Inteligentne zwierzęta. Które zwierzę jest najmądrzejsze
To jedna z najbardziej tajemniczych kategorii ludzkiej egzystencji. Z jednej strony nie wyobrażamy sobie życia bez niej, szukamy jej i czekamy na nią, cenimy ją ponad wszystko.
Z drugiej strony, niezmiennie intonując to jasne uczucie, ludzkość przez całą swoją historię wielowiekowa historia nigdy nie znalazł mniej lub bardziej jasnej definicji. Wyłania się niesamowity obraz: wszyscy wiedzą, ale nikt nie jest w stanie powiedzieć, o czym tak naprawdę mówimy. A inni, opierając się na własnych smutnych statystykach, nawet zaczynają wątpić w jego istnienie. Może już naprawdę czas w końcu zrozumieć, że miłości nie ma? Jest pasja, przyciąganie, strach przed samotnością, nawyk, pocieszenie, zakochanie się, szaleństwo, seks, kalkulacja, instynkt. Ale nie ma miłości. Zrozum to i uspokój się. I zajmij się konkretnymi, codziennymi sprawami, nie tracąc czasu na bezsensowne poszukiwania i oczekiwania. I wszyscy będą szczęśliwi...
Oda do miłości
Odkładając na bok bezpodstawny optymizm i nadmierny patos, powiedzmy od razu i bez owijania w bawełnę: miłość istnieje. Co więcej, jest to nic innego jak podstawa naszego istnienia.
Małe dzieci nie zadają pytań filozoficznych, ale to one najlepiej znają na nie odpowiedzi. Spójrz na dziecko otwarty na ludzi i pewni ich życzliwości. Oddycha miłością otaczających go ludzi, żywi się nią i dzięki niej staje się silniejszy. Istnieje wiele dowodów na to, że bez miłości i ciepła dzieci umierają. Miłość jest konieczna do ukształtowania się osobowości dziecka, tak jak pożywienie i tlen są niezbędne do jego rozwoju. skorupa ciała. Nie zna jeszcze sztuczek i pułapek tego świata, dlatego kocha i wierzy bez strachu. A to pomaga mu przetrwać.
Czym zapchane są głowy nastolatków? O czym marzą młode panny spacerujące pod księżycem w letnie wieczory? Wszystko chodzi o to samo, och szczęśliwa miłość. Oczywiście w młodości rozumiemy to nieco inaczej niż w wczesne dzieciństwo. Ale istota pozostaje ta sama – pragniemy uczucia, emocjonalnej bliskości z drugą osobą. W odnajdywaniu takich relacji widzimy główne zadanie naszego życia; wydają nam się one niezwykle cenne. W rzeczywistości jest to prawdą. Czy nam się to podoba, czy nie, miłość zawsze, przez całe życie, pozostaje dla nas „podstawową koniecznością”. „Niedobrze jest człowiekowi być samemu” – powiedział Bóg, patrząc na Adama i stworzył mu żonę. Od tego czasu każdy osobowość człowieka przychodzi na świat z pilną potrzebą kochania i bycia kochanym. A potrzeba ta nie słabnie z wiekiem.
Nie możemy być szczęśliwi, nasze życie nie będzie się toczyć bez akceptacji i świadomości własnego „ja”. A „ja” każdego człowieka ujawnia się poprzez spotkanie z innym „ja”, czyli z „ty”. Aby być sobą, musimy zobaczyć siebie odzwierciedlone w oczach innej osoby. Szczęście jest wtedy, gdy odbija się w oczach kochającej osoby, ponieważ ta, która kocha, akceptuje i docenia nas takimi, jakimi jesteśmy, nie żądając od nas żadnego dowodu na to, że jesteśmy ważni.
Chcesz definicję miłości? Proszę. Miłość jest ciągłym potwierdzaniem wyjątkowości drugiej osoby. Wyjątkowość – czyli całość wszystkich cech. „Jak wspaniale, że istniejesz na tym świecie!” - nieustannie, bez zastanowienia, wysyłamy taki sygnał osobie, którą kochamy. Nie ma tu miejsca na osądy. Miłość nie osądza, nie szuka własnych korzyści, nie porównuje, nie obwinia, nie szuka braków i nie ocenia zasług. Nie można kochać ZA jakieś konkretne zasługi, bo wtedy trzeba będzie nienawidzić za słabości i błędy. Każdy człowiek ma zarówno mocne strony, jak i słabe strony, a jeśli kochasz, to kochasz wszystko – te znajome oczy i zmarszczki wokół nich, które nieubłaganie mnożą się z biegiem lat, i sylwetkę, która się zmienia, może nie w lepsza strona z narodzinami dzieci i trudnym, ale „najcudowniejszym na świecie” charakterem. Ukochanej osoby nie można podzielić na zalety i wady, ona po prostu istnieje i tym samym sprawia nam radość.
Właśnie takiego podejścia szukamy w miłości. Przecież nic nie napełnia życia większą radością i inspiracją, ani nie powoduje większej chęci do dalszego działania, niż pełne i bezwarunkowe uznanie wartości i wyjątkowości naszej osobowości. To nie przypadek, że gdy człowiek jest w stanie stabilnych i niezawodnych relacji, jest najbardziej produktywny, pełen pomysłów i sił twórczych.
Tak, życie rzadko przypomina bajkę. Sami nie jesteśmy doskonali, dlatego nasze relacje są pełne wad. W efekcie uczucie dane nam z radości często zamienia się w swoje całkowite przeciwieństwo – staje się źródłem bólu i cierpienia. Cóż, w żaden sposób nie zaprzecza to jego prawdziwemu celowi. Miłość jest darem i trzeba wiedzieć, jak sobie z prezentami radzić.
O niebezpieczeństwach prawd powszechnych
Człowiek jest istotą antynomiczną. Aby osiągnąć duchową harmonię, czasami musi jednocześnie rozwiązywać pozornie wykluczające się problemy. Zatem potrzeba miłości istnieje w nas obok drugiej, nie mniej ważnej – potrzeby oddzielenia, niezależności i wolności. Paradoks? Wcale nie – elementarna logika. Aby stać się świadomym swoich uczuć, trzeba uświadomić sobie siebie, a samoświadomość zaczyna się od wyczucia granic swojej osobowości i oddzielenia się od innych. Czy możemy powiedzieć, że boli nas ręka lub noga, jeśli nie czujemy własnego ciała? Jeśli nie wiemy, która noga jest nasza, a która należy do kogoś innego? W ten sam sposób nie da się zrozumieć swoich uczuć, nie czując granic swojej duszy. Zanim powiesz ukochane „kocham cię”, miło byłoby zdać sobie sprawę, o jakim „ja” mówimy i co mam na myśli, mówiąc „miłość”. Oczywiście wszyscy jesteśmy dorośli i przywykliśmy uważać się za osoby w pełni ugruntowane, które rozumieją znaczenie wypowiadanych przez nas słów. Ale nadal…
„Ja jestem tobą, ty jesteś mną” – śpiewał Murat Nasyrow, a tysiące głosów powtórzyło go z entuzjazmem, jednomyślnie zgadzając się z tym sformułowaniem ideału związek miłosny. Rzeczywiście nic nie może się równać z urokiem rodzącej się miłości, z rozkoszą, jakiej doświadczasz, gdy spotykasz kogoś na swojej drodze. kochany. Razem z nim to tak, jakbyś odnalazł siebie na nowo. Nie jesteśmy już sami! Przecież obok nas jest ktoś, kto czuje, myśli, oddycha zgodnie z nami. Jesteśmy do siebie podobni, czujemy się razem tak dobrze. Wydaje się, że nie ma większego szczęścia niż połączenie się, rozpuszczenie w sobie, zjednoczenie.
Jednak prędzej czy później ciasny krąg uścisków staje się nieco zatłoczony. Istnieje chęć lekkiego otwarcia rąk, odsunięcia się nieco, ponownego poczucia siebie. A jeśli to nie zadziała, czuły uścisk zamienia się w ciasny występek, zjednoczenie z dobrowolnością staje się wymuszone. Ale w miłości nie szukamy więzienia, ale wolności. I to jest całkiem naturalne: szczęścia nie można wymusić. „Kocha go tak bardzo, że nie może bez niego żyć” – mówimy, nawet nie podejrzewając, że druga część zdania w żaden sposób nie potwierdza pierwszej. Miłość jest zawsze wolnym wyborem. Osoba, dla której partner staje się głównym warunkiem przetrwania, w zasadzie nie ma wyboru. Pozostaje w związkach nie dlatego, że je lubi, ale dlatego, że po prostu nie może bez nich istnieć. Bez względu na to, w jakich okrutnych warunkach się znajdzie, wytrzyma i dostosuje się, byle tylko zachować związek za wszelką cenę. Przecież wraz z jego upadkiem ryzykuje utratę siebie. Kiedy się dławisz, nie oceniasz jakości powietrza, którym oddychasz – wdychasz to, co się w nim znajduje. „Bez Ciebie nie ma mnie…” – cóż, kto dobrowolnie zgodzi się „nie być”? Jesteśmy bardziej skłonni zaakceptować wadliwą egzystencję, niż całkowicie ją porzucić.
Poświęcenia, których to wymaga, mogą być niezwykle destrukcyjne. „Uderza - to znaczy, że kocha”, „Kocham go tak bardzo, że jestem w stanie znieść od niego wszystko”… Jakiego rodzaju cierpienie nie jest usprawiedliwione miłością! W rzeczywistości mówimy o o zupełnie innym uczuciu - o zależności, która podstępnie i niepostrzeżenie wkradła się w miłość i wypaczyła jej prawdziwy sens.
Tańce, książęta i filozofia chińska
Amerykański psycholog Paul Mayer porównuje związek miłości do tańca na lodzie. Dwóch łyżwiarzy porusza się w rytm tej samej melodii. „Pędzą wzdłuż boku, trzymając się za ręce, przylegając do siebie i sprawiając wrażenie, że tworzą jedną całość. Więc oddalają się od siebie i zaczynają opisywać rozbieżne kręgi na lodzie, a potem spotykają się i znów przesuwają razem...” Oczywiście obaj są dostrojeni do tej samej długości fali, słuchają się nawzajem, korelują ze sobą swoje ruchy. Ale to wciąż taniec dwóch odrębnych artystów. Każdy z nich jest indywidualny i wartościowy sam w sobie. A im lepsi są tancerze własne ciało, tym bardziej mistrzowskie będzie ich wspólne wykonanie. Co się stanie, jeśli związek nagle się rozpadnie? Czy będą mogli tańczyć sami? Oczywiście. Niech to będzie zupełnie inny, solowy taniec, ale poziom umiejętności łyżwiarzy na tym nie ucierpi.
A teraz wyobraźcie sobie tancerza, który nie jest w stanie samodzielnie stanąć na łyżwach, wychodzącego na lód w nadziei, że silniejszy partner go „podciągnie”. Jest mało prawdopodobne, aby występ takiego duetu charakteryzował się inspiracją i swobodnymi ruchami. Można raczej założyć, że jeden będzie trzymał się drugiego z całych sił, paraliżując jego ruchy. Jeden będzie myślał tylko o tym, jak utrzymać się na nogach, drugi będzie myślał o tym, jak go utrzymać. Tu nie ma czasu na kreatywność – nie upadłabym.
Ale dzieje się też zupełnie inaczej. Czasem życie zamienia się w czekanie i szukanie: „Kiedy go (ją) spotykam, wtedy…” Dopóki się nie spotka, można tylko marzyć i mieć nadzieję. Czas zdaje się zamarzać, wydarzenia rozgrywają się w ten moment, wydają się nieistotne. To jeszcze nie życie - to jego próba, ale prawdziwe życie rozpocznie się po tym cennym spotkaniu. „Gdzie jest ten, który mnie uszczęśliwi?” — mnóstwo kobiety zużyły buty w poszukiwaniu takich bezinteresownych mężczyzn. Rozglądając się, łatwo zauważyć, że nie wielu się to udało. I wcale nie chodzi tu o szczęście i nie o to, że ludzie są teraz rozrywani na kawałki, a rycerze zniknęli. Po prostu nikt nie uszczęśliwi człowieka, dopóki sam się tego nie nauczy. Jeśli żyjemy z poczuciem niższości, „nieustrukturyzowanymi” osobowościami i własne życie, NIE Książe z bajki nie będziemy w stanie wypełnić naszej wewnętrznej pustki. Każde wsparcie, nawet najbardziej niezawodne, nie wystarczy dla kogoś, kto nie umie jeździć na rolkach. Bez względu na to, jak bardzo nasz partner się stara, my, niczym „nieudolni łyżwiarze figurowi”, zawsze będziemy niezadowoleni z jakości „tańca”, będziemy pragnąć coraz większego potwierdzenia miłości, ale to zawsze będzie dla nas niewystarczające. Ten rodzaj „miłości” jest niezwykle wymagający i nienasycony.
Osoba, która ukuła wyrażenie „Szukam bratniej duszy”, najwyraźniej nie posiadała dojrzałości osobistej. Jednak ta podstępna analogia zaskakująco mocno zakorzeniła się w naszej świadomości i nadal wabi w swoje poetyckie sieci coraz więcej ofiar. Nadal by! To takie piękne czuć, że ty i twój partner jesteście czymś w rodzaju czarno-białego koła, jak yin i yang, mocno dociśniętych do siebie. Spróbuj jednak oddzielić te połówki starożytności chiński znak. Otrzymasz dwie niezależne figury, z których każda ma bardzo kompletny kształt i jasno określone granice. Ale nie można tego powiedzieć o osobie, która odczuwa niestabilność i niepewność swojej niezależnej egzystencji. Powstaje więc kolejny obraz - nieudolny łyżwiarz, konwulsyjnie trzymający się partnera, bez którego nie może stanąć na nogach. A to, jak widzisz, wcale nie jest takie poetyckie.
O skrajnościach, które się spotykają
Relacje współzależne wyglądają inaczej. Może to być despotyczny mąż i uciskana żona. Albo wręcz przeciwnie, mężczyzna z dziobem i pewna siebie kobieta, wzdychająca, że ma takiego „bzdurę”. Istnieje wiele scenariuszy, w których uzależnienie działa. Ale pomimo wszystkich pozornych różnic łączy ich jedno - w tych związkach nie ma szczęścia, bo nie ma w nich wolności. Obydwoje partnerzy sprawiają sobie nawzajem cierpienie, regularnie dochodzą do wniosku, że tak nie może być dalej, a mimo to pozostają w swoich rolach. Coś ich uparcie trzyma w obecnej sytuacji, coś nie pozwala porzucić traumatycznego związku, zmienić go lub przerwać. Tym czymś jest brak wyraźnych granic osobowości. Związki zależne to grupa „nieudolnych skaterów”, którzy czują się niepewnie w swojej przestrzeni życiowej i dlatego pilnie potrzebują silnego partnera. Ale prawie niemożliwe jest znalezienie tak altruistycznego tancerza, który jest gotowy poświęcić swoje życiowe interesy na ołtarzu cudzej bezradności.
W duetach kreatywnych partnerzy są zwykle na tym samym poziomie umiejętności zawodowych - w przeciwnym razie współpraca będzie nieskuteczne lub w ogóle nie będzie miało sensu. Zgodnie z tym samym prawem dążymy w życiu do tych, którzy są na tym samym poziomie dojrzałości osobistej co my – tacy ludzie są nam bliżsi, bardziej wyrozumiali, ciekawsi, łatwiej jest osiągnąć wzajemne zrozumienie i nawiązać kontakt ich. Jeśli czujemy się jak „połówki”, czyli nie jesteśmy świadomi swojej kompletności, to znaczy, że będą nas przyciągać właśnie takie „połówki”, tych samych „nieudolnych łyżwiarzy”, szukających kogoś, kogo można się chwycić, aby poczuć się bardziej stabilny. Tak powstają relacje współzależne, w których każdy z partnerów szuka swojej tożsamości w drugim.
Takie związki powodują wiele bólu, ale osoba zależna nie akceptuje innych związków. Trudno uznać na przykład żonę alkoholika Szczęśliwa kobieta, ale nie można jej też nazwać bierną ofiarą okoliczności. Jej los jest jej wyborem. Choć brzmi to paradoksalnie, potrzebuje zależnego męża nie mniej niż on jej.
Osoby o niepewnej własnej tożsamości i nierozwiniętej umiejętności stawiania granic dzielą się na dwie kategorie:
niektórzy biorą na siebie ciężary innych, a zaniedbują swoje,
inni zrzucają swój ciężar na innych.
Pierwszy typ to przesadnie odpowiedzialni, bardzo troskliwi „dawcy”, którzy zawsze mają za dużo obowiązków. Drugi to ludzie nieodpowiedzialni, którzy potrzebują opieki. Te dwa typy szukają się nawzajem, próbując nadrobić braki samowystarczalności. Osoba nadmiernie odpowiedzialna znajduje kogoś, za kogo może odpowiadać. Osoba z nierozwiniętą odpowiedzialnością szuka z kolei opiekuna, marząc, że ten wyznaczy mu granice. Rodzina alkoholika jest jedną z możliwości rozwoju takich relacji. Kontrolując nierzetelnego męża, przejmując na siebie obowiązki rodzinne i jego odpowiedzialność, kobieta zyskuje poczucie własnej ważności i własnej wartości, a tego właśnie brakowało jej w niezależnym życiu. Bez takiego męża jest „połową”, przy nim ma poczucie pełni. Jedynym problemem jest to, że to uczucie jest wyimaginowane.
W związkach współzależnych partnerów łączy wspólne złudzenie: „Im bliżej ciebie jestem, tym wyraźniejsza jest moja tożsamość”. Tak naprawdę nadmierna intymność prowadzi do dokładnie odwrotnych skutków – krępuje, zniewala, wpędza w kąt. Obydwoje partnerzy dusią się w tym związku, ale nie mogą dać sobie nawzajem więcej wolności. W końcu, jeśli ktoś cofnie się o krok, tożsamość drugiego będzie zagrożona. Ta para przypomina zrośnięte bliźniaki. Jeśli zostaną rozdzieleni, mogą umrzeć, ale razem najprawdopodobniej też nie przeżyją. W przypadku współzależności emocjonalnej partnerzy czują, że nie mogą znieść rozłąki, ale ich związek również okazuje się destrukcyjny.
Związki współzależne nie zawsze są łatwe do rozpoznania, czasami z zewnątrz wydają się po prostu idealne. Nie mogą objawiać się alkoholizmem ani żadnymi innymi oczywistymi objawami uzależnienia psychicznego. Nie o to chodzi. Prawdziwa miłość różni się od zależności pozycją partnerów tym, czy przylegają do siebie, czy do siebie mieszkają razem składa się z dwóch niezależne życie. Ważne jest to, co mówią, wyznając miłość: „chcę z tobą żyć” lub „nie mogę bez ciebie żyć”. Przecież to wcale nie jest to samo.
Dokąd prowadzą poszukiwania
Jeśli nagle odkryjesz brak samowystarczalności, brak wyraźnych granic i niemożność samodzielnego kierowania swoim życiem, nie spiesz się z wnioskami: to nie tylko Twój problem. Nikt nie ma idealnych granic. Wszyscy czasami bierzemy na siebie ciężary innych ludzi lub nie chcemy dźwigać własnych. W końcu jesteśmy tylko ludźmi i dlatego możemy popełniać błędy. A jeśli te błędy nie spowodują poważnych szkód w Twoim życiu, jeśli ogólnie jesteś zadowolony z tego, jak rozwija się Twoja relacja z ukochaną osobą, nie powinieneś zbytnio przejmować się drobnymi błędami.
Jeśli zmieniłeś wielu partnerów, ale żaden z nich nie spełnił Twoich oczekiwań; jeśli Twoje małżeństwo znalazło się w ślepym zaułku i nie widzisz wyjścia ani w rozwodzie, ani w kontynuowaniu związku; jeśli Twój pierwszy mąż był alkoholikiem, drugi całą pensję zostawił w automatach, a trzeci zniknął w pracy na całą dobę (lub w ogóle nie chciał pracować); jeśli masz wrażenie, że ciągle stąpasz po tej samej prowizji, w takich i podobnych sytuacjach czas pomyśleć o tym, gdzie kryje się Twoje uzależnienie. Gdzie Twoje granice nie są linią ciągłą, ale linią przerywaną. Gdzie musisz doskonalić swoje umiejętności jako singiel, aby wspólny taniec zaczął przynosić satysfakcję, a nie cierpienie. Będziesz musiała sobie poradzić ze sobą, bez względu na to, jak wielka będzie pokusa, aby odkryć i zacząć eliminować te braki u swojego partnera. I co w zasadzie możemy od Niego osiągnąć, jeśli sami tak naprawdę nie staniemy na własnych nogach?
Jeśli nie jesteśmy świadomi swoich granic, nie chronimy swojej godności, nie dostrzegamy granic własnej odpowiedzialności, tak samo nie będziemy w stanie dostrzec granic drugiego człowieka, szanować jego godności, uznać jego odpowiedzialności. Jeśli nie zrozumiemy wartości własnej osobowości, wówczas wartość drugiego człowieka w naszych oczach będzie wątpliwa. Dlatego zanim będziesz wymagać miłości od innych, zastanów się, jak siebie postrzegasz. Czy w swoim stosunku do siebie masz uwagę, uznanie, wdzięczność, troskę - jednym słowem wszystkie te przejawy miłości, których oczekujesz od innych. Jeśli nie możesz znieść dymu tytoniowego, czy będziesz tolerował dmuchanie dymem w twarz?
Czy w tej sytuacji możesz o siebie zadbać? A może łatwiej jest Ci chronić interesy innych ludzi niż własne? Cóż, jeśli Twoje potrzeby nie wydają Ci się aż tak ważne, nic dziwnego, że inni też nie zwracają na nie uwagi.
No cóż, jak zawsze: zaczynacie rozmowę o sprawach wzniosłych, o miłości do bliźniego, a co za tym idzie – znowu o sobie. Co więc zrobić? Można uciec od innych, ale nie można uciec od siebie. Dzieci dorastają i odchodzą, partnerzy... ich trwałość również zawsze pozostaje pod znakiem zapytania. Nasze „ja” jest głównym wsparciem, tylko na to możemy w życiu liczyć. Musimy o tym pamiętać i o to dbać. Zanim więc powiesz komuś: „Wspaniale, że istniejesz na tym świecie!”, naucz się to mówić, patrząc w lustro.
Jest jednak inne wyjście: nie ucz się niczego, ale zamknij serce, przekonaj się, że nie ma miłości i trzymaj się z daleka od wszelkich przywiązań, aby uniknąć nowych rozczarowań. W końcu otwierając serce na drugiego człowieka, ryzykujemy odrzuceniem, wyśmiewaniem, zdradą i obrazą. Nikt nie jest na to odporny.
Życie ogółem niebezpieczna rzecz. Daje nam to bardzo niewiele gwarancji, ale z jakiegoś powodu cenimy to jako naszą największą wartość. Może po prostu dlatego, że jest w nim miłość. A jeśli tak, to warto zaryzykować i wpuścić to tajemnicze uczucie do swojej duszy. A jeśli potraktujemy to jako dar, a nie karę, przemieni nasze życie, nawet jeśli pozostanie niepodzielne. Najważniejsze, że miłość żyje w nas. W końcu bez miłości wszystko jest niczym.
Umysł bez miłości czyni człowieka CLINY.
Wiara bez miłości czyni człowieka FANATYKIEM.
Honor bez miłości czyni człowieka aroganckim.
Władza bez miłości czyni z człowieka Gwałciciela.
Prawda bez miłości czyni człowieka KRYTYKIEM.
Bogactwo bez miłości czyni człowieka ZACHĘTNYM.
Edukacja bez miłości czyni człowieka DWUSTRONNYM.
Obowiązki bez miłości czynią człowieka drażliwym.
Życzliwość bez miłości czyni człowieka hipokrytą.
Sprawiedliwość bez miłości czyni człowieka Okrutnym.
Kompetencja bez miłości czyni człowieka NIEZAWODNYM.
Odpowiedzialność bez miłości czyni człowieka BEZCEREMONIĄ.
Nie ma bardziej popularnego tematu w telewizji i filmie niż miłość. Telenowele są pełne „romantycznej miłości”. Temat ten jest również popularny w piosenkach. Ciągle prześladuje nas przekonanie, że liczy się tylko miłość.
Większość ludzi myśli romantyczna miłość coś w tym stylu: „Miłość to niezrozumiała obsesja, która pojawia się znikąd i natychmiast całkowicie cię przejmuje, jak odra. Rozpoznasz ją intuicyjnie. Jeśli to prawdziwe uczucie, nie będziesz musiał długo zgadywać miłość jest tak ważna, że dla niej trzeba wszystko porzucić. Dla mężczyzny dopuszczalne jest opuszczenie żony z powodu miłości, dla kobiety jest to wybaczalne opuszczenie domu i dzieci dla miłości. króla, aby opuścił tron. Przychodzi zupełnie niespodziewanie i nie możecie nic zrobić. Ona nie jest poddana człowiekowi.
Ale to NIE jest prawdziwa miłość! Prawdziwa miłość taka nie jest.
Zauroczenie pojawia się niespodziewanie i nic na to nie poradzisz. Ale prawdziwa miłość to miłość oddana i bezinteresowna. Tego właśnie się trzyma. Być może zastanawiasz się, dlaczego musisz znać różnicę między zauroczeniem a miłością? Powód jest taki: znajomość różnic zapobiegnie popełnieniu ogromnego błędu. Co roku miliony par o błyszczących oczach przychodzą do kościoła i uroczyście przysięgają, że będą się kochać przez resztę życia. Dla niektórych z nich małżeństwo staje się naprawdę bezcennym nabytkiem. Dla innych jest po prostu znośny. Ale dla połowy tych par małżeństwo staje się prawdziwą katastrofą. Po krótkim czasie zaczynają rozumieć, że absolutnie nie mogą znieść wspólnego życia. O co chodzi?
Różnica polega na tym, że niektóre pary opierają swoje małżeństwo na prawdziwej miłości, podczas gdy inne opierają swoje małżeństwo na zauroczeniu, które jest fałszywą miłością. Takie małżeństwa nie trwają długo.
Jak zrozumieć różnicę? Podczas gorączki złota wielu poszukiwaczy myślało, że „trafili w żyłę”. Ale później, ku swemu wielkiemu rozczarowaniu, dowiedzieli się, że ich znalezisko nie było prawdziwym złotem, ale bezwartościowym minerałem pirytem. Piryt z wyglądu bardzo przypomina złoto, ale nie ma żadnej wartości. Nazywa się go także „złotem głupców”.
Jak powiedzieliśmy wcześniej, NIE jest łatwo odróżnić zauroczenie od prawdziwej miłości. W swojej książce „Seks, miłość czy zauroczenie – jak to określić?” Doktor Ray Short udziela kilku kluczowych wskazówek, które pomogą osobie zbadać swoje uczucia i określić, czy są one złotem prawdziwej miłości, czy złotem głupców – zwykłym zauroczeniem.
Przyjrzymy się 12 z tych kluczy, ale najpierw zwróćmy uwagę na następujące kwestie: (1) Kolejność kluczy nie ma znaczenia. Każdy z nich ma takie samo znaczenie jak pozostałe. (2) Klucze te nie powinny być akceptowane wybiórczo. Musisz wziąć pod uwagę wszystkie 12!
Klucz nr 1 Co Cię najbardziej przyciąga.
Entuzjazm: Kiedy jesteś zauroczony, istnieje większe prawdopodobieństwo, że będziesz bardziej zainteresowany cechami fizycznymi drugiej osoby. Piękna twarz I dobre ciało- oczywiście cechy bardzo atrakcyjne, jednak pozory mogą mylić. To jest jak papier do pakowania, w który zawija się prezent. Nie można na jego podstawie ocenić, co dokładnie znajduje się w środku. Co więcej, piękno fizyczne nie jest wieczne. Doktor Short mówi: „Z kilkunastu spotkań szkolnych, w których uczestniczyłem jako młody człowiek, pamiętam tylko jedno. «Młodzi ludzie!» - powiedział uroczyście mówca. „Zanim poślubisz dziewczynę ze względu na jej ładną twarz i atrakcyjne kształty, pomyśl, jak będzie wyglądać po 30. I to mnie powstrzymało”?
Prawdziwa miłość: Jeśli twoja miłość jest szczera, będziesz zainteresowany osobowością swojego wybranego jako całości. Z pewnością pociąg fizyczny będzie również obecny w twoich uczuciach, ale tylko wraz z wieloma innymi cechami, które są dla ciebie atrakcyjne.
Klucz nr 2 Ile różnych cech przyciąga Cię do tej osoby?
Entuzjazm: Zwykle liczba takich cech jest niewielka, ale mogą one mieć na ciebie ogromny wpływ. Facet może oszaleć od uśmiechów swojej dziewczyny lub seksownego spaceru.
Prawdziwa miłość: Kiedy naprawdę kochasz, lubisz wszystkie lub większość cech drugiej osoby. Każdy z nas ma ich wiele charakterystyczne cechy, Twoje osądy i postawy. Ile cech dostrzegasz u drugiej osoby i ile z nich uważasz za atrakcyjne? Jest to ważne, ponieważ gdy opadnie początkowe podniecenie związane z małżeństwem, będziesz potrzebować dużo wspólne interesy aby uratować małżeństwo i sprawić, by było udane.
Klucz nr 3 Jak to się zaczęło?
Entuzjazm: Zauroczenie pojawia się szybko. Nie ma czegoś takiego jak prawdziwa miłość od pierwszego wejrzenia, ale istnieje zauroczenie od pierwszego wejrzenia. Jak głosi jedna z pieśni miłosnych, „w tłumie oczy kochanków spotkały się, błysnęła błyskawica i od razu zrozumieli, że są dla siebie stworzeni”. W rzeczywistości mogli jedynie zrozumieć, co sobie zrobili. najpierw dobrze wrażenie.
Prawdziwa miłość:
Prawdziwa miłość zawsze przychodzi powoli. Inaczej nie może być. Musisz poznać osobę, zanim będziesz mógł ją naprawdę pokochać, a to wymaga czasu, dużo czasu, aby naprawdę kogoś poznać. Długoterminowe zaloty są znacznie lepsze niż krótkotrwałe zaloty. Rok jest lepszy niż sześć miesięcy, dwa lata są lepsze niż jeden, trzy lata są lepsze niż dwa, a cztery są lepsze niż trzy. Trzy lata? Cztery? Tak, statystyki na ten temat są całkowicie jasne. Ale większość młodych par nie chce czekać nawet roku. Spieszą się do ślubu i własne doświadczenie przekonany o sprawiedliwości stare powiedzenie: „Jeśli się pospieszysz, rozśmieszysz ludzi”. Jeśli wyjdziesz za mąż zbyt pochopnie, będziesz mieć mnóstwo czasu później, aby tego żałować.
Klucz nr 4 Jak spójne jest Twoje zainteresowanie?
Entuzjazm: Kiedy jesteś pełen pasji, twoje zainteresowanie wzrasta, a następnie zanika. Jednym z powodów jest to, że zauroczenie następuje zbyt szybko i dlatego korzenie nie są głębokie. I ogólnie twój związek jest powierzchowny.
Prawdziwa miłość: Kiedy naprawdę kochasz, twoje uczucia będą ciepłe i delikatne, zamiast zmieniać się od żarliwej pasji do zimnej obojętności, będą bardziej stałe. Prawdziwa miłość rośnie powoli, ale jej korzenie sięgają głęboko.
Klucz nr 5 Jak uczucia wpływają na ciebie?
Entuzjazm: Zauroczenie ma dezorganizujący wpływ na twoją osobowość. Sprawia, że jesteś mniej odpowiedzialny i wydajny. Romantyczne uczucia całkowicie cię przejmują i spacerujesz pogrążony w snach. Dziewczyna, która mówi: „Wiem, że ma wady, ale nie liczy się nic poza naszą miłością” jest zauroczona… CHWILOWO! Po ślubie w końcu odkryje, że wiele innych rzeczy nadal ma znaczenie.
Prawdziwa miłość: Jeśli twoja miłość jest prawdziwa, twoja najlepsze cechy i starasz się być jeszcze lepszy. Facet, który naprawdę kocha, mówi o swojej dziewczynie: „Kocham ją nie tylko dlatego, że jest taka piękna, ale także dlatego, że inspiruje mnie do pokazania swoich najlepszych cech”.
Klucz nr 6 Jak traktujesz innych?
Entuzjazm: Kiedy jesteś pełen pasji, cały „wszechświat” kręci się dla Ciebie wokół jednej osoby. Reszta twoich relacji wydaje ci się zupełnie nieistotna. Jesteś nawet gotowy odrzucić rodzinę i przyjaciół. Twoje uczucia staną się najważniejszą rzeczą w Twoim życiu. Od tej chwili tylko to się dla ciebie liczy. Myślisz, że ze względu na tę niesamowitą „miłość”, która wkroczyła w twoje życie, możesz otrzymać wybaczenie za jakiekolwiek działania. Jak powiedzieliśmy wcześniej, większość hobby nie trwa długo, ale błędy popełniane pod wpływem często mają konsekwencje na całe życie.
Prawdziwa miłość: Kiedy naprawdę kochasz, twoja ukochana osoba jest najważniejsza ważna osoba dla Ciebie na świecie, ale relacje z rodziną i przyjaciółmi nie tracą na znaczeniu.
Klucz nr 7 Jak inni postrzegają Twój związek?
Entuzjazm:
To, co inni myślą o twoim „kochanku”, jest bardzo ważnym testem. Kiedy jesteś zakochany, jest prawdopodobne, że twoi rodzice i wielu przyjaciół nie zaakceptuje tego związku. Jednym z niebezpiecznych aspektów zauroczenia jest skłonność do idealizowania drugiej osoby. Nie widzisz wad, bo jesteś „zaślepiony miłością”. Twoi przyjaciele próbują zwrócić uwagę na niektóre znaki zagrożenia, ale je ignorujesz. Twoi rodzice z miłością cię ostrzegają, próbując powstrzymać cię przed popełnieniem dużego błędu, ale ty nie słuchasz. Młodzi ludzie czasami mówią: „No i co z tego? Pobieramy się nawzajem, a nie naszą rodzinę i przyjaciół”. Możesz także trzymać się tego stanowiska, ale niewybaczalną głupotą jest lekceważenie rad ludzi, którzy cię kochają. Przez lata twojego życia rozwinąłeś się zarówno ty, jak i twoja ukochana osoba pewne koło przyjaciele. Wszyscy staramy się być podobni do tych, których wybieramy na przyjaciół; oni stają się tacy jak my. Dlatego Twoi przyjaciele są w pewnym sensie Twoim „lustrem”. Jeśli ktoś Cię pasjonuje, Twoi przyjaciele często nie podzielają tych samych uczuć. Jeśli zobaczą czerwone flagi, powinieneś zwrócić uwagę i wysłuchać ich opinii.
Prawdziwa miłość: Kiedy naprawdę kochasz, istnieje większa szansa, że twoi rodzice i większość znajomych zaakceptują twój wybór. Aby Bóg błogosławił wasze małżeństwo, bardzo ważna jest zgoda i akceptacja waszych rodziców.
Klucz nr 8 Jak wpływają na nas rozstania?
Entuzjazm: Jeden z najlepsze testy dla uczuć - próba dystansu. Jeśli jesteś po prostu zauroczony, czas i odległość zabiją twoje uczucie. „To również wyjaśnia rozstania par, których głównym celem była atrakcyjność fizyczna. Z czasem inna żywa osoba w pobliżu zastąpi ukochaną, która pozostaje tylko na zdjęciu.
Prawdziwa miłość: Kiedy naprawdę kochasz, nieobecność ukochanej osoby tylko pogarsza twoje uczucie. Prawdziwa miłość z pewnością przetrwa próbę odległości i czasu. Opiera się nie tylko na atrakcyjności fizycznej osoby, ale akceptuje go całkowicie jako osobę. Czas spędzony razem pomaga wzrastać razem. Dlatego podczas separacji wydaje się, że tracisz swoją rolę. Inna osoba, nawet bardzo atrakcyjna, nie jest w stanie wypełnić pustki w Twoim sercu. Będąc na odległość, możesz oczywiście odczuwać niepokój i smutek. Będziesz zaniepokojony myślą: „A co jeśli on (lub ona) spotka kogoś innego?” A to może się zdarzyć. Ale jeśli twoja ukochana osoba jest w stanie znaleźć szczęście z kimś innym, lepiej dowiedzieć się o tym przed ślubem, a nie po nim. Dlatego jeśli grozi Ci separacja, zaakceptuj ją i nie martw się. Jeśli Twoje uczucie to tylko zauroczenie i nie wytrzyma takiej próby, lepiej się o tym przekonać, zanim będzie za późno.
Klucz nr 9 Jak nieporozumienia wpływają na uczucia?
Entuzjazm: Kiedy jesteś namiętny, często się kłócisz. Możesz zawrzeć pokój, ale z biegiem czasu kłótnie stają się częstsze i poważniejsze. Stajesz się podobny. dwa jeżozwierze na zimnie. Kiedy są osobno, trzęsą się z zimna, ale gdy tylko się do siebie zbliżą, kłują się igłami. „Phil i Alice spotykali się przez ponad dwa lata. W tym czasie kłócili się i godzili się co najmniej raz w miesiącu. W związku z każdą błahą lub wyimaginowaną obrazą oboje okazywali straszliwą zazdrość. najlepszy przyjaciel Alice próbowała otworzyć im oczy. Któregoś dnia Alicja podzieliła się z nią szczegółami ostatniej kłótni i zagroziła: „Niech spróbuje mnie odzyskać, nawet z nim nie będę rozmawiać!” „Myślę, że tak, Alice” – powiedziała do niej łagodnie Maria, „ale mam nadzieję, że mu stanowczo powiesz: „Żegnaj, Phil, to już koniec”. A potem wyjaśniła swoje stanowisko zaskoczonemu przyjacielowi: „Wy oboje obudzić w sobie najgorsze. Walczysz, bo nie masz już o czym rozmawiać. Kłótnie, łzy i romantyczne „pojednania” tylko uwalniają od nudy.
Prawdziwa miłość: Kiedy naprawdę kochasz, możesz mieć nieporozumienia, ale prawdziwa miłość je przetrwa, a kłótnie stają się rzadsze i poważniejsze. Każda para musi nauczyć się rozwiązywać konflikty. O wiele lepiej jest otwarcie i szczerze rozmawiać o różnicach, niż pozwalać, aby gniły one z tyłu głowy.
Klucz nr 10 Jak postrzegasz swoje relacje?
Entuzjazm:
Kiedy jesteś zauroczony, masz tendencję do myślenia o sobie i ukochanej osobie jak o dwóch osobach i odpowiednio używasz zaimków w swoich myślach i mowie: „ja”, „ja”, „moje”, „on”, „jego” lub "ona jej". Myślisz o sobie jak o dwóch odrębnych osobach.
Prawdziwa miłość: Kiedy naprawdę kochasz, zwykle używasz słów: „my”, „nasz”, „nas”. Myślisz o sobie jak o jednym. Ten klucz nie wydaje się aż tak ważny, gdy jesteś po prostu na randce, a jednak tak jest Świetna cenażonaty. Kiedy małżeństwo opiera się na pasji, mąż i żona mogą znajdować w tym więcej przyjemności różne zainteresowania, niż w wspólne działania. Mąż może tęsknić i chcieć „wyjść z przyjaciółmi” bardziej niż spędzać czas w domu z rodziną. Albo żona będzie bardziej zainteresowana kontaktami towarzyskimi niż obowiązkami domowymi. W rodzinach, w których istnieje prawdziwa miłość, mąż i żona lubią robić coś razem. Typową odpowiedzią jest tutaj: „Nie chcę jechać, jeśli ty też nie możesz jechać”.
Klucz nr 11 Czy jesteś samolubny czy bezinteresowny?
Entuzjazm: Kiedy jesteś zauroczony, twoje zainteresowanie drugą osobą jest głównie egoistyczne. Facet może umawiać się z piękną i zauważalną dziewczyną tylko dlatego, że schlebia to jego dumie i podnosi prestiż. Może i jest kapryśna i rozpieszczona, ale skoro jest „królową” szkoły, to on staje się obok niej „królem”. W ten sam sposób dziewczyna może trzymać faceta „na smyczy” nie dlatego, że naprawdę się nim interesuje, ale dlatego, że jego oddanie podnosi jej wartość w oczach innych.
Prawdziwa miłość: Kiedy naprawdę kochasz, lubisz osobę taką, jaka jest, a nie dlatego, że może pomóc ci potwierdzić swoją pewność siebie.
Klucz #12 Jaka jest podstawa Twoich uczuć?
Entuzjazm: Czy Twoim celem jest znalezienie kogoś, kto całkowicie poświęci swoje życie, aby Cię uszczęśliwić? Czy najpierw dbasz o siebie? Jeśli tak, to jesteś po prostu zauroczony. Twoje ogólne nastawienie jest egoistyczne – najbardziej zależy Ci na tym, co możesz zyskać z tego związku.
Prawdziwa miłość:
Miłość jest bezinteresowna i oddana. Starasz się zrobić wszystko, aby sprawić radość innym. Interesuje Cię przede wszystkim to, co możesz dać, a nie to, co możesz otrzymać.
* * *
Oceń swoje odczucia. Weź kartkę papieru i dokładnie przestudiuj klawisze, zaczynając od pierwszego. Oceń swoje uczucia do każdego z nich. Jeśli chcesz, klucze mogą pokazać nie tylko to, czy Twoja miłość jest prawdziwa, ale także pewien stopień Twoich uczuć. W większości przypadków wskazówki pokazują mieszankę zauroczenia i prawdziwej miłości. Dlatego oceń każdy klawisz w dziesięciopunktowej skali. Zero będzie oznaczać zauroczenie, a 10 miłość. Na przykład, patrząc na wskazówkę nr 1, możesz zdecydować: „Szczerze mówiąc, interesowała mnie głównie atrakcyjność fizyczna, więc przyznam sobie dwa punkty”. Jeśli sprawdzając klucz nr 7, zauważysz, że około połowa Twoich znajomych akceptuje Twój wybór, a połowa nie, to przyznaj sobie pięć punktów. Kiedy ocenisz siebie na wszystkich dwunastu klawiszach, zsumuj swoje punkty. Wynik ogólny Wynik 80 lub wyższy pokazuje, że Twoje uczucia są całkiem wiarygodne. Ze swojej strony możesz wierzyć, że Twoja miłość może stać się podstawą mieć dobre małżeństwo. Ale to tylko z twojej strony.
Osoba, którą kochasz, również musi przystąpić do tego testu i uzyskać wynik duża liczba zwrotnica. Miłość musi być wzajemna. Bez względu na to, jak bardzo kochasz tę osobę, jednostronna miłość nie pomoże. Powinien w zamian doświadczyć tych samych uczuć. Jeśli zdobędziesz od 50 do 80 punktów, będziesz potrzebować więcej czasu, aby zobaczyć, jak rozwinie się twój związek. Jeśli liczba zdobytych punktów jest mniejsza niż 50, jesteś po prostu przerażony. Więc staraj się zachować swoje serce. Przede wszystkim nie komplikuj relacji z intymnością seksualną i nie spiesz się z małżeństwem.
Zwróć także uwagę na następujące kwestie: Wysoki wynik w tym teście niekoniecznie oznacza, że jesteś gotowy na małżeństwo. Po pierwsze, możesz być jeszcze za młody na małżeństwo, nawet jeśli zdobyłeś dużo punktów. Po drugie, nawet jeśli jesteś w odpowiednim wieku, możesz po prostu nie znać się jeszcze dobrze. Jak już powiedzieliśmy, zanim pomyślicie o małżeństwie, musicie się dobrze poznać przez co najmniej dwa lata.
Miłość według psychologii nie ma jasnej definicji. Najczęstsze interpretacje tego terminu to: stan inspiracji, chęć dawania radości, potrzeba poczucia się kochanym. Pojęcie „prawdziwej miłości” odnosi się do wszystkich tych stanów i opiera się na podstawowych pojęciach intymności, namiętności i zaangażowania. Ale zanim doświadczy prawdziwej miłości, para przechodzi przez 7 etapów, które pomagają nie mylić miłości z zakochaniem.
Czym jest prawdziwa miłość
Prawdziwa miłość to miłość, która nie pojawiła się nagle. Jest to mocno uformowane uczucie, które pojawiło się podczas rozwoju relacji. Według prac amerykańskiego psychologa Roberta Sternberga prawdziwa miłość opiera się na 3 elementach:
- bliskość;
- pasje;
- obowiązek.
Aby dotrzeć do wymienionych uczuć w stosunku do drugiej osoby, potrzeba czasu, podczas którego trzeba jeszcze lepiej poznać drugą połówkę. Relacje rozwijają się według następujących etapów:
- 1. Miłość.Życie i prawdziwe problemy sprawi, że kochankowie przejdą z poczucia euforii na wyższy poziom.
- 2. Nasycenie. Na etapie współżycia (kiedy już mają dość uczuć, hormony opadły) ludzie albo się rozdzielają, albo dalej rozwijają związek.
- 3. Odmowa. Każdy z partnerów staje się egoistą i próbuje naciągnąć się na siebie kocem.
- 4. Tolerancja. Rozpoczyna się etap pogodzenia się z brakami partnera, akceptacji osobowości i odkrywania nowych cech swojego charakteru.
- 5. Praca. Osoba nauczona doświadczeniem zaczyna wykazywać się mądrością, ponieważ udało mu się już przestudiować wszystkie pozytywne i cechy negatywne partner. Na tym etapie wszyscy starają się wspierać siebie nawzajem.
- 6. Przyjaźń. Spojrzenie na drugą połowę jest zupełnie nowe, akceptacja partnera jako bliskiego, rozpoczyna się drugi okres zakochania.
- 7. Miłość. Postrzeganie drugiej osoby jako siebie, brak przebiegłych sztuczek i kupieckich myśli.
Jak udowodnić dziewczynie, że ją kochasz
Jak objawia się to uczucie
Według psychologa E. A. Borodaenko słowa „Miłość do grobu, uczucia do życia” to wypowiedzi osób pozostających w związkach współzależnych. To nie jest oznaka prawdziwej miłości. Głębokie uczucie oznacza działania i działania.
Jak prawdziwa miłość objawia się w działaniach i działaniach:
- Dawać prezenty.
- Stawiaj interesy innych ponad swoje własne.
- Poczuć bezpieczeństwo obok osoby, stabilność uczuć.
- Naucz się przebaczać.
- Stać się lepszym.
- Potrafić milczeć i rozumieć bez słów.
- Działaj jako jeden zespół.
- W związku dawaj więcej, niż otrzymujesz.
- Pomóż drugiej połowie.
- Puścić czas wolny, nie dbając o własną osobę.
Miłość od pierwszego wejrzenia
Czy istnieje prawdziwa miłość
Nie ma idealnego związku między chłopakiem i dziewczyną, mężczyzną i kobietą. Słowo „idealny” nie odnosi się do ludzi, ponieważ każdy ma wady. Dlatego musimy nauczyć się akceptować i rozumieć siebie nawzajem.
Czy miłość naprawdę istnieje?
- 1. W Internecie. W dzisiejszych czasach ludzie często zakochują się w Internecie, co w dużej mierze jest oszustwem. Ludzie często podszywają się pod innych. „Miłość w Internecie” to zainteresowanie osobą, niedostępność przedmiotu, co czyni go jeszcze bardziej pożądanym. To nie ma nic wspólnego z prawdziwym uczuciem.
- 2. Od pierwszego wejrzenia. Są pary, które twierdzą, że zakochały się w sobie od pierwszego wejrzenia. Ale to tylko miłość. Jeśli ludzie znają się trochę dłużej, jest większe prawdopodobieństwo, że to zrobią prawdziwa miłość.
- 3. W dzieciństwie. Nieuformowana osobowość nie rozumie siebie ani otaczających ją osób i dlatego nie doświadcza prawdziwej miłości. W wieku 16, 14, a nawet 12 lat należy powiedzieć dziecku, jak rozpoznać prawdziwe uczucie.
Musisz pracować nad relacjami, mieć silne pragnienie stworzenia rodziny, silnej i długi związek. Jeśli dwie osoby okażą pragnienie, wszystko się ułoży.
Dlaczego miłość trwa 3 lata
Jak nie pomylić tego z zakochaniem
Prawdziwa miłość musi przejść przez wszystkie 7 etapów. Ten wielka praca nad relacjami. Ciepłe uczucie lub pociąg do kogoś jest powszechnym zauroczeniem.
Kilka wskazówek, jak nie mylić szczerego, bezinteresownego uczucia z zakochaniem:
- 1. Pasja. Miłość nie zawsze ma charakter seksualny, w przeciwieństwie do zakochania.
- 2. Czas. Uczucia rozwijają się wraz z przy różnych prędkościach: Możesz zacząć kochać po miesiącach lub latach, ale możesz zakochać się od pierwszego wejrzenia.
- 3. Egoizm. Uczucia w miłości mają na celu komfort drugiej osoby.
- 4. Samopoświęcenie. Kochanek nie okaże poświęcenia.
- 5. Głębokość. Zakochanie mija szybciej, ale miłość trwa dłużej.
- 6. Konwencja. Głębokie uczucie polega na postrzeganiu osoby jako całości, a zakochanie się wiąże się z pojawieniem się uczucia współczucia z powodu czegoś (jakość charakteru, wygląd i tak dalej.).
- 7. Manifestacja. Różne działania ukazują stosunek do drugiej połówki: śniadanie do łóżka, troska w czasie choroby itp.
- 8. Przyjęcie. Zakochany człowiek widzi tylko pozytywne strony charakter, a ten, kto kocha, zna negatywne cechy i je akceptuje.
Opinia psychologów
Każdy z znani psychologowie podaje swoją definicję głębokiego uczucia. Najczęstsze opinie psychologów.
To jedna z najbardziej tajemniczych kategorii ludzkiej egzystencji. Z jednej strony nie wyobrażamy sobie życia bez niej, szukamy jej i czekamy na nią, cenimy ją ponad wszystko.
Z drugiej strony, choć niezmiennie wychwalamy to jasne uczucie, ludzkość w swojej wielowiekowej historii nigdy nie znalazła dla niego mniej lub bardziej jasnej definicji. Wyłania się niesamowity obraz: wszyscy wiedzą, ale nikt nie jest w stanie powiedzieć, o czym tak naprawdę mówimy. A inni, opierając się na własnych smutnych statystykach, nawet zaczynają wątpić w jego istnienie. Może już naprawdę czas w końcu zrozumieć, że miłości nie ma? Jest pasja, przyciąganie, strach przed samotnością, nawyk, pocieszenie, zakochanie się, szaleństwo, seks, kalkulacja, instynkt. Ale nie ma miłości. Zrozum to i uspokój się. I zajmij się konkretnymi, codziennymi sprawami, nie tracąc czasu na bezsensowne poszukiwania i oczekiwania. I wszyscy będą szczęśliwi...
Oda do miłości
Odkładając na bok bezpodstawny optymizm i nadmierny patos, od razu i dosadnie powiemy: Miłość istnieje . Co więcej, jest to nic innego jak podstawa naszego istnienia.
Małe dzieci nie zadają pytań filozoficznych, ale to one najlepiej znają na nie odpowiedzi. Spójrz na dziecko, otwarte na ludzi i ufne w ich życzliwość. Oddycha miłością otaczających go ludzi, żywi się nią i dzięki niej staje się silniejszy. Istnieje wiele dowodów na to, że bez miłości i ciepła dzieci umierają. Miłość jest konieczna do ukształtowania się osobowości dziecka, tak jak pożywienie i tlen są niezbędne do rozwoju jego powłoki cielesnej. Nie zna jeszcze sztuczek i pułapek tego świata, dlatego kocha i wierzy bez strachu. A to pomaga mu przetrwać.
Czym zapchane są głowy nastolatków? O czym marzą młode panny spacerujące pod księżycem w letnie wieczory? Wszystko chodzi o to samo, o szczęśliwą miłość. Oczywiście w młodości rozumiemy to nieco inaczej niż we wczesnym dzieciństwie. Ale istota pozostaje ta sama – pragniemy uczucia, emocjonalnej bliskości z drugą osobą. W odnajdywaniu takich relacji widzimy główne zadanie naszego życia; wydają nam się one niezwykle cenne. W rzeczywistości jest to prawdą. Czy nam się to podoba, czy nie, miłość zawsze, przez całe życie, pozostaje dla nas „podstawową koniecznością”. „Niedobrze jest człowiekowi być samemu” – powiedział Bóg spojrzał na Adama i stworzył go za żonę. Od tego czasu każdy człowiek przychodzi na świat z pilną potrzebą kochania i bycia kochanym. A potrzeba ta nie słabnie z wiekiem.
Nie możemy być szczęśliwi, nasze życie nie będzie się toczyć bez akceptacji i świadomości własnego „ja”. A „ja” każdego człowieka ujawnia się poprzez spotkanie z innym „ja”, czyli z „ty”. Aby być sobą, musimy zobaczyć siebie odzwierciedlone w oczach innej osoby.
Szczęście jest wtedy, gdy odbija się w oczach kochającej osoby, ponieważ ta, która kocha, akceptuje i docenia nas takimi, jakimi jesteśmy, nie żądając od nas żadnego dowodu na to, że jesteśmy ważni.
Chcesz definicję miłości? Proszę. Miłość jest ciągłym potwierdzaniem wyjątkowości drugiej osoby. Wyjątkowość – czyli całość wszystkich cech. „Jak wspaniale, że istniejesz na tym świecie!” - bez zastanowienia nieustannie wysyłamy taki sygnał osobie, którą kochamy. Nie ma tu miejsca na osądy. Miłość nie osądza, nie szuka własnych korzyści, nie porównuje, nie obwinia, nie szuka braków i nie ocenia zasług. Nie można kochać ZA jakieś konkretne zasługi, bo wtedy trzeba będzie nienawidzić za słabości i błędy. Każdy człowiek ma zarówno mocne, jak i słabe strony, a jeśli kochasz, kochasz wszystko - te kochane oczy i zmarszczki wokół nich, które nieubłaganie mnożą się z biegiem lat, oraz sylwetkę, która zmienia się, być może nie na lepsze, wraz z narodzinami dzieci i trudny, ale „najcudowniejszy na świecie” charakter.
Ukochanej osoby nie można podzielić na zalety i wady, ona po prostu istnieje i tym samym sprawia nam radość.
Właśnie takiego podejścia szukamy w miłości. Przecież nic nie napełnia życia większą radością i inspiracją, ani nie powoduje większej chęci do dalszego działania, niż pełne i bezwarunkowe uznanie wartości i wyjątkowości naszej osobowości. To nie przypadek, że gdy człowiek jest w stanie stabilnych i niezawodnych relacji, jest najbardziej produktywny, pełen pomysłów i sił twórczych.
Tak, życie rzadko przypomina bajkę. Sami nie jesteśmy doskonali, dlatego nasze relacje są pełne wad. W efekcie uczucie dane nam z radości często zamienia się w swoje całkowite przeciwieństwo – staje się źródłem bólu i cierpienia. Cóż, w żaden sposób nie zaprzecza to jego prawdziwemu celowi.
Miłość jest darem i trzeba wiedzieć, jak sobie z prezentami radzić.
O niebezpieczeństwach prawd powszechnych
Człowiek jest istotą antynomiczną. Aby osiągnąć duchową harmonię, czasami musi jednocześnie rozwiązywać pozornie wykluczające się problemy. Zatem potrzeba miłości istnieje w nas obok drugiej, nie mniej ważnej – potrzeby oddzielenia, niezależności i wolności. Paradoks? Wcale nie – elementarna logika. Aby stać się świadomym swoich uczuć, trzeba uświadomić sobie siebie, a samoświadomość zaczyna się od wyczucia granic swojej osobowości i oddzielenia się od innych. Czy możemy powiedzieć, że boli nas ręka lub noga, jeśli nie czujemy własnego ciała? Jeśli nie wiemy, która noga jest nasza, a która należy do kogoś innego? W ten sam sposób nie da się zrozumieć swoich uczuć, nie czując granic swojej duszy. Zanim powiesz ukochane „kocham cię”, miło byłoby zdać sobie sprawę, o jakim „ja” mówimy i co mam na myśli, mówiąc „miłość”. Oczywiście wszyscy jesteśmy dorośli i przywykliśmy uważać się za osoby w pełni ugruntowane, które rozumieją znaczenie wypowiadanych przez nas słów. Ale nadal…
„Ja jestem tobą, ty jesteś mną”, - śpiewał Murat Nasyrov, a tysiące głosów powtórzyło go z entuzjazmem, jednomyślnie zgadzając się z tym sformułowaniem idealnego związku miłosnego. Rzeczywiście nic nie może się równać z urokiem rodzącej się miłości, z rozkoszą, jakiej doświadczasz, gdy spotykasz na swojej drodze ukochaną osobę. Razem z nim to tak, jakbyś odnalazł siebie na nowo. Nie jesteśmy już sami! Przecież obok nas jest ktoś, kto czuje, myśli, oddycha zgodnie z nami. Jesteśmy do siebie podobni, czujemy się razem tak dobrze. Wydaje się, że nie ma większego szczęścia niż połączenie się, rozpuszczenie w sobie, zjednoczenie.
Jednak prędzej czy później ciasny krąg uścisków staje się nieco zatłoczony. Istnieje chęć lekkiego otwarcia rąk, odsunięcia się nieco, ponownego poczucia siebie. A jeśli to nie zadziała, czuły uścisk zamienia się w ciasny występek, zjednoczenie z dobrowolnością staje się wymuszone. Ale w miłości nie szukamy więzienia, ale wolności. I to jest całkiem naturalne: szczęścia nie można wymusić.
„Kocha go tak bardzo, że nie może bez niego żyć”.„, mówimy, nawet nie podejrzewając, że druga część wyrażenia w żaden sposób nie potwierdza pierwszej. Miłość jest zawsze wolnym wyborem. Osoba, dla której partner staje się głównym warunkiem przetrwania, w zasadzie nie ma wyboru. Pozostaje w związkach nie dlatego, że je lubi, ale dlatego, że po prostu nie może bez nich istnieć. Bez względu na to, w jakich okrutnych warunkach się znajdzie, wytrzyma i dostosuje się, byle tylko zachować związek za wszelką cenę. Przecież wraz z jego upadkiem ryzykuje utratę siebie. Kiedy się dławisz, nie oceniasz jakości powietrza, którym oddychasz – wdychasz to, co się w nim znajduje. "Bez ciebie nie ma mnie..."– no cóż, kto dobrowolnie zgodzi się „nie być”? Jesteśmy bardziej skłonni zaakceptować wadliwą egzystencję, niż całkowicie ją porzucić.
Poświęcenia, których to wymaga, mogą być niezwykle destrukcyjne. „Bicie oznacza, że kocha”, „Kocham go tak bardzo, że jestem w stanie znieść od niego wszystko”… Jakiego rodzaju cierpienia nie można usprawiedliwić miłością! W rzeczywistości mówimy o zupełnie innym uczuciu - o zależności, która podstępnie i niepostrzeżenie wkradła się w miłość i wypaczyła jej prawdziwy sens.
Tańce, książęta i filozofia chińska
Amerykański psycholog Paul Mayer porównuje związek miłości do tańca na lodzie. Dwóch łyżwiarzy porusza się w rytm tej samej melodii. „Pędzą wzdłuż boku, trzymając się za ręce, przylegając do siebie i sprawiając wrażenie, że tworzą jedną całość. Więc oddalają się od siebie i zaczynają opisywać rozbieżne kręgi na lodzie, a potem spotykają się i znów przesuwają razem...” Oczywiście obaj są dostrojeni do tej samej długości fali, słuchają się nawzajem, korelują ze sobą swoje ruchy. Ale to wciąż taniec dwóch odrębnych artystów. Każdy z nich jest indywidualny i wartościowy sam w sobie. A im lepiej tancerze kontrolują własne ciała, tym bardziej wirtuozowski jest ich wspólny występ. Co się stanie, jeśli związek nagle się rozpadnie? Czy będą mogli tańczyć sami? Oczywiście. Niech to będzie zupełnie inny, solowy taniec, ale poziom umiejętności łyżwiarzy na tym nie ucierpi.
A teraz wyobraźcie sobie tancerza, który nie jest w stanie samodzielnie stanąć na łyżwach, wychodzącego na lód w nadziei, że silniejszy partner go „podciągnie”. Jest mało prawdopodobne, aby występ takiego duetu charakteryzował się inspiracją i swobodnymi ruchami. Można raczej założyć, że jeden będzie trzymał się drugiego z całych sił, paraliżując jego ruchy. Jeden będzie myślał tylko o tym, jak utrzymać się na nogach, drugi będzie myślał o tym, jak go utrzymać. Tu nie ma czasu na kreatywność – nie upadłabym.
Ale dzieje się też zupełnie inaczej. Czasem życie zamienia się w czekanie i szukanie: „Kiedy go (ją) spotykam, wtedy…” Dopóki się nie spotka, pozostaje tylko marzyć i mieć nadzieję. Czas zdaje się zastygać w miejscu, wydarzenia dziejące się w danej chwili wydają się nieistotne. To jeszcze nie życie - to jego próba, a prawdziwe życie zacznie się po ukochanym spotkaniu. „Gdzie jest ten, który mnie uszczęśliwi?” – niezliczone kobiety zużyły buty w poszukiwaniu takich bezinteresownych mężczyzn. Rozglądając się, łatwo zauważyć, że nie wielu się to udało. I wcale nie chodzi tu o szczęście i nie o to, że ludzie są teraz rozrywani na kawałki, a rycerze zniknęli. Po prostu nikt nie uszczęśliwi człowieka, dopóki sam się tego nie nauczy. Jeśli żyjemy w poczuciu niższości, „niedokończenia” własnej osobowości i własnego życia, żaden przystojny książę nie jest w stanie wypełnić naszej wewnętrznej pustki. Każde wsparcie, nawet najbardziej niezawodne, nie wystarczy dla kogoś, kto nie umie jeździć na rolkach. Bez względu na to, jak bardzo nasz partner się stara, my, niczym „nieudolni łyżwiarze figurowi”, zawsze będziemy niezadowoleni z jakości „tańca”, będziemy pragnąć coraz większego potwierdzenia miłości, ale to zawsze będzie dla nas niewystarczające. Ten rodzaj „miłości” jest niezwykle wymagający i nienasycony.
Osoba, która ukuła to wyrażenie "Szukam bratniej duszy", oczywiście, nie różniły się pod względem dojrzałości osobistej. Jednak ta podstępna analogia zaskakująco mocno zakorzeniła się w naszej świadomości i nadal wabi w swoje poetyckie sieci coraz więcej ofiar. Nadal by! To takie piękne czuć, że ty i twój partner jesteście czymś w rodzaju czarno-białego koła, jak yin i yang, mocno dociśniętych do siebie. Spróbuj jednak oddzielić te połówki starożytnego chińskiego symbolu. Otrzymasz dwie niezależne figury, z których każda ma bardzo kompletny kształt i jasno określone granice. Ale nie można tego powiedzieć o osobie, która odczuwa niestabilność i niepewność swojej niezależnej egzystencji. Powstaje więc kolejny obraz - nieudolny łyżwiarz, konwulsyjnie trzymający się partnera, bez którego nie może stanąć na nogach. A to, jak widzisz, wcale nie jest takie poetyckie.
O skrajnościach, które się spotykają
Relacje współzależne wyglądają inaczej. Może to być despotyczny mąż i uciskana żona. Albo wręcz przeciwnie, mężczyzna z dziobem i pewna siebie kobieta, wzdychająca, że ma takiego „bzdurę”. Istnieje wiele scenariuszy, w których uzależnienie działa. Ale pomimo wszystkich pozornych różnic łączy ich jedno - w tych związkach nie ma szczęścia, bo nie ma w nich wolności. Obydwoje partnerzy sprawiają sobie nawzajem cierpienie, regularnie dochodzą do wniosku, że tak nie może być dalej, a mimo to pozostają w swoich rolach. Coś ich uparcie trzyma w obecnej sytuacji, coś nie pozwala porzucić traumatycznego związku, zmienić go lub przerwać. Tym czymś jest brak wyraźnych granic osobowości. Zależne związki zawodowe to grupa „nieudolnych skaterów”, którzy czują się niepewnie w swojej przestrzeni życiowej i dlatego pilnie potrzebują silnego partnera. Ale prawie niemożliwe jest znalezienie tak altruistycznego tancerza, który jest gotowy poświęcić swoje życiowe interesy na ołtarzu cudzej bezradności.
W duetach kreatywnych partnerzy są zazwyczaj na tym samym poziomie umiejętności zawodowych – w przeciwnym razie ich wspólna praca będzie nieefektywna lub w ogóle nie będzie miała sensu. Zgodnie z tym samym prawem dążymy w życiu do tych, którzy są z nami na tym samym poziomie dojrzałości osobistej - tacy ludzie są nam bliżsi, bardziej wyrozumiali, ciekawsi, łatwiej jest osiągnąć wzajemne zrozumienie i nawiązać z nami kontakt ich. Jeśli czujemy się jak „połówki”, czyli nie jesteśmy świadomi swojej kompletności, to znaczy, że będą nas przyciągać właśnie takie „połówki”, tych samych „nieudolnych łyżwiarzy”, szukających kogoś, kogo można się chwycić, aby poczuć się bardziej stabilny. Tak powstają relacje współzależne, w których każdy z partnerów szuka swojej tożsamości w drugim.
Takie związki powodują wiele bólu, ale osoba zależna nie akceptuje innych związków. Na przykład żony alkoholika trudno uznać za szczęśliwą kobietę, ale nie można jej też nazwać bierną ofiarą okoliczności. Jej los jest jej wyborem. Choć brzmi to paradoksalnie, potrzebuje zależnego męża nie mniej niż on jej.
Osoby o niepewnej własnej tożsamości i nierozwiniętej umiejętności stawiania granic dzielą się na dwie kategorie:
- niektórzy biorą na siebie ciężary innych, a zaniedbują swoje,
- inni zrzucają swój ciężar na innych.
Pierwszy typ- Są to nadmiernie odpowiedzialni, bardzo troskliwi „dawcy”, którzy zawsze mają zbyt wiele obowiązków. Drugi- nieodpowiedzialni ludzie, którzy potrzebują opieki. Te dwa typy szukają się nawzajem, próbując nadrobić braki samowystarczalności. Osoba nadmiernie odpowiedzialna znajduje kogoś, za kogo może odpowiadać. Osoba z nierozwiniętą odpowiedzialnością szuka z kolei opiekuna, marząc, że ten wyznaczy mu granice. Rodzina alkoholika jest jedną z możliwości rozwoju takich relacji. Kontrolując nierzetelnego męża, przejmując na siebie obowiązki rodzinne i jego odpowiedzialność, kobieta zyskuje poczucie własnej ważności i własnej wartości, a tego właśnie brakowało jej w niezależnym życiu. Bez takiego męża jest „połową”, przy nim ma poczucie pełni. Jedynym problemem jest to, że to uczucie jest wyimaginowane.
We współzależnych związkach partnerzy kierują się wspólną iluzją: „Im bliżej ciebie jestem, tym wyraźniejsza jest moja tożsamość”. Tak naprawdę nadmierna intymność prowadzi do dokładnie odwrotnych skutków – krępuje, zniewala, wpędza w kąt. Obydwoje partnerzy dusią się w tym związku, ale nie mogą dać sobie nawzajem więcej wolności. W końcu, jeśli ktoś cofnie się o krok, tożsamość drugiego będzie zagrożona. Ta para przypomina bliźnięta syjamskie. Jeśli zostaną rozdzieleni, mogą umrzeć, ale razem najprawdopodobniej też nie przeżyją. W przypadku współzależności emocjonalnej partnerzy czują, że nie mogą znieść rozłąki, ale ich związek również okazuje się destrukcyjny.
Związki współzależne nie zawsze są łatwe do rozpoznania, czasami z zewnątrz wydają się po prostu idealne. Nie mogą objawiać się alkoholizmem ani żadnymi innymi oczywistymi objawami uzależnienia psychicznego. Nie o to chodzi. Prawdziwa miłość różni się od zależności pozycją partnerów tym, czy trzymają się siebie nawzajem, czy też ich wspólne życie składa się z dwóch niezależnych żyć. Ważne jest to, co mówią, wyznając swoją miłość: „Ja Chciećżyć z tobą” lub „Ja nie mogężyć bez ciebie". Przecież to wcale nie jest to samo.
Dokąd prowadzą poszukiwania
Jeśli nagle odkryjesz brak samowystarczalności, brak wyraźnych granic i niemożność samodzielnego kierowania swoim życiem, nie spiesz się z wnioskami: to nie tylko Twój problem. Nikt nie ma idealnych granic. Wszyscy czasami bierzemy na siebie ciężary innych ludzi lub nie chcemy dźwigać własnych. W końcu jesteśmy tylko ludźmi i dlatego możemy popełniać błędy. A jeśli te błędy nie spowodują poważnych szkód w Twoim życiu, jeśli ogólnie jesteś zadowolony z tego, jak rozwija się Twoja relacja z ukochaną osobą, nie powinieneś zbytnio przejmować się drobnymi błędami.
Jeśli zmieniłeś wielu partnerów, ale żaden z nich nie spełnił Twoich oczekiwań; jeśli Twoje małżeństwo znalazło się w ślepym zaułku i nie widzisz wyjścia ani w rozwodzie, ani w kontynuowaniu związku; jeśli Twój pierwszy mąż był alkoholikiem, drugi całą pensję zostawił w automatach, a trzeci zniknął w pracy na całą dobę (lub w ogóle nie chciał pracować); jeśli masz wrażenie, że ciągle stąpasz po tej samej prowizji, w takich i podobnych sytuacjach czas pomyśleć o tym, gdzie kryje się Twoje uzależnienie. Gdzie Twoje granice nie są linią ciągłą, ale linią przerywaną. Gdzie musisz doskonalić swoje umiejętności jako singiel, aby wspólny taniec zaczął przynosić satysfakcję, a nie cierpienie. Będziesz musiała sobie poradzić ze sobą, bez względu na to, jak wielka będzie pokusa, aby odkryć i zacząć eliminować te braki u swojego partnera. I co w zasadzie możemy od Niego osiągnąć, jeśli sami tak naprawdę nie staniemy na własnych nogach?
Jeśli nie jesteśmy świadomi swoich granic, nie chronimy swojej godności, nie dostrzegamy granic własnej odpowiedzialności, tak samo nie będziemy w stanie dostrzec granic drugiego człowieka, szanować jego godności, uznać jego odpowiedzialności. Jeśli nie zrozumiemy wartości własnej osobowości, wówczas wartość drugiego człowieka w naszych oczach będzie wątpliwa. Dlatego zanim będziesz wymagać miłości od innych, zastanów się, jak siebie postrzegasz. Czy w swoim stosunku do siebie masz uwagę, uznanie, wdzięczność, troskę - jednym słowem wszystkie te przejawy miłości, których oczekujesz od innych. Jeśli nie możesz znieść dymu tytoniowego, czy będziesz tolerował dmuchanie dymem w twarz? Czy w tej sytuacji możesz o siebie zadbać? A może łatwiej jest Ci chronić interesy innych ludzi niż własne? Cóż, jeśli Twoje potrzeby nie wydają Ci się aż tak ważne, nic dziwnego, że inni też nie zwracają na nie uwagi.
No cóż, jak zawsze: zaczynacie rozmowę o sprawach wzniosłych, o miłości do bliźniego, a co za tym idzie – znowu o sobie. Co więc zrobić? Można uciec od innych, ale nie można uciec od siebie. Dzieci dorastają i odchodzą, partnerzy... ich trwałość również zawsze pozostaje pod znakiem zapytania. Nasze „ja” jest głównym wsparciem, tylko na to możemy w życiu liczyć. Musimy o tym pamiętać i o to dbać. Zanim więc powiesz komuś: „Wspaniale, że istniejesz na tym świecie!”, naucz się to mówić, patrząc w lustro.
Jest jednak inne wyjście: nie ucz się niczego, ale zamknij serce, przekonaj się, że nie ma miłości i trzymaj się z daleka od wszelkich przywiązań, aby uniknąć nowych rozczarowań. W końcu otwierając serce na drugiego człowieka, ryzykujemy odrzuceniem, wyśmiewaniem, zdradą i obrazą. Nikt nie jest na to odporny.
Życie w ogóle jest niebezpieczne. Daje nam to bardzo niewiele gwarancji, ale z jakiegoś powodu cenimy to jako naszą największą wartość. Może po prostu dlatego, że jest w nim miłość. A jeśli tak, to warto zaryzykować i wpuścić to tajemnicze uczucie do swojej duszy. A jeśli potraktujemy to jako dar, a nie karę, przemieni nasze życie, nawet jeśli pozostanie niepodzielne. Najważniejsze, że miłość żyje w nas. W końcu bez miłości wszystko jest niczym.
Umysł bez miłości czyni człowieka CLINY.
Wiara bez miłości czyni człowieka FANATYKIEM.
Honor bez miłości czyni człowieka aroganckim.
Władza bez miłości czyni z człowieka Gwałciciela.
Prawda bez miłości czyni człowieka KRYTYKIEM.
Bogactwo bez miłości czyni człowieka ZACHĘTNYM.
Edukacja bez miłości czyni człowieka DWUSTRONNYM.
Obowiązki bez miłości czynią człowieka drażliwym.
Życzliwość bez miłości czyni człowieka hipokrytą.
Sprawiedliwość bez miłości czyni człowieka Okrutnym.
Kompetencja bez miłości czyni człowieka NIEZAWODNYM.
Odpowiedzialność bez miłości czyni człowieka BEZCEREMONIĄ.
© O.M. Krasnikova psycholog-konsultant, kierownik centrum psychologicznego „Sobesednik”, asystent rektora „Instytutu Psychologii Chrześcijańskiej” do pracy akademickiej
Tekst: dziennikarka Evgenia Vlasova ()
W życiu każdego człowieka przychodzi taki moment, w którym pojawiają się wątpliwości Miłość. Niektórzy przez całe życie twierdzą, że to wszystko fikcja i że tak naprawdę nie ma miłości, ale dla innych jest to tajemnica i chęć zrozumienia siebie.
Właściwie istnieje Miłość, ale jest miłość i trzeba dobrze znać różnice między tymi dwoma pojęciami, aby nie popełnić błędów i nie zrujnować sobie życia. Wiele osób twierdzi, że jeśli doświadczyłeś obu tych uczuć, to tak szczęśliwy człowiek, przyjrzyjmy się temu szczegółowo.
Co to jest zakochanie się?
Poznałaś mężczyznę przeciwna płeć i stracili głowy. Cierpi Ci skóra, nogi się uginają i wstydzisz się nawet mówić. Wygląda na to, że coś się zmieniło na tym świecie i że nie czujesz się już pełnoprawną osobą, gdy obiekt twojej adoracji nie jest w pobliżu. Ciągle chcesz z nim być, wydaje się, że wszystko w Tobie wywraca się do góry nogami, a nawet zmienia się Twoje nastawienie do siebie. Z całych sił starasz się zadowolić osobę, która sprawiła, że czujesz się w ten sposób.
Czy jesteś na to gotowy? zmień swoje nawyki, zapisz się na siłownię lub odwiedź chirurga plastycznego. Psychologowie twierdzą, że można utrzymać uczucie przez długi czas, ale tylko wtedy, gdy rzadko się widujecie, mało się znacie i jesteście daleko. Zakochanie jest jak emocjonalny huragan, który cię porywa i wywołuje uczucie euforii. Wydaje ci się, że życie dzieli się na przed i po spotkaniu tej osoby. Ważne jest, aby nauczyć się panować nad sobą, aby nie zrobić nic głupiego pod wpływem hormonów i intensywnych uczuć.
Czym jest miłość?
Oczywiście ważne jest, aby zrozumieć, że istnieje również Miłość, co znacznie różni się od zakochania. Osoba, do której czujemy to uczucie, sprawia, że chcesz się troszczyć i okazywać swoje uczucia. Ciągle chcesz być blisko, ale separacja wydaje się prawdziwym sprawdzianem. Możesz działać całkiem świadomie i logicznie; uczucia nie przyćmiewają twojego umysłu. kochająca osoba gotowy być miłym nie tylko dla swojej bratniej duszy, ale także dla innych.
Kto wiedział Miłość, inaczej odnoszą się do uczuć innych ludzi, wiedzą, jak okazywać szacunek i współczucie. Często miłość jest przenoszona na świat, człowiek chce się do wszystkich uśmiechnąć i dać sowę świetny nastrój. Najczęściej miłość jest efektem ciężkiej pracy nad sobą i partnerem, chęci zmiany siebie dla kogoś i nauczenia się życia w pokoju i wzajemnym zrozumieniu. Aby zachować miłość, trzeba długo i ciężko pracować.
Jaka jest różnica między miłością a zauroczeniem?
Nowoczesny Ludzie są regularnie zainteresowani terminami, definicjami i odkrycia naukowe psychologowie, dlatego znają dużo teorii, mając brak praktyki. Wiele osób wie, że miłość i zauroczenie to dwa różne uczucia, ale niewielu potrafi powiedzieć, jakie są między nimi różnice. Miłość różni się od zauroczenia etapem związku. Niemożliwe jest natychmiastowe rozpoczęcie miłości do osoby bez uprzedniego doświadczenia miłości. Kiedy spotykasz osobę, która Ci się podoba, najpierw uruchamiają się hormony, Twój mózg reaguje ostro, wszystko wydaje Ci się nowe i niezwykłe.
Często Miłość wzmocniony świadomością, że dana osoba jest dla ciebie tajemnicą, jej ciało nie zostało jeszcze zbadane, a jego myśli i działań nie można przewidzieć. Po zakochaniu może nadejść miłość, ale często tak się nie dzieje. Po prostu cieszysz się tą osobą, cieszysz się seksem i komunikacją z nim, a potem zdajesz sobie sprawę, że nic was nie łączy i nie ma sensu być dalej razem. Jeśli ludzie są dla siebie odpowiedni, to po zakochaniu pojawia się miłość i rozumieją, że przeznaczeniem ich jest być razem. Warto zrozumieć, że te uczucia są bardzo różne i nie należy ich mylić.
![](https://i2.wp.com/meduniver.com/Medical/Psixology/Img/lubov_i_vlublennost-3.jpg)
Jakie błędy popełniają ludzie, myląc miłość z zakochaniem?
Jeśli nie na czas realizowaćże to nie jest miłość, ale zwykłe zakochanie, wtedy możesz popełniać błędy w swoich działaniach. Na przykład zawarcie związku małżeńskiego lub zawarcie związku małżeńskiego z osobą, gdy po prostu doświadczasz przypływu emocjonalnego. Wiele osób ulegając intensywnemu poczuciu zakochania, stara się ubiegać o małżeństwo, ale nawet nie zastanawiają się, jak jest to tymczasowe. Wydaje im się, że codziennie będą uprawiać tak namiętny seks, a dana osoba pozostanie interesująca na zawsze nierozwiązana tajemnica. Ale potem określony czas miłość odchodzi, ale pytanie, czy miłość ją zastąpi, czy nie. Ponadto w okresie wzmożonych uczuć wiele osób wyrzeka się przyjaciół, spędza cały czas ze swoją drugą połówką i jest gotowe zmienić swoje otoczenie, przestać komunikować się z rodzicami itp.