Postacie Bernarda Shawa Pigmaliona. Bernard Shaw „Pigmalion”
Ta praca opowiada, jak dwóch lingwistów nauczało poprawnie angielska wymowa prosta dziewczyna sprzedająca kwiaty na ulicach Londynu. Eliza, jak nazywano dziewczynę, wstąpiła do wyższych sfer i stała się jedną z najmodniejszych i najbardziej interesujących pań, którą zaczęło naśladować wiele młodych bogatych kobiet. Dziewczyna zakochuje się w jednym ze swoich nauczycieli, a czytelnik wierzy, że jest im przeznaczone być razem.
Główną ideą spektaklu jest to, że ci, którzy mieli szczęście urodzić się jako szlachetni i bogaci, nie zawsze są lepsi i mądrzejsi od tych, którzy nie należą do wyższych sfer.
Przeczytaj streszczenie Bernarda Shawa Pigmaliona
W Londynie kilka osób schroniło się przed deszczem przy wejściu do teatru. To jest rodzina o imieniu Hill, z Wyższe sfery którzy chcą wyjechać z teatru taksówką. Matka i córka boją się, że deszcz zniszczy im sukienki i czekają, aż syn i brat Freddy znajdą taksówkę. Biedny Freddy nie może znaleźć dla nich samochodu.
Tam na deszcz czeka dwóch lingwistów znanych z pracy naukowej, z których jeden nazywa się profesor Higgins, a drugi pan Pickering. Znają się na swojej pracy i mają szczęście, że się poznali. Niedaleko teatru, obok nich, stoi prosta, zaniedbana dziewczyna o imieniu Eliza, sprzedająca kwiaty.
Podczas gdy wszyscy ci ludzie próbują znaleźć taksówkę i odjechać, jeden z mężczyzn przypadkowo popycha dziewczynę, a ona upuszcza kwiaty. Dziewczyna przeklina, a lingwiści rozmawiają o jej wymowie. Jedno niechcący rzucone zdanie profesora Higginsa sprawia, że dziewczyna poważnie myśli o swoim życiu. Profesor to powiedział Krótki czas mógłby nauczyć dziewczynę takiej wymowy, że zostałaby zatrudniona do pracy w najmodniejszej kwiaciarni w Londynie.
Następnego ranka Elizie udało się odnaleźć pana Higginsa. Chce nauczyć się właściwych rzeczy język angielski pracować w dobra lokalizacja. Profesor nie potrzebuje jej pieniędzy, ale pomysł wydaje mu się interesujący, w dodatku pan Pickering chce przeprowadzić eksperyment i chce się z nim założyć.
Profesor Higgins zostawia Elizę w swoim domu i powierza ją swojej gospodyni. Założył się z panem Pickeringiem, że nauczy dziewczynę mówić jak księżna.
Pojawia się ojciec Elizy, śmieciarz, który przyszedł po nią do pana Higginsa. Nawiązuje się między nimi ciekawy dialog, w którym śmieciarz zadziwia pana Higginsa oryginalnością swoich myśli i sądów.
Miesiąc później profesor Higgins, chcąc przeprowadzić eksperyment, przedstawia Elizę swojej matce, aby z jej reakcji wywnioskować, czy dziewczynka zostanie przyjęta na świecie. Tam przypadkowo zostaje przedstawiona rodzinie Hillów. To ta sama rodzina, która w deszczowy dzień stała przed wejściem do teatru.
Oczywiście nie rozpoznają tej bardzo brudnej dziewczyny w pięknej modnej dziewczynie i kontynuują z nią rozmowę. Eliza początkowo mówi jak prawdziwa dama, a potem porwana zaczyna używać znajomych wyrażeń i opowiada o swoim życiu. Wszyscy myśleli, że to modny slang społeczny. Córka pani Hill próbuje nawet naśladować maniery Elizy, a jej syn Freddie zakochuje się w niej.
Po pewnym czasie przyjaciele wprowadzają Elizę do wyższych sfer, gdzie zwraca na siebie uwagę. Profesor Higgins zdaje sobie sprawę, że ma przewagę w swoim zakładzie.
Kiedy Eliza zorientowała się, że uczono ją, przebrano i wyprowadzono tylko dla doświadczenia, rzuca w Higginsa jego własne buty. Odwrócił jej życie i nawet nie zauważył, jak się w nim zakochała!
Eliza opuszcza dom, a Higgins czuje się bez niej całkowicie zagubiony.
Na szczególną wzmiankę zasługuje ojciec Elizy, pan Dolittle. Jest tylko padlinożercą, ale ma bardzo oryginalne poglądy na temat moralności. Dla zabawy Higgins mimochodem wspomniał w rozmowie z jednym ze swoich przyjaciół-milionerów, że pan Dolittle był jednym z najbardziej zabawnych i oryginalnych moralistów w Anglii.
Milioner umieścił Dolittle w swoim testamencie pod warunkiem, że będzie wygłaszał wykłady z moralności i etyki. A teraz Dolittle stał się bogaty, ale stracił wolność. Jest zmuszony nosić modne ubrania, wygłaszają wykłady o moralności i, co najważniejsze, żyją według uciążliwych zasad porządnego społeczeństwa. Ponieważ były śmieciarz będzie wykładał na temat moralności i etyki, teraz on sam będzie musiał zawiązać węzeł małżeński życie rodzinne z kobietą, z którą wcześniej mieszkał, po prostu tak.
W końcu Eliza wraca do Higginsa, a czytelnik wierzy, że oboje będą szczęśliwi.
Obraz lub rysunek Bernard Shaw - Pigmalion
Dużą część pracy zajmuje szczera rozmowa wnuczki z babcią. główny bohater- pechową 16-letnią dziewczynę wysłano do babci w odległej wiosce, gdzie nawet w weekendy i święta włączano prąd
Pokaz Bernarda
Pigmalion
Powieść w pięciu aktach
AKT PIERWSZY
Covent Garden. Letni wieczór. Pada jak wiadro. Ze wszystkich stron rozpaczliwy ryk syren samochodowych. Przechodnie biegną na rynek i do kościoła św. Pawła, pod którego portykiem schroniło się już kilka osób, w tym starsza pani z córką, obie w wieczorowych strojach. Wszyscy z irytacją wpatrują się w strugi deszczu, a tylko jedna osoba, stojąc tyłem do innych, wydaje się być całkowicie pochłonięta jakimiś notatkami, które robi w notesie. Zegar wybija kwadrans po jedenastej.
Córko (stoi pomiędzy dwoma środkowymi kolumnami portyku, bliżej lewej strony) Nie mogę już tego znieść, jestem całkowicie wychłodzona. Gdzie to poszło?
Freddiego? Minęło pół godziny, a jego nadal nie ma.
Matka (na prawo od córki) No, nie pół godziny. Ale mimo to nadszedł czas, aby zamówić taksówkę.
Przechodzień (na prawo od starszej pani) Nie spodziewaj się tego, pani: teraz wszyscy idą z teatrów; Nie będzie mógł złapać taksówki przed wpół do dwunastej. Matka. Ale potrzebujemy taksówki. Nie możemy tu stać do wpół do jedenastej. To jest po prostu oburzające.
Przechodzień. Co ja mam z tym wspólnego?
Córka. Gdyby Freddie miał choć trochę rozumu, wziąłby z teatru taksówkę.
Matka. Jaka jest jego wina, biedny chłopcze?
Córka. Inni to rozumieją. Dlaczego nie może?
Freddie przylatuje z Southampton Street i staje pomiędzy nimi, zamykając parasol, z którego ocieka woda. To młody mężczyzna, około dwudziestu lat; jest we fraku, spodnie ma całe mokre na dole.
Córka. Nadal nie dostałeś taksówki?
Freddiego. Nigdzie, nawet jeśli umrzesz.
Matka. Och, Freddie, naprawdę, naprawdę wcale? Chyba słabo szukałeś.
Córka. Brzydota. Nie powiesz nam, żebyśmy sami pojechali po taksówkę?
Freddiego. Mówię ci, nigdzie takiego nie ma. Deszcz przyszedł tak niespodziewanie, że wszyscy byli zaskoczeni i wszyscy pobiegli do taksówki. Przeszedłem całą drogę do Charing Cross, a potem w drugą stronę, prawie do Ledgate Circus i nie spotkałem ani jednego.
Matka. Byłeś na Trafalgar Square?
Freddiego. Na Trafalgar Square też nie ma takiego.
Córka. Byłeś tam?
Freddiego. Byłem na stacji Charingcross. Dlaczego chciałeś, żebym maszerował do Hammersmith w deszczu?
Córka. Nigdzie nie byłeś!
Matka. To prawda, Freddie, jesteś w jakiś sposób bardzo bezradny. Jedź jeszcze raz i nie wracaj bez taksówki.
Freddiego. Na próżno przemoknę do szpiku kości.
Córka. Co powinniśmy zrobić? Myślisz, że powinniśmy tu stać całą noc, na wietrze, prawie nadzy? To obrzydliwe, to egoizm, to...
Freddiego. No dobrze, dobrze, idę. (Otwiera parasol i pędzi w stronę Strandu, ale po drodze spotyka uliczną kwiaciarnię, spieszącą się, by schronić się przed deszczem, i wytrąca jej kosz z kwiatami z rąk.)
W tej samej sekundzie błyska błyskawica i wydaje się, że temu zdarzeniu towarzyszy ogłuszający grzmot.
Dziewczyna-kwiat. Dokąd idziesz, Freddie? Weź oczy w swoje ręce!
Freddiego. Przepraszam. (Ucieka.)
Kwiaciarka (zbiera kwiaty i wkłada je do kosza) A także wykształcona! Wdepnął wszystkie fiołki w błoto. (Siada na cokole kolumny po prawej stronie starszej pani i zaczyna strząsać i prostować kwiaty.)
W żadnym wypadku nie można jej nazwać atrakcyjną. Ma osiemnaście, dwadzieścia lat, nie więcej. Ma na sobie czarny słomkowy kapelusz, mocno zniszczony przez cały czas użytkowania londyńskim kurzem i sadzą i ledwie zaznajomiona z pędzlem. Jej włosy mają kolor myszy, niespotykany w naturze: woda i mydło są tutaj wyraźnie potrzebne. Brązowo-czarny płaszcz, wąski w talii, ledwo sięgający kolan; spod niej widać brązową spódnicę i płócienny fartuch. Buty najwyraźniej też wiedziały lepsze czasy. Bez wątpienia jest na swój sposób czysta, ale przy kobietach zdecydowanie sprawia wrażenie bałaganu. Jej rysy twarzy nie są złe, ale stan skóry pozostawia wiele do życzenia; Ponadto widać, że potrzebuje usług dentysty.
Matka. Przepraszam, skąd wiesz, że mój syn ma na imię Freddy?
Dziewczyna-kwiat. Och, więc to jest twój syn? Nie ma co gadać, dobrze go wychowałaś... Czy naprawdę o to chodzi? Rozrzucił wszystkie kwiaty biednej dziewczyny i uciekł jak kochany! A teraz zapłać, mamo!
Córka. Mamo, mam nadzieję, że nie zrobisz czegoś takiego. Nadal tęsknię!
Matka. Poczekaj, Clara, nie wtrącaj się. Czy masz zmianę?
Córka. NIE. Mam tylko sześć pensów.
Kwiaciarnia (mam nadzieję) Nie martw się, mam drobne.
Matka (córka) Daj to tutaj.
Córka niechętnie rozstaje się z monetą.
Więc. (do dziewczyny.) Oto kwiaty dla ciebie, moja droga.
Dziewczyna-kwiat. Niech cię Bóg błogosławi, pani.
Córka. Weź jej zmianę. Te bukiety kosztują nie więcej niż grosz.
Matka. Clara, oni cię nie proszą. (do dziewczyny.) Żadne zmiany nie są potrzebne.
Dziewczyna-kwiat. Niech cię Bóg błogosławi.
Matka. A teraz powiedz mi, skąd znasz imię tego młodego mężczyzny?
Dziewczyna-kwiat. Nawet nie wiem.
Matka. Słyszałem, że mówisz do niego po imieniu. Nie próbuj mnie oszukać.
Dziewczyna-kwiat. Naprawdę muszę cię oszukać. Właśnie to powiedziałem. Cóż, Freddie, Charlie – musisz kogoś jakoś nazwać, jeśli chcesz być uprzejmy. (Siada obok swojego koszyka.)
Córka. Zmarnowane sześć pensów! Naprawdę, mamo, mogłaś oszczędzić Freddiemu tego. (Obrzydliwie wycofuje się za kolumnę.)
Starszy pan – miły starszy pan w typie wojskowego – wbiega po schodach i zamyka parasol, z którego leci woda. Jego spodnie, podobnie jak Freddiego, są całkowicie mokre na dole. Ma na sobie frak i lekki letni płaszcz. Włącza się wolne miejsce w lewej kolumnie, z której właśnie wyszła córka.
Pan. Uff!
Matka (do pana): Proszę mi powiedzieć, proszę pana, czy nadal nie widać światła?
Pan. Niestety nie. Właśnie zaczął padać jeszcze silniejszy deszcz. (Podchodzi do miejsca, gdzie siedzi kwiaciarnia, stawia stopę na cokole i pochylając się, podwija mokrą nogawkę spodni.)
Matka. O mój Boże! (wzdycha żałośnie i idzie do córki.)
Kwiaciarka (spieszy się, aby wykorzystać bliskość starszego pana, aby nawiązać z nim przyjacielskie stosunki) Skoro leje mocniej, to znaczy, że niedługo minie. Nie denerwuj się, kapitanie, lepiej kup kwiatek od biednej dziewczyny.
Pan. Przykro mi, ale nie mam żadnych zmian.
Dziewczyna-kwiat. I zmienię to dla ciebie, kapitanie.
Pan. Suwerenny? Nie mam innych.
Dziewczyna-kwiat. Wow! Kup kwiat, kapitanie, kup go. Mogę wymienić pół korony. Masz, weź ten - dwa pensy.
Pan. No cóż, dziewczyno, po prostu mnie nie dręcz, nie podoba mi się to. (Sięga do kieszeni.) Naprawdę, nie ma reszty... Czekaj, tu jest półtora grosza, jeśli ci pasuje... (Przechodzi do innej kolumny.)
Flower Girl (jest zawiedziona, ale mimo to stwierdza, że lepsze półtora grosza niż nic) Dziękuję, proszę pana.
Przechodzień (do kwiaciarni): Słuchaj, wziąłeś pieniądze, więc daj mu kwiatek, bo inaczej ten facet tam będzie stał i nagrywał każde twoje słowo.
Wszyscy zwracają się do mężczyzny z notatnikiem.
Flower Girl (podskakuje ze strachu) Co ja zrobię, jeśli porozmawiam z dżentelmenem? Sprzedaż kwiatów nie jest zabroniona. (ze łzami) Jestem uczciwą dziewczyną! Wszystko widziałeś, poprosiłem go tylko, żeby kupił kwiat.
Ogólny hałas; większość społeczeństwa sympatyzuje z dziewczyną-kwiaciarnią, ale nie pochwala jej nadmiernej wrażliwości. Starsi i szanowani ludzie klepią ją pocieszająco po ramieniu, dodając otuchy uwagami w stylu: „No, dobrze, nie płacz!”, „Kto cię potrzebuje, nikt cię nie dotknie”. – Nie ma sensu wywoływać skandalu. - Uspokoić się. – Będzie, będzie! – itd. Mniej cierpliwi wskazują na nią i ze złością pytają, na co właściwie krzyczy? Ci, którzy stali z daleka i nie wiedzieli, co się dzieje, przeciskają się bliżej i wzmagają hałas pytaniami i wyjaśnieniami: „Co się stało?” -Co ona zrobiła? -Gdzie on jest? - Tak, zasnąłem. - Co, ten tam? - Tak, tak, stojąc przy kolumnie. Wyciągała od niego pieniądze itp. Oszołomiona i zdezorientowana kwiaciarka przedostaje się przez tłum do starszego pana i żałośnie krzyczy.
Dziewczyna-kwiat. Proszę pana, proszę mu powiedzieć, żeby na mnie nie donosił. Nie wiesz, jak to pachnie. Za znęcanie się
panom zabiorą mi świadectwo i wyrzucą na ulicę. I…
Z prawej strony podchodzi do niej mężczyzna z notatnikiem, a za nim tłoczą się wszyscy inni.
Człowiek z notatnikiem. Ale ale ale! Kto cię dotknął, głupia dziewczyno? Za kogo mnie masz?
Przechodzień. Wszystko w porządku. To jest dżentelmen – zwróćcie uwagę na jego buty. (Do mężczyzny z notatnikiem, wyjaśnienie.) Myślała, proszę pana, że jest pan szpiegiem.
Mężczyzna z notatnikiem (z zainteresowaniem) Co to jest - szpieg?
Przechodzień (zagubiony w definicjach): Smalec to… no cóż, smalec i tyle. Jak inaczej mogę to powiedzieć? Cóż, detektyw czy coś.
Kwiaciarka (wciąż marudzi) Mogę przynajmniej przysiąc na Biblię. nic mu nie powiedziałem!...
Człowieku z notatnikiem (koniecznie, ale bez złośliwości) Tak, w końcu się zamkniesz! Czy wyglądam na policjanta?
Kwiaciarka (daleka od uspokojenia) Dlaczego wszystko zapisałaś? Skąd mam wiedzieć, czy to, co napisałeś, jest prawdą, czy nie? Pokaż mi co tam o mnie napisałeś.
Otwiera notatnik i przez kilka sekund trzyma go przed nosem dziewczyny; w tym samym czasie tłum, próbując zajrzeć mu przez ramię, naciska, aby więcej słaba osoba Nie byłabym w stanie ustać na nogach.
Co to jest? To nie jest napisane po naszemu. Nic tu nie mogę wymyślić.
Człowiek z notatnikiem. I rozwiążę to. (Czyta, dokładnie naśladując jej akcent.) Nie denerwuj się, kapitanie; kup kwiat Lucci od biednej dziewczyny.
Kwiatuszka (przerażona). Czy nazwałam go „kapitanem”? Więc nie myślałem o niczym złym. (do pana) Och, proszę pana, proszę mu powiedzieć, żeby na mnie nie donosił. Powiedzieć…
Pan. Jak zadeklarowałeś? Nie ma potrzeby niczego deklarować. (Do mężczyzny z notatnikiem.) Rzeczywiście, proszę pana, jeśli jest pan detektywem i chce mnie chronić przed molestowaniem ulicznym, to proszę zauważyć, że nie prosiłem pana o to. Dziewczyna nie miała nic złego na myśli, to było jasne dla wszystkich.
Głosy w tłumie (wyrażające ogólny protest przeciwko policyjnemu systemowi detektywistycznemu) I po prostu! - Jakie to ma dla ciebie znaczenie? Znasz się na rzeczy. - Zgadza się, chciałem wkurzyć przysługę. – Gdzie to widziano, spisać każde słowo danej osoby! „Dziewczyna nawet z nim nie rozmawiała”. - Przynajmniej mogła mówić! - Dobrze, że dziewczyna nie może już ukrywać się przed deszczem, żeby nie spotkać się z obelgami... (Itd., itp.)
Najbardziej życzliwi prowadzą kwiaciarnię z powrotem do kolumny, a ona ponownie siada na cokole, próbując opanować podekscytowanie.
Przechodzień. On nie jest szpiegiem. Po prostu jakiś żrący facet, to wszystko. Mówię ci, zwróć uwagę na buty.
Mężczyzna z notatnikiem (odwraca się do niego wesoło): A tak przy okazji, jak się mają twoi bliscy w Selsey?
Przechodzień (podejrzliwie): Skąd wiesz, że moi krewni mieszkają w Selsey?
Człowiek z notatnikiem. Nie ma znaczenia gdzie. Ale to prawda, prawda? (do kwiaciarni.) Jak się tu dostałaś, na wschód? Urodziłeś się w Lissongrove.
Flower Girl (przestraszona) Co się stanie, jeśli opuszczę Lissongrove? Mieszkałam tam w takiej budzie, gorszej od psiej, a pensja wynosiła cztery szylingi i sześć pensów tygodniowo... (płacze). Och, och, och...
Człowiek z notatnikiem. Tak, możesz mieszkać gdzie chcesz, tylko przestań marudzić.
Pan (do dziewczyny) No, wystarczy, wystarczy! On cię nie dotknie; masz prawo mieszkać, gdzie ci się podoba.
Sarkastyczny przechodzień (przeciskający się pomiędzy mężczyzną z notatnikiem a gentlemanem) Na przykład na Park Lane. Słuchaj, nie miałbym nic przeciwko rozmowie z tobą na temat kwestii mieszkaniowych.
Kwiaciarka (skulona nad koszykiem, mrucząc do siebie urażona) Nie jestem jakąś dziewczyną, jestem szczerą dziewczyną.
Sarkastyczny przechodzień (ignorując ją) Może wiesz skąd pochodzę?
Człowiek z notatnikiem (bez wahania) Z Hoxton.
Śmiech tłumu. Ogólne zainteresowanie sztuczek człowieka z notatnikiem wyraźnie wzrasta.
Sarkastyczny przechodzień (zaskoczony): Cholera! To prawda. Słuchaj, naprawdę jesteś wszystkowiedzący.
Kwiatuszka (wciąż doświadcza jej zniewagi) A on nie ma prawa się wtrącać! Tak, nie, prawda...
Przechodzień (do kwiaciarni): Fakt, nic. I nie zawiedź go w ten sposób. (Do mężczyzny z notatnikiem.) Słuchaj, jakim prawem wiesz wszystko o ludziach, którzy nie chcą robić z tobą interesów? Czy masz pisemną zgodę?
Kilka osób z tłumu (najwyraźniej zachęconych takim prawnym sformułowaniem problemu): Tak, tak, masz pozwolenie?
Dziewczyna-kwiat. Niech mówi, co chce. Nie będę się z nim kontaktować.
Przechodzień. Wszystko dlatego, że jesteśmy dla Was - ugh! Puste miejsce. Nie pozwoliłabyś sobie na takie rzeczy z dżentelmenem.
Sarkastyczny przechodzień. Tak tak! Jeśli naprawdę chcesz czarować, powiedz mi, skąd on się wziął?
Człowiek z notatnikiem. Cheltenham, Harrow, Cambridge, a następnie Indie.
Pan. Całkowita racja.
Ogólny śmiech. Teraz współczucie jest wyraźnie po stronie mężczyzny z notatnikiem. Okrzyki w stylu: „On wie wszystko!” Więc od razu przerwał. – Słyszałeś, jak opisał temu długiemu facetowi, skąd pochodzi? – itd.
Przepraszam, proszę pana, prawdopodobnie wykonuje pan ten występ w sali muzycznej?
Człowiek z notatnikiem. Jeszcze nie. Ale już o tym myślałem. Deszcz ustał; Tłum stopniowo zaczyna się rozchodzić.
Kwiaciarka (niezadowolona ze zmiany ogólnego nastroju na korzyść sprawcy) Panowie tak nie robią, tak, nie obrażają biednej dziewczyny!
Córka (tracąc cierpliwość, bezceremonialnie napiera do przodu, odpychając starszego pana, który grzecznie wycofuje się za kolumnę) Ale gdzie w końcu jest Freddie? Jeśli będę dłużej stał w tym poborze, ryzykuję zapaleniem płuc.
Człowiek z notatnikiem (do siebie, pospiesznie robiąc notatkę w swojej książce) Earlscourt.
Córka (ze złością): Proszę zachować swoje bezczelne uwagi dla siebie.
Człowiek z notatnikiem. Czy powiedziałem coś na głos? Proszę mi wybaczyć. Stało się to mimowolnie. Ale twoja matka niewątpliwie pochodzi z Epsom.
Matka (stoi pomiędzy córką a mężczyzną z notatnikiem) Powiedz mi, jakie to ciekawe! Właściwie dorastałem w Tolstalady Park niedaleko Epsom.
Człowiek z notatnikiem (śmieje się głośno) Ha-ha-ha! Co za imię, do cholery! Przepraszam. (Córki.) Myślę, że potrzebujesz taksówki?
Córka. Nie waż się ze mną kontaktować!
Matka. Proszę, Klaro!
Zamiast odpowiedzieć, córka ze złością wzrusza ramionami i odsuwa się na bok z arogancką miną.
Bylibyśmy bardzo wdzięczni, proszę pana, gdyby znalazł pan dla nas taksówkę.
Mężczyzna z notatnikiem wyciąga gwizdek.
Och dziękuje. (Idzie za córką.)
Mężczyzna z notatnikiem gwiżdże przenikliwie.
Sarkastyczny przechodzień. Cóż, proszę bardzo. Mówiłem ci, że to szpieg w przebraniu.
Przechodzień. To nie jest gwizdek policyjny; To jest gwizdek sportowy.
KWIATOWA DZIEWCZYNA (wciąż odczuwa obrazę jej uczuć) Nie wolno mu odbierać mi świadectwa! Potrzebuję świadectwa tak samo jak każda dama.
Człowiek z notatnikiem. Być może nie zauważyłeś – deszcz ustał już na około dwie minuty.
Przechodzień. Ale to prawda. Dlaczego nie powiedziałeś wcześniej? Nie marnowalibyśmy tutaj czasu na słuchanie twoich bzdur! (Odchodzi w stronę Strandu.)
Sarkastyczny przechodzień. Powiem ci skąd jesteś. Od Beadlama. Więc siedzieliśmy tam.
Człowiek z notatnikiem (pomocnie).Błąd.
Sarkastyczny przechodzień (próbując bardzo elegancko wymówić te słowa) Dziękuję, Panie Nauczycielu. Ha ha! Bądź zdrów. (Dotyka kapelusza z drwiącym szacunkiem i odchodzi.)
Dziewczyna-kwiat. Nie ma sensu straszyć ludzi. Szkoda, że nie umiem go porządnie przestraszyć!
Matka. Clara, teraz jest już zupełnie jasne. Możemy dojść do autobusu. Chodźmy. (Podnosi spódnicę i pośpiesznie wychodzi w stronę Strandu.)
Córka. Ale taksówka...
Matka już jej nie słyszy.
Och, jakie to wszystko jest nudne! (Zły podąża za matką.)
Wszyscy już wyszli, a pod portykiem pozostał tylko mężczyzna z notatnikiem, starszy pan i kwiaciarka, która jest zajęta koszykiem i wciąż mamrocze coś do siebie na pocieszenie.
Dziewczyna-kwiat. Ty biedna dziewczyno! Więc życie nie jest łatwe, a potem wszyscy są zastraszani.
Pan (wracając na swoje poprzednie miejsce - na lewo od mężczyzny z notatnikiem) Pozwól, że zapytam, jak to robisz?
Człowiek z notatnikiem. Fonetyka – to wszystko. Nauka wymowy. Jest to mój zawód i zarazem hobby. Szczęśliwy ten, komu jego hobby może zapewnić środki do życia! Nie jest trudno od razu odróżnić Irlandczyka od mieszkańca Yorkshire po akcencie. Noe może określić miejsce urodzenia każdego Anglika z dokładnością do sześciu mil. Jeśli jest to w Londynie, to nawet w promieniu dwóch mil. Czasem można nawet wskazać ulicę.
Dziewczyna-kwiat. Wstydź się, bezwstydniku!
Pan. Ale czy to może zapewnić środki do życia?
Człowiek z notatnikiem. O tak. I znaczne. Nasz wiek to wiek nowicjuszy. Ludzie zaczynają w Kentish Town, żyjąc za osiemdziesiąt funtów rocznie, a kończą w Park Lane, zarabiając sto tysięcy rocznie. Chcieliby zapomnieć o Kentish Town, ale ono przypomina im o sobie, gdy tylko otworzą usta. I tak ich uczę.
Dziewczyna-kwiat. Wolałbym zająć się swoimi sprawami, zamiast obrażać biedną dziewczynę...
Mężczyzna z notatnikiem (wściekły) Kobieta! Natychmiast przestań to obrzydliwe marudzenie lub szukaj schronienia u drzwi innej świątyni.
Kwiaciarka (niepewnie wyzywająca) Mam takie samo prawo tu siedzieć jak ty.
Człowiek z notatnikiem. Kobieta, która wydaje takie brzydkie i żałosne dźwięki, nie ma prawa nigdzie siedzieć... nie ma w ogóle prawa żyć! Pamiętaj, że jesteś człowiekiem z duszą i boski dar wyartykułuj wypowiedź, która jest twoja język ojczysty– to jest język Szekspira, Miltona i Biblii! I przestań gdakać jak ochrypły kurczak.
Kwiaciarka (całkowicie oszołomiona, nie śmiąca podnieść głowy, patrzy na niego spod brwi z mieszanym wyrazem zdumienia i strachu).
Człowiek z notatnikiem (chwyta ołówek) Dobry Boże! Co brzmi! (Pisze pospiesznie, potem odchyla głowę do tyłu i czyta, powtarzając dokładnie tę samą kombinację samogłosek).
Flower Girl (podobał jej się występ i chichocze wbrew swojej woli) Wow!
Człowiek z notatnikiem. Czy słyszałeś okropną wymowę tej ulicy? Z powodu tej wymowy jest skazana na pozostanie na dnie społeczeństwa do końca swoich dni. Proszę więc, proszę pana, o trzy miesiące, a ja dopilnuję, aby ta dziewczyna mogła z powodzeniem uchodzić za księżną na każdym przyjęciu w ambasadzie. Co więcej, będzie mogła pojechać wszędzie jako pokojówka lub sprzedawczyni, a do tego, jak wiemy, wymagana jest jeszcze większa doskonałość mowy. To jest dokładnie ten rodzaj usług, który świadczę naszym świeżo upieczonym milionerom. A ja pracuję za zarobione pieniądze Praca naukowa z zakresu fonetyki i trochę - poezji w stylu miltonowskim.
Pan. Sama uczę się dialektów indyjskich i...
Człowiek z notatnikiem (pośpiesznie) O czym ty mówisz? Czy znasz pułkownika Pickeringa, autora Spoken Sanskrit?
Pan. Pułkownik Pickering to ja. Ale kim jesteś?
Człowiek z notatnikiem. Henry Higgins, twórca uniwersalnego alfabetu Higginsa.
Pickering (entuzjastycznie): Przyjechałem z Indii, żeby cię poznać!
Higginsa. Aya leciała do Indii, żeby się z tobą spotkać.
Pickeringa. Gdzie mieszkasz?
Higginsa. Dwadzieścia siedem A Wimpole Street. Przyjdź do mnie jutro. Pickeringa. Zatrzymałem się w hotelu Carlton. Chodź ze mną teraz, mamy jeszcze czas, żeby porozmawiać przy kolacji. Higginsa. Wspaniały.
Flower Girl (do przechodzącego Pickeringa): Kup kwiat, dobry pan. Za mieszkanie nie trzeba nic płacić.
Pickeringa. Tak naprawdę, nie mam żadnych zmian. Bardzo przepraszam.
Higgins (oburzony jej błaganiem): Kłamca! Przecież mówiłeś, że możesz wymienić pół korony.
Flower Girl (podskakując z rozpaczy): Zamiast serca masz worek gwoździ! (Rzuca mu kosz pod nogi.) Do diabła z tobą, weź cały kosz za sześć pensów!
Zegar na dzwonnicy wybija wpół do dwunastej.
Higgins (słysząc głos Boga w ich walce, wyrzucając mu faryzejskie okrucieństwo wobec biednej dziewczynki) Rozkaz z góry! (Uroczyście podnosi kapelusz, po czym wrzuca do kosza garść monet i wychodzi za Pickeringiem.)
Flower Girl (pochyla się i wyciąga pół korony) Ooh! (Wyciąga dwa floreny.) Oooh! (Wyciąga jeszcze kilka monet.) Oooch! (Wyciąga pół suwerena.)
Oooohhhhhh!!
Freddie (wyskakuje z taksówki stojącej przed kościołem) Jednak udało się! Hej! (do kwiaciarni.) Były tu dwie panie, wiesz gdzie one są?
Dziewczyna-kwiat. I poszli do autobusu, gdy przestało padać.
Freddiego. To słodkie! Co mam teraz zrobić z taksówką?
Flower Girl (majestatyczna) Nie martw się, młody człowieku. Wrócę do domu twoją taksówką. (Przepływa obok Freddy'ego do samochodu.)
Kierowca wyciąga rękę i pośpiesznie zatrzaskuje drzwi.
(Rozumiejąc jego niedowierzanie, pokazuje mu pełną garść monet.) Spójrz, Charlie. Osiem pensów to dla nas nic!
Uśmiecha się i otwiera jej drzwi.
Angel's Court, Drewry Lane, naprzeciwko sklepu z parafinami. I jedź z całych sił. (Wsiada do samochodu i głośno trzaska drzwiami.)
Taksówka rusza.
Freddiego. Wow!
AKT DRUGI
Jedenasta rano. Laboratorium Higginsa na Wimpole Street. Jest to pokój na parterze, z oknami wychodzącymi na ulicę, przeznaczony jako salon. Pośrodku tylnej ściany znajdują się drzwi; Wchodząc do pokoju, na prawej ścianie widzisz dwie wielopoziomowe szafy na dokumenty, ustawione pod kątem prostym. W tym samym rogu biurko, na nim gramofon, laryngoskop, zestaw miniaturowych piszczałek organowych wyposażonych w nadmuchiwane miechy, rząd dysz gazowych pod kloszami lamp połączonych gumowym jelitem z wejściem w ścianie, kilka kamertonów różnej wielkości, manekin: w środku połowa ludzkiej głowy rozmiar życia, przedstawiający wycinek organów głosowych oraz pudełko z wałkami woskowymi do fonografu.
Pośrodku prawej ściany znajduje się kominek; obok niego, bliżej drzwi, stoi wygodny skórzany fotel i pudełko węgla. Na gzymsie kominka stoi zegar. Pomiędzy biurkiem a kominkiem znajduje się stolik na gazety.
Na przeciwległej ścianie, po lewej stronie drzwi wejściowe, – szafka niska z płaskimi szufladami; Na nim telefon i książka telefoniczna. Cały lewy róg z tyłu zajmuje fortepian koncertowy, ustawiony ogonem w stronę drzwi; zamiast zwykłego stołka, przed nim na całej długości klawiatury znajduje się ławka. Na pianinie stoi miska z owocami i słodyczami.
Środek pokoju jest wolny od mebli. Oprócz fotela, ławki przy pianinie i dwóch krzeseł przy biurku, w pokoju znajduje się jeszcze tylko jedno krzesło, które nie ma specjalny cel i stoi przy kominku. Na ścianach znajdują się ryciny, przez większą część Piranesiego i portrety mezzotintowe. Nie ma żadnych zdjęć. Pickering siedzi przy biurku i składa karty, które najwyraźniej właśnie uporządkował. Higgins stoi niedaleko, przy szafce na dokumenty i otwiera szuflady. Na światło dzienne jasne jest, że jest to silny, pełnokrwisty mężczyzna o godnym pozazdroszczenia zdrowiu, około czterdziestu lat; ma na sobie czarny surdut, taki, jaki noszą prawnicy i lekarze, wykrochmalony kołnierzyk i czarny jedwabny krawat. Należy do energicznego typu ludzi nauki, żywo i namiętnie zainteresowanych wszystkim, czego może być przedmiotem badania naukowe i są całkowicie obojętni na sprawy, które dotyczą ich osobiście lub otaczających ich osób, w tym na uczucia innych. W istocie pomimo swojego wieku i budowy jest bardzo podobny do niespokojnego dziecka, głośno i szybko reaguje na wszystko, co zwróci jego uwagę i niczym dziecko potrzebuje stałego nadzoru, aby przypadkowo nie sprawić kłopotów. Charakterystyczne dla niego dobroduszne zrzędzenie, kiedy jest w środku dobry humor, zastępuje gwałtowne wybuchy gniewu, gdy tylko coś jest według niego nie tak; ale jest tak szczery i tak daleki od złych pobudek, że budzi współczucie nawet wtedy, gdy wyraźnie się myli.
Higgins (wpychając ostatnią szufladę) No cóż, to wszystko.
Pickeringa. Niesamowite, po prostu niesamowite! Ale muszę Ci powiedzieć, że nie pamiętałem nawet połowy z tego.
Higginsa. Czy chciałbyś jeszcze raz obejrzeć niektóre materiały?
Pickering (wstaje, podchodzi do kominka i staje przed nim, tyłem do ognia) Nie, dziękuję, na dziś wystarczy. Nie mogę już tego zrobić.
Higgins (idzie za nim i staje obok niego, po lewej stronie) Masz dość słuchania dźwięków?
Pickeringa. Tak. To wymaga strasznego napięcia. Dotychczas byłem dumny, że potrafię wyraźnie odtworzyć dwadzieścia cztery różne samogłoski; ale twoje sto trzydzieści całkowicie mnie zniszczyło. Nie jestem w stanie dostrzec żadnej różnicy pomiędzy wieloma z nich.
Higgins (śmieje się, podchodzi do pianina i napycha usta słodyczami) No cóż, to kwestia wprawy. Na pierwszy rzut oka różnica wydaje się niezauważalna; ale posłuchaj uważnie, a zobaczysz, że są one tak różne, jak A i B.
Pani Pierce, gospodyni Higginsa, wystawia głowę przez drzwi.
Co tam jest?
Pani Pierce (z wahaniem, wydaje się zdziwiona): Proszę pana, jest pewna młoda dama, która chciałaby się z panem spotkać.
Higginsa. Panienka? Czego jej potrzeba?
Pani Pierce. Przepraszam, proszę pana, ale ona mówi, że będzie pan bardzo zadowolony, gdy dowie się pan, po co przyszła. Ona jest prosta, proszę pana. Bardzo proste. Nawet bym ci tego nie zgłaszał, ale przyszło mi do głowy, że może chcesz, żeby ci mówiła w twoich samochodach. Być może się myliłem, ale czasami ludzie tacy jak ty dziwni ludzie spaceruję, proszę pana... Mam nadzieję, że mi pan wybaczy...
Higginsa. OK, OK, pani Pierce. Co, ona ma ciekawą wymowę?
Pani Pierce. Och, proszę pana, okropne, po prostu okropne! Naprawdę nie wiem, co możesz w tym znaleźć interesującego.
Higgins (do Pickeringa): Posłuchajmy, dobrze? Daj to tutaj, pani Pierce. (Podbiega do biurka i wyjmuje nową rolkę do gramofonu.)
Pani Pierce (tylko w połowie przekonana o konieczności) Tak, proszę pana. Jak sobie życzysz. (Idzie w dół.)
Higginsa. To szczęście. Zobaczysz jak projektuję mój materiał. Sprawimy, żeby mówiła, a ja nagram – najpierw według systemu Bella, potem w alfabecie łacińskim, a potem dokonamy kolejnego nagrania fonograficznego – tak, aby w każdej chwili można było odsłuchać i porównać dźwięk z transkrypcją.
Pani Pierce (otwiera drzwi) To jest ta młoda dama, proszę pana. Kwiaciarnia wchodzi do pokoju z ważnością. Nosi kapelusz z trzema strusimi piórami: pomarańczowym, błękitnym i czerwonym. Fartuch, który ma na sobie, prawie nie jest brudny, jej podarty płaszcz też wydaje się być trochę wyczyszczony. Ta żałosna postać jest tak żałosna w swej pompatyczności i niewinnym samozadowoleniu, że Pickering, który pospiesznie się wyprostował, gdy pani Pierce weszła, był całkowicie poruszony. Jeśli chodzi o Higginsa, w ogóle nie obchodzi go, czy osoba przed nim jest kobietą, czy mężczyzną; z tą tylko różnicą, że w przypadku kobiet, jeśli nie narzeka i nie kłóci się o jakąś drobnostkę, jest niewdzięcznie czuły, jak dziecko z nianią, gdy czegoś od niej potrzebuje.
Higgins (nagle ją rozpoznaję, z rozczarowaniem, które od razu, czysto dziecinnie, zamienia się w obrazę): Tak, to ta sama dziewczyna, którą wczoraj zapisałem. Cóż, to nie jest interesujące: mam tyle dialektu Lissongro, ile mi się podoba; Nie marnuj swojego wałka. (Do kwiaciarni.) Wynoś się, nie potrzebuję cię.
Dziewczyna-kwiat. Poczekaj chwilę i zastanów się! Nadal nie wiesz, dlaczego przyszedłem. (Pani Pierce, która stoi w drzwiach i czeka na dalsze rozkazy.) Powiedziałaś mu, że przyjechałam taksówką?
Pani Pierce. Co za bezsens! Bardzo ważne jest, aby taki dżentelmen jak pan Higgins wiedział, do czego przyszedłeś!
Dziewczyna-kwiat. Wow, wow, jacy jesteśmy dumni! Pomyśl tylko, ptak jest świetnym nauczycielem! Sam słyszałem, jak mówił, że udziela lekcji. Nie przyszedłem prosić o przysługi; a jeśli nie podobają ci się moje pieniądze, mogę iść gdzie indziej.
Higginsa. Przepraszam, kto potrzebuje twoich pieniędzy?
Dziewczyna-kwiat. Jak do kogo? Tobie. Teraz w końcu rozumiesz? Chcę brać lekcje, dlatego przyszedłem. I nie martw się: zapłacę tyle, ile powinienem.
Higgins (oszołomiony): Co!!! (bierze głośny oddech.) Słuchaj, co tak naprawdę myślisz?
Dziewczyna-kwiat. Myślę, że mógłbyś mi usiąść, jeśli jesteś takim dżentelmenem! Mówię ci, że przyjechałem w interesach.
Higginsa. Pickering, co powinniśmy zrobić z tym strachem na wróble? Czy powinienem zaproponować jej miejsce, czy po prostu znieść ją po schodach?
Kwiaciarka (biegnie ze strachu do fortepianu i chowa się w kącie.) Ooooh! (Urażony i żałosny.) Nie ma sensu nazywać mnie strachem na wróble, bo chcę zapłacić jak każda dama.
Zastygli w miejscu mężczyźni patrzą na nią ze zdziwieniem z przeciwległego rogu sali.
PICKERING (cicho): Powiedz nam, moje dziecko, czego chcesz?
Dziewczyna-kwiat. Chcę zostać sprzedawczynią w kwiaciarni. Mam dość tkwienia od rana do wieczora na Tottenham Court Road z koszykiem. Ale mnie tam nie zatrudniają, nie podoba im się sposób, w jaki mówię. Więc powiedział, że może mnie uczyć. Przyszedłem z nim negocjować - za zapłatę oczywiście nie potrzebuję niczego z przysługi. I tak mnie traktuje!
Pani Pierce. Czy jesteś tak głupia, moja droga, że wyobrażasz sobie, że możesz zapłacić za lekcje pana Higginsa?
Dziewczyna-kwiat. Dlaczego nie mogę? Wiem równie dobrze jak Ty, ile biorą za lekcję, i nie odmawiam zapłaty.
Higginsa. Ile?
Kwiaciarka (triumfalnie wyłania się ze swojego kąta) Cóż, to inna rozmowa. Pomyślałem, że z pewnością nie przepuścisz okazji, by zwrócić mi trochę tego, co naszkicowałeś wczoraj. (Ściszając głos.) Nie byłeś w najlepszej pogodzie, co?
Higgins (konieczne): Usiądź. Dziewczyna-kwiat. Tylko nie wyobrażaj sobie, z litości...
Pani Pierce (surowo): Usiądź, moja droga. Zrób, co ci powiedziano. (Bierze krzesło, które nie ma specjalnego przeznaczenia, ustawia je przy kominku, pomiędzy Higginsem i Pickeringiem, i staje za nim, czekając, aż dziewczyna usiądzie.)
Dziewczyna-kwiat. Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooopóźniej (Nie porusza się, częściowo z uporu, częściowo ze strachu.)
Pickering (bardzo grzecznie): Proszę usiąść!
Kwiaciarka (niepewnym tonem): No, możesz usiąść. (Usiądź.)
Pickering wraca na swoje dawne miejsce przy kominku.
Higginsa. Jak masz na imię?
Kwiatuszka Eliza Doolittle.
Higgins (recytuje uroczyście): Eliza, Elizabeth, Betsy i Bess. Poszliśmy do lasu w poszukiwaniu ptasich gniazd...
Pickeringa. W gnieździe znaleziono cztery jaja...
Higginsa. Pobrali jedno jądro, a zostały trzy.
Obaj śmieją się serdecznie, ciesząc się własnym dowcipem.
Eliza. Przestań się oszukiwać.
Pani Pierce. Nie tak się rozmawia z panami, moja droga.
Eliza. Dlaczego nie rozmawia ze mną jak z człowiekiem?
Higginsa. OK, przejdźmy do rzeczy. Ile masz zamiar zapłacić mi za lekcje?
Eliza. Tak, wiem, ile to ma być. Jedna z moich koleżanek uczy się francuskiego od prawdziwego Francuza i pobiera od niej osiemnaście pensów za godzinę. Ale byłoby bezwstydem z twojej strony prosić o tak wiele - w końcu to Francuz, a ty nauczysz mnie mojego ojczystego języka; więc nie zapłacę więcej niż szyling. Jeśli nie chcesz, nie rób tego.
Higgins (chodzi po pokoju, z rękami w kieszeniach i grzechoczącymi kluczami, i tam resztę) Ale wiesz, Pickering, jeśli potraktujesz szylinga nie tylko jako szylinga, ale jako procent dochodu tej dziewczyny, będzie to odpowiadać do sześćdziesięciu lub siedemdziesięciu gwinei milionera.
Pickeringa. Lubię to?
Higginsa. Ale wykonaj obliczenia. Milioner ma około półtora setki funtów dziennie. Zarabia około pół korony.
Eliza (arogancko) Kto ci powiedział, że ja tylko...
Higgins (ignorując ją) Oferuje mi za lekcję dwie piąte swojego dziennego dochodu. Dwie piąte dziennego dochodu milionera będzie wynosić około sześćdziesięciu funtów. Nie jest zły! Wcale nie jest tak źle, do cholery! Nigdy wcześniej nie otrzymałem tak wysokiej wypłaty.
Eliza (podskakuje ze strachu) Sześćdziesiąt funtów! Co tam interpretujesz? Wcale nie powiedziałem, że sześćdziesiąt funtów. Gdzie mogę dostać... Higginsa. Bądź cicho.
Eliza (płacząc) Nie mam sześćdziesięciu funtów! Och och!…
Pani Pierce. Nie płacz, głupia dziewczyno. Nikt nie zabierze Twoich pieniędzy.
Higginsa. Ale ktoś weźmie miotłę i mocno cię walnie, jeśli w tej chwili nie przestaniesz marudzić. Usiądź!
Eliza (niechętnie wykonuje polecenie): Oooch! Kim jesteś dla mnie, ojcze, czy co?
Higginsa. mówię Ci gorszy od ojca Zrobię to, jeśli zdecyduję się wziąć udział w Twoim szkoleniu. Tutaj! (Pokazuje jej swoją jedwabną chusteczkę.)
Eliza. Po co to?
Higginsa. Aby wysuszyć oczy. Wytrzyj wszystkie części twarzy, które z jakiegoś powodu okazują się mokre. Pamiętaj: to jest chusteczka, a to jest rękaw. I nie myl jednego z drugim, jeśli chcesz zostać prawdziwą damą i pracować w kwiaciarni.
Eliza, całkowicie zdezorientowana, patrzy na niego szeroko otwartymi oczami.
Pani Pierce. Nie ma pan potrzeby marnować słów, panie Higgins: ona i tak pana nie rozumie. A więc się mylisz, ona nigdy tego nie robiła. (Bierze chusteczkę.)
Eliza (wyrywając chusteczkę) Ale, ale! Oddaj to! To zostało mi dane, nie tobie.
Pickering (śmiech) Zgadza się. Obawiam się, pani Pearce, że chusteczkę trzeba będzie teraz uznać za jej własność.
Pani Pearce (pogodziła się z faktem) Słusznie panu, panie Higgins.
Pickeringa. Słuchaj, Higginsie! Przyszła mi do głowy pewna myśl! Pamiętasz swoje słowa o przyjęciu w ambasadzie? Potrafisz je uzasadnić - a uznam cię za największego nauczyciela na świecie! Chcesz się założyć, że Ci się nie uda? Jeśli wygrasz, zwrócę Ci cały koszt eksperymentu. Zapłacę też za lekcje.
Eliza. Ten miła osoba! Dziękuję, kapitanie!
Higgins (patrzy na nią, gotowy ulec pokusie) Cholera, to jest kuszące! Jest tak nieodparcie wulgarna, tak rażąco brudna...
Eliza (oburzona do głębi): U-u-aaaaaa!!! Wcale nie jestem brudna: umyłam się przed przyjściem tutaj – tak, umyłam twarz i ręce!
Pickeringa. Wygląda na to, że nie musisz się obawiać, że zawrócisz jej głowę komplementami, Higgins.
Pani Pierce (z zaniepokojeniem) Nie mów mi, proszę pana, że jest różne sposoby zawracaj głowę dziewczętom; a pan Higgins jest w tym mistrzem, choć może nie zawsze z własnej woli. Mam nadzieję, że nie będzie pan zachęcał go do zrobienia czegoś lekkomyślnego.
Higgins (stopniowo się różniąc, w miarę jak chwyta go idea Pickeringa): A czym jest życie, jeśli nie łańcuchem natchnionych szaleństw? Nigdy nie przegap okazji – nie pojawia się ona codziennie. Zdecydowano! Wezmę tego brudnego małego drania i zrobię z niej księżną!
Eliza (energicznie protestując przeciwko nadanej jej charakteryzacji).
Higgins (coraz bardziej pochłonięty): Tak, tak! Za sześć miesięcy – a nawet za trzy, jeśli będzie miała wrażliwe ucho i giętki język – będzie mogła pojawić się wszędzie i uchodzić za każdego. Zaczniemy już dziś! Teraz! Natychmiast! Pani Pierce, proszę ją zabrać i dokładnie oczyścić. Jeśli nie zejdzie, spróbuj użyć papieru ściernego. Czy Twój piec jest ogrzewany?
Pani Pierce (tonem protestu): Tak, ale...
Higgins (szturmując): Zdejmij z niej to wszystko i wrzuć do ognia. Zadzwoń do Whiteley lub gdziekolwiek indziej i poproś o przesłanie wszystkiego, czego potrzebujesz w zakresie odzieży. W międzyczasie możesz zawinąć go w gazetę.
Eliza. Wstyd, że mówisz takie rzeczy, a poza tym jesteś dżentelmenem! Nie jestem jakimś facetem, jestem uczciwą dziewczyną i potrafię przejrzeć twojego brata, tak.
Higginsa. Zapomnij o cnocie Lissongrove, dziewczyno. Musisz teraz nauczyć się zachowywać jak księżna. Pani Pierce, proszę ją stąd zabrać. A jeśli jest uparta, daj jej porządną dawkę.
Eliza (zrywa się i biegnie do Pickeringa, szukając ochrony): Nie waż się! Zadzwonię na policję, zadzwonię do nich teraz!
Pani Pierce. Ale nie mam gdzie tego umieścić.
Higginsa. Umieść w koszu na śmieci.
Eliza. Oooochhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Pickeringa. Dość ciebie, Higgins! Bądź rozsądny.
Pani Pearce (zdecydowanie): Musi pan zachować rozsądek, panie Higgins, musi pan być rozsądny. Nie można traktować ludzi tak bezceremonialnie.
Higgins, posłuchawszy nagany, uspokaja się. Burza ustępuje miejsca miękkiemu powiewowi zaskoczenia.
Higgins (z profesjonalną czystością modulacji) Ludzi traktuję bezceremonialnie! Moja droga pani Pierce, mój drogi Pickering, nigdy nie marzyłem o traktowaniu kogokolwiek bezceremonialnie. Wręcz przeciwnie, uważam, że wszyscy powinniśmy być tak mili, jak to tylko możliwe dla tej biednej dziewczyny! Musimy pomóc jej przygotować się i dostosować do nowej pozycji życiowej. Jeśli nie wyraziłem wystarczająco jasno swoich myśli, to tylko dlatego, że bałem się urazić Twoją wrażliwość. Eliza uspokoiwszy się, przemyka z powrotem na swoje poprzednie miejsce.
Pani Pierce (do Pickeringa): Czy słyszał pan kiedyś coś takiego, proszę pana?
PICKERING (śmiejąc się serdecznie) Nigdy, pani Pierce, nigdy.
Higgins (cierpliwie): O co chodzi?
Pani Pierce. Rzecz w tym, proszę pana, że nie może pan odebrać żywa dziewczyna tak jakbyś podnosił kamyk z brzegu morza.
Higginsa. Dlaczego dokładnie?
Pani Pierce. To znaczy, jak to jest dlaczego? W końcu nic o niej nie wiesz. Kim są jej rodzice? A może jest mężatką?
Eliza. Co wiecej!
Higginsa. Otóż to! Całkiem słusznie zauważono: co jeszcze! Czy nie wiecie, że kobiety z jej klasy po roku życie małżeńskie wyglądają jak pięćdziesięcioletnie sprzątaczki?
Eliza. Kto mnie poślubi?
Higgins (nagle schodząc do najniższych, najbardziej ekscytujących tonów głosu, przeznaczonych dla znakomitych przykładów elokwencji) Uwierz mi, Elizo, zanim skończę twoje szkolenie, wszystkie okoliczne ulice będą zasłane ciałami szaleńców, którzy się zastrzelili miłość, dla ciebie.
Pani Pierce. Przestań, proszę pana. Nie powinieneś zawracać jej głowy takimi bzdurami.
Eliza (wstaje i zdecydowanie się prostuje) Wychodzę. Najwyraźniej nie ma wszystkiego w domu. Nie potrzebuję szalonych nauczycieli.
Higgins (głęboko zraniony jej brakiem wrażliwości na jego elokwencję) Och, tak właśnie jest! Czy myślisz, że jestem szalony? Świetnie! Pani Pierce! Nie ma potrzeby zamawiania nowych sukienek. Weź ją i wyrzuć za drzwi.
Eliza (żałośnie) No cóż! Nie masz prawa mnie dotykać!
Pani Pierce. Widzisz do czego prowadzi bezczelność. (Wskazując na drzwi.) Tędy, proszę.
Eliza (przełykając łzy) Nie potrzebuję żadnych sukienek. I tak bym tego nie wziął. (Rzuca chusteczkę Higginsowi.) Sama mogę sobie kupić sukienki. (Powoli, jakby niechętnie, kieruje się w stronę drzwi.)
Higgins (zręcznie podnosi w locie chusteczkę, blokując jej drogę) Jesteś paskudną, rozpieszczoną dziewczyną. Więc jesteś mi wdzięczny, bo chcę cię wyciągnąć z błota, ubrać i zrobić z ciebie damę!
Pani Pierce. Wystarczy, panie Higgins. Nie mogę do tego dopuścić. Nadal nie wiadomo, który z Was jest bardziej rozpieszczony – dziewczyna czy Ty. Idź do domu, kochanie, i powiedz rodzicom, żeby lepiej się tobą opiekowali.
Eliza. Nie mam rodziców. Powiedzieli, że jestem już dorosła i umiem się wyżywić i wyrzucili mnie.
Pani Pierce. Gdzie jest twoja matka?
Eliza. Nie mam matki. Ta, która mnie wyrzuciła, to moja szósta macocha. Ale poradzę sobie bez nich. I nie myśl, jestem uczciwą dziewczyną!
Higginsa. Dzięki Bogu! W takim razie nie ma się czym przejmować. Dziewczyna jest niczyja i nikt jej nie potrzebuje oprócz mnie. (Podchodzi do pani Pierce i zaczyna insynuować.) Pani Pierce, dlaczego jej nie adoptujecie? Pomyśl tylko, jaka to przyjemność mieć córkę... Cóż, teraz dość gadania. Zdejmij ją i...
Pani Pierce. Ale jak to wszystko będzie? Zamierzasz jej dać jakąś zapłatę? Bądź rozsądny, proszę pana.
Higginsa. Cóż, zapłać jej tyle, ile potrzebujesz; Możesz to odnotować w swojej książce wydatków służbowych. (niecierpliwie.) Po co jej w ogóle, do cholery, potrzebne są pieniądze? Chciałbym wiedzieć? Będą ją nakarmić i ubrać. Jeśli dasz jej pieniądze, będzie piła.
Eliza (zwracając się do niego) Och, jesteś bezwstydny! To nie jest prawda! Nigdy w życiu nie wziąłem do ust ani kropli alkoholu. (Wraca na swoje krzesło i siada z wyzywającym spojrzeniem.)
Pickering (dobrodusznie, upominającym tonem): Higgins, czy kiedykolwiek przyszło ci do głowy, że ta dziewczyna może mieć jakieś uczucia?
Higgins (przygląda się jej krytycznie): Nie, prawie. W każdym razie nie są to uczucia, które należy brać pod uwagę. (radośnie.) Co o tym myślisz, Elizo?
Eliza. Te same uczucia, które mają wszyscy ludzie, te same uczucia, które mam ja.
Pani Pierce. Panie Higgins, proszę o trzymanie się sedna sprawy. Chcę wiedzieć, w jakich warunkach ta dziewczyna będzie mieszkać tutaj, w domu? Zamierzasz płacić jej pensję? A co się z nią stanie, gdy skończysz szkolenie? Musimy spojrzeć trochę w przyszłość, sir.
Higgins (niecierpliwie): Co się z nią stanie, jeśli zostawię ją na ulicy? Proszę, pani Pierce, o odpowiedź na to pytanie.
Pani Pierce. To jej sprawa, panie Higgins, nie pańska.
Higginsa. Cóż, jak już z nią skończę, będę mógł ją wyrzucić na ulicę i wtedy to znowu będzie jej sprawa – to wszystko.
Eliza. Och, ty! Nie masz serca, ot co! Myślisz tylko o sobie i nie przejmujesz się innymi. (Wstaje i mówi zdecydowanie i stanowczo.) Dobra, tyle z mojej strony. Wychodzę. (idzie do drzwi.) Powinieneś się wstydzić! Tak, to wstyd!
Higginsa (dość czekoladowe cukierki z wazonu stojącego na fortepianie; jego oczy nagle zabłysły przebiegłością.) Eliza, weź czekoladę...
Eliza (zatrzymuje się, walcząc z pokusą) Skąd mam wiedzieć, co jest w środku? Jedna dziewczyna została otruta w ten sposób, sama to słyszałam.
Higgins wyjmuje scyzoryk, przecina cukierka na pół, wkłada jej jedną połowę do ust, a drugą podaje.
ROM w pięciu aktach
AKT PIERWSZY
Covent Garden. Letni wieczór. Pada jak wiadro. Desperacja ze wszystkich stron
ryk syren samochodowych. Przechodnie biegną na rynek i do kościoła św. Paweł, pod
na którego portyku schroniło się już kilka osób, w tym starsza pani
z córką, obie w sukniach wieczorowych. Wszyscy z irytacją spoglądają na strumienie
deszcz i tylko jedna osoba, najwyraźniej stojąca tyłem do pozostałych
całkowicie pochłonięty notatkami, które robi w notesie.
Zegar wybija kwadrans po jedenastej.
Córka (stojąca pomiędzy dwoma środkowymi kolumnami portyku,
bliżej lewej strony). Nie mogę już tego znieść, jestem całkowicie wyluzowany. Gdzie poszedł Freddy?
Minęło pół godziny, a jego nadal nie ma.
Matka (po prawej stronie córki). No, nie pół godziny.
Ale mimo to nadszedł czas, aby zamówić taksówkę.
Przechodzień (na prawo od starszej pani). Ten
Nawet nie rób sobie nadziei, pani: teraz wszyscy przychodzą z teatrów; przed połową
Dwunastej nie może złapać taksówki.
Matka. Ale potrzebujemy taksówki. Nie możemy znieść
tu do wpół do jedenastej. To jest po prostu oburzające.
P o ho z i y. Co ja mam z tym wspólnego?
Córka. Gdyby Freddie miał choć trochę rozumu,
wziąłby taksówkę z teatru.
Matka. Jaka jest jego wina, biedny chłopcze?
Córka. Inni to rozumieją. Dlaczego nie może?
Freddie przylatuje z Southampton Street i staje pomiędzy nimi,
zamknięcie parasola, z którego wypływa woda. To młody mężczyzna, około dwudziestu lat;
jest we fraku, spodnie ma całe mokre na dole.
Córka. Nadal nie dostałeś taksówki?
FREDDY. Nigdzie, nawet jeśli umrzesz.
Matka. Och, Freddie, naprawdę, naprawdę wcale? Ty,
Pewnie nie wyglądałam dobrze.
Córka. Brzydota. Nie powiesz nam, żebyśmy poszli sami?
na taksówkę?
FREDDY. Mówię ci, nigdzie takiego nie ma. Deszcz
poszło tak niespodziewanie, że wszyscy byli zaskoczeni i wszyscy rzucili się do taksówki.
Przeszedłem całą drogę do Charing Cross, a potem w drugą stronę, prawie do Ledgate Circus,
i nie spotkałem ani jednego.
Matka. Byłeś na Trafalgar Square?
FREDDY. Na Trafalgar Square też nie ma takiego.
Córka. Byłeś tam?
FREDDY. Byłem na stacji Charingcross. Co robisz
czy chciałeś, żebym maszerował do Hammersmith w deszczu?
Córka. Nigdzie nie byłeś!
Matka. To prawda, Freddie, jesteś w jakiś sposób bardzo bezradny.
Jedź jeszcze raz i nie wracaj bez taksówki.
FREDDY. Na próżno przemoknę do szpiku kości.
Córka. Co powinniśmy zrobić? Twoim zdaniem nie śpimy całą noc
powinniśmy stać tu na wietrze, prawie nadzy? To obrzydliwe, to egoizm,
Ten...
FREDDY. OK, OK, idę. (Otwiera parasol
i pędzi w stronę Strandu, ale po drodze spotyka uliczną kwiaciarnię,
spiesząc, aby schronić się przed deszczem, i wytrąca jej z rąk kosz kwiatów.)
W tej samej sekundzie błyska błyskawica i ogłuszający grzmot
będzie towarzyszyć temu wydarzeniu.
C o l w e r . Dokąd idziesz, Freddie? Weź oczy
w Twoich rękach!
FREDDY. Przepraszam. (Ucieka.)
Kwiaciarnia (zbiera kwiaty i układa je
je do koszyka). A także wykształcony! Wdepnął wszystkie fiołki w błoto.
(Siada na cokole kolumny po prawej stronie starszej pani i przyjmuje
strząśnij i wyprostuj kwiaty.)
W żadnym wypadku nie można jej nazwać atrakcyjną. Ma osiemnaście – dwadzieścia lat,
nie więcej. Ma na sobie czarny słomkowy kapelusz, mocno zniszczony
stulecia od londyńskiego kurzu i sadzy i ledwie znający się na pędzlu. Jej włosy
jakiś kolor myszy, nie występujący w naturze: wyraźnie istnieje potrzeba
woda i mydło. Brązowo-czarny płaszcz, wąski w talii, ledwo sięgający kolan;
spod niej widać brązową spódnicę i płócienny fartuch.
George'a Bernarda Shawa
„Pigmalion”
Akcja spektaklu rozgrywa się w Londynie. W letni wieczór deszcz leje jak wiadra. Przechodnie biegną do Covent Garden Market i portyku kościoła św. Pawła, gdzie schroniło się już kilka osób, w tym starsza pani z córką, w wieczorowych strojach czekają, aż Freddie, syn tej pani, znajdzie taksówkę i przyjedzie po nich. Wszyscy, oprócz jednej osoby z notatnikiem, z niecierpliwością spoglądają w strugi deszczu. Freddie pojawia się w oddali, nie znajdując taksówki, i biegnie na portyk, ale po drodze spotyka uliczną kwiaciarnię, spieszącą się przed deszczem, i wytrąca jej z rąk kosz fiołków. Wpada w znęcanie się. Mężczyzna z notatnikiem pośpiesznie coś zapisuje. Dziewczyna ubolewa nad brakiem fiołków i błaga stojącego tam pułkownika, żeby kupił bukiet. Aby się go pozbyć, daje jej trochę drobnych, ale nie bierze kwiatów. Jeden z przechodniów zwraca uwagę kwiaciarni, niechlujnie ubranej i nieumytej dziewczyny, że mężczyzna z notatnikiem wyraźnie pisze na nią donos. Dziewczyna zaczyna jęczeć. Zapewnia jednak, że nie jest z policji i zaskakuje wszystkich obecnych, dokładnie określając pochodzenie każdego z nich na podstawie ich wymowy.
Matka Freddiego odsyła syna z powrotem po taksówkę. Wkrótce jednak deszcz przestaje padać, a ona i jej córka idą na przystanek autobusowy. Pułkownik wykazuje zainteresowanie umiejętnościami mężczyzny z notatnikiem. Przedstawia się jako Henry Higgins, twórca uniwersalnego alfabetu Higginsa. Pułkownik okazuje się być autorem książki „Spoken Sanskrit”. Nazywa się Pickering. Przez długi czas mieszkał w Indiach i przyjechał do Londynu specjalnie, aby spotkać się z profesorem Higginsem. Profesor też zawsze chciał spotkać się z pułkownikiem. Mają właśnie udać się na kolację do hotelu pułkownika, gdy kwiaciarnia ponownie zaczyna prosić ją o kupienie od niej kwiatów. Higgins wrzuca do koszyka garść monet i wychodzi z pułkownikiem. Dziewczyna-kwiaciarz widzi, że teraz, jak na swoje standardy, posiada ogromną sumę. Kiedy Freddie przyjeżdża taksówką, którą w końcu przywołał, ona wsiada do samochodu i głośno trzaskając drzwiami, odjeżdża.
Następnego ranka Higgins demonstruje swój sprzęt fonograficzny pułkownikowi Pickeringowi w jego domu. Nagle gospodyni Higginsa, pani Pierce, donosi, że bardzo zwyczajna dziewczyna chce rozmawiać z profesorem. Wchodzi wczorajsza kwiaciarka. Przedstawia się jako Eliza Dolittle i mówi, że chce pobierać lekcje fonetyki u profesora, bo ze swoją wymową nie może znaleźć pracy. Dzień wcześniej usłyszała, że Higgins udziela takich lekcji. Eliza jest pewna, że z radością zgodzi się przepracować pieniądze, które wczoraj bez patrzenia wrzucił jej do koszyka. Oczywiście zabawne jest dla niego mówienie o takich kwotach, ale Pickering proponuje Higginsowi zakład. Zachęca go, by udowodnił, że w ciągu kilku miesięcy, jak zapewniał dzień wcześniej, potrafi zamienić uliczną kwiaciarnię w księżną. Higgins uważa tę ofertę za kuszącą, zwłaszcza że Pickering jest gotowy, jeśli Higgins wygra, pokryć całe koszty edukacji Elizy. Pani Pierce zabiera Elizę do łazienki, aby ją umyć.
Po pewnym czasie do Higginsa przyjeżdża ojciec Elizy. Jest padlinożercą, prostym człowiekiem, ale zadziwia profesora wrodzoną elokwencją. Higgins prosi Dolittle o pozwolenie na zatrzymanie córki i daje mu za to pięć funtów. Kiedy pojawia się Eliza, już umyta, w japońskiej szacie, ojciec w pierwszej chwili nawet nie poznaje córki. Kilka miesięcy później Higgins przyprowadza Elizę do domu swojej matki, akurat w dniu jej przyjęcia. Chce się dowiedzieć, czy można już wprowadzić dziewczynę do świeckiego społeczeństwa. Pani Eynsford Hill z córką i synem odwiedzają panią Higgins. To ci sami ludzie, z którymi Higgins stał pod portykiem katedry w dniu, w którym po raz pierwszy zobaczył Elizę. Jednak dziewczyny nie rozpoznają. Eliza początkowo zachowuje się i mówi jak dama z wyższych sfer, a potem opowiada o swoim życiu i używa takich ulicznych wyrażeń, że wszyscy obecni są zdumieni. Higgins udaje, że jest to nowy żargon społeczny, łagodząc w ten sposób sytuację. Eliza opuszcza tłum, pozostawiając Freddiego w całkowitym zachwycie.
Po tym spotkaniu zaczyna wysyłać dziesięciostronicowe listy do Elizy. Po wyjściu gości Higgins i Pickering rywalizują ze sobą, z entuzjazmem opowiadają pani Higgins o tym, jak pracują z Elizą, jak ją uczą, zabierają do opery, na wystawy i ubierają. Pani Higgins stwierdza, że traktują dziewczynę jak żywą lalkę. Zgadza się z panią Pearce, która uważa, że „o niczym nie myślą”.
Kilka miesięcy później obaj eksperymentatorzy zabierają Elizę na ekskluzywne przyjęcie, gdzie odnosi zawrotny sukces, wszyscy biorą ją za księżną. Higgins wygrywa zakład.
Po powrocie do domu cieszy się, że eksperyment, którym był już zmęczony, wreszcie się skończył. Zachowuje się i mówi w swój zwykły, niegrzeczny sposób, nie zwracając najmniejszej uwagi na Elizę. Dziewczyna wygląda na bardzo zmęczoną i smutną, ale jednocześnie jest olśniewająco piękna. Widać, że narasta w niej irytacja.
W końcu rzuca jego butami w Higginsa. Ona chce umrzeć. Nie wie, co się z nią dalej stanie, jak żyć. W końcu stała się zupełnie inną osobą. Higgins zapewnia, że wszystko się ułoży. Ona jednak udaje mu się go skrzywdzić, wytrącić z równowagi i tym samym choć trochę zemścić się na sobie.
W nocy Eliza ucieka z domu. Następnego ranka Higgins i Pickering tracą głowy, gdy widzą, że Elizy nie ma. Próbują ją nawet odnaleźć przy pomocy policji. Higgins czuje się, jakby bez Elizy nie miał rąk. Nie wie, gdzie są jego rzeczy ani co zaplanował na dany dzień. Przychodzi pani Higgins. Następnie meldują o przybyciu ojca Elizy. Dolittle bardzo się zmienił. Teraz wygląda jak bogaty mieszczanin. Rzuca się z oburzeniem na Higginsa, bo to z jego winy musiał zmienić swój styl życia i teraz stał się znacznie mniej wolny niż wcześniej. Okazuje się, że kilka miesięcy temu Higgins napisał do milionera w Ameryce, który założył oddziały Ligi Reform Moralnych na całym świecie, że Dolittle, prosty padlinożerca, jest obecnie najoryginalniejszym moralistą w całej Anglii. Zmarł, a przed śmiercią zapisał Dolittle’owi część swojego trustu za trzy tysiące rocznych dochodów, pod warunkiem, że Dolittle będzie wygłaszał do sześciu wykładów rocznie w swojej Lidze Reform Moralnych. Ubolewa, że dziś na przykład musi nawet oficjalnie poślubić osobę, z którą żyje od kilku lat, nie rejestrując związku. A wszystko to dlatego, że jest teraz zmuszony wyglądać jak szanowany mieszczanin. Pani Higgins jest bardzo szczęśliwa, że ojciec może wreszcie zająć się swoją odmienioną córką tak, jak na to zasługuje. Higgins nie chce jednak słyszeć o „zwrocie” Elizy Dolittle.
Pani Higgins mówi, że wie, gdzie jest Eliza. Dziewczyna zgadza się wrócić, jeśli Higgins poprosi ją o przebaczenie. Higgins nie zgadza się na to. Eliza wchodzi. Wyraża wdzięczność Pickeringowi za to, że traktował ją jak szlachetną damę. To on pomógł Elizie się zmienić, mimo że musiała mieszkać w domu niegrzecznego, niechlujnego i źle wychowanego Higginsa. Higgins jest zdumiony. Eliza dodaje, że jeśli nadal będzie na nią „naciskał”, uda się do profesora Nepeana, kolegi Higginsa, zostanie jego asystentką i poinformuje go o wszystkich odkryciach Higginsa. Profesor po wybuchu oburzenia stwierdza, że teraz zachowuje się jeszcze lepiej i dostojniej, niż wtedy, gdy dbała o jego rzeczy i przynosiła mu pantofle. Teraz jest pewien, że będą mogli żyć razem nie tylko jako dwaj mężczyźni i jedna głupia dziewczyna, ale jako „trzej zaprzyjaźnieni starzy kawalerowie”.
Eliza jedzie na ślub ojca. Najwyraźniej nadal będzie mieszkać w domu Higginsa, ponieważ przywiązała się do niego, tak jak on przywiązał się do niej, i wszystko będzie po staremu.
W letni dzień uciekający przed ulewą mieszczanie chowają się pod portykiem katedry św. Pawła. Higgins obserwuje nieszczęście zgromadzonych sąsiadów, robiąc notatki w notatniku. Napisał książkę Higgins Universal Alphabet. Pułkownik Pickering, twórca książki „Spoken Sanskrit”, zainteresował się tym człowiekiem i spotkali się. Panowie postanowili zjeść kolację w hotelu. Po drodze Higgins rzucił garść drobnych dziewczynie sprzedającej fiołki.
Następnego ranka Higgins gościł w swoim domu Pickeringa i przyszedł tam handlarz fioletem z prośbą o lekcje fonetyki, aby mogła znaleźć pracę. przyzwoita praca. Pickering i Higgins zakładają się, że ten ostatni w ciągu kilku miesięcy zamieni kupca w księżną. A jeśli Higginsowi się to uda, Pickering pokryje wszystkie koszty Kupca.
W ten sposób Eliza realizuje swoją chęć uczenia się. Przez dwa miesiące dziewczyna mieszka w domu Higginsa, a on ciężko z nią pracuje. Przyprowadza ją do swojej matki, która wydaje przyjęcie, aby dowiedzieć się, czy jego praca przyniesie jakieś rezultaty. Eliza zachowuje się jak dama z towarzystwa, ale o tym mówi stare życie, przechodzi na slang uliczny. Higgins ratuje sytuację, przedstawiając ten żargon jako nowoczesny, świecki trend. Jego uczennica pozostawiła gości swojej mamy całkowicie zachwycona.
Jeden z gości przyjęcia Freddiego jest tak zafascynowany dziewczyną, że pisze do niej dziesięciostronicowe listy. Kilka miesięcy później Higgins i Pickering zabierają swojego podopiecznego na przyjęcie z udziałem wyższych sfer. I tam uważano ją za księżną. Pickering przegrał dyskusję. Ale teraz Eliza jest smutna. Zmieniła się i nie rozumie, co dalej robić. Higgins zapewnia, że wszystko się ułoży, ale robi to w swój zwykły, niegrzeczny sposób. Eliza rzuca butami w Higginsa i idzie do swojego pokoju.
Rano Higgins i Pickering odkryli, że Eliza zaginęła. Higgins jest tak przyzwyczajony do Elizy, że nie wyobraża sobie życia bez niej, nie wie, gdzie są jego rzeczy i jakie zajęcia zaplanowano na dany dzień. Eliza przejęła obowiązki osobistej asystentki. Próbuje to znaleźć, kontaktując się z policją. Higginsa odwiedza ojciec Elizy. Wcześniej był prostym padlinożercą, ale teraz stał się burżuazją. Napisał do amerykańskiego milionera, organizatora Ligi Reform Moralnych, a on umierając pozostawił Dullittle’owi część, pod warunkiem, że zacznie wykładać w Lidze. A teraz Dolittle może sam utrzymać córkę, ale Higgins nawet nie chce o tym słyszeć.
Wkrótce Eliza wraca i mówi Higginsowi, że musi ją przeprosić i nadal traktować ją bardziej uprzejmie, w przeciwnym razie zostanie asystentką jego konkurenta Nepeana. Higgins jest zadowolony z dziewczyny i manier, jakie jej wpoił, a teraz może mieszkać w jego domu i być z nim na równi.
Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 6 stron) [dostępny fragment do czytania: 2 strony]
Pokaz Bernarda
Pigmalion
Powieść w pięciu aktach
Postacie
Clary Eynsford Hill, córka.
Pani Eynsford Hill jej mama.
Przechodzień.
Elizy Doolittle, dziewczyna-kwiat.
Alfreda Doolittle’a Ojciec Elizy.
Freddie, syn pani Eynsford Hill.
Pan.
Człowiek z notatnikiem.
Sarkastyczny przechodzień.
Henry'ego Higginsa, profesor fonetyki.
Pickeringa, pułkowniku.
Pani Higgins, Matka profesora Higginsa.
Pani Pierce, gospodyni Higginsa.
Kilka osób w tłumie.
Pokojówka.
Akt pierwszy
Covent Garden. Letni wieczór. Pada jak wiadro. Ze wszystkich stron rozpaczliwy ryk syren samochodowych. Przechodnie biegną na rynek i do kościoła św. Pawła, pod którego portykiem schroniło się już kilka osób, m.in starsza pani z córką, obie w sukniach wieczorowych. Wszyscy z irytacją spoglądają w strumienie deszczu i tylko jeden Człowiek, stojąc tyłem do innych, najwyraźniej całkowicie pochłonięty jakimiś notatkami, które robi w notesie. Zegar wybija kwadrans po jedenastej.
Córka (stoi pomiędzy dwoma środkowymi kolumnami portyku, bliżej lewej strony). Nie mogę już tego znieść, jestem całkowicie wyluzowany. Gdzie poszedł Freddy? Minęło pół godziny, a jego nadal nie ma.
Matka (po prawej stronie córki). No, nie pół godziny. Ale mimo to nadszedł czas, aby zamówić taksówkę.
przechodzień (na prawo od starszej pani). Nie rób sobie nadziei, pani: teraz wszyscy przychodzą z teatrów; Nie będzie mógł złapać taksówki przed wpół do dwunastej.
Matka. Ale potrzebujemy taksówki. Nie możemy tu stać do wpół do jedenastej. To jest po prostu oburzające.
Przechodzień. Co ja mam z tym wspólnego?
Córka. Gdyby Freddie miał choć trochę rozumu, wziąłby z teatru taksówkę.
Matka. Jaka jest jego wina, biedny chłopcze?
Córka. Inni to rozumieją. Dlaczego nie może?
Dojazd z Southampton Street Freddiego i staje pomiędzy nimi, zamykając parasol, z którego wypływa woda. To młody mężczyzna, około dwudziestu lat; jest we fraku, spodnie ma całe mokre na dole.
Córka. Nadal nie dostałeś taksówki?
Freddiego. Nigdzie, nawet jeśli umrzesz.
Matka. Och, Freddie, naprawdę, naprawdę wcale? Chyba słabo szukałeś.
Córka. Brzydota. Nie powiesz nam, żebyśmy sami pojechali po taksówkę?
Freddiego. Mówię ci, nigdzie takiego nie ma. Deszcz przyszedł tak niespodziewanie, że wszyscy byli zaskoczeni i wszyscy pobiegli do taksówki. Przeszedłem całą drogę do Charing Cross, a potem w drugą stronę, prawie do Ledgate Circus i nie spotkałem ani jednego.
Matka. Byłeś na Trafalgar Square?
Freddiego. Na Trafalgar Square też nie ma takiego.
Córka. Byłeś tam?
Freddiego. Byłem na stacji Charing Cross. Dlaczego chciałeś, żebym maszerował do Hammersmith w deszczu?
Córka. Nigdzie nie byłeś!
Matka. To prawda, Freddie, jesteś w jakiś sposób bardzo bezradny. Jedź jeszcze raz i nie wracaj bez taksówki.
Freddiego. Na próżno przemoknę do szpiku kości.
Córka. Co powinniśmy zrobić? Myślisz, że powinniśmy tu stać całą noc, na wietrze, prawie nadzy? To obrzydliwe, to egoizm, to...
Freddiego. OK, OK, idę. (Otwiera parasol i biegnie w stronę Strandu, ale po drodze wpada na ulicę dziewczyna-kwiat, spiesząc, aby schronić się przed deszczem, i wytrąca jej z rąk kosz kwiatów.)
W tej samej sekundzie błyska błyskawica i wydaje się, że temu zdarzeniu towarzyszy ogłuszający grzmot.
Dziewczyna-kwiat. Dokąd idziesz, Freddie? Weź oczy w swoje ręce!
Freddiego. Przepraszam. (Ucieka.)
Dziewczyna-kwiat (bierze kwiaty i wkłada je do kosza). A także wykształcony! Wdepnął wszystkie fiołki w błoto. (Siada na cokole kolumny po prawej stronie starszej pani i zaczyna strząsać i prostować kwiaty.)
W żadnym wypadku nie można jej nazwać atrakcyjną. Ma osiemnaście, dwadzieścia lat, nie więcej. Ma na sobie czarny słomkowy kapelusz, mocno zniszczony przez cały czas użytkowania londyńskim kurzem i sadzą i ledwie zaznajomiona z pędzlem. Jej włosy mają kolor myszy, niespotykany w naturze: woda i mydło są tutaj wyraźnie potrzebne. Brązowo-czarny płaszcz, wąski w talii, ledwo sięgający kolan; spod niej widać brązową spódnicę i płócienny fartuch. Buty najwyraźniej też miały lepsze dni. Bez wątpienia jest na swój sposób czysta, ale przy kobietach zdecydowanie sprawia wrażenie bałaganu. Jej rysy twarzy nie są złe, ale stan skóry pozostawia wiele do życzenia; Ponadto widać, że potrzebuje usług dentysty.
Matka. Przepraszam, skąd wiesz, że mój syn ma na imię Freddy?
Dziewczyna-kwiat. Och, więc to jest twój syn? Nie ma co gadać, dobrze go wychowałaś... Czy naprawdę o to chodzi? Rozrzucił wszystkie kwiaty biednej dziewczyny i uciekł jak kochany! A teraz zapłać, mamo!
Córka. Mamo, mam nadzieję, że nie zrobisz czegoś takiego. Nadal tęsknię!
Matka. Poczekaj, Clara, nie wtrącaj się. Czy masz zmianę?
Córka. NIE. Mam tylko sześć pensów.
Dziewczyna-kwiat (z nadzieją). Nie martw się, mam drobne.
Matka (córki). Daj mi to.
Córka niechętnie rozstaje się z monetą.
Więc. (Do dziewczyny.) Oto kwiaty dla ciebie, moja droga.
Dziewczyna-kwiat. Niech cię Bóg błogosławi, pani.
Córka. Weź jej zmianę. Te bukiety kosztują nie więcej niż grosz.
Matka. Clara, oni cię nie proszą. (Do dziewczyny.) Zatrzymaj resztę.
Dziewczyna-kwiat. Niech cię Bóg błogosławi.
Matka. A teraz powiedz mi, skąd znasz imię tego młodego mężczyzny?
Dziewczyna-kwiat. Nawet nie wiem.
Matka. Słyszałem, że mówisz do niego po imieniu. Nie próbuj mnie oszukać.
Dziewczyna-kwiat. Naprawdę muszę cię oszukać. Właśnie to powiedziałem. Cóż, Freddie, Charlie – musisz kogoś jakoś nazwać, jeśli chcesz być uprzejmy. (Siada obok swojego koszyka.)
Córka. Zmarnowane sześć pensów! Naprawdę, mamo, mogłaś oszczędzić Freddiemu tego. (Obrzydliwie wycofuje się za kolumnę.)
Osoby starsze pan - miły typ starego żołnierza - wbiega po schodach i zamyka parasol, z którego wypływa woda. Jego spodnie, podobnie jak Freddiego, są całkowicie mokre na dole. Ma na sobie frak i lekki letni płaszcz. Zajmuje puste miejsce w lewej kolumnie, z której właśnie wyszła jej córka.
Pan. Uff!
Matka (do pana). Proszę mi powiedzieć, proszę pana, czy nadal nie widać światła?
Pan. Niestety nie. Właśnie zaczął padać jeszcze silniejszy deszcz. (Podchodzi do miejsca, gdzie siedzi kwiaciarnia, stawia stopę na cokole i pochylając się, podwija mokrą nogawkę spodni.)
Matka. O mój Boże! (wzdycha żałośnie i idzie do córki.)
Dziewczyna-kwiat (spiesznie wykorzystuje bliskość starszego pana, aby nawiązać z nim przyjazne stosunki). Skoro lało mocniej, to znaczy, że niedługo minie. Nie denerwuj się, kapitanie, lepiej kup kwiatek od biednej dziewczyny.
Pan. Przykro mi, ale nie mam żadnych zmian.
Dziewczyna-kwiat. I zmienię to dla ciebie, kapitanie.
Pan. Suwerenny? Nie mam innych.
Dziewczyna-kwiat. Wow! Kup kwiat, kapitanie, kup go. Mogę wymienić pół korony. Masz, weź ten - dwa pensy.
Pan. No cóż, dziewczyno, po prostu mnie nie dręcz, nie podoba mi się to. (Sięga do kieszeni.) Naprawdę, nie ma zmiany... Czekaj, tu jest półtora grosza, jeśli ci to odpowiada... (Przechodzi do innej kolumny.)
Dziewczyna-kwiat (jest zawiedziona, ale mimo to stwierdza, że lepsze półtora pensa niż nic). Dziękuję Panu.
przechodzień (do kwiaciarni). Słuchaj, wziąłeś pieniądze, więc daj mu kwiatka, bo ten facet tam stoi i nagrywa każde twoje słowo.
Wszyscy zwracają się do mężczyzny z notatnikiem.
Dziewczyna-kwiat (podskakuje ze strachu). Co zrobiłem, jeśli rozmawiałem z dżentelmenem? Sprzedaż kwiatów nie jest zabroniona. (Płaczliwy.) Jestem uczciwą dziewczyną! Wszystko widziałeś, poprosiłem go tylko, żeby kupił kwiat.
Ogólny hałas; większość społeczeństwa sympatyzuje z dziewczyną-kwiaciarnią, ale nie pochwala jej nadmiernej wrażliwości. Starsi i szanowani ludzie klepią ją pocieszająco po ramieniu, dodając otuchy uwagami w stylu: „No, dobrze, nie płacz!” – Kto cię potrzebuje, nikt cię nie dotknie. Nie ma co wywoływać skandalu. Uspokoić się. Będzie, będzie! - itd. Mniej cierpliwi wskazują na nią i ze złością pytają, na co właściwie krzyczy? Ci, którzy stali z daleka i nie wiedzieli, co się dzieje, przeciskają się bliżej i wzmagają hałas pytaniami i wyjaśnieniami: „Co się stało?” -Co ona zrobiła? -Gdzie on jest? - Tak, zasnąłem. Co, ten tam? - Tak, tak, stojąc przy kolumnie. Wywabiła go z pieniędzy itp. Oszołomiona i zdezorientowana kwiaciarka przedostaje się przez tłum do starszego pana i krzyczy żałośnie.
Dziewczyna-kwiat. Proszę pana, proszę mu powiedzieć, żeby na mnie nie donosił. Nie wiesz, jak to pachnie. Za dręczenie panów zabiorą mi świadectwo i wyrzucą na ulicę. I…
Z prawej strony podchodzi do niej mężczyzna z notatnikiem, a za nim tłoczą się wszyscy inni.
Człowiek z notatnikiem. Ale ale ale! Kto cię dotknął, głupia dziewczyno? Za kogo mnie masz?
Przechodzień. Wszystko w porządku. To jest dżentelmen – zwróćcie uwagę na jego buty. (Dla mężczyzny z notatnikiem, wyjaśnienie.) Myślała, proszę pana, że jest pan szpiegiem.
Człowiek z notatnikiem (z zainteresowaniem). Co to jest - bekon?
przechodzień (gubię się w definicjach). Smalec to... cóż, smalec i tyle. Jak inaczej mogę to powiedzieć? Cóż, detektyw czy coś.
Dziewczyna-kwiat (wciąż marudzący). Mogę przynajmniej przysiąc na Biblię, że nic mu nie powiedziałem!..
Człowiek z notatnikiem (konieczne, ale bez złośliwości). W końcu zamknij się! Czy wyglądam na policjanta?
Dziewczyna-kwiat (daleko od uspokojenia). Dlaczego wszystko spisałeś? Skąd mam wiedzieć, czy to, co napisałeś, jest prawdą, czy nie? Pokaż mi co tam o mnie napisałeś.
Otwiera notatnik i przez kilka sekund trzyma go przed nosem dziewczyny; jednocześnie tłum, próbując zajrzeć mu przez ramię, napiera tak mocno, że słabszy człowiek nie byłby w stanie utrzymać się na nogach.
Co to jest? To nie jest napisane po naszemu. Nic tu nie mogę wymyślić.
Człowiek z notatnikiem. I rozwiążę to. (Czyta, dokładnie naśladując jej akcent.) Nie denerwuj się, kapitanie; kup kwiat Lucci od biednej dziewczyny.
Dziewczyna-kwiat (ze strachu). Dlaczego nazwałem go „kapitanem”? Więc nie myślałem o niczym złym. (Do pana.) Proszę pana, proszę mu powiedzieć, żeby na mnie nie donosił. Powiedzieć…
Pan. Jak zadeklarowałeś? Nie ma potrzeby niczego deklarować. Tak naprawdę, proszę pana, jeśli jest pan detektywem i chce mnie chronić przed molestowaniem ulicznym, to proszę zauważyć, że nie prosiłem pana o to. Dziewczyna nie miała nic złego na myśli, to było jasne dla wszystkich.
Głosy w tłumie (wyrażając powszechny protest przeciwko policyjnemu systemowi detektywistycznemu). I to bardzo proste! - Jakie to ma dla ciebie znaczenie? Znasz się na rzeczy. Zgadza się, chciałem zyskać przysługę. Gdziekolwiek widzisz, zapisuj każde słowo, które ktoś powie! „Dziewczyna nawet z nim nie rozmawiała”. Przynajmniej mogła mówić! - Dobrze, że dziewczyna nie może już ukrywać się przed deszczem, żeby nie spotkać się z obelgami... (Itp.)
Najbardziej życzliwi prowadzą kwiaciarnię z powrotem do kolumny, a ona ponownie siada na cokole, próbując opanować podekscytowanie.
Przechodzień. On nie jest szpiegiem. Po prostu jakiś żrący facet, to wszystko. Mówię ci, zwróć uwagę na buty.
Człowiek z notatnikiem (zwracając się do niego radośnie). A tak przy okazji, jak się mają twoi krewni w Selsey?
przechodzień (podejrzany). Skąd wiesz, że moi krewni mieszkają w Selsey?
Człowiek z notatnikiem. Nie ma znaczenia gdzie. Ale to prawda, prawda? (Do kwiaciarni.) Jak się tu dostałeś, na wschód? Urodziłeś się w Lissongrove.
Dziewczyna-kwiat (ze strachem). Co jest złego w tym, że opuszczam Lissongrove? Mieszkałem tam w takiej budzie, gorszej od psiej, a płaca wynosiła cztery szylingi i sześć pensów tygodniowo... (płacze). O-o-o-o-o...
Człowiek z notatnikiem. Tak, możesz mieszkać gdzie chcesz, tylko przestań marudzić.
Pan (do dziewczyny). No, wystarczy, wystarczy! On cię nie dotknie; masz prawo mieszkać, gdzie ci się podoba.
Sarkastyczny przechodzień (przeciskając się pomiędzy mężczyzną z notatnikiem a panem). Na przykład na Park Lane. Słuchaj, nie miałbym nic przeciwko rozmowie z tobą na temat kwestii mieszkaniowych.
Dziewczyna-kwiat (skulony nad koszykiem, mamrocze urażony pod nosem). Nie jestem jakimś facetem, jestem uczciwą dziewczyną.
Sarkastyczny przechodzień (nie zwracając na nią uwagi). Może wiesz skąd pochodzę?
Człowiek z notatnikiem (bez wahania). Z Hoxtona.
Śmiech tłumu. Ogólne zainteresowanie sztuczkami człowieka z notatnikiem wyraźnie wzrasta.
Sarkastyczny przechodzień (zaskoczony). Cholera! To prawda. Słuchaj, naprawdę jesteś wszystkowiedzący.
Dziewczyna-kwiat (wciąż doświadcza jego zniewagi). I nie ma prawa się wtrącać! Tak, nie, prawda...
przechodzień (do kwiaciarni). Fakt, żaden. I nie zawiedź go w ten sposób. (Do mężczyzny z notatnikiem.) Słuchaj, jakim prawem wiesz wszystko o ludziach, którzy nie chcą robić z tobą interesów? Czy masz pisemną zgodę?
Kilka osób z tłumu (najwyraźniej pod wpływem takiego prawnego sformułowania kwestii). Tak, tak, masz pozwolenie?
Dziewczyna-kwiat. Niech mówi, co chce. Nie będę się z nim kontaktować.
Przechodzień. Wszystko dlatego, że jesteśmy dla Was - ugh! Puste miejsce. Nie pozwoliłabyś sobie na takie rzeczy z dżentelmenem.
Sarkastyczny przechodzień. Tak tak! Jeśli naprawdę chcesz czarować, powiedz mi, skąd on się wziął?
Człowiek z notatnikiem. Cheltenham, Harrow, Cambridge, a następnie Indie.
Pan. Całkowita racja.
Ogólny śmiech. Teraz współczucie jest wyraźnie po stronie mężczyzny z notatnikiem. Okrzyki typu: „On wie wszystko!” - Więc od razu przerwał. Słyszałeś, jak wyjaśnił temu długiemu facetowi, skąd pochodzi? - itp.
Przepraszam, proszę pana, prawdopodobnie wykonuje pan ten występ w sali muzycznej?
Człowiek z notatnikiem. Jeszcze nie. Ale już o tym myślałem.
Deszcz ustał; Tłum stopniowo zaczyna się rozchodzić.
Dziewczyna-kwiat (niezadowolony ze zmiany ogólnego nastroju na korzyść sprawcy). Panowie tak nie robią, tak, nie obrażają biednej dziewczyny!
Córka (straciwszy cierpliwość, bezceremonialnie napiera do przodu, odpychając starszego pana, który grzecznie wycofuje się za kolumnę). Ale gdzie w końcu jest Freddie? Jeśli będę dłużej stał w tym poborze, ryzykuję zapaleniem płuc.
Człowiek z notatnikiem (do siebie, pospiesznie robiąc notatkę w swojej książce). Earlscourta.
Córka (gniewnie). Proszę zachować swoje bezczelne uwagi dla siebie.
Człowiek z notatnikiem. Czy powiedziałem coś na głos? Proszę mi wybaczyć. Stało się to mimowolnie. Ale twoja matka niewątpliwie pochodzi z Epsom.
Matka (staje się pomiędzy córką a mężczyzną z notatnikiem). Powiedz mi, jakie to interesujące! Właściwie dorastałem w Tolstalady Park niedaleko Epsom.
Człowiek z notatnikiem (śmieje się głośno). Hahaha! Co za imię, do cholery! Przepraszam. (Córki.) Czy uważasz, że potrzebujesz taksówki?
Córka. Nie waż się ze mną kontaktować!
Matka. Proszę, Klaro!
Zamiast odpowiedzieć, córka ze złością wzrusza ramionami i odsuwa się na bok z arogancką miną.
Bylibyśmy bardzo wdzięczni, proszę pana, gdyby znalazł pan dla nas taksówkę.
Mężczyzna z notatnikiem wyciąga gwizdek.
Och dziękuje. (Idzie za córką.)
Mężczyzna z notatnikiem gwiżdże przenikliwie.
Sarkastyczny przechodzień. Cóż, proszę bardzo. Mówiłem ci, że to szpieg w przebraniu.
Przechodzień. To nie jest gwizdek policyjny; To jest gwizdek sportowy.
Dziewczyna-kwiat (wciąż cierpi z powodu obrazy wyrządzonej jej uczuciom). Nie odważy się zabrać mi certyfikatu! Potrzebuję świadectwa tak samo jak każda dama.
Człowiek z notatnikiem. Być może nie zauważyłeś – deszcz ustał już na około dwie minuty.
Przechodzień. Ale to prawda. Dlaczego nie powiedziałeś wcześniej? Nie marnowalibyśmy tutaj czasu na słuchanie twoich bzdur! (Odchodzi w stronę Strandu.)
Sarkastyczny przechodzień. Powiem ci skąd jesteś. Od Beadlama. Więc siedzieliśmy tam.
Człowiek z notatnikiem (pomocny). Bedlama.
Sarkastyczny przechodzień (próbując wymówić te słowa bardzo elegancko). Dziękuję, Panie Nauczycielu. Ha ha! Bądź zdrów. (Dotyka kapelusza z drwiącym szacunkiem i odchodzi.)
Dziewczyna-kwiat. Nie ma sensu straszyć ludzi. Szkoda, że nie umiem go porządnie przestraszyć!
Matka. Clara, teraz jest już zupełnie jasne. Możemy dojść do autobusu. Chodźmy. (Podnosi spódnicę i pośpiesznie wychodzi w stronę Strandu.)
Córka. Ale taksówka...
Matka już jej nie słyszy.
Och, jakie to wszystko jest nudne! (Zły podąża za matką.)
Wszyscy już wyszli, a pod portykiem pozostał tylko mężczyzna z notatnikiem, starszy pan i kwiaciarka, która bawiła się koszykiem i wciąż mamrotała coś do siebie na pocieszenie.
Dziewczyna-kwiat. Ty biedna dziewczyno! I tak życie nie jest łatwe, a tutaj wszyscy są zastraszani.
Pan (wracając na swoje pierwotne miejsce - na lewo od osoby z notatnikiem). Pozwól, że zapytam, jak to robisz?
Człowiek z notatnikiem. Fonetyka – to wszystko. Nauka wymowy. Jest to mój zawód i zarazem hobby. Szczęśliwy ten, komu jego hobby może zapewnić środki do życia! Nie jest trudno od razu odróżnić Irlandczyka od mieszkańca Yorkshire po akcencie. Ale w promieniu sześciu mil potrafię określić miejsce urodzenia dowolnego Anglika. Jeśli jest to w Londynie, to nawet w promieniu dwóch mil. Czasem można nawet wskazać ulicę.
Dziewczyna-kwiat. Wstydź się, bezwstydniku!
Pan. Ale czy to może zapewnić środki do życia?
Człowiek z notatnikiem. O tak. I znaczne. Nasz wiek to wiek nowicjuszy. Ludzie zaczynają w Kentish Town, żyjąc za osiemdziesiąt funtów rocznie, a kończą w Park Lane, zarabiając sto tysięcy rocznie. Chcieliby zapomnieć o Kentish Town, ale ono przypomina im o sobie, gdy tylko otworzą usta. I tak ich uczę.
Dziewczyna-kwiat. Wolałbym zająć się swoimi sprawami, zamiast obrażać biedną dziewczynę...
Człowiek z notatnikiem (wściekły). Kobieta! Natychmiast przestań to obrzydliwe marudzenie lub szukaj schronienia u drzwi innej świątyni.
Dziewczyna-kwiat (niepewnie wyzywający). Mam takie samo prawo tu siedzieć, jak ty.
Człowiek z notatnikiem. Kobieta, która wydaje takie brzydkie i żałosne dźwięki, nie ma prawa nigdzie siedzieć... nie ma w ogóle prawa żyć! Pamiętaj, że jesteś człowiekiem, obdarzonym duszą i boskim darem artykułowanej mowy, że Twoim językiem ojczystym jest język Szekspira, Miltona i Biblii! I przestań gdakać jak ochrypły kurczak.
Dziewczyna-kwiat (całkowicie oszołomiona, nie śmiąca podnieść głowy, patrzy na niego spod brwi z mieszanym wyrazem zdumienia i strachu). Oooochhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Człowiek z notatnikiem (chwytając ołówek). Mój Boże! Co brzmi! (Pisze pospiesznie, następnie odchyla głowę do tyłu i czyta, powtarzając dokładnie tę samą kombinację samogłosek). Oooochhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Dziewczyna-kwiat (spodobał jej się występ i chichocze wbrew swojej woli). Wow!
Człowiek z notatnikiem. Czy słyszałeś okropną wymowę tej ulicy? Z powodu tej wymowy jest skazana na pozostanie na dnie społeczeństwa do końca swoich dni. Proszę więc, proszę pana, o trzy miesiące, a ja dopilnuję, aby ta dziewczyna mogła z powodzeniem uchodzić za księżną na każdym przyjęciu w ambasadzie. Co więcej, będzie mogła pojechać wszędzie jako pokojówka lub sprzedawczyni, a do tego, jak wiemy, wymagana jest jeszcze większa doskonałość mowy. To jest dokładnie ten rodzaj usług, który świadczę naszym świeżo upieczonym milionerom. A za zarobione pieniądze wykonuję pracę naukową z zakresu fonetyki i trochę poezji w stylu miltońskim.
Pan. Sama uczę się dialektów indyjskich i...
Człowiek z notatnikiem (pośpiesznie). Tak ty? Czy znasz pułkownika Pickeringa, autora Spoken Sanskrit?
Pan. Pułkownik Pickering to ja. Ale kim jesteś?
Człowiek z notatnikiem. Henry Higgins, twórca uniwersalnego alfabetu Higginsa.
Pickeringa (entuzjastycznie). Przyjechałem z Indii, żeby cię poznać!
Higginsa. A ja jechałem do Indii, żeby się z tobą spotkać.
Pickeringa. Gdzie mieszkasz?
Higginsa. Dwadzieścia siedem A Wimpole Street. Przyjdź do mnie jutro.
Pickeringa. Zatrzymałem się w hotelu Carlton. Chodź ze mną teraz, mamy jeszcze czas, żeby porozmawiać przy kolacji.
Higginsa. Wspaniały.
Dziewczyna-kwiat (do przechodzącego Pickeringa). Kup kwiat, dobry pan. Za mieszkanie nie trzeba nic płacić.
Pickeringa. Tak naprawdę, nie mam żadnych zmian. Bardzo przepraszam.
Higginsa (oburzony jej błaganiem). Kłamca! Przecież mówiłeś, że możesz wymienić pół korony.
Dziewczyna-kwiat (podskakując z rozpaczy). Zamiast serca masz worek gwoździ! (Rzuca mu kosz pod nogi.) Do diabła z tobą, weź cały koszyk za sześć pensów!
Zegar na dzwonnicy wybija wpół do dwunastej.
Higginsa (słysząc głos Boga w ich bitwie, wyrzucając mu jego faryzejskie okrucieństwo wobec biednej dziewczyny). Zamów z góry! (Uroczyście podnosi kapelusz, po czym wrzuca do kosza garść monet i wychodzi za Pickeringiem.)
Dziewczyna-kwiat (pochyla się i wyciąga pół korony). Ooch! (Wyciąga dwa floreny.) Ooooo! (Wyciąga jeszcze kilka monet.) Uuuuuuuck! (Wyciąga pół suwerena.) Oooohhhhhh!!
Freddiego (wyskakuje z taksówki stojącej przed kościołem). W końcu to zrozumiałem! Hej! (Do kwiaciarni.) Były tu dwie panie, wiesz gdzie one są?
Dziewczyna-kwiat. I poszli do autobusu, gdy przestało padać.
Freddiego. To słodkie! Co mam teraz zrobić z taksówką?
Dziewczyna-kwiat (majestatycznie). Nie martw się, młody człowieku. Wrócę do domu twoją taksówką. (Przepływa obok Freddy'ego do samochodu.)
Kierowca wyciąga rękę i pośpiesznie zatrzaskuje drzwi.
(Rozumiejąc jego niedowierzanie, pokazuje mu pełną garść monet.) Spójrz, Charlie. Osiem pensów to dla nas nic!
Uśmiecha się i otwiera jej drzwi.
Angel's Court, Drewry Lane, naprzeciwko sklepu z parafinami. I jedź z całych sił. (Wsiada do samochodu i głośno trzaska drzwiami.)
Taksówka rusza.
Freddiego. Wow!