford Hill.

Domn.

Bărbat cu un caiet.

Trecător sarcastic.

Henry Higgins, profesor de fonetică.

Pickering, colonel.

doamnă Higgins, Mama profesorului Higgins.

doamna Pierce, menajera lui Higgins.

Mai mulți oameni în mulțime.

Menajera.

Primul act

Covent Garden. Seara de vara. Plouă ca niște găleți. Din toate părțile vuietul disperat al sirenelor mașinilor. Trecătorii aleargă la piață și la Biserica Sf. Paul, sub porticul căruia se refugiaseră deja mai multe persoane, inclusiv doamnă în vârstă cu fiica ei, atât în ​​rochii de seară. Toată lumea se uită cu enervare la fluxurile de ploaie și doar unul Uman, stând cu spatele la ceilalți, aparent complet absorbit de unele notițe pe care le face într-un caiet. Ceasul bate unsprezece și un sfert.

fiica (stă între cele două coloane din mijloc ale porticului, mai aproape de stânga). Nu mai suport, sunt complet răcită. Unde s-a dus Freddy? A trecut o jumătate de oră și încă nu este acolo.

Mamă (în dreapta fiicei). Ei bine, nu o jumătate de oră. Dar totuși, este timpul ca el să ia un taxi.

trecător (în dreapta doamnei în vârstă). Nu vă faceți speranțe, doamnă: acum toți vin de la teatre; Nu va putea lua un taxi înainte de douăsprezece și jumătate.

Mamă. Dar avem nevoie de un taxi. Nu putem sta aici până la unsprezece și jumătate. Acest lucru este pur și simplu scandalos.

Trecător. Ce treaba am eu cu el?

fiica. Dacă Freddie ar fi avut vreun simț, ar fi luat un taxi de la teatru.

Mamă. Ce vină are, bietul băiat?

fiica. Alții o înțeleg. De ce nu poate?

Venind de pe strada Southampton Freddieși stă între ele, închizând umbrela din care curge apa. Acesta este un tânăr de vreo douăzeci de ani; este în frac, pantalonii îi sunt complet udă la fund.

fiica.Încă nu ai luat un taxi?

Freddie. Nicăieri, chiar dacă mori.

Mamă. O, Freddie, chiar, chiar deloc? Probabil nu ai căutat bine.

fiica. Urâţenie. Nu ne spui să mergem noi să luăm un taxi?

Freddie. Vă spun că nu există nicăieri. Ploaia a venit atât de neașteptat, toată lumea a fost luată prin surprindere și toată lumea s-a repezit la taxi. Am mers pe jos până la Charing Cross și apoi în cealaltă direcție, aproape până la Ledgate Circus, și nu am întâlnit niciunul.

Mamă. Ai fost în Trafalgar Square?

Freddie. Nici în Trafalgar Square nu există.

fiica. Ai fost acolo?

Freddie. Am fost la stația Charing Cross. De ce ai vrut să merg la Hammersmith în ploaie?

fiica. Nu ai fost nicăieri!

Mamă. E adevărat, Freddie, ești cumva foarte neajutorat. Du-te din nou și nu te întoarce fără taxi.

Freddie. Mă voi uda până la piele degeaba.

fiica. Ce ar trebui sa facem? Crezi că ar trebui să stăm aici toată noaptea, în vânt, aproape goi? Acesta este dezgustător, acesta este egoism, acesta este...

Freddie. Bine, bine, mă duc. (Deschide o umbrelă și se grăbește spre Strand, dar pe drum dă peste o stradă florareasa, grăbindu-se să se adăpostească de ploaie și îi scapă un coș cu flori din mâini.)

În aceeași secundă, fulgere fulgeră și un tunet asurzitor pare să însoțească acest incident.

Florareasa. Unde te duci, Freddie? Ia-ți ochii în mâini!

Freddie.Îmi pare rău. (Fuge.)

Florareasa (culeacă flori și le pune într-un coș).Și, de asemenea, educat! A călcat toate violetele în noroi. (Se așează pe soclul coloanei din dreapta bătrânei și începe să se scuture și să îndrepte florile.)

Ea nu poate fi numită atrăgătoare în niciun fel. Are între optsprezece și douăzeci de ani, nu mai mult. Poartă o pălărie neagră de paie, grav deteriorată în timpul vieții din cauza prafului și funinginei din Londra și cu greu familiarizată cu o perie. Părul ei este un fel de culoare de șoarece, care nu se găsește în natură: aici este clar nevoie de apă și săpun. O haină neagră cafenie, îngustă în talie, abia ajunge până la genunchi; de sub ea se văd o fustă maro și un șorț de pânză. Se pare că și cizmele au văzut zile mai bune. Fără îndoială, este curată în felul ei, dar lângă doamne pare cu siguranță o mizerie. Trăsăturile feței nu sunt rele, dar starea pielii ei lasă de dorit; În plus, se observă că are nevoie de serviciile unui stomatolog.

Mamă. Scuză-mă, de unde știi că numele fiului meu este Freddy?

Florareasa. Oh, deci acesta este fiul tău? Nu e nimic de spus, l-ai crescut bine... Chiar asta e rostul? A împrăștiat toate florile sărmanei fete și a fugit ca o dragă! Acum plătește, mamă!

fiica. Mamă, sper că nu vei face așa ceva. Înca lipseste!

Mamă. Stai, Clara, nu te amesteca. Ai mărunt?

fiica. Nu. Am doar șase peni.

Florareasa (cu speranță). Nu-ți face griji, am ceva schimbare.

Mamă (fiicele). Dă-mi-l.

Fiica se desparte fără tragere de inimă de monedă.

Asa de. (Către fată.) Iată florile pentru tine, draga mea.

Florareasa. Dumnezeu să vă binecuvânteze, doamnă.

fiica. Ia-i schimbul. Aceste buchete nu costă mai mult de un ban.

Mamă. Clara, ei nu te întreabă. (Către fată.) Păstrați restul.

Florareasa. Fii binecuvântat.

Mamă. Acum spune-mi, de unde știi numele acestui tânăr?

Florareasa. nici nu stiu.

Mamă. Am auzit că-l spui pe nume. Nu încerca să mă păcăli.

Florareasa. Chiar trebuie să te înșel. Tocmai am spus asta. Ei bine, Freddie, Charlie - trebuie să numiți o persoană ceva dacă doriți să fiți politicos. (Se așează lângă coșul lui.)

fiica. S-au irosit șase peni! Într-adevăr, mamă, l-ai fi putut scuti pe Freddie de asta. (Se retrage dezgustător în spatele coloanei.)

vârstnici domn - un tip plăcut de bătrân de armată - urcă în fugă treptele și închide umbrela din care curge apa. Pantalonii lui, la fel ca ai lui Freddie, sunt complet umezi în partea de jos. Poartă un frac și o haină ușoară de vară. Ea ocupă locul gol din coloana din stânga, din care tocmai a plecat fiica ei.

Domn. Uf!

Mamă (Domnului). Vă rog să-mi spuneți, domnule, încă nu se vede lumină?

Domn. Din pacate, nu. Ploaia tocmai a început să verse și mai tare. (Se apropie de locul în care stă fata de flori, pune piciorul pe soclu și, aplecându-se, își suflecă piciorul ud al pantalonului.)

Mamă. Oh, Doamne! (Oftă jalnic și se duce la fiica lui.)

Florareasa (se grăbește să profite de apropierea bătrânului domn pentru a stabili relații de prietenie cu acesta). Deoarece a turnat mai mult, înseamnă că va trece în curând. Nu fi supărat, căpitane, mai bine cumpără o floare de la o biată fată.

Domn.Îmi pare rău, dar nu am nicio schimbare.

Florareasa.Și o voi schimba pentru tine, căpitane.

Domn. Suveran? Nu am altele.

Florareasa. Wow! Cumpără o floare, căpitane, cumpără-o. Pot schimba o jumătate de coroană. Uite, ia asta - doi pence.

Domn. Ei bine, fată, doar nu mă deranja, nu-mi place. (Intra in buzunare.)Într-adevăr, nu e nicio schimbare... Stai, iată un ban și jumătate, dacă ți se potrivește... (Se mută la altă coloană.)

Florareasa (ea este dezamăgită, dar totuși decide că un pence și jumătate este mai bine decât nimic). Multumesc domnule.

trecător (fatei de flori). Uite, ai luat banii, așa că dă-i o floare, pentru că tipul ăla de acolo stă și își înregistrează fiecare cuvânt.

Toată lumea se întoarce către bărbatul cu caietul.

Florareasa (sare de frică). Ce făceam dacă vorbeam cu un domn? Vânzarea florilor nu este interzisă. (Înlăcrimat.) Sunt o fata sincera! Ai văzut totul, i-am cerut doar să cumpere o floare.

Zgomot general; Majoritatea publicului este simpatic față de fată de flori, dar nu aprobă impresionabilitatea ei excesivă. Oamenii în vârstă și respectabili o mângâie liniştitor pe umăr, încurajând-o cu remarci de genul: „Ei bine, nu plânge!” – Cine are nevoie de tine, nimeni nu te va atinge. Nu este nevoie să stârnești un scandal. Calma. Va fi, va fi! - etc. Cei mai puțin răbdători arată spre ea și întreabă furioși la ce anume țipă? Cei care au stat la distanță și nu știu ce se întâmplă se strâng mai aproape și cresc zgomotul cu întrebări și explicații: „Ce s-a întâmplat?” -Ce a făcut? -Unde este el? - Da, am adormit. Ce, ăla de acolo? - Da, da, stând lângă coloană. L-a ademenit fără bani etc. Fata de flori, uluită și confuză, își croiește drum prin mulțime către domnul în vârstă și țipă jalnic.

Florareasa. Domnule, domnule, spuneți-i să nu mă raporteze. Nu știi cum miroase. Pentru că-i deranjează pe domni, îmi vor lua certificatul și mă vor arunca în stradă. eu…

Un bărbat cu un caiet se apropie de ea din dreapta și toți ceilalți se înghesuie în spatele lui.

Bărbat cu un caiet. Dar dar dar! Cine te-a atins, fată proastă? Pentru cine mă iei?

Trecător. Totul e bine. Acesta este un domn - observați-i pantofii. (Un bărbat cu un caiet, explicativ.) Ea a crezut, domnule, că ești un spion.

Bărbat cu un caiet (cu interes). Ce este asta - slănină?

trecător (pierzându-se în definiții). Untura este... ei bine, untură, și atât. Cum altfel pot spune? Ei bine, un detectiv sau așa ceva.

Florareasa (încă plângă). Măcar pot să jur pe Biblie că nu i-am spus nimic!...

Bărbat cu un caiet (imperativ, dar fără răutate).În sfârșit, taci! Arăt ca un polițist?

Florareasa (departe de a se calma). De ce ai notat totul? De unde știu dacă ceea ce ai scris este adevărat sau nu? Arată-mi ce ai scris despre mine acolo.

Își deschide caietul și îl ține în fața nasului fetei pentru câteva secunde; în același timp, mulțimea, încercând să privească peste umărul lui, apasă atât de tare încât o persoană mai slabă nu ar putea să stea pe picioare.

Ce este? Acest lucru nu este scris în felul nostru. Nu pot să-mi dau seama nimic aici.

Bărbat cu un caiet.Și o să-mi dau seama. (Citește, imitându-i exact accentul.) Nu vă supărați, căpitane; cumpără o floare de lucci de la o biată fată.

Florareasa (în frică). De ce l-am numit „căpitan”? Așa că nu am gândit nimic rău. (Domnului.) Oh, domnule, spune-i să nu mă raporteze. Spune…

Domn. Cum ai declarat? Nu este nevoie să declari nimic. De fapt, domnule, dacă sunteți detectiv și ați vrut să mă protejați de hărțuirea stradală, observați că nu v-am cerut să faceți asta. Fata nu avea nimic rău în minte, era clar pentru toată lumea.

Voci în mulțime (exprimând un protest general împotriva sistemului detectiv al poliției).Și este foarte simplu! - Ce contează asta pentru tine? Îți cunoști lucrurile. Așa e, am vrut să-mi câștig favoarea. Oriunde ați văzut, scrieți fiecare cuvânt pe care îl spune o persoană! „Fata nici nu a vorbit cu el.” Măcar putea vorbi! - E un lucru bun, o fată nu se mai poate ascunde de ploaie ca să nu se lovească de insulte... (Etc.)

Cei mai simpatici o conduc pe floare înapoi la coloană, iar ea se așează din nou pe soclu, încercând să-și învingă entuziasmul.

Trecător. Nu este un spion. Doar un fel de tip coroziv, asta-i tot. Îți spun, fii atent la pantofi.

Bărbat cu un caiet (întorcându-se spre el, vesel). Apropo, cum sunt rudele tale din Selsey?

trecător (suspicios). De unde știi că rudele mele locuiesc în Selsey?

Bărbat cu un caiet. Nu contează unde. Dar asta e adevărat, nu-i așa? (Către fata de flori.) Cum ai ajuns aici, spre est? Te-ai născut în Lissongrove.

Florareasa (cu frica). Ce e în neregulă cu mine să părăsesc Lissongrove? Am locuit acolo într-o astfel de canisa, mai rău decât a unui câine, iar plata era de patru șilingi și șase pence pe săptămână... (Plânge.) O o o o...

Bărbat cu un caiet. Da, poți trăi oriunde vrei, nu te mai plângi.

Domn (fatei). Ei bine, e de ajuns, e de ajuns! El nu te va atinge; ai dreptul de a locui unde vrei.

Trecător sarcastic (strângându-se între bărbatul cu caiet și domn). De exemplu, pe Park Lane. Ascultă, nu m-ar deranja să vorbesc cu tine despre problema locuinței.

Florareasa (îngrămădit peste coșul lui, mormăie jignit pe sub răsuflarea lui). Nu sunt un tip, sunt o fată sinceră.

Trecător sarcastic (nu-i acorda atentie). Poate știi de unde sunt?

Bărbat cu un caiet (fără ezitare). De la Hoxton.

Râsete din mulțime. Interesul general pentru trucurile omului cu caietul este în mod clar în creștere.

Trecător sarcastic (uimit). La naiba! Asta este adevărat. Ascultă, ești cu adevărat un știe-totul.

Florareasa (încă experimentează insulta lui).Și nu are dreptul să se amestece! Da, nu corect...

trecător (fatei de flori). De fapt, niciunul. Și nu-l dezamăgi așa. (Un bărbat cu un caiet.) Ascultă, cu ce drept știi totul despre oamenii care nu vor să facă afaceri cu tine? Ai permisiunea scrisa?

Câțiva oameni din mulțime (aparent încurajat de această formulare legală a problemei). Da, da, ai permisiunea?

Florareasa. Lasă-l să spună ce vrea. Nu-l voi contacta.

Trecător. Toate pentru că suntem pentru tine - ugh! Loc gol. Nu ți-ai permite asemenea lucruri cu un domn.

Trecător sarcastic. Da Da! Dacă chiar vrei să vrăji, spune-mi de unde a venit?

Bărbat cu un caiet. Cheltenham, Harrow, Cambridge și, ulterior, India.

Domn. Absolut corect.

Râsete generale. Acum simpatia este clar de partea bărbatului cu caietul. Exclamații de genul: „El știe totul!” - Așa că a tăiat-o imediat. Ai auzit cum i-a explicat acestui tip lung de unde era? - etc.

Scuzați-mă, domnule, probabil interpretați acest act într-o sală de muzică?

Bărbat cu un caiet. Nu încă. Dar deja m-am gândit la asta.

Ploaia a încetat; Mulțimea începe treptat să se împrăștie.

Florareasa (nemulțumit de schimbarea stării generale în favoarea infractorului). Domnii nu fac asta, da, nu jignesc biata fata!

fiica (care și-a pierdut răbdarea, împinge fără ceremonie înainte, împingând deoparte pe domnul în vârstă, care se retrage politicos în spatele coloanei). Dar unde este Freddie în sfârșit? Risc să fac pneumonie dacă mai stau în acest proiect.

Bărbat cu un caiet (pentru sine, făcând în grabă o notă în cartea sa). Earls Court.

fiica (nervos). Vă rog să vă păstrați observațiile obscure pentru tine.

Bărbat cu un caiet. Am spus ceva cu voce tare? Va rog sa ma scuzati. Acest lucru s-a întâmplat involuntar. Dar mama ta este, fără îndoială, din Epsom.

Mamă (stă între fiică și bărbatul cu caiet). Spune-mi cât de interesant este! De fapt, am crescut în Parcul Tolstalady de lângă Epsom.

Bărbat cu un caiet (râde zgomotos). Ha ha ha! Ce nume, la naiba! Îmi pare rău. (Fiicele.) Crezi că ai nevoie de un taxi?

fiica. Nu îndrăzni să mă contactezi!

Mamă. Te rog, Clara!

În loc să răspundă, fiica ridică furioasă din umeri și se dă deoparte cu o expresie arogantă.

V-am fi atât de recunoscători, domnule, dacă ne-ați găsi un taxi.

Omul cu caietul scoate un fluier.

Oh, multumesc. (Se duce după fiica lui.)

Omul cu caietul scoate un fluier ascuțit.

Trecător sarcastic. Ei bine, iată. Ți-am spus că acesta este un spion deghizat.

Trecător. Acesta nu este un fluier de poliție; Acesta este un fluier sportiv.

Florareasa (încă suferă din cauza insultei aduse sentimentelor ei). Nu îndrăznește să-mi ia certificatul! Am nevoie de o mărturie la fel de mult ca orice doamnă.

Bărbat cu un caiet. Poate că nu ați observat - ploaia s-a oprit deja de aproximativ două minute.

Trecător. Dar e adevărat. De ce nu ai spus înainte? Nu am pierde timpul aici ascultându-ți prostiile! (Plecă spre Strand.)

Trecător sarcastic.Îți voi spune de unde ești. De la Beadlam. Deci am sta acolo.

Bărbat cu un caiet (de ajutor). Bedlama.

Trecător sarcastic (încercând să pronunțe cuvintele foarte elegant). Mulțumesc, domnule profesor. Ha ha! Fii sănătos. (Își atinge pălăria cu respect batjocoritor și pleacă.)

Florareasa. Nu are rost să sperii oamenii. Aș vrea să-l pot speria cum trebuie!

Mamă. Clara, este complet clar acum. Putem merge pe jos până la autobuz. Să mergem. (Își ridică fusta și pleacă în grabă spre Strand.)

fiica. Dar taxiul...

Mama ei nu o mai aude.

Oh, ce plictisitor este totul! (Își urmărește furios mama.)

Toată lumea plecase deja, iar sub portic nu mai rămăsese decât bărbatul cu caietul, domnul în vârstă și fata de flori, care se juca cu coșul ei și încă mormăia ceva pentru sine, de consolare.

Florareasa. Biata fata! Și astfel viața nu este ușoară și aici toată lumea este hărțuită.

Domn (întorcându-se la locul inițial - în stânga persoanei cu caietul). Lasă-mă să te întreb, cum faci asta?

Bărbat cu un caiet. Fonetică - asta-i tot. Știința pronunției. Aceasta este profesia mea și, în același timp, hobby-ul meu. Fericit este cel căruia hobby-ul său îi poate oferi mijloacele de viață! Nu este dificil să deosebești imediat un irlandez sau un Yorkshireman după accentul lor. Dar pot determina în termen de șase mile locul nașterii oricărui englez. Dacă este în Londra, atunci chiar și la două mile. Uneori puteți chiar să indicați strada.

Florareasa. Sa-ti fie rusine, nerusinata!

Domn. Dar poate acest lucru să ofere un mijloc de trai?

Bărbat cu un caiet. Oh da. Și considerabile. Vârsta noastră este epoca parveniților. Oamenii încep în Kentish Town, trăind cu optzeci de lire pe an și ajung în Park Lane cu o sută de mii pe an. Ar vrea să uite de Kentish Town, dar le amintește de sine de îndată ce deschid gura. Și așa îi învăț.

Florareasa. M-aș ocupa de treburile mele în loc să jignesc o biata fată...

Bărbat cu un caiet (furios). Femeie! Opriți imediat această plângere dezgustătoare sau căutați adăpost la ușile altui templu.

Florareasa (nesigur sfidător). Am la fel de mult drept să stau aici ca și tine.

Bărbat cu un caiet. O femeie care scoate sunete atât de urâte și jalnice nu are dreptul să stea nicăieri... nu are dreptul să trăiască deloc! Amintește-ți că ești o ființă umană, înzestrată cu suflet și cu darul divin al vorbirii articulate, că limba ta maternă este limba lui Shakespeare, Milton și Biblia! Și nu mai clacă ca un pui răgușit.

Florareasa (complet uluit, neîndrăznind să-și ridice capul, îl privește de sub sprâncene, cu o expresie amestecată de uimire și teamă). Oooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Bărbat cu un caiet (luând un creion). Dumnezeule! Ce sună! (Scrie în grabă; apoi înclină capul pe spate și citește, repetând exact aceeași combinație de vocale). Oooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Florareasa (i-a plăcut spectacolul și chicotește împotriva voinței ei). Wow!

Bărbat cu un caiet. Ai auzit pronunția teribilă a acestei fete de stradă? Din cauza acestei pronunții, ea este sortită să rămână în partea de jos a societății până la sfârșitul zilelor ei. Deci, domnule, dă-mi trei luni și mă voi asigura că această fată poate trece cu succes drept ducesă la orice recepție de la ambasadă. Mai mult, ea va putea merge oriunde ca servitoare sau vânzătoare, iar pentru aceasta, după cum știm, este nevoie de o perfecțiune și mai mare a vorbirii. Acesta este exact genul de serviciu pe care îl ofer milionarilor noștri proaspăt bătuți. Și cu banii pe care îi câștig fac muncă științifică în domeniul foneticii și puțină poezie în stil miltonian.

Domn. Eu însumi studiez dialectele indiene și...

Bărbat cu un caiet (în grabă). Da tu? Sunteți familiarizat cu colonelul Pickering, autorul cărții Speken Sanskrit?

Domn. Colonelul Pickering sunt eu. Dar cine esti tu?

Bărbat cu un caiet. Henry Higgins, creatorul Alfabetului Universal Higgins.

Pickering (cu entuziasm). Am venit din India să te cunosc!

Higgins.Și mergeam în India să te cunosc.

Pickering. Unde locuiţi?

Higgins. Douăzeci și șapte A Wimpole Street. Vino să mă vezi mâine.

Pickering. Am stat la hotelul Carlton. Vino cu mine acum, mai avem timp să vorbim la cină.

Higgins. Fabulos.

Florareasa (Către Pickering în timp ce trece). Cumpără o floare, domnule bun. Nu este nimic de plătit pentru apartament.

Pickering. Serios, nu am nicio schimbare. Imi pare foarte rau.

Higgins (revoltat de cerșitul ei). Mincinos! La urma urmei, ai spus că poți schimba o jumătate de coroană.

Florareasa (sărind în sus de disperare). Ai o pungă de cuie în loc de inimă! (Aruncă coșul la picioarele lui.) La naiba cu tine, ia tot coșul cu șase peni!

Ceasul din clopotniță bate douăsprezece și jumătate.

Higgins (auzind glasul lui Dumnezeu în lupta lor, reproșându-i cruzimea fariseului față de biata fată). Comanda de sus! (Își ridică solemn pălăria, apoi aruncă o mână de monede în coș și pleacă după Pickering.)

Florareasa (se apleacă și scoate o jumătate de coroană). Oooh! (Scoate doi florini.) Oooooh! (Mai scoate câteva monede.) Uuuuuuuck! (Scoate o jumătate de suveran.) Oooohhhhhh!!

Freddie (sari dintr-un taxi oprit in fata bisericii). In sfarsit am prins-o! Hei! (Către fata de flori.) Erau două doamne aici, știi unde sunt?

Florareasa.Și s-au dus la autobuz când s-a oprit ploaia.

Freddie. Asta e drăguț! Ce ar trebui să fac acum cu un taxi?

Florareasa (maiestuos). Nu-ți face griji, tinere. Mă duc acasă cu taxiul tău. (Îoată pe lângă Freddy până la mașină.)

Șoferul întinde mâna și trântește ușa în grabă.

(Înțelegând neîncrederea lui, ea îi arată o mână plină de monede.) Uite, Charlie. Opt pence nu sunt nimic pentru noi!

El rânjește și îi deschide ușa.

Angel's Court, Drewry Lane, vizavi de magazinul de parafină. Și conduceți cu toată puterea. (Se urcă în mașină și trântește ușa zgomotos.)

Taxiul începe să se miște.

Freddie. Wow!