Jediná dcéra zomrela. Ako sa vyrovnať so smrťou dcérky, rady od psychológa
Psychologická pomoc. Ako sa vyrovnať so smrťou blízkej osoby.
Pôvodný článok je zverejnený na webovej stránke O.N.
Život je séria nielen ziskov, ale aj strát.
šikovný, výborný študent, psychiater-narkológ, kmn, manžel, otec a proste dobrý človek. Moja prvá školská láska. A trafilo ma to! Spolu s ním zomrela aj časť mňa.
Tento článok je venovaný Stanislavovi Olegovičovi Mokhnachevovi
V našej spoločnosti nie je zvykom hovoriť o smrti. Rodičia na dôchodku sa boja s deťmi diskutovať o dedičstve, dospelé deti „zaháňajú“ myšlienky na smrť rodičov a keď sa pustia do rozhovoru: „Pochovaj ma vedľa,“ prerušia ho s bravúrou: „Budeš žiť iného. 100 rokov!" Rodičia sa boja odpovedať na otázky svojich detí o smrti a niekedy nevedia, čo majú odpovedať, nie je zvykom „smútiť“ a nie je zvykom prejavovať svoje pocity v práci. Osoba sa vráti na svoje pracovisko deň po pohrebe a všetci sa tvária, „ako keby sa nič nestalo a všetko bolo ako zvyčajne“. Človek, ktorý stratil milovaného človeka, sa stáva viac izolovaným, telefón mu zvoní len zriedka, dokonca aj blízki priatelia si hovoria: „Chcem pomôcť, ale neviem nájsť slová, bojím sa zavolať bojím sa, aby to bolelo ešte viac!"
Ale ako povedal Woland: „Áno, človek je smrteľný, ale to by nebolo také zlé, že je niekedy zrazu smrteľný, to je ten trik!
A takáto náhla smrť je pre rodinu a priateľov ešte ťažšie pochopiť a vyrovnať sa s ňou.
Predtým boli pozvaní smútiaci, ktorí pri rakve vyslovili špeciálne slová, čím spôsobili slzy a zlomili strnulosť. Teraz tí, ktorí prichádzajú na pohreb, šepkajú, buď odsudzujúc, alebo sú hrdí na statočnosť manželky alebo manžela, dcéry alebo syna zosnulého: „Nevyronil som slzu!
Takéto správanie na pohrebe, odmietnutie smútenia, život po pohrebe „akoby sa nič nestalo“ majú nebezpečné následky na psychiku.
Smútok má veľmi špecifické štádiá. Človeku, ktorý stratil milovaného človeka, sa môže jeho príbuzným zdať všetko, čo sa deje, nenormálne. "Zblázni sa?" - s touto otázkou sa príbuzní často obracajú na psychológa.
Pokračuje celý druhý rok.
Vasilyuk F.E. Prežitie smútku // Psychológia motivácie a emócií. Ed. Yu.B. Gippenreiter, M.V. Falikman. M.: CheRo, 2002. P..
Vasilyuk F.E. Psychológia zážitku. M.: Vydavateľstvo Mosk. Univerzita, 1984.
Články, ktoré vás zaujímajú, budú v zozname zvýraznené a zobrazené ako prvé!
Komentáre
Aktuálne informácie. Keď viete, že proces smútenia má určité fázy, je ľahšie prijať a pochopiť, čo sa s vami deje. A preto si uvedomte, v akom štádiu sa nachádzate a čo vás ešte môže čakať. Všetky fázy totiž u každého prechádzajú inak. Niektorí ľudia to majú veľmi akútne, zatiaľ čo iní nie. A uvedomujúc si, v akom štádiu sa nachádzate, viete, ako sa s tým vysporiadať.
Informácie sú cenné samy o sebe. Môže sa použiť pri strate blízkej osoby a ďalších. Smútok je iný. Rozchody, vážne choroby vaše aj blízkych a iné subjektívne situácie. Smútok je iný, ale proces smútenia je približne rovnaký, a preto sú informácie veľmi relevantné.
Proces smútku podľa Vasyulyuka
Vasilyuk Fedor Efimovich - ruský psychológ.
Stáva sa však, že príbuzní a priatelia sa pochovajú zaživa alebo zanechajú stopu. O takýchto ľuďoch hovoria: neprežili.
Alebo prídete na návštevu a v dome je múzeum, všetko je ako za života zosnulého, bojíte sa dotknúť. A tak ďalej mnoho, mnoho rokov.
A smútiť, presne v tomto poradí?
Človeku, ktorý stratil milovaného človeka, sa môže jeho príbuzným zdať všetko, čo sa deje, nenormálne. "Zblázni sa?" - s touto otázkou sa príbuzní často obracajú na psychológa.
Na zodpovedanie tejto otázky potrebujete poznať fázy smútku, vlastnosti, ktoré sú charakteristické pre každú fázu. Ak existuje podozrenie, že ste sa v ktorejkoľvek fáze „zasekli“, ak sa človek sám nedokáže vyrovnať so smrťou blízkej osoby, je lepšie vyhľadať pomoc od špecialistu.
Etapy normálneho smútku.
Obraz akútneho smútku je u mnohých ľudí podobný. V tomto štádiu človek prežívajúci smútok periodicky pociťuje rôzne telesné prejavy: kŕče v hrdle, záchvaty dusenia so zrýchleným dýchaním, potrebu zhlboka sa nadýchnuť, pocit prázdnoty v žalúdku, svalovú slabosť a intenzívne subjektívne utrpenie, duševná bolesť, absorpcia v obraze zosnulého. Štádium akútneho smútku trvá asi 4 mesiace a zahŕňa nasledujúce štádiá.
(Trvanie od niekoľkých okamihov do dvoch týždňov, zvyčajne až deväť dní).
Správa o tragédii vyvoláva zdesenie, strnulosť, odpútanie sa od toho, čo sa deje, alebo naopak, vnútorný výbuch. Svet sa môže zdať neskutočný, priestor sa zužuje, čas sa zrýchľuje alebo spomaľuje. Vnímanie reality sa otupuje a udalosti môžu vypadnúť z pamäti.
Človek nedokáže prijať stratu a neverí v ňu. Navonok sa zdá, že je otupený („zamrznutý vo svojom smútku“) a možno úzkostlivý a aktívny (organizuje pohreby, aktívne podporuje iných).
Osoba naďalej hovorí o zosnulom v prítomnom čase, ako keby bol nažive. Strata milovanej osoby ešte nie je realizovaná.
V normálnych medziach sa niekedy vyskytuje fenomén „depersonalizácie“: keď si človek neuvedomuje, kto je, kde sa momentálne nachádza. V tejto fáze sú možné myšlienky a impulzy odísť zo života po zosnulom. Preto je vhodné nenechávať človeka samého, častejšie ho volať menom, ticho ho držať za ruku. Upokojujúce rozhovory v tejto fáze pravdepodobne nepomôžu.
Ak človek plače, tak ho treba nechať plakať, nebrať ho z rakvy, dať mu možnosť rozlúčiť sa, naposledy sa pozrieť na milovaného.
Pri brázde si zaspomínajte na zosnulého, aký bol počas života, na rôzne príhody, spoločne prežité šťastné chvíle, pozrite si rodinné fotografie. To všetko pomôže prekonať „necitlivosť“.
Nedôvera v stálosť straty (Vasilyuk) charakterizuje toto štádium akútneho smútku.
Popieranie je prirodzený obranný mechanizmus, ktorý udržiava ilúziu, že svet sa môže zmeniť pod našou kontrolou, alebo ešte lepšie zostať nezmenený.
Prebudenie znamená okamih „prepustenia“ zosnulého: jeho duša už nie je medzi nami.
Človek už môže mentálne pochopiť svoju stratu, ale jeho telo a podvedomie to neakceptujú: môže vidieť nebožtíka v náhodnom okoloidúcom, počuť jeho kroky v prázdnom byte alebo snívať o zosnulom. Človek sa bojí, že by sa mohol zblázniť.
Takéto vízie a sny sú celkom prirodzené. Nebojte sa takýchto snov. Ak snívate o zosnulom človeku, skúste sa s ním mentálne porozprávať a rozlúčiť sa s ním. Ak počas tohto obdobia zosnulý nikdy nesníval, môže to znamenať, že proces smútku bol zablokovaný a je potrebná pomoc psychológa.
Všetky rozhovory o zosnulom musia byť podporované. V tomto období je dobré, keď smútiaci plače (nie však nonstop).
Vedomie postupne začína akceptovať realitu straty a vnútorná prázdnota sa začína napĺňať bolesťou a rôznymi emóciami.
Bolesť prichádza vo „vlnách“: zdá sa, že zmizne, potom sa opäť zintenzívni. V tejto fáze sa človek učí so svojím smútkom žiť, učí sa ho zvládať, no nie vždy to vyjde.
Prejavuje sa vo forme rozhorčenia a agresivity voči ostatným.
Tri mesiace po strate môže dôjsť k zlyhaniu v dôsledku vyčerpania síl: človeku sa zdá, že sa už nikdy nebude cítiť dobre, bolesť je veľmi silná. V tejto fáze (ale možno skôr) sa objavujú pocity: vina („ty si zomrel, ale ja som zostal“). Ak bola smrť milovaného človeka náhla, potom môže byť pocit viny obzvlášť silný („Keby som tam bol, nestalo by sa to“). Ak človek z nejakého dôvodu nebol prítomný na pohrebe, potom je pre neho tiež ťažšie prijať to, čo sa stalo.
Toto je obranná reakcia tela, pokus o získanie kontroly („Mohol by som niečo zmeniť“). Okolnosti úmrtia blízkeho však ľudia najčastejšie nemôžu nijako ovplyvniť a človek sa s touto myšlienkou musí vyrovnať.
Agresiu voči zosnulému („opustil si ma“) spoločnosť blokuje („s zosnulým sa buď zaobchádza dobre, alebo vôbec“) a nahrádza ju agresia voči iným: príbuzným, lekárom, štátu, Bohu. Začína sa „pátranie po vinníkovi“.
Človek sa často považuje za hlavného vinníka smrti: nepodal liek včas, nemohol prísť do nemocnice, niekoho nechal odísť atď. Toto je tiež pokus o získanie kontroly. Tu je dôležité, aby sa hľadanie vinníkov nenaťahovalo.
Pre človeka sú v tomto štádiu charakteristické tieto fyzické prejavy: strach, panika, nespavosť, zmeny chuti do jedla, záchvaty nekontrolovateľného plaču, únava, slabosť, náhle zmeny nálady.
Toto je prirodzený proces prežívania straty. Keď hnev nájde východisko, intenzita emócií klesá a začína sa ďalšia fáza.
Sprevádzané melanchóliou, stiahnutím sa, osamelosťou, ponorením sa do vlastnej straty. Človek preceňuje svoj život, jeho hodnotu, učí sa hľadať nové významy, snaží sa uvedomiť si hodnotu svojho života.
Štádium je charakterizované zaujatím obrazom zosnulého, jeho idealizáciou („to, čo máme, si nenechávame, stratili sme plačom“). Toto je obdobie najväčšej psychickej bolesti.
Vo fáze akútneho smútku smútiaci zisťuje, že v jeho živote sú so zosnulým spojené tisíce a tisíce maličkostí („kúpil túto knihu“, „páčil sa mu tento pohľad z okna“, „pozerali sme spolu tento film“ ) a každý z nich uchváti svoje vedomie „tam a vtedy“ do hlbín prúdu minulosti a musí prejsť bolesťou, aby sa vrátil na povrch (Vasilyuk).
Počas tohto obdobia je zvyčajne menej sĺz. Človek sa učí žiť bez zosnulých. Ak proces smútenia prebieha normálne, potom počas tohto obdobia zosnulý sníva inak (nie v tomto svete).
V tomto období človek plne akceptuje milovaného človeka do role zosnulého a nastáva postupné budovanie nového života. Ak proces smútenia prebehne správne, zosnulý je zapamätaný živý (a nie mŕtvy) a rozpráva sa o príjemných chvíľach jeho života.
Jemné opakovanie všetkých fáz.
Pokračuje celý druhý rok.
Na prvé výročie je nával smútku. Človek to však už vie ovládať, takže všetky zmysly nie sú až tak zosilnené. V polovici druhého roka je možný konečný nárast viny.
Ak smútok pokračuje normálne, potom je do konca druhého roka úplne dokončený. To neznamená, že zosnulý je zabudnutý. To znamená, že žijúci teraz vedia, ako žiť bez neho, a môžu si ho dobre pamätať.
Súcitím s tvojím smútkom. Najťažšie straty sú náhle a ak sú ľudia v hádke. Bol si to ty, kto sa obviňoval.
Žiaľ, v tejto verzii vám nemôžem napísať podrobnejšie. Fázy sú nasledovné: uvedomiť si, čo je tvoja chyba a čo nie (možno cítiš hanbu a krivdu nielen pred mŕtvymi, ale aj živými?), priznať, prežiť a nechať ísť. Nájdite si odborníka, s ktorým to môžete absolvovať.
Pred jej náhlou smrťou sme sa pohádali. Zomrela bez toho, aby sa so mnou zmierila. A cítim sa vinný, pravdepodobne preto som začal byť často chorý. Prichádzam k jej hrobu a žiadam o odpustenie, ale to to neuľahčuje. Čo mám robiť, neviem si odpustiť
Ide o štádium, či skôr stav, v ktorom smútiaci ešte definitívne neprijal fakt smrti milovanej osoby.
Toto je fáza intímnych, dlhých rozhovorov o tom, čo by mohlo byť inak. V tejto fáze by ste nemali zvyšovať pocit viny, to môže veci len zhoršiť. Je dôležité len tam byť a počúvať, klásť hlavné otázky, ktoré pomôžu človeku úplne sa otvoriť a povedať vám o všetkom, z čoho sa obviňuje. Pocit viny čoskoro sám odíde. Prejde to rýchlejšie, ak to bude druhému čo najviac verbalizované.
Porozprávajte sa s niekým, kto je vám blízky. Nenechávajte si všetko pre seba.
Moja duša sa zlomí 🙁 ak to urobím hneď!(((
Článok je dobrý a užitočný! Ďakujem :)
Povedzte mi, prosím, či má zmysel ukázať tento článok osobe, ktorá nedávno utrpela stratu blízkej osoby, aby sa nejako pripravila na to, čo bude ďalej, alebo to bude zbytočné?
Ako prežiť smrť dcéry, príbeh otca
Nech vám teda príbeh otca povie, ako prežiť smrť svojej dcéry. 9 rokov, 18, 30, smútok je rovnaký, ale vek je iný. Stráca sa zmysel života a človek sa vzdáva.
Nemôžem vám vymenovať rady psychológa.
Toto sú všetky knihy a zošity, ktoré používali na štúdium.
Iba tí, ktorí stratili svoju jedinú dcéru, sú obdarení schopnosťou pochopiť nás.
Nie, tento smútok sa nedá prežiť.
Existuje šanca vyrovnať sa, uveriť legendám, že dcéra v skutočnosti nezomrela.
Ona naďalej existuje, ale len v inej, svetlejšej dimenzii.
Dôvera matky, že sa so svojou dcérou určite stretne, pomáha prežiť tie krízy, ktoré sa dejú v príleve.
Dcéra zostala navždy žiť v mojej hlave.
Všetky myšlienky sú len o nej a vašom sebatrýznení, ktoré sa nedá stlmiť vínom a cigaretami.
Rovnako zmýšľajúci ľudia, s ktorými vás osud nechtiac zvedie dokopy, vám pomáhajú dobre sa vyrovnať so smrťou vašej dcéry.
Otcov ako ja je veľa.
A budeme žiť preto, aby sme každú minútu podporovali šediviace manželky, ktoré stratili zmysel života pre svoje matky a matky iných ľudí.
Aby prežili smrť svojej dcéry, niektorí ľudia sa ocitnú v pravoslávnej cirkvi.
Iní sa ho, naopak, zriekajú.
Pre mňa moja dcéra nemohla odísť. To je smiešne a je to priskoro.
Cítim jej prítomnosť vo forme minulých obrázkov, ktoré sa netrápia, ale spomínajú.
Nie je mi dovolené padnúť a stonať, lebo sú takí, ktorým pomáham vstať.
Skúsenosti (úzkosť), rozhorčenie a márna otázka „prečo“ nikdy neopustia dušu.
A ani jeden psychológ na svete vás nebude vedieť upokojiť a niečo naznačiť.
Vedomie sa mení a vaše skúsenosti sú menej pichľavé.
Smútok je „zatlačený“ do hlbín vedomia a vy prechádzate dňami práce, jedenia, obliekania a obúvania.
Keďže vieme, že tí, ktorí kladú ruky, idú do pekla, neodvažujeme sa na to myslieť, ale existujeme len preto, aby sme sa znovu stretli s našimi predčasne zosnulými deťmi.
Asi som dobre nevysvetlil, ako sa vyrovnať so smrťou svojej dcéry.
Ale pravdivo som povedal, čo sa odohrávalo v mojej žiaľom zasiahnutej duši.
Pavla z Vologdy.
Príbeh zo života môjho otca som upravil ja, Edwin Vostrjakovskij.
Články k téme
Počet recenzií: 12
Milý Edvin Vostrjakovskij!
Možno som umiestnil svoj list do nesprávnej sekcie. Nemám silu písať druhýkrát, ak môžeš, prenes to.
S pozdravom Ekaterina.
Možno som umiestnil svoj list do nesprávnej sekcie.
S pozdravom Ekaterina.
Váš list zverejním hneď teraz ako recenziu tejto publikácie.
Ja, ako správca stránky, musím pracovať oveľa opatrnejšie a nie počítať vrany.
Prijmite, prosím, moje slová úprimnej sústrasti a preboha, odpustite mi všetko.
Tvoja bolesť sa nedá opísať slovami a ani sa ťa neodvážim upokojiť.
Nech vám Pán dá silu prežiť tento hrozný smútok.
Prosím ťa, vydrž!
S hlbokou poklonou, váš Edwin.
Mám 51 rokov. 16. novembra za tragických okolností zomrela moja jediná dcéra. Mala 22 rokov.
Vynikajúca študentka 5. ročníka na Lekárskej akadémii, šikovná, krásna, moja kamarátka a moja opora, cieľavedomá, ktorá mohla mať nádhernú budúcnosť a ktorá bola odobratá aj jej aj mne.
Aké je to všetko strašidelné. Zostal som sám so svojou 80-ročnou mamou.
Už nebudem mať deti a vnúčatá. Môj svet, ktorý som si kúsok po kúsku vybudoval desiatky rokov, sa v okamihu zrútil.
Povedať, že som bol šokovaný, jednoducho nehovorí nič.
Nablízku boli príbuzní a moja mama, ktorá je oveľa silnejšia ako ja. To ma asi zachránilo pred tragickým krokom. Teraz som živá mŕtvola.
Je strašidelné sa ráno zobudiť a vrátiť sa do reality, kde už nie je radosť, nádej, budúcnosť, kde je len túžba rýchlo stretnúť svoju milovanú dcéru.
Moje drahé ženy!
Prečo nepostavili pamätník matkám, ktoré prišli o deti? Na Zemi nie je horší smútok ako tento a svet nepozostáva len z radosti a zábavy.
Vedľa teba je smútok, smútok a nešťastie. Ako môžeme ďalej žiť? Buďte opatrní, milujte sa a starajte sa jeden o druhého.
Miloval som a stále milujem svoju dcéru tak veľmi! Bože, zmiluj sa nad nami, ktorí sme predurčení prejsť touto hroznou skúškou, dopraj nám stretnutie s našimi deťmi.
Matkina láska všetko prejde, všetko prekoná, všetko vydrží. Veríme, že budeme spolu, znovu sa spojíme, sme mučeníci.
Univerzálna myseľ sa nad nami zmiluje, inak to nemôže byť!
Mám 51 rokov. 16. novembra za tragických okolností zomrela moja jediná dcéra. Mala 22 rokov...
Prečítal som si správu a len mi z nej nabehli zimomriavky – aká podobná je situácia!
Mala len 28, múdra, krásna, proste dobrý slnečný človek, milovala a bola milovaná - mala úžasného manžela, ďakovala som Bohu za toto ženské šťastie mojej dcéry.
Ale nemali čas mať deti, hoci o tom snívali a hovorili.
Nečakane prišla strašná choroba, dlhý čas boja a nádejí, zdalo sa, že všetko klape, verili sme a dúfali, že hrozba pominula... ale... na smrť svojho jediného dieťaťa sa nikdy nedá pripraviť.
A teraz som zostala sama, nebudem sa môcť stať matkou (mám 52 rokov), nebudem babičkou.
Život sa zastavil, dusím sa žiaľom, nič ma na tomto svete nedrží, ale brzdí ma jedna vec – ak si niečo urobím, nikdy tam v nebi nestretnem svoje dievča.
Myslím si, že nepotrebujeme pomníky matkám, ktoré prišli o deti.
Potrebujeme psychologickú pomoc, aby sme sa dostali z takejto ťažkej situácie, pretože nie každý sa môže obrátiť na špecialistov, nie každý verí v túto pomoc, ale je veľmi potrebná!
Dlho som túto stránku nenavštívila, ale keď som ju navštívila, videla som tvoju správu, v ktorej opisuješ smútok, ktorý tiež prežívam.
Prijmite prosím moju úprimnú sústrasť.
Ja, ako nikto iný, ťa chápem a smútim s tebou.
Bolesť nezmizne, len sa zhorší.
Sme predurčení žiť s tým do konca života.
Tak veľmi ti chcem pomôcť, objať ťa, pobozkať ťa.
Za posledné mesiace som zažil veľa pocitov a myšlienok.
Ak dovolíte, podelím sa o svoje skúsenosti.
Hlavná vec je nebyť sám.
Pomáha mi kňaz v kostole, ktorý bol hlboko preniknutý mojím smútkom, bratranec, ktorý za mnou chodí každý víkend zo susedného mesta, kamarát z detstva, ktorý priletel z Anglicka, aby ma podporil.
Našiel som si starých priateľov, ktorých som nevidel 20 rokov.
Je pravda, že hovoria, že priatelia z detstva sú najvernejší a najspoľahlivejší.
Také slová lásky a útechy som v živote nepočul.
Sú aj takí, ktorí sa boja so mnou rozprávať, ale ja im to nezazlievam.
Hlavné je zostať človekom a nehnevať sa na svet.
Veľa som sa zmenil.
Všetko materiálne ma nezaujíma, všetky túžby prakticky chýbajú, uvedomil som si, že žijem zle.
Ospravedlňujem sa všetkým, ktorým som raz, dobrovoľne či nevedome, spôsobil bolesť.
Chcem sa zmeniť a priniesť láskavosť a lásku všetkým bez výnimky, keďže len to mi pomôže stretnúť sa s mojou malou dcérkou po mojej smrti.
Ale smrti sa nebojím a hovorím o nej priamo, bez tajenia. Je to prirodzené ako život.
A kým sa všetci nezmeníme, ona (smrť) bude naďalej vládnuť na Zemi.
Odpustil som osobe zodpovednej za smrť mojej jedinej dcéry.
Psychológovia vám veľmi nepomôžu.
Len tie správne knihy, pokánie, odpustenie všetkým a všetkému, ľuďom a vlastnej túžbe zmeniť sa až do hĺbky duše.
Podporme sa navzájom, Tanya.
Pomôžem vám, ako budem môcť.
Pevne ťa objímam a milujem.
Ďakujem za vrelé slová.
Myslím si, že takých ako ja nie je tak málo.
Nemôžem sa však s nikým skontaktovať, pretože moje znalosti o počítačovej technológii zanechávajú veľa želaní.
Možno by sa mala rozšíriť vaša rubrika, napríklad ako prežiť smrť svojho jediného dieťaťa (bez delenia na dcéru a syna, mamu či otca), pretože pre rodičov sú rovnako drahí.
V súlade s tým sa rozširuje publikum trpiacich ľudí a zvyšuje sa možnosť ich vzájomného kontaktu.
Prepáčte, možno je moja rada nevhodná.
Potom umiestnite moje listy do časti, kde matky stratili synov.
Budem veľmi vďačný.
S pozdravom Ekaterina.
Drahá Ekaterina, ako ti rozumiem, je pre mňa veľmi desivé počuť slovo „súcit“.
Dňa 28. februára 2017 to bude 40 dní, čo je tu moja jediná dcéra, bude mať navždy 26, ale viem, že je nažive, s Bohom nie je každý mŕtvy, ale aké strašné je naozaj sa zobudiť.
Je to pre mňa jednoduchšie, že mám ešte 2 vnučky, ktoré zaberajú všetok čas, ktorý zostáva z práce, no zároveň ma neopúšťa myšlienka, nedaj bože, aby som to zažila znova a žiadne slová ma neutešia.
Moja mama, ako ty, mi pomohla cez všetko prejsť, má veľa rokov života, ale sú aj silné, pokiaľ dýchame my, ich deti.
Čas je bezmocný a neexistujú žiadne informácie, ktoré by pomohli zmierniť smútok.
Všetko je márne, vzchopte sa, na túto bolesť nie sú lieky ani lekári.
Zabudla som, trochu mi pomáha zmierniť túto bolesť, to, že dcérke píšem na stránku kontakt - každý deň správu-list, so spomienkami a apelom na ňu, počnúc od chvíle, keď som čakal na jej narodenie až do r. Dosiahol som 2 roky.
Ako rád by som potešil všetky matky, ktoré stratili svoje deti, ale to je nemožné.
Natalya, si moja drahá, drahá.
Matky, ktoré utrpeli takýto smútok, sa stávajú rodinami jedna druhej.
Som 4 mesiace po tragédii.
Bolesť je neznesiteľná, prázdnota a zmätok.
Listy píšem aj dcére, len do zošita, ako sa kedysi písalo, možno ich číta, dúfam.
Moja dcéra bola silná a cieľavedomá, ja som oveľa slabší, preto je to bez nej také bolestivé a strašidelné a doteraz je ťažké žiť.
Život je tragédia a čo nás nezabije, to nás posilní.
Jeden z najchytrejších mudrcov povedal, že človek si musí byť vedomý tragédie života, ale nielen pochopiť, ale ísť nahor, približovať sa k obrazu a podobe stvoriteľa, a to je zmysel aj účel existencie.
Keď to cítime, večnosť sa v nás začína ozývať a my sa povznášame nad márnosť, prestávame byť otrokmi všedných dní, vieme odvážne odolávať nešťastiam, ktoré nás postretnú.
Kresťan je ten, kto znáša utrpenie.
Chcela by som zaželať nám všetkým mamám, ktoré stratili svoje deti silu a odvahu prekonať smútok, ktorý nás postihol.
Pokoj a láska všetkým, držte sa milí moji a verte, že sa stretneme s našimi drahými dcérami a synmi.
Natasha, prajem ti veľa zdravia, aby si mohla vychovávať svoje vnúčatá.
Objímam ťa a milujem ťa.
Moja tridsaťročná dcéra, ako mnohé iné, zomrela na rakovinu.
A ako vždy pre oteckov (múdrych, krásnych).
A tak zvaľte vinu na seba, kto je zodpovedný za osud vašej dcéry, ak je to možné, zverejnite moju báseň.
Aké strašné je pochovať svoje deti!
Bolesť je šialená a utrpeniu sa medze nekladú!
Stáť pri rakve, s morom sĺz a počúvať pohrebnú službu!
Celý svet sa tu snažil pomôcť,
Veda však túto chorobu teraz nedokázala prekonať!
Strata milovaných dcér je najväčšia bolesť!
A tu neexistuje ospravedlnenie pre otcov!
Nevedel som, nemohol som, nevšimol som si,
Neukázal charakter, vôľu, myšlienky!
Nie cez noc a nie za deň,
Infekcia vstúpila do duše a tela!
Kde si bol v tento deň a hodinu?
Takže váš výtvor bol schopný poraziť!
Nie je právo pochovať svoje deti!
A narušiť poriadok vesmíru!
Otče, priznaj sa svetu - tu je tvoj kríž,
A posledné dni života sú dlhé!
Dobrý deň, Yuri a všetci tí, ktorí mi zverili svoje trápenia a utrpenie.
Neviem prečo, ale ja, taký nepotlačiteľný a vznetlivý, nekonečne hriešny a drzý, sa pred tebou cítim vinný.
Prijmite, prosím, moje slová úprimnej sústrasti. Keby ťa len mohli utešiť.
Moji drahí, odpustite mi, že som sa dotkol vašej bolesti svojimi banálnymi čiarami.
Nech vám Pán pomôže prekonať túto hroznú stratu.
Moja duša smúti vedľa teba...
Len ten, kto prežije, pochopí túto pretrvávajúcu bolesť.
Poradil som sa s psychológom, bolo to trochu jednoduchšie, ale teraz sa smútok vrátil s novou silou.
Chápem, že len čas môže pomôcť, ale môžem čakať?
Zanechať komentár
Všetky materiály sú ponúkané len na informačné účely!
Rozhodnutie o jeho praktickom použití robíte na vlastné nebezpečenstvo a riziko, pričom nesiete plnú zodpovednosť za konečný výsledok!
Nenabádam vás k samoliečbe. Liečte všetky neduhy s pomocou skúsených lekárov.
Správa stránky nie je povinná kontrolovať vaše nezávislé konanie.
Kopírovanie materiálu je povolené len s aktívnym odkazom na stránku.
Komentáre k príspevku:
Od smrti vašej dcéry prešiel rok a smútok vás nepustí. Čas okolo nás plynie, nie je to jednoduchšie. A zdá sa, že váš čas sa zastavil. Smrť dcéry je ako míľnik, keď zomrela nielen ona, ale aj vy ste akoby vypadli zo života.
Hovoríš, že sa mi podarilo ťa pochopiť. To je dôležité.
S pozdravom Alexej Vjačeslavovič Stepanov.
S pozdravom Alexej Vjačeslavovič Stepanov.
2. A potom zatrpkne, pretože. . To sa mne a Marine nikdy nestane.
2. Len nie je dcéra!
2. A potom ho vráťte späť.
S pozdravom Alexej Vjačeslavovič Stepanov.
Teraz to poviem ostro. Zažiť smrť milovaného človeka znamená vyhnať milovaného človeka bez dovolenia. "Choď, púšťam ťa." Smútiť a pochovať (nie bezdôvodne pohreb) pamiatku zosnulého, ako keby žil, nežil.
Duša nezomiera - dobrá, pohodlná. Všemohúci Boh nepreukazuje svoju všemohúcnosť – Boh nás urazí.
Ťažko mi však povedať, či je pre vás dôležité rozhodnúť sa, či sa so smútkom vyrovnáte len s pomocou duševných síl, alebo to budete robiť synergicky. Synergia (zjednodušene) – spolupráca medzi človekom a Bohom __________________________________________________ _
S pozdravom Alexej Vjačeslavovič Stepanov.
Urobil som to, možno nie so 100% presnosťou. Áno, a vysoká presnosť v takýchto veciach je možno nemožná. Ale spôsob, akým si reagoval na moje slová, mi umožňuje predpokladať, čo sa ti stalo. jasnejšie alebo čo. ako funguje tvoj osobný smútok. A v tomto chápaní, zdá sa mi, vznikla myšlienka: Dcéru si zahrabal do zeme, no v duši si to ešte nedokázal.
Po vážnych zraneniach ostávajú na tele jazvy. Tak-tak, tkanivo jazvy. A toto je spomienka tela na to, čo sa stalo. Po prehrách ostávajú v duši aj jazvy. Sú potrebné na to isté, na pamäť. Niekedy sa duševné rany samé od seba nezahoja. Ale lokálna anestézia nebola vynájdená na šitie. Bolí to.
S pozdravom Alexej Vjačeslavovič Stepanov.
Ako ju pochovať vo svojej duši, ako ju odohnať s vedomím, že jej duša žije? Ako jej povedať, aby ÍSŤ, ale zanechať na ňu spomienku Ak poznáte spôsob, ako to urobiť, naučte ma to? Budem vám veľmi vďačný.
A ďalej. Ak prijmete nasledujúcu myšlienku.
Hovoríte, že hovoríte so svojou dcérou.
Navrhujem modliť sa. Nech je to v jednoduchej ruštine. Modlitba dcéry. Kde by ste ju požiadali, aby vám pomohla prežiť smútok. Aké slová by potom povedali?
S pozdravom Alexej Vjačeslavovič Stepanov.
Kam môžem ísť so svojou chorobou?
Smrť človeka je vždy neočakávanou udalosťou, najmä ak sa to stane nám blízkym a drahým ľuďom. Takáto strata je hlbokým šokom pre každého z nás. V momente straty človek začína pociťovať stratu citového spojenia, hlboký pocit viny a nesplnený dlh voči zosnulému. Všetky tieto pocity sú veľmi depresívne a môžu spôsobiť ťažkú depresiu. Dnes vám preto prezradíme, ako prežiť smrť blízkeho človeka.
Smrť milovanej osoby: 7 fáz smútku
Psychológovia identifikujú 7 štádií smútku, ktoré zažívajú všetci ľudia, ktorí smútia za zosnulým blízkym. Navyše sa tieto štádiá nestriedajú v žiadnom špecifickom poradí – tento proces prebieha u každého individuálne. A keďže pochopenie toho, čo sa s vami deje, vám pomáha vyrovnať sa so smútkom, chceme vám povedať o týchto fázach.
"Nie je to pravda. nemožné. Toto sa mi nemohlo stať." Strach je hlavným dôvodom odmietnutia. Bojíte sa toho, čo sa stalo, bojíte sa toho, čo bude ďalej. Vaša myseľ sa snaží poprieť realitu, snažíte sa presvedčiť sami seba, že sa nič nestalo a nič sa vo vašom živote nezmenilo. Navonok môže človek v takejto situácii jednoducho vyzerať otupený, alebo naopak rozruch, aktívne organizovať pohreby a volať príbuzným. To však neznamená, že stratu ľahko zažije, len si ju ešte plne neuvedomil.
Malo by sa však pamätať na to, že osoba, ktorá upadla do strnulosti, by nemala byť chránená pred problémami spojenými s pohrebom. Objednanie pohrebných služieb a vybavenie všetkých potrebných dokumentov vás núti pohybovať sa, komunikovať s ľuďmi, a tak vám pomôcť dostať sa zo strnulosti.
Sú prípady, keď v štádiu popierania človek vo všeobecnosti prestáva adekvátne vnímať svet okolo seba. A hoci je táto reakcia krátkodobá, stále je potrebné pomôcť dostať sa z tohto stavu. Aby ste to dosiahli, musíte sa s osobou porozprávať, neustále ju volať menom, nenechať ju osamote a pokúsiť sa ju trochu rozptýliť. Ale nemali by ste sa utešovať a uisťovať, stále to nepomôže.
Fáza odmietnutia nie je príliš dlhá. V tomto období sa človek akoby pripravuje na odchod milovaného človeka, uvedomuje si, čo sa mu stalo. A len čo človek vedome prijme to, čo sa stalo, začne prechádzať z tejto fázy do ďalšej.
Tieto pocity človeka úplne zachytávajú a premietajú sa do celého sveta okolo neho. V tomto období ste pre neho dosť dobrých ľudí a všetci robia všetko zle. Takáto búrka emócií je spôsobená pocitom, že všetko, čo sa deje okolo, je veľká nespravodlivosť. Sila tejto emocionálnej búrky závisí od samotného človeka a od toho, ako často ich vystrekuje.
Človek si čoraz častejšie spomína na chvíle komunikácie so zosnulým a prichádza poznanie, že tu dával málo pozornosti, hovoril tam veľmi ostro. Stále častejšie sa mi vynára myšlienka: „Urobil som všetko, aby som zabránil tejto smrti“? Sú prípady, keď pocit viny v človeku zostáva aj po tom, čo prešiel všetkými štádiami smútku.
Toto štádium je najťažšie pre tých ľudí, ktorí si nechávajú všetky svoje emócie pre seba, bez toho, aby ukázali svoje pocity ostatným. Medzitým človeka zvnútra vyčerpávajú, začína strácať nádej, že jedného dňa sa život vráti do normálu. Smútiaci človek, ktorý je v hlbokom smútku, s ním nechce súcitiť. Je v pochmúrnom stave a nemá kontakt s inými ľuďmi. Tým, že sa človek snaží potlačiť svoje pocity, neuvoľňuje svoju negatívnu energiu, čím sa stáva ešte nešťastnejším. Po strate blízkeho človeka môže byť depresia veľmi ťažkou životnou skúsenosťou, ktorá zanechá stopy na všetkých stránkach života človeka.
Človek si časom prejde všetkými predchádzajúcimi štádiami smútku a nakoniec sa zmieri s tým, čo sa stalo. Teraz môže prevziať kontrolu nad svojím životom a nasmerovať ho správnym smerom. Jeho stav sa bude každým dňom zlepšovať a jeho hnev a depresia slabnú.
Hoci je ťažké prijať svet bez niekoho, koho milujete, je to jednoducho nevyhnutné. V tomto období sa človek stáva nekomunikačným a tichým, často sa duševne stiahne do seba. Táto fáza je pomerne dlhá, môže trvať niekoľko týždňov až niekoľko rokov.
Po prekonaní všetkých štádií smútku sa v živote človeka, vrátane jeho samého, veľa vecí zmení. Veľmi často sa v takejto situácii ľudia snažia nájsť si nových priateľov a zmeniť prostredie. Niekto zmení prácu a niekto zmení svoje bydlisko.
- Nie je potrebné odmietnuť podporu priateľov a iných. Aj keď pri smútení neradi hovoríte o svojich pocitoch, dovoľte si to. Koniec koncov, hlavným faktorom uzdravenia po smrti blízkej osoby je podpora známych, príbuzných a priateľov. Komunikácia s inými ľuďmi vám pomôže vyliečiť vašu emocionálnu ranu.
- Ak máte pocit, že smútok z vašej straty je príliš veľký na to, aby ste sa s ním vyrovnali, poraďte sa s profesionálnym psychológom, ktorý má skúsenosti s prácou s takýmito klientmi. Lekár vám pomôže pochopiť seba a svoje emócie.
- Nezabudnite sa o seba postarať. Táto otázka je pre vás teraz oveľa potrebnejšia ako kedykoľvek inokedy, pretože negatívne emócie a stres vyčerpávajú vašu životnú energiu. Starostlivosť o svoje emocionálne a fyzické potreby vám pomôže vyrovnať sa so smútkom.
- Dajte voľnú ruku svojim pocitom – potláčanie pocitov len predĺži proces smútenia, a to spôsobí vážne depresie. V dôsledku toho zdravotné problémy, alkoholizmus, drogová závislosť.
- Pokúste sa vyjadriť svoje pocity prostredníctvom kreativity alebo materializmu. Napríklad napíšte o svojej strate do online denníka alebo sa venujte činnostiam, ktoré boli pre zosnulého dôležité. Môžete napísať list zosnulému, kde mu poviete o svojich pocitoch, o tom, ako veľmi ste ho milovali a ako veľmi vám teraz chýba. Po tomto budete mať určite pocit, že vás váš blízky počul.
- Starajte sa o svoju fyzickú kondíciu, pretože telo a vedomie sú úzko prepojené. Ak sa cítite dobre fyzicky, váš emocionálny stav sa zlepší. Jedzte správne, cvičte a za žiadnych okolností sa nesnažte svoj smútok prehlušiť alkoholom.
- Nie je potrebné definovať hranice alebo časové rámce na prejavenie smútku. Pokojne pustite svoje pocity von a neodsudzujte sa za to. Ak si myslíte, že je to potrebné, potom plačte, kričte, hnevajte sa - alebo, naopak, zadržiavajte slzy. Bolo by fajn sa občas zasmiať.
Už 7 rokov nemám brata. Keď som študoval na univerzite v inom meste, zavolala mi mama, aby som prišiel domov, že brat je v nemocnici. Povedal som, že prídem cez víkend. Potom už nevedela, ako to povedať, a už povedala, že zomrel. Bol som vtedy v šoku a pomyslel som si, že to možno nebol on, ale len jemu podobná osoba. Myslel som si, že prídem, spoznám ho ako cudzinca a urobím rodičom radosť. Cestou domov som sa ale rozplakala, trochu sa ukľudnila a slzy prišli znova. Bol to on! Ale často sa mi o ňom sníva a hovorím, že je nažive a ja v to naozaj chcem veriť, myslíš si, že naozaj žiješ, ale zobudíš sa a si naštvaný. Teraz to už nebolí tak ako predtým. Teraz mám strach, že stratím rodičov, bojím sa, že to neprežijem, hoci mám malú dcérku, nemám silné mužské rameno. Snažím sa nemyslieť na to zlé.
Zomrel vo vašom pozemskom chápaní.
Netreba príliš plakať, ľutovať voľbu Duše, ktorá sa rozhodla opustiť Zem.
Telo je unavené, „pozemský plán“ bol vypracovaný a Duša sa vzniesla do SVETLA.
Potrebuje pomoc!
Netreba slzy! V žiadnom prípade to nie je potrebné!
Nebuď sebecký. Tým, že sa ľutujete, bránite svojej DUŠI POVSTÁVAŤ DO SVETLA!
Držíte ju blízko seba pomocou lán a ona sa musí vzniesť!
Tak JEJ pomôžte!
Modlite sa! S vašou čistou, úprimnou, úprimnou modlitbou,
vytvorte výťah z tisícok šumivých lúčov!
Týmto spôsobom pomôžete svojej Matke Duši povzniesť sa bližšie k Bohu.
Svojimi slzami blokuješ cestu výstupu z bolesti do Svetla pre svoju drahú Dušu!
ZAMYSLITE SA.
Duša zosnulej je už na začiatku „stratená“, snaží sa pochopiť, čo sa s ŇOU deje...
Pomôžeš JEJ! Svojimi modlitbami utkajte Cestu k nej ku SVETLU!
A v myšlienkach JU odprevadíš, splníš svoju poslednú povinnosť voči nej!
Vaša láska je dôležitejšia ako slzy bolesti.
Na úrovni duše budete vždy blízko aj po skončení pozemskej cesty,
znovu sa stretnúť so svojimi blízkymi.
Buďte trochu trpezliví. Každý má svoje POUČENIA A ČAS ŽIVOTA NA ZEMI.
V tichosti zapáľte sviečku
A modlite sa s láskou za svojho milovaného.
Povedzte MU, ako veľmi HO milujete.
Odpusť MU a popros ho o odpustenie.
V tichu Duše prichádza PRAVDA a všetky odpovede na otázky sú známe,
Ktoré vám nedajú pokoj.
Najprv počuj seba a potom počuj čo
Čo chcete počuť od svojich príbuzných, všetkých tých, ktorí sú už vo SVETLE.
Každú sekundu vám posielajú LÁSKU!
Ale s plačom a túžbou vám môžu uniknúť a nevšimnúť si tie znamenia, ktoré vám milujúce Duše posielajú!
Milujeme ťa! Sme nažive!
Sme najživší!
Moja najstaršia dcéra zomrela 26. apríla 2015, moja hlava chápe, moje srdce nie. Šialene ju milujem, moje dievča je preč a to je všetko. Nie je realistické to prežiť, keď prídem na cintorín, naplní ma hrôza, že tam už nie je. Doma dúfame, že sa vráti. Mal som sen, kde hovorí, že sa lekári pomýlili a ona žije, mama jej povedala, aby neplakala, všetko je v poriadku, pomýlili sa. Viem, že slzy nepomôžu, ale veľmi ju milujem, veľmi mi chýba.
Elena, musí to byť tak, že aj sny sú rovnaké...
Keď otec zomrel, hneď po pohrebe sa mi sníval aj sen, v ktorom mi otec povedal, že sa lekári mýlili, ako keby zomrel, že v skutočnosti žije. A jeho pohľad vo sne bol veľmi radostný a žiarivý.
Myslím si, že keďže nezomiera duša, ale len telo, tak toto je pravda, ktorú o sebe zosnulí v našich snoch hovoria, sú nažive. Lekári zisťujú smrť tela, ale nedokážu posúdiť život duše.
To znamená, že odkedy sú naši blízki nažive, môžeme len trpieť, pretože sme od nich nateraz oddelení, chýbajú nám, chradneme bez nich. V tomto dočasnom odlúčení a nude sa ľutujú, no ich živá duša sa tam cíti stále lepšie ako v pozemskej tiesni, takže nemá zmysel za nimi smútiť. Má zmysel počkať na stretnutie. A čakanie už nie je také smutné, nie beznádejné.
Len čakajme, trpezlivo a so všetkou nádejou. A keď príde čas, určite sa budeme tešiť na stretnutie s našimi blízkymi s ich nesmrteľnými dušami.
Ahoj. Nemyslel som si, že napíšem... Ale možno začne pomaly púšťať, keď ti to poviem?
V roku 2014 mi zomrela sestra, 3 mesiace po nej zomrela moja drahá priateľka, obaja mali komplexnú chorobu, snažil som sa im pomôcť... Potom moja matka nežila ani rok....aj zomrela....
Áno, nie je ľahké s tým žiť......t.j. Proste sa to nedá vydržať......snažím sa dostať k rozumu.....pomaly prechádzam všetkými štádiami...stresu...;(......
Moje dievčatá boli úžasné! Moje obľúbené. A mama tiež, veľmi skromná a milá!
Snažím sa s tým všetkým vyrovnať... ale nejako rýchlo to nejde.....
Zrejme všetko chce svoj čas...
Všetko má svoj čas, čas plakať a čas smiať sa... čas rozhadzovať kamene a čas ich zbierať.....
Ahoj! Mám aj smútok, stále prežívam všetky štádiá stresu. Môj otec zomrel vlani v júni. Bolo to pre mňa nečakané, hoci všetci v rodine chápali, že skôr či neskôr sa to stane, pretože... mal zlé srdce((Ale o 50 dní mi zomiera mama. Pre všetkých to bol len šok. O svojej chorobe nikdy nikomu nepovedala, do posledného dňa tajila, že má rakovinu v terminálnom štádiu... Mám len 25 rokov a prišla som o rodičov... Môj starší brat je od detstva postihnutý a snažím sa mu pomáhať... Ťažko opísať moje emócie, čo teraz cítim... Mám smútok, pocity viny, úzkosť za moj starsi vzdy si myslim, ze by sa mohlo stat nieco zle... mam pocit, ze som ostala sama a uz niet podpory nerob mi radosť ako kedysi... neviem sa z niečoho tešiť a smiať sa s kamarátmi..
Stratil som svojho jediného syna, nechcem žiť.
Už sú to takmer 2 roky, čo je tu moja mama. Toľko sa toho stratilo, že je ťažké písať. Mám pocit, že som stratil časť seba.
Prišli sme o milovaného syna, zomrel pri autonehode pred Novým rokom, išiel domov na sviatok. Študent lekárskeho ústavu 19,5 ročné dieťa. Bolí to neznesiteľne, nežijem, len existujem. Všetky nádeje zlyhali v jednej sekunde. Šoféroval spolu aj chlapec, spolucestujúci. Obaja zomreli. Ako ďalej žiť. Neviem si nájsť miesto pre seba, vo dne ani v noci... Zdá sa mi, že je to hrozný sen a už sa nezobudím...
Zatiaľ mi nikto nezomrel, ale stalo sa, že som išiel s mamou do veľkého obchodu a nejako som sa stratil. V skutočnosti sa objavila vízia - na chvíľu zmizla. A opäť sa objavila. Kým som ju nevidel, prvýkrát začala panika, hoci nie sme si veľmi blízki a bývame ďaleko od seba. Vo všeobecnosti, po tom, čo som prežil nepochopiteľný stres, som začal mať záchvaty smútku, ako keby už odišla. Predtým sa zdalo, že som pripravený na prehru, že som silný. Blízkosť vlastnej smrti som prežíval odvážne, ale tu je taká nepochopiteľná vec a... v žiadnom prípade. Strašne trpím. Je to zvláštne, ale neuznávam milujúceho manžela alebo priateľky ako podporu - som si istý, že nikto nepomôže a s takým obrazom vždy silnej dámy nechcem ukázať svoju slabosť. Charakter…. Toto je taká nezrozumiteľná pieseň.
Už je to 40 dní, čo je môj brat, ktorého veľmi milujem, ktorý bol našou oporou a nádejou, preč, mali sme veľké plány do budúcnosti. Bol veľmi chorý, ale nikdy sa nesťažoval na bolesť ani na osud. Veľmi bystrý a dobrosrdečný muž vždy pomáhal a podporoval ma.. Neviem, ako sa s touto stratou vyrovnať veľa, chcem, aby o tom hovoril, vedela som, že som toho počas svojho života nestihla veľa povedať... poďakovať za to, že urobil všetko preto, aby som teraz mohla žiť... Moja milovaná, drahá. a môj najbližší človek veľmi miloval moju matku, takého oddaného a milujúceho syna, akým bol môj brat Sultan, v živote som sa nestretol, vždy sa o ňu staral s úctou teraz je nám neznesiteľne, všetko ho má rád: starý i mladý pre jeho dobré skutky a skutky vždy si ho pamätajte!
Stratil som mamu, jedinú, ktorú mi nikto nemôže nahradiť. Včera uplynul mesiac od jej smrti. Teraz sa to len zhoršuje, veľa vecí ma uráža, pracovala pre mňa na blšom trhu, kde teraz pracujem. tieto špinavé podmienky, škoda, že nevidela sen, ponáhľala sa, pomohla mojej sestre a jej manželovi v podnikaní. Vo všeobecnosti žila pre svojich blízkych, ale zničili sme ju. Nemôžete zarobiť všetky peniaze, ste unavení, vyčerpaní. Teraz je naša zvodná, atraktívna, odvážna, odhodlaná a celým srdcom milujúca MAMA preč Dňa 13.08.2016 sa jej srdce náhle zastavilo. spi dobre, večná spomienka na teba mami
Pred pár dňami som prišla o milovaného manžela, mal len 47 rokov, rýchla smrť, zástava srdca a pľúcny edém. Nemôžem si odpustiť, že som tam nebol. Zomrel na ulici pri výmene pneumatiky. Ako sa vyrovnať s pocitmi viny, bolesti a odporu? Ukazuje sa, že existuje toľko slov vďačnosti a lásky, ktoré neboli povedané, že bol vedľa mňa 23 rokov, vždy tu bol, podporoval, miloval, pomáhal, zdalo sa, že to bude pokračovať navždy, ale život sa zmenil v jednej minúte deti a ja milujeme a chceme ho milovať, aké je to neznesiteľne ťažké a bolestivé, nechcem uveriť, že môj milovaný už nikdy nebude, už nikdy neuvidím jeho láskavý pohľad. Nikdy sa k nemu nebudem môcť túliť.
A stratil som mamu, zomrela 1.9.2016. Bolesť, prázdnota, život je neznesiteľný. Moja mama bola taká milá, vždy mi všetko odpustila. Dva roky bola chorá, boleli ju nohy. Mŕtvica a je to preč. Ako sa s tým vysporiadať? Ako žiť?
Pekný deň všetkým! Stratil som manžela, mal 25 rokov, pri nehode...je preč už viac ako 40 dní. Vždy som veril, že sme spriaznené duše, našli sme sa na tejto zemi a boli sme silnou oporou. Je to neopísateľne ťažké... Ale našla som silu žiť, žiť pre milovaných, ktorí ma milujú a majú o mňa starosť. A pre môjho manžela zostanem vždy oporou a budem ho podporovať, nech je kdekoľvek. Ako sa hovorí, smrť nie je koniec, ale iba začiatok... Verím, že všetci, s ktorými sme sa museli na zemi rozlúčiť, budú určite spolu, ale keď príde čas. Všetko v živote sa deje z nejakého dôvodu! Prajem všetkým pokoj v duši, nikdy nezúfajte, ak sme tu, znamená to, že musíme naplniť svoj osud, iní nás potrebujú!
Aj ja som už zažil 2 pohreby. Tiež najstrašnejší smútok, rezignácia, zdá sa, že ti nikto nerozumie, si so svojou bolesťou úplne sám, svet je niekde tam vonku a ty si tu sám a je chladno a zle. Milovaný človek nekonečne sníva. Vlastne som ich videl pri hrobe viackrát.
V skutočnosti sme sebeckí. Áno, sme neskutočne veľkí egoisti. Naše sebectvo má akýsi jednoducho kriminálny charakter vo vzťahu k našim blízkym a svetu. Všetko len pre seba. Aj naša láskavosť má často charakter toho, že sa tešíme z našej dobroty a nie je tu ani pomyslenie na to, že možno potrebuje milovaný človek niečo sám prežiť/zažiť/rozhodnúť, aj my máme svoje životy, netreba sa vždy zapodievať s vašou pomocou je lepšie byť vždy pripravený pomôcť v prípade potreby.
Keď som začal chápať, že nevediem životy svojich blízkych, neriešim, kedy zomrú, narodia sa, ako žijú, jednoducho na to nemám. Ich osobným osudom je zomrieť vo veku 50 rokov. Začal som sa na to všetko pozerať úplne pokojne, začal som žiť, smútok odišiel, smútok sa občas objaví z pocitu odlúčenia, ale pochopenie, že táto duša žije svoj vlastný kolobeh života a smrti a všetko ide ďalej. obyčajné, či chcem alebo nie, odstráni všetku horkosť a upokojí sa a prepnem sa do svojho života, ktorý tiež potrebujem žiť, to je moja povinnosť. Sme pripútaní k malému svetu našej rodiny. Ale v skutočnosti zomrieme a niekto bude aj plakať, zamyslite sa nad vetou, ŽE SOM HO/JU/TY (a pod.) (!). Neprišiel ich čas, ale teraz sme sami. Čo ak mu tam bude lepšie ako u nás? A ak konečne nepozná tieto problémy so zdravím, peniazmi a mnohými ďalšími, je to pre neho ľahké, cíti sa dobre a vy plačete.
Zdá sa mi, že ak sa naučíte rešpektovať priestor druhého človeka, potom bude ľahšie prežiť jeho smrť, vnímanie bude úplne iné. Treba sa naučiť pokore. Každý má rád leto, ale my nemôžeme nič robiť - zmizne a nastane škaredá, kašovitá, studená zima, nemôžeme to ovládať. Každý má rád jasné slnečné dni, no príde nepríjemný studený lejak. Len sa pokoríme, nachádzame radosť v iných ročných obdobiach. My to nekontrolujeme; vesmír má svoj vlastný život a my sme súčasťou tohto života a riadime sa týmito cyklami zrodenia a smrti.
24. septembra mi náhle zomrel brat som si šiel kúpiť cigarety a skolaboval som až v obchode, ľahnem si a zobúdzam sa dní to bude jednoduchšie. Je o tri roky starší ako ja sa len dusím beznádejou No, ako sa s tým dá žiť... Ale nič sa nedá robiť, keby žil.
22. novembra som stratil mamu. Stále tomu nemôžem uveriť. Toto je najbližšia osoba v mojom živote: je to matka aj priateľka, vždy bola mojou ochranou a oporou. Je taká krásna, veselá, tak milovala život. V najťažších chvíľach povedala: „Všetko bude v poriadku“. Bývam so synom, tiež je veľmi naviazaný na babku. V našich dušiach je bolesť, sme jednoducho stratení v živote. Veľmi mi chýba, cítim sa tak zle, že to nedokážem vyjadriť slovami. Ako môžeme ďalej žiť?
Môj milovaný ocko zomrel. Mesiac som mal zápal pľúc, ale lekári nevedeli stanoviť diagnózu. Do práce chodil chorý. A toto všetko som videl, videl som, ako kašlal a dusil sa od kašľa. Už som nechcela vidieť lekárov. Bolo potrebné ho presvedčiť, aby išiel k lekárovi. A jedného dňa jednoducho nemohol vstať z postele, zavolal som sanitku. Dali ma na intenzívnu starostlivosť. Z nejakého dôvodu tam začali robiť gastroskopiu a on to nevydržal... Naozaj si to vyčítam. Musel som ho vziať k lekárovi! Zomrel pre moju ľahostajnosť. A predtým, ako som ochorel, som sa k nemu správal zle a urazil som ho. Zdalo sa, že otec je večný. Veľmi mi pomohol, ale nevážila som si to. Keď ho sanitka odviezla, povedal som len: "Uzdrav sa." A pozrel na mňa tupými očami, akoby ma nespoznával, a prikývol. Už som ho nevidel. Nemal som čas povedať, aký je pre mňa dôležitý, ako veľmi ho milujem. Bol to najlepší otec na svete! Boli sme si veľmi blízki. Ocko, miláčik, odpusť mi, že som ťa nezachránil, že som ťa urazil, cítim sa bez teba tak zle, drahá.
Ahoj. Pred dvoma rokmi som stratil mamu. Bola dlho a vážne chorá. Onkológia. Aké ťažké bolo pre mňa vyrovnať sa s touto stratou. Polovica zo mňa práve zomrela. Prednedávnom som sa spamätal a nechal som ju ísť. Začal žiť. A potom znova, ako blesk z jasného neba... Otec ochorel. A opäť onkológia. A šance sú veľmi malé. Pane, aké bolestivé a neznesiteľné je toto znova zažiť. Mám troch synov, mám 37 rokov, zdalo by sa mi to veľmi rozumné a potrebujem byť silná. Ale je veľmi ťažké prijať to tak, ako to je. Pred pár rokmi som bola veselé dievča, ktoré verilo v budúcnosť. A teraz je to neznesiteľné. Musel som dramaticky dospieť. Ľudia, prosím, neplytvajte sa hlúpymi hádkami a urážkami! Hovorte slová lásky, objímajte svojich blízkych! Všetci sme hosťami na tomto svete. Každý má svoj termín. Pane, daj mi silu a každému, kto sa cíti zle, aby prijal všetko, čo posielaš!
12. marca mi zomrel manžel, spadol z 21. poschodia, všetko sa mi udialo pred očami. Snažil som sa ho zachrániť, držal som ho až do poslednej chvíle. ale praskol, mal 32 rokov. Boli sme spolu 9 rokov. za tie roky sa pre mňa stal viac ako manželom. bol pre mňa učiteľ, moja opora. veľmi veselý a veselý človek. prečo sa to stalo? Verím, že jeho duša žije, že je tam šťastný. jeho duša sa vydala na úžasnú cestu. Sníval som o ňom a ukázal mi, kde je teraz. Veľmi mi chýba. Moja láska.
Už je to 40 dní, čo môj milovaný a drahý manžel nebol so mnou. Nečakane skonal na svojej dači 1. mája. Pocity viny a frustrácie z neodbornej lekárskej pomoci Deti presviedčajú, že nadišiel čas. Tu som splnil svoje úlohy a nastal čas odchodu duše. Celá táto filozofia a vysvetlenia nedokážu upokojiť bolesť v mojej duši. A všetky fázy už prešli. A stav prázdnoty a osamelosti nedovoľuje obrátiť sa smerom k obnove svojho života, len čo sa vrátia myšlienky na milovaného človeka, srdce pukne bolesťou. A nesnívalo sa mu o tom a nijako mu nepripomínal jeho prítomnosť, pretože ho veľmi miloval a ľutoval a nechcel ho vystrašiť.
Ak ti rozumiem...je 27. augusta, 23. zomrel môj milovaný otec, včera bol pochovaný. Zápal pľúc. Bol tajnostkársky, strašne sa bál nemocníc a lekárov, no potom mu znecitlivela noha, zavolali záchranku – dostal mozgovú príhodu. Prijali ma do nemocnice, začal som si cítiť nohu, začala ma bolieť, kontrolná magnetická rezonancia ukázala zlepšenie, lekár povedal, že moja noha bude plne fungovať, prepuknutie prejde. Mama jej dva dni po sebe namerala teplotu 37,5 - doktor neprikladal ziadnu vaznost, vraj je to v jeho stave normalne... Stalo sa, ze dva dni sme nemohli prist do nemocnice, ked mama prisla, otca nespoznala, dusil sa, mal vpadnute oci, zmizla mu rec, susedia na oddeleni povedali, ze takto to bolo dve noci... potom zacal spazmus a mama. začali kričať a plakať na celom oddelení - až potom si to uvedomili a zobrali to na vyšetrenie...prisahali, že čo sa týka mozgovej príhody, mozgu, ciev atď. - všetko je v úplnom poriadku, ale. ..začal zápal pľúc. Pľúca boli opuchnuté z ležania. Vedľa jednotky intenzívnej starostlivosti. Mama prišla domov v nádeji, že zajtra preložia na bežné oddelenie, no o pol hodiny volali... otec zomrel. Na záver ešte diagnostikovali mozgovú príhodu, no o zápale pľúc ani slovo. A keby moja matka nevychovala kipish, zomrela by tam na oddelení... prechádzali okolo dva dni a pozerali sa, ako môj otec umiera. Tak veľmi miloval život, bál sa nemocníc a stále chodil spať, aby sa vyliečil, no nakoniec zomrel. Vyhorela za dva týždne, lepšie povedané za dva dni. Nezomrel na to, čo urobil. Keby som bol odvážnejší a hovoril o tom, ako sa cítim, možno by sa to nestalo. Vyčítam si, že som nepodplatil lekárov, aby sa o neho starali, že som ho cez bolesť neprinútil posadiť sa na posteli, že som si nevšimol, že sa mu zhoršuje. Plačem, keď si predstavím, čo prežíval a na čo myslel, keď si uvedomil, že umiera, ani si nevedel predstaviť, ako sa to všetko skončí, ale je to tu... je to veľmi ťažké.
Po smrti môjho 3. príbuzného som prestala emotívne reagovať, cítim sa ako nejaká robota, je toto normálne?
Prednedávnom zomrel môj jediný brat. Zem sa mu zľahla pod nohami, keď zvláštny hlas v telefóne oznámil, že zomrel. Neverím tomu... Urobil pre mňa veľa. Vždy ma chápal a podporoval. Mohol som mu všetko povedať, nechať si poradiť. Mal také plány... A zrazu dostal infarkt. Šoféroval som do práce, vytiahol som na kraj cesty, zastavil som auto, ale nevypol som ho. A odišiel... Mama a otec už nežijú. Sonny. Pre neho žijem, hoci som tak chcel zomrieť. Ako sa vysporiadať s touto bolesťou...
Celkovo je na stránke 2168 článkov.
Konečne nastal ten dlho očakávaný deň, kedy sa zastavíte.
Počas tehotenstva je dôležitý nielen vzhľad a vkus ženy.
Dôležitosť správnej starostlivosti o dutinu nemožno preceňovať.
Každý rodič pevne verí, že je to tak aj u jeho dieťaťa.
Kto nesníva o práci v televízii? Asi každý.
Dobry den, pred rokom mi zomrela jedina dcerka mala diagnostikovany nador na mozgu tiež nezazvonili, kým sme nešli do Moskvy, a povedali, že už je neskoro, pred týmto smútkom som mal ešte 2 nešťastia: zomrel mi otec a matka sa neskôr stala invalidnou .Jedna dcéra ma vytiahla z depresie, nie som vydatá žijem s chlapom, ale nejde to 'nepomáhaj si, nechodím do práce, nemôžem sa pokojne pozerať na deti, už je to viac ako rok, moje šťastie ma všetci obviňujú, že sa zanedbávam z detského domova mi manžel (civil) nedovolí mať ani šteniatko, či mačiatko, chcem sa o niekoho starať všetky veci môjho bábätka (hračky, oblečenie) takto ostávajú a ležia ako predtým bola nažive, neviem, čo mám robiť. Nebývam v tomto byte Som unavený. Hovorí sa, že tehotné ženy idú na materskú dovolenku ako mozes pomoct a preco pisem, ani ja nechapem.
Ahoj Svetlana! to ze tymto prechadzas je to najtazsie co sa v zivote moze stat.... je predsudene, ze ta takato skuska postretla teba, tvoj udel... Si mila, milujuca, starostliva zena, dokazes a určite budeš matkou - nie je dôležité pre koho - pre vlastné dieťa alebo adoptované, ale určite budeš - len prosím, pristupujte k tejto problematike až potom, ako budete môcť opustiť starostlivosť o dieťatko - dôležité je, aby ste sa premietnite svoje pocity na dieťa, ktoré budete mať, súvisiace s ňou. Už nie je a nebude, vždy bude s tebou, anjelik pri tvojom chrbte, bude ťa chrániť. Ver mi, tvoja dcéra ťa milovala a najviac na svete by ti priala šťastie a lásku. Matka, rovnako ako dieťa, chce vidieť svojho najmilovanejšieho človeka na tejto zemi šťastného. Vždy bude s vami v ubolenej bolesti vo vašom srdci, jej úsmev bude vo vašich spomienkach, osvetlí váš každý deň. Dieťa vás neobviňuje a neobviňuje vás - nie je to vaša chyba, je dôležité, aby ste si odpustili, požiadali ju o odpustenie a rozlúčili sa s ňou, s touto bolesťou - samozrejme, že neodíde vy a bolesť tiež nezmizne, ale časom môže byť menej. Je dôležité, aby ste ju nechali odísť, aby ste ju nechali vo svojom srdci a nepokúšali sa ju vzkriesiť v dieťati, ktoré bude vo vašom živote. Premýšľajte - deti sú pre vás dôležité - máte veľa nevyčerpanej lásky, túžbu chrániť - hlavné je, že to nie je pocit pridávať všetku lásku svojej dcére - dôležité je prijať INÉ dieťa - a toto už nebude tou tvojou dcérou - bude to iná osoba - môžeš prijať, až keď prepustíš svoje dievča.
Premýšľajte o svojom manželovi - je jeho túžba mať dieťa tiež veľká? pre teba je to niečo viac - čo je to pre neho. Je možné, že je pre teba dôležité, aby ten, koho miluješ vedľa teba, mohol milovať aj deti - neprešiel týmto smútkom, neprežíva tvoje pocity - ty si chceš adoptovať - on nie - je to na tebe rozhodnúť, či sa spútať alebo nie.
Teraz je to pre vás veľmi, veľmi ťažké, potrebujete pomoc lekára, obráťte sa na psychoterapeuta (je lepšie vidieť jeho a nie psychológa - keďže depresia môže byť reakciou na smútok, potom to môže vidieť a pomôcť len lekár vy v čase). Čaká ťa dlhá cesta, kým prijmeš jej smrť, necháš ju ísť, potrebuješ to prejsť kvôli sebe, kvôli nej, kvôli dieťaťu, ktoré bude v tvojom živote. Ďalšie dieťa by nemalo byť náhradou za to, o ktoré ste prišli.
Počkaj! cas ti pomoze, pomoz si sama, porad sa s psychoterapeutom. Stále máte cieľ - máte dieťa, ktoré čaká na svoju mamu...
Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva
Dobrá odpoveď 5 Zlá odpoveď 0Vo veku 59 rokov zomrela jediná dcéra Ludmily Gurčenko, Maria Koroleva.
"Srdce," povedal jej právnik Shota Gorgadze pre RIA Novosti. "Pokiaľ viem, smrť bola náhla," dodal.
Podľa StarHit sa 58-ročná žena posledné dni cítila zle a plánovala ísť k lekárovi, no na kliniku sa nikdy nedostala. Dcéra ju našla ležať vo vchode. Zavolala záchranku a lekári, ktorí prišli na miesto, konštatovali smrť Korolevy.
Máriin otec bol scenárista Boris Andronikašvili, syn vynikajúceho sovietskeho spisovateľa Borisa Pilnyaka.
Večný konflikt so slávnou mamou
Po mnoho rokov mala Ludmila Gurčenko dosť ťažký vzťah so svojou dcérou a herečka sa to nesnažila skrývať. Vzájomné urážky a podráždenie postupne viedli k senzačnému procesu nad jednoizbovým bytom Gurčenkovej matky, ktorý odkázala svojej vnučke Mashe.
Prvé konanie sa začalo v roku 1993. A v roku 1999 podľa rozhodnutia súdu pripadli dve tretiny bytu herečke a jedna tretina jej dcére.
Gurčenko však nebol spokojný s týmto rozhodnutím a opäť sa obrátil na súd. Nakoniec Maria Koroleva jednoducho opustila svoj podiel a byt úplne pripadol slávnej herečke. Po súdnom spore Ludmila Gurčenko a Maria Koroleva nekomunikovali viac ako päť rokov.
Po smrti Ludmily Gurčenko došlo k napätiu s posledným manželom umelkyne, producentom Sergejom Seninom.
Minulý týždeň vdovec Gurčenko v televíznom programe Borisa Korčevnikova „Osud muža“ hovoril o svojom vzťahu s Mariou Korolevovou a odhalil pravdu o jej konflikte s matkou. Slávna herečka a jej dcéra by sa podľa Senina mohli stať obeťami závistlivcov.
„Lucy nemala konflikt s Mashou, to sa nedá nazvať... Ide len o to, že Masha raz prestala komunikovať so svojou matkou. O tom už bolo povedané toľko. Možno s ňou dobre manipulovali nie príliš vychovaní, subtílni a inteligentní ľudia. Priviedli túto situáciu k tomu, čo sa stalo,“ cituje StarHit posledného Gurčenkovho manžela.
Posledné vysielanie
Dnes, 8. novembra, bude televízny kanál Rossiya-1 vysielať epizódu programu „Andrey Malakhov. Živé vysielanie“ za účasti Márie Korolevovej, v ktorej sa Gurčenkova dcéra stretla s gruzínskym otcovským bratom. Je potrebné poznamenať, že natáčanie programu sa uskutočnilo pred týždňom.
Ekaterina, tvoja otázka nie je jednoduchá. Vžiť sa do kože inej osoby je dosť ťažké. Ale myslím si, že pomáhať na úkor seba je vo všeobecnosti nebezpečné; A v momente, keď to naozaj potrebujete, sa zrazu ukáže, že ste insolventný a pomoc nie je kde čakať.
Ale moje svedomie mi nedovoľuje zostať bokom. Potrebujeme pomoc, určite ju potrebujeme. Najprv by som sa porozprával so svojím strýkom, prejavil záujem a poskytol morálnu podporu. A tam sa to uvidí.
Verí sa, že človek by nemal vnucovať svoj tovar. "Nerob veci, kde sa od teba nežiada."
Pamätajte, že som už spomenul tento výraz: robiť dobro.
A čo jeho manželka a syn? Ako som pochopil, dlhujú mu takmer všetko. Rozumejú tomu vôbec? Je čas pochopiť.
Moja rada je neponáhľať sa Ak si všetky naliehavé záležitosti a problémy rozdelíte na tri časti: 1) za žiadnych okolností by ste to nemali odkladať; 2) nemusíte to urobiť teraz, ale neskôr; 3) vo všeobecnosti nie je jasné, kedy a ako to urobiť, musíte počkať..., potom sa počet prípadov zníži asi o tretinu. Už overené.
Nina Ivanovna, ďakujeme za účasť :-)
Áno, moja žena a syn, samozrejme, teraz pribehli. Moja žena má za sebou 2 operácie srdca a vysoký krvný tlak. Má 55 rokov. Ale celý život bola slabá, chorľavá (neskoré dieťa), ale pracovala. Pracovala v materskej škole a potom 12 rokov v továrni. Už to pár rokov nefunguje.
Syn tiež, čokoľvek. Takmer od narodenia som bol každý rok v nemocniciach. Ale je to pozitívny chlap, nepije, nefajčí. Teraz je hlavným problémom oblička. Komplexné ochorenie vedúce k hemodialýze. Aj srdce. Ale nedávajú vám zdravotné postihnutie, pretože si myslia, že je to príliš skoro vo vašom veku. Prestal pracovať pred šiestimi mesiacmi, pretože... začína sa to zhoršovať.
Je mi ľúto môjho strýka z toho dôvodu, že si myslím, že oni ho neľutovali. A od jeho manželky veľa lásky nebolo, pokiaľ si pamätám. A on ju zbožňoval, nedovolil, aby sa presilila, bola celá chorá, zdalo sa...
Jedným slovom je, samozrejme, ťažké posúdiť zvonku, ale moja matka a babička ju naozaj nemali radi pre jej prefíkanosť a sebectvo, ale nikdy sa nehádali a vo všeobecnosti udržiavali dobrý vzťah.
Môj manžel si myslí, že môj strýko sa zohol pre svoju ženu a ona naňho vždy „šetrí“.
Eh, dobre. Nemôžem za chrbtom kritizovať a odsudzovať.
Spomínam si len na jeden prípad. Asi si pamätáte, keď začala vojna v Čečensku, naverbovali dobrovoľníkov na základe zmluvy a zaplatili im veľa peňazí. Môj strýko sa chystal pripraviť (je to bývalý vojak), ale pre jeho zrak ho nezobrali, jeho žena bola potom veľmi naštvaná, že ho nezobrali.
Všetci sme boli šokovaní!
Tento pripad podla mna hovori za vsetko ja by som manzela nepustila za ziadne peniaze.
Je mi ho ľúto z toho dôvodu, že už nie je ani moja mama (jeho sestra), ani moja stará mama (jeho mama). A nie je koho podporovať.
Morálne volám, podporujem, „samozrejme, ale to je nezmysel, keď som tam ešte býval a všetci boli nažive, vždy sme ho hneď posadili za stôl posledné roky (a v zime v mrazoch) a nebol čas na jedenie a jeho manželka nie je fanúšikom varenia.
Ospravedlňujem sa, že to tu všetko hovorím...
Len je to niekedy otravné. Prečo nešťastné manželky dostávajú takých dobrých mužov!
Toto sa stáva často...