Čo robí múdry človek, keď je urazený. Právne poradenstvo
Ste často urážaný, ale neviete, ako reagovať na páchateľa? Poradí psychológ.
Hmm...je dosť jedincov, ktorí milujú urážať všetkých naokolo, aj neznámych.
S takými huncútmi sa stretávame v práci, v MHD, na trhoch a v obchodoch, na internete, dokonca nám vysielajú z televíznej obrazovky.
Normálny človek je proti borcovi bezmocný, pretože výchova a primeranosť mu nedovoľujú oplácať mu to jednou mincou.
Čo teda robiť: je naozaj potrebné ticho prehĺtať neférové útoky?
Alebo ešte existujú recepty? ako reagovať na urážku, bez plytvania vlastnými nervovými bunkami a bez toho, aby si sa sklonil na úroveň tupca, ktorý ťa uráža?
Odpovedať na urážku: alebo dať gól a zabudnúť?
Boors sa zámerne správajú tak provokatívne.
Určite ste si všimli, že z ich strany vôbec nikto nevyvoláva hrubosť, alebo je dôvod taký nepatrný, že normálny človek by tomu ani nevenoval pozornosť. Boors však jednoducho nemôže obísť príležitosť vyliať na niekoho vedro špiny.
Vašou úlohou je vedieť ako reagovať na urážku aby okamžite stratil chuť pokračovať v tomto útočnom dialógu.
Najbežnejšia rada, ktorú možno nájsť v článkoch na podobné témy, je: „Ignorovať!“
Hmmm...to počúvame od detstva...
Pamätajte, že vaša matka odpovedala na vaše sťažnosti na nejakého tyrana: „Len si ho nevšímaj.
Čoskoro ho to podpichovanie omrzí a nechá ťa na pokoji."
Takéto rady sú ale neúčinné, pretože, ako ukazuje prax, nepotrestané zlo rastie a množí sa.
Z malých násilníkov vyrastú veľkí búrlivci, ktorí si sú istí svojou tolerantnosťou.
V žiadnom prípade by ste nemali nechať bez trestu urážky, ktoré na vás vrhajú pokladníci, predavači, čašníci a správcovia počas pracovnej doby.
Sťažovať sa nadriadeným na borca je adekvátna reakcia na takéto neprofesionálne správanie.
V ktorých prípadoch by ste nemali reagovať na urážky?
Domnievam sa, že v rámci našich možností aj tak musíme na ich miesto dosadiť kurvy, keďže väčšina z nich sa cíti príliš vulgárne.
To sa však dá len vtedy, ak viete, ako správne reagovať na urážku.
Výkriky: "Si hlupák!" a prúd sprostostí je to, čo od vás provokatér očakával. Doviedol vás k šialenstvu a teraz sa živí vašou energiou. Ak je to jediná reakcia, ktorú ste schopní v reakcii na urážku, potom je lepšie ignorovať búrliváka a hrdo odísť.
Tiež by ste nemali kontaktovať osobu, ktorá vás uráža, ak:
Je prehnane agresívny, snaží sa vás vyprovokovať k bitke a výrazne vás prevyšuje veľkosťou a fyzickou silou.
V takom prípade je lepšie vyhľadať pomoc alebo zavolať políciu, ak viete, že by takýto človek mohol niekomu ublížiť.
Ak je vaša známosť s borcom krátkodobá a viete, že ho už nikdy neuvidíte.
Pokiaľ ide o politické témy, mnohí z tých, ktorým sa snažíte dokázať, že máte pravdu, sú peniaze.
Je im jedno, koho urážajú.
Ich cieľom je čakať na vašu odpoveď, za ktorú dostanú zaplatené.
Nemyslím si, že stojí za to pripomínať, že World Wide Web je útočiskom mnohých duševne chorých ľudí.
Oplatí sa im teda venovať čas a nervy?
Elegantné spôsoby, ako reagovať na urážky
Vyrovnali sme sa s ignorovaním.
Teraz sa pozrime na niekoľko pomerne účinných metód, ako reagovať na hrubosť.
Ak vieš ako reagovať na urážku Je to tak, vždy budete plne vyzbrojení.
Dohoda.
Áno, áno, počuli ste dobre.
Ak na vás budú hádzať urážky týkajúce sa vášho vzhľadu alebo duševných schopností, napoly s tým súhlaste a potom žartovne poďakujte kancovi, že si našiel čas nájsť svojho druhu.
Táto metóda je obzvlášť účinná, keď sú tam diváci.
Vysmejú sa idiotovi, ktorý vás urazí, a prinútia ho utiecť.
Raz v metre som bol svedkom majstrovského použitia takýchto zbraní.
Olejomaľba "Krásne dievča a niečo (ako muž)."
On: "Ty hlúpa blondínka!" Ona: „Áno, som naozaj blondínka. Si veľmi všímavý - to je povzbudzujúce."
Celý koč sa tak smial, že borec červený od hanby vyskočil na najbližšej zastávke.
Táto odpoveď vyžaduje, aby ste mali zmysel pre humor a schopnosť rýchlo reagovať v extrémnych situáciách.
V krajnom prípade sa zásobte niekoľkými zabijáckymi frázami, ktoré použijete podľa situácie.
Napríklad: „Vôbec ma neprekvapuje, čo hovoríš. Môžete ma len prekvapiť, ak poviete niečo múdre“ alebo „Neprestanem žasnúť nad Božím zmyslom pre humor, ktorý vytvára také zaujímavé exempláre“ atď.
Inteligencia.
Väčšina urážok sú jednotlivci s jedným gyrusom, ktorý im v detstve vytvoril panamský klobúk, takže keď počujú chytré slová, upadnú do strnulosti.
Skúste na urážku odpovedať nasledujúcou frázou: „Neviem, drahá, čo ješ, ale tvoj jedálniček zjavne nie je obzvlášť vyvážený a obsahuje škodlivé karcinogény, ktoré ničia tvoje mozgové bunky.“
Alebo toto: „Intelektuálne schopnosti primátov ešte nie sú úplne preskúmané. Boli by ste taký láskavý a zanechal mi svoje kontaktné údaje, pošlem ich výskumníkovi, ktorého poznám. Chceli by ste sa zapojiť do vedeckého projektu?
Kúpte si slona.
Spomeňte si na vtip z detstva, keď vás privádzali do šialenstva nekonečným opakovaním vety: „Kúp si slona“.
Na každú neslušnú frázu odpovedzte rovnakou otázkou.
Verte mi, že na konci takého nezvyčajného dialógu bude od zlosti zavýjať kanec, nie vy.
Efekt prekvapenia.
Pokúste sa prekvapiť urážajúceho.
Smejte sa napríklad nahlas, ako keby povedal najvtipnejší vtip, a nie urážku.
Dobrou možnosťou je kýchnuť a potom povedať niečo ako: "Prepáčte, som len alergický... na hrubosť."
Tyrana určite prekvapí, ak sa milo usmejete a pokojným tónom poviete vetu: „Ste veľmi milý. Som si istý, že tvoji rodičia sú hrdí na tvoju výchovu."
Vo všeobecnosti - improvizujte.
Tu je niekoľko ďalších slov o urážkach na internete.
Poradí psychologička Alena Prikhidko.
Kliknite na Hrať :)
A samozrejme, reagovať na urážku, musíš zostať pokojný. Tento kanón by mal byť nervózny a nahnevaný, ale nie je potrebné, aby ste plytvali svojimi nervovými bunkami na nižšie formy života.
Užitočný článok? Nenechajte si ujsť nové!
Zadajte svoj e-mail a dostávajte nové články e-mailom
Stáva sa, že nás môžu uraziť a správať sa k nám hrubo aj na zdanlivo nevhodnom mieste, napríklad v obchode, kde má teoreticky „zákazník vždy pravdu“, alebo na klinike, v banke, v práci, vo vzdelávacej inštitúcii, alebo len doma doma.
Videl som scénu, kde ochrankár vbehol do mladej matky, ktorá tlačila kočík s dieťaťom, a začala kričať, že je zakázané nosiť kočíky do obchodu, hoci je to nezákonné.
Niektorí ľudia majú v práci takú atmosféru, že nie je jasné, ako tam prežijú. Šéf môže byť ľahko hrubý alebo nadávať na svojich podriadených, ale zamestnanci sa neodvážia proti nemu namietať zo strachu, že ich vyhodia zo svojich pozícií.
Ak ste sa urazili, hovorili ste hrubo alebo ste sa pomenovali, nemali by ste byť skľúčení a hádzať päste po páchateľovi.
Čo robiť, ak vás nazvali menami, hrubými alebo hrubými:
- Môžete jednoducho zostať ticho, nereagovať a arogantne sa usmievať. Tento spôsob má na páchateľov často odrádzajúci účinok, pretože ich slová nemali želaný účinok.
- Odpovedzte stručne: „Si hrubý a neslušne vychovaný.“ V niektorých prípadoch páchateľa uvediete do strnulosti, posadíte ho na jeho miesto a kým bude stáť s vypúlenými očami, môžete z miesta zrážky odísť so vztýčenou hlavou.
- Prečítajte si prednášku drzému človeku na tému slušného správania v spoločnosti alebo povedzte: „Zajačik, Boh ťa žehnaj!“ so sladkým úsmevom.
- Ak je to možné, buďte pokojní, keď počujete kakofonické poznámky na vašu adresu, nekričte ani neprekážajte päsťami, len to ukazuje, ako veľmi vás rania slová toho hrubého človeka. Na niečo také je lepšie odpovedať s úsmevom: „Odkiaľ pochádza taký záujem o moju osobu? "Nemáš svoj osobný život, rozhodol si sa podieľať na niekom inom?"
- Povedzte toto: „Ak je vaše sebavedomie také nízke, že dokážete ponižovať ostatných iba chválením sa, potom vám odporúčam vyhľadať pomoc a podporu psychológa, pretože ľudia ako vy nemajú skutočných priateľov.“
- Odpoveď surovej žene: „Si taká múdra a láskavá, ako si krásna.“
- Samozrejme, môžete reagovať rovnako a byť neslušní, klesnúť na úroveň hrubého páchateľa, ale kričaním svojej tirády späť môžete uvoľniť niektoré z ohromujúceho napätia. Toto je však najhoršia možnosť.
Tu je niekoľko ďalších odpovedí, ktoré môžete použiť pri konfrontácii so svojím tyranom:
- Prepáč, nechcel som ťa rozrušiť;
- Ocenil som hĺbku vašich myšlienok, ďakujem!
- Ďakujem za vašu pozornosť venovanú mojej osobnosti a za to, že ste si našli čas na jej kritiku;
- Preboha, nie je mi to ľúto. Milujem byť nenávidený;
- To je všetko, čo si chcel povedať?
- Mal som o tebe lepšiu mienku;
- Hrubosť sa vám vôbec nehodí;
- Chcete zdvorilú odpoveď alebo pravdu?
- Prečo sa snažíš vyzerať horšie ako v skutočnosti si?
V závislosti od situácie môžete uviesť do praxe všetky vyššie uvedené metódy, ako sa vysporiadať s borcami a hrubými ľuďmi v obzvlášť nepríjemných situáciách, skúste urobiť vtipný vtip alebo poznámku.
Je to smutné, ale tiež sa stáva, že nič z vyššie uvedeného nepomôže, najmä pre tínedžerov. Páchatelia môžu považovať ignorovanie a mlčanie za zbabelosť a slabosť a s ešte väčšou horkosťou si z danej osoby naďalej robia srandu a zosmiešňujú ju. V tomto prípade existuje len jeden spôsob, ako si môžete získať rešpekt svojich rovesníkov - bojovať proti páchateľovi. Dáte tým najavo, že sa nebojíte a nebudete naďalej znášať zraňujúci výsmech, osočovanie a hrubosť.
Fragment knihy Kovpak D.V. Boli napadnutí tí nesprávni! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012
Ako dlho dokážete znášať hrubosť? V doprave, v práci, na návšteve, doma, online, na ulici – kdekoľvek! Ako dlho môžete hrať rolu obete? Trpezlivo znášať akékoľvek nepríjemnosti, akýkoľvek prejav hrubosti. Slávny psychoterapeut a odvážny muž Dmitrij Kovpak sa rozhodol, že už stačilo! Prečítajte si jeho vzrušujúce príbehy a odborné rady o boji s hrubosťou a cynizmom. Doktor Kovpak je pripravený zmeniť svet okolo seba bez toho, aby sa mu priklonil! a ty?
Základné stratégie na prekonanie hrubosti
Účinná protiakcia
Je zrejmé, že vo vzťahoch medzi ľuďmi existujú tri prístupy. Prvým je brať ohľad len na seba a potláčať ostatných... Druhým je vždy vo všetkom ustupovať druhým... Tretím prístupom je mať na zreteli svoje vlastné záujmy bez zanedbávania záujmov iných.
Len mŕtvych sa nemožno dotknúť živých. Každý z nás sa už ocitol v situáciách, kedy sme boli zranení alebo psychicky traumatizovaní. Prirodzene, existuje túžba potrestať alebo dať páchateľovi lekciu alebo minimalizovať poškodenie dobrého mena a hodnotenia iných.
Čo presne mám robiť? Tolerovať alebo reagovať? Ako toto všetko dopadne? A v hlave sa mi neustále točí celý rad ďalších otázok. Nie je to prvýkrát, čo sa to stalo a nielen vám. Ako na to reagovali ľudia, ktorí sa už s podobným problémom stretli?
Raz dostal Konfucius otázku: „Je správne oplácať dobro zlom? Na čo odpovedal: „Na dobro musíte odpovedať dobrom a na zlo musíte odpovedať spravodlivosťou.
Nepochybne, ak sa pravidelne necháte uraziť, môže sa to stať medzi vašimi páchateľmi zvykom. Túžba hrubého človeka urobiť poznámku alebo sa na vás dokonca vykašľať príde skôr, ako na to bude mať dôvod.
Ak pomáhate nestabilným ľuďom tým, že im pravidelne poskytujete platformu na ventiláciu podráždenia, táto taktika im začne fungovať automaticky. Už sa nebudú musieť čudovať, kto za všetko môže.
Zámenou trpezlivosti a obozretnosti so strachom a lenivosťou sa teda môžete zmeniť na miestneho obetného baránka.
Človek v skutočnosti nie je taký mierumilovný, ako vyhlasuje a dokonca ako si o sebe myslí. Preto očakávať, že vaši páchatelia sami uvidia svetlo, uznajú spáchané chyby a nespravodlivosti, sa môže ukázať ako príliš časovo náročná a nákladná stratégia. Pomôžte im uvedomiť si, že ich čaká nesprávna vec.
Neodpovedajte však na obsah reči nepriateľa, ale na samotný fakt jeho zasahovania do niečoho, čo nie je vašou záležitosťou.
Či sú v boji s hrubými ľuďmi víťazi, je kontroverzná a dokonca rečnícka otázka. Ak ste sa však rozhodli pre bojové umenie, niektoré zručnosti, technológie a užitočné informácie vám neublížia.
Tí, ktorí vstupujú do verbálneho súboja, vyžadujú množstvo vlastností a zručností:
- efektívnosť vyhľadávania a reprodukovania informácií;
- vtip, irónia;
- vynaliezavosť, prefíkanosť, podnikavosť;
- schopnosť používať logiku a konzistentnú argumentáciu;
- ovládanie rétoriky;
- odolnosť voči stresu a tolerancia (tolerancia);
- odolnosť proti hluku.
Pomerne často sa ľudia pri obrane svojich záujmov správajú hrubo a bez slávností, miešajú pojmy agresívne, pasívne-nedôverčivé a sebavedomé. Rozdiel v týchto spôsoboch správania je v tom, že človek, ktorý koná sebavedomo, neuráža ani neutláča ostatných, pričom rešpektuje práva ľudí rovnako ako svoje vlastné.
Ľudia, ktorí sa vedia správne postaviť za seba, sú výrazne menej náchylní na stresové podmienky v ťažkých životných situáciách a častejšie zažívajú pocity sebauspokojenia a sebaúcty.
Ľudia, ktorí konajú agresívnym spôsobom, v skutočnosti zažívajú pocity viny, menejcennosti alebo pochybností o sebe a snažia sa tieto skryté pocity zamaskovať svojim agresívnym správaním.
Kľúčom k sebavedomému správaniu je posilňovanie nových vzorcov postoja a správania pravidelným cvičením.
Pamätajte: to, čo poviete hrubému človeku, je oveľa menej dôležité ako to, ako to poviete.
Aby ste v akejkoľvek situácii úspešne dosadili na svoje miesto buričov a agresorov, musíte predovšetkým jasne pochopiť právo na nedotknuteľnosť svojej osobnosti a osobného života.
Prejav hrubosti je v prvom rade dôkazom toho, že človek nemá hodné argumenty.
"Jupiter, si nahnevaný, čo znamená, že sa mýliš," povedal raz Prometheus nahnevanému Jupiterovi, ktorý bol pripravený vrhnúť naňho blesk, ale nenašiel inú odpoveď.
Najneefektívnejší spôsob, ako reagovať na burana, je dostať sa do emócií a kričať všetky druhy nezmyslov ako odpoveď. Tak sa stanete dvojčaťom tohto nevychovaného typu a skĺznete na jeho úroveň. A čo je najdôležitejšie, vaše emócie ukážu, že jeho šípy zasiahli svoj cieľ a zranili vás.
Ale niekedy to pomáha zmierniť napätie. Náklady na takýto pokles sa líšia v závislosti od aktuálnej situácie a prostredia, ako aj od oneskorených následkov. Niekedy je neúmerne vysoká.
Oveľa lepšie pomáha metóda hádzania negatívnych emócií do vody. Najmä ak je situácia už minulosťou, ale stále chcete „mávať päsťami“.
Otvorte kohútik a všetko, čo sa uvarilo, jednoducho zakričte do prúdu vody. Zároveň si umyte tvár studenou vodou a získajte pozitívne emócie. Konflikt sa skončil. Ukázalo sa, že ste múdrejší!
Predstavte si túto situáciu: veľmi ste sa nahnevali na svojho šéfa, ktorý vám tvrdo a hrubo vyčítal situáciu, s ktorou ste vlastne nemali nič spoločné. Po jeho odchode udriete päsťou do stola, zlomíte dve ceruzky, pero a celý stoh papierov premeníte na beztvarú hmotu. Znížia tieto činy váš hnev? A zabránia tomu, aby ste sa v budúcnosti v podobných situáciách nahnevali na svojho manažéra?
Podľa známej teórie katarzie (očistenia) bude odpoveď v oboch prípadoch kladná. Keď nahnevaný človek vypustí paru ráznymi, neškodlivými aktivitami, stanú sa nasledovné veci: po prvé, miera napätia alebo vzrušenia sa zníži a po druhé, zníži sa tendencia uchyľovať sa k zjavnej agresii voči provokujúcim (alebo iným) jedincom.
Tieto predpoklady siahajú až do diel Aristotela, ktorý veril, že uvažovanie o inscenácii, ktorá núti divákov vcítiť sa do toho, čo sa deje, môže nepriamo prispieť k „očisteniu“ pocitov. Hoci sám Aristoteles túto metódu na zmiernenie agresivity konkrétne nenavrhol, logické pokračovanie jeho teórie navrhli mnohí iní, najmä S. Freud, ktorý veril, že intenzitu agresívneho správania možno oslabiť buď prostredníctvom vyjadrenia emócií súvisiacich s agresie, alebo pozorovaním agresívnych činov iných.
Freud, ktorý uznal realitu takéhoto „očistenia“, bol následne dosť pesimistický, pokiaľ ide o jeho účinnosť pri predchádzaní zjavnej agresii. Zdá sa, že veril, že jeho vplyv bol neúčinný a krátkodobý. Sledovanie filmov alebo televíznych programov so scénami násilia totiž nevedie k zníženiu miery agresivity – práve naopak, takáto skúsenosť pravdepodobne v budúcnosti zvýši intenzitu agresívnych prejavov.
Miera agresivity neklesá, ak si človek vybíja hnev na neživých predmetoch.
Spomeňte si, ako radi rozprávame mýty o pivniciach japonských korporácií, kde vraj zamestnanci mlátia podobizne svojich šéfov a potom pokojní a šťastní odchádzajú na svoje pracovisko. Dať ľuďom príležitosť rozbíjať nafukovacie hračky, hádzať šípky do obrázkov nenávidených nepriateľov alebo rozbíjať predmety na kusy nemusí nevyhnutne znižovať silu ich túžby páchať agresívne činy voči tým, ktorí ich obťažujú.
Miera agresivity neklesá ani po sérii verbálnych útokov – naopak, zistenia naznačujú, že takéto činy skutočne zvyšujú agresivitu protivníka.
Anglický spisovateľ John Ruskin povedal: „Jemná odpoveď odstraňuje zlobu.
Toto je tiež určitá technika. Len to vyžaduje dostatočné otužovanie a výdrž. Mať dostatok trpezlivosti slušne reagovať na zlomyseľné urážky a nestratiť nervy nielen navonok, ale aj vnútorne. Aby ste to dosiahli, budete musieť vyvinúť značnú sebadisciplínu.
V krajnom prípade môžete povedať pokojne neutrálnu popisnú frázu, napríklad: „Ako ste práve hovorili hrubo. Komunikácia v tejto forme/tóne mi nevyhovuje.“ Niekedy to páchateľa zastaví alebo ho na chvíľu odhodí. V každom prípade dostanete pauzu a budete môcť ustúpiť z miesta slovnej bitky so vztýčenou hlavou.
Odstránite tak dôvod následných návratov k situácii v spomienkach, ku ktorým dochádza pri prehltnutí neopätovanej urážky, s rolovaním „víťazných scenárov“ vo fantázii – virtuálnym „mávaním päsťami“ po slovnej bitke.
Hlavné je zachovať si vnútorné sebavedomie.
Gándhího mentálna fráza pre seba by bola vhodná: „Nie sú schopní vziať našu sebaúctu, pokiaľ im ju sami nedáme. A neoficiálne dôkazy o tom, že sa často cítime lepšie (teda menej rozrušené alebo vystresované), keď reagujeme na ľudí, ktorí nás obťažujú, sú skutočne oprávnené, ako tvrdia niektorí seriózni výskumníci agresie.
Ak máte čas, dovoľte partnerovi dorozprávať bez zjavnej agresie, pozorne, správne a analyticky ho počúvajte.
Pozorne počúvať znamená vnímať slová, ktoré sú vyslovené, bez toho, aby ste sa príliš rozptyľovali míňajúcimi myšlienkami. Správne - dávajte spätné signály, ktoré ukazujú, že rozumiete účastníkovi rozhovoru (napríklad prikývnutím - pochopte podstatu vyhlásenia a súčasne vnímajte informácie zašifrované medzi slovami). Počúvanie je skutočné umenie.
Existujú však situácie, keď partner o vás hovorí ostro negatívne alebo klame. V takejto chúlostivej situácii by sa toto pravidlo malo opustiť. Pokojne prerušte konverzáciu vo chvíli, keď si všimnete, že bola vyslovená lož: len zdvorilo a správne opravte svojho partnera. Ale buďte prosím struční.
Napríklad pri rokovaniach za okrúhlym stolom alebo pri vystúpení na pódiu treba reagovať okamžite – ak nie slovami, tak negatívnym pokrútiním hlavou alebo gestami.
Na negatívne vyhlásenie môžete reagovať neskôr, ak sa tak stalo počas dialógu, ale ak je prítomná tretia strana alebo publikum, počká na vašu reakciu. A nedostatok reakcie znamená súhlas!
V prípade potreby sa nebojte porušovať pravidlá a stereotypy. Inteligentný človek volí taktiku v závislosti od situácie.
Technika spochybňovania je kráľovnou dialektiky. "Kto sa pýta, ten ovláda!" - takto je formulované jedno z popredných pravidiel umenia konverzácie vo forme sloganu.
Otázky sú často nástrojmi nátlaku na vyžiadanie si informácií, prehĺbenie témy rozhovoru, motiváciu účastníkov rozhovoru alebo posunutie rozhovoru z materiálnej alebo technickej roviny do emocionálnej. Slúžia tiež na vyžiadanie vysvetlenia, naliehanie na spravodlivosť, povzbudenie účastníkov rozhovoru alebo im niečo navrhnúť, požadovať fakty alebo upresniť vyjadrenia partnera.
Pamätajte si teda na svoju taktiku výsluchu. S nimi môžete zastaviť agresora a burana. Nebojte sa odpovedať na otázku otázkou. Toto je tiež mocný nástroj.
Klient sa pýta:
- Prečo všetci realitní makléri odpovedajú na otázku otázkou? Reakcia realitnej kancelárie:
- Co si myslis?
Ak vám niekto hovorí, čo máte robiť, robí nesprávne komentáre, pokúša sa otestovať vaše vedomosti v akejkoľvek oblasti alebo vám dáva známky, o ktoré ste nežiadali, môžete sa brániť jedným z nasledujúcich spôsobov, ktoré opísala V. Petrova.
Počiatočnú, najšetrnejšiu a najslušnejšiu metódu sebaobrany možno opísať ako „psychologickú bariéru“. Svojimi zdvorilými a konkrétnymi pripomienkami môžeme vymedziť svoj osobný priestor a dať účastníkovi rozhovoru jasne najavo, že zasahuje na územie niekoho iného. Spravidla po prvej fáze sebaobrany väčšina agresorov ustúpi.
Najčastejšie sa táto metóda používa, keď neznámi ľudia alebo ľudia, ktorých sotva poznáme, vyjadrujú svoje myšlienky, komentáre alebo nám dávajú rady, o ktoré sme nežiadali.
Tu sú príklady takýchto odpovedí:
- Ďakujem za pozornosť, nemusíte si s tým robiť starosti.
- O naše záležitosti sa prosím nestarajte, vieme si to vyriešiť sami.
- Prosím, nevenuj tomu toľko pozornosti...
- Prosím, netrápte sa...
- Prepáč, ale je to tvoja vec? Nehovorte: „To nie je tvoja vec“, čo znie oveľa drsnejšie, a tiež sa vyvaruj slovu „To je moja vec“, pretože to priťahuje pozornosť na tvoju osobu (nasmeruje pozornosť ostatných na teba) než na tvoju osobu. správanie.
- Možnou možnosťou je pripomenúť útočníkovi, že súdiť má právo len súd alebo Pán Boh a agresor nemá právo hodnotiť iných ľudí. Sila týchto slov spočíva v tom, že každý človek latentne chápe, že sám nie je ideálny a nemá morálne právo diktovať iným. Akýkoľvek kritik a hajzl môže byť zosmiešňovaný za to, že im pridelil úlohu sudcu: "Kto sú sudcovia?"
- "Na základe čoho sa ma pýtaš tieto otázky?", "Na základe čoho ma vyšetruješ?" - takéto odpovede sú formalizované, ale pomáha to zachovať si vlastnú sebadôveru spojením s mocou byrokracie a mätie to nespútaných debilov, ktorí často fungujú v ľudovom jazyku. Agresivita takejto odozvy je výrazne utlmená a v prípade silného nátlaku sa dá využiť aj pri rozhovoroch s nadriadenými.
- „To nech posúdi Boh. Alebo chcete prevziať jeho funkcie?“ Nezáleží na tom, s kým sa rozprávate - s ateistom alebo náboženským fanatikom, stále to bude fungovať. Presmerovanie „k Bohu“ je účinná technika, pretože každý chápe, že hodnotením inej osoby zjavne prekračuje svoju autoritu.
Je potrebné rozlišovať medzi hrubosťou a objektívnou kritikou.
Všetci ľudia robia chyby a ty tiež. Ak ste boli v tejto veci kritizovaní (napríklad z vášho pohľadu ste nezohľadnili nejakú skutočnosť, nevšimli ste si niečo, urobili nejakú chybu alebo prehliadnutie) - poďakujte kritikovi napríklad slovami: „Áno , skutočne som túto skutočnosť nezohľadnil / nezohľadnil. Ďakujem, budem na to pamätať, "Vďaka, len som si to nevšimol," "Popremýšľam o tom, ďakujem za komentár/informáciu."
Na princípe prenesenia pozornosti z vašej osobnosti na osobnosť útočníka je postavená celá škála techník boja proti hrubým ľuďom.
Príkladom je veta jednej z postáv filmu „Kin-dza-dza“: „Povedal ti niekto, že si šikovný, alebo si sa tak rozhodol sám?
Ďalšou možnosťou, ako presunúť pozornosť na osobnosť hrubého človeka, je opísať jeho činy. Akákoľvek akcia vášho partnera môže byť reprezentovaná ako obrázok, iba namaľovaný nie farbami, ale vašimi slovami.
Človek, ktorý sa správa nedôstojne, si spravidla neuvedomuje, že škaredosť jeho správania a motívy, ktoré ho nútia konať týmto spôsobom, sú pre ostatných jasne viditeľné, alebo jednoducho vytláčajú chápanie tohto. Agresorovi sa napodiv zdá, že ľudia len vnímajú jeho slová, no nevidia ho (nehodnotia). Preto, aby ste zmiatli nepriateľa, mali by ste opísať jeho správanie vo forme vizuálneho obrazu, napríklad: „Počuješ, čo hovoríš? alebo "Uvedomuješ si, ako teraz vyzeráš?"
Na ich miesto môžu byť dosadení ľudia, ktorí radi hovoria za iných, najmä z pozície „najvyšších hodnôt“, „štandardov morálky a morálky“.
Mali by ste sa opýtať osoby, ktorá vás napríklad obvinila, kto konkrétne bol vaším konaním poškodený. Ak nie s ním osobne, potom nie ste povinní s ním hovoriť, tým menej sa mu hlásiť. Odpoveď: "Budeme o tom hovoriť s osobou, ktorej záujmy boli dotknuté, ale nie s vami."
Ak agresor tvrdí, že spôsobujete škodu mnohým naraz, povedzte: „Ak chcete, máte právo obrátiť sa na príslušné orgány“ (napríklad na svojich nadriadených, na vedenie domu, na políciu, na súd atď.). Ale za žiadnych okolností sa nezapájajte do debaty, ktorú nepotrebujete. Neospravedlňujte sa, neoznamujte sa človeku, ktorý nie je úradníkom, do ktorého zodpovednosti vlastne patrí aj právne posúdenie vášho konania.
Nemali by ste sa rozprávať s ľuďmi, ktorí trvajú na tom, že ubližujete tretím stranám, aj keď máte nezvratné dôkazy o svojej vlastnej nevine. Tento dôkaz si uschovajte pre prípad, že by sa do toho zaplietol niekto kompetentný, komu máte skutočne povinnosť podať správu.
Samotná skutočnosť, že ste sa začali ospravedlňovať cudzincovi, naznačuje, že máte nízke sebavedomie, ľahko sa cítite vinní a príliš veľa „dlžíte“ iným.
Bez ohľadu na to, ako sebavedomý a arogantný sa vám môže zdať borec, pamätajte, že na svete sú ľudia, s ktorými sa bojí rozprávať tak, ako sa rozpráva s vami.
Rovnako by sa drzý človek neodvážil správať takýmto spôsobom, keby situáciu videli ľudia, ktorých sa bojí alebo ktorých názor si váži. Môžete na nich apelovať: „Prečo nezopakujete to isté tomu a tomu (meno šéfa tejto osoby, príbuzného, ktorého si váži alebo sa ho bojí, atď.)?“, „Nehovoríte ako že v práci! »
Ďalšou možnosťou je odkázať na virtuálnych svedkov: „Čo by podľa vás na vašom mieste urobil dobre vychovaný človek? (môžete pomenovať konkrétnu osobu, ktorú agresor rešpektuje), "Prečo si myslíte, že to ostatní nerobia?"
Ak sa osoba, ktorá je v službe, správa nedôstojne, môžete sa k jeho správaniu vyjadriť so želaním, aby jeho slová počula osoba, ktorú ctia predstavitelia tejto profesie.
Raz učiteľ nazval žiaka nadávkou. Nebol zaskočený a povedal: „Nech vás počujú Makarenko a Suchomlinskij.
Veľmi účinná bola takzvaná metóda Miltona Ericksona (slávneho hypnopsychoterapeuta), ktorý využíval metafory a príbehy, ktoré obsahovali náznak či príklad správania človeka, pre ktorého bol príbeh určený.
Metafora je druh nepriamej sugescie. Toto slovo sa skladá z dvoch gréckych koreňov: meta - „cez“ a fore – „niesť“. To znamená, že metafora je prostriedkom prenosu. Čo metafora vyjadruje? Prenáša významy obchádzaním vedomých kontrol a bariér.
Tu je napríklad príbeh o tom, ako nie je všetko také neslušné, ako sa zdá.
Jedného dňa tulák zastavil starého muža, ktorý kráčal, aby zistil, ako ďaleko je to do mesta.
"Choď," odpovedal jednoslabične. Zmätený pútnik pokračoval v ceste a premýšľal o hrubosti miestnych obyvateľov. Neušiel však ani päťdesiat krokov, keď počul:
Počkaj! Starý muž stál na ceste a kričal na cestujúceho:
Do mesta vás delí ešte hodina.
Prečo si neodpovedal hneď? - zvolal tulák.
"Musel som vidieť, aké kroky robíš," vysvetlil starý muž.
Alebo príbeh o unáhlených záveroch.
Po púšti kráčal rytier. Jeho cesta bola dlhá. Cestou stratil koňa, prilbu a brnenie. Zostal len meč. Rytier bol hladný a smädný. Zrazu v diaľke uvidel jazero. Rytier pozbieral všetky zvyšné sily a šiel k vode. Ale hneď vedľa jazera sedel trojhlavý drak.
Rytier vytiahol meč a z posledných síl začal s netvorom bojovať. Bojoval dni, potom bojoval dva dni. Odrezal dve dračie hlavy. Na tretí deň padol drak vyčerpaný. Neďaleko padol vyčerpaný rytier, ktorý sa už nedokázal postaviť na nohy ani držať meč.
A potom, z posledných síl, sa drak spýtal:
- Rytier, čo si chcel?
- Napi sa vody.
- no ja by som to vypil...
A nakoniec si spomeňte na očarujúci film „Formula lásky“ a pokojnú výčitku lekára darebákovi Cagliostrovi na názorných príkladoch zo života:
Áno, áno,“ súhlasil Cagliostro. - Vymyslelo sa o mne toľko bájok, že ma unavuje ich vyvracať. Medzitým je môj životopis jednoduchý a bežný pre ľudí s titulom majster... Začnime detstvom. Narodil som sa v Mezopotámii, neďaleko sútoku riek Tigris a Eufrat, pred dvetisíc stodvadsiatimi piatimi rokmi... - Cagliostro sa obzrel okolo zhromaždených, akoby im dal príležitosť uvedomiť si, čo počuli. . - Pravdepodobne sa čudujete takému starému dátumu môjho narodenia?
Nie, nie je to úžasné,“ povedal doktor pokojne. - Mali sme referenta v okrese, v patchportoch, kde bol rok narodenia, uvádzal len jedno číslo. Atrament, darebák, vidíte, zachránený. Potom sa vec vyjasnila, poslali ho do väzenia a patch port už nebol prerobený. Stále dokument.
© Kovpak D.V. Boli napadnutí tí nesprávni! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012
© Publikované so súhlasom vydavateľa
Väčšina ľudí, ktorí čelia urážkam v ich smere, sa v prvých sekundách cíti zmätene, nevedia, ako na takéto agresívne útoky reagovať. Ak by ste sa však náhodou opäť ocitli v podobnej situácii, skúste sa hneď zorientovať a zapamätajte si niekoľko odporúčaní.
Ako sa správať, keď vás urážajú
Nereagujte na negativitu a urážky
Niekedy v takýchto situáciách môže byť absencia akejkoľvek reakcie najlepším východiskom zo situácie. Je možné, že neskôr si začnete vyčítať toto mlčanie a bojazlivosť, no častejšie sú ľudia následne hrdí, že sa dokázali uskromniť a nepoklesnúť na úroveň netaktného a agresívneho človeka, ktorý sa snažil „chytiť sa“ To platí najmä vtedy, ak ide o energetického upíra – taký človek len čaká na vašu odpoveď, len ho to „kŕmi“. Komunikácia s takouto osobou vždy končí rovnakým spôsobom - cítite sa porazení a nálada vášho súpera sa jednoznačne zlepšuje.Mám v konflikte reagovať agresiou?
Toto nie je najlepšia možnosť a je použiteľná len vo výnimočných prípadoch. Kedy je teda vhodná agresia ako odpoveď:- Ak váš súper použije akúkoľvek fyzickú silu voči vášmu dieťaťu alebo zvieraťu, ak váš súper už dlho stratil kontrolu nad sebou a dlho sa vás pokúšal nasrať a injekciu vám dal bolestivejšie urážať slabšieho pred vami nechránená osoba. Príkladom môže byť opitá drzosť k neznámemu dieťaťu v autobuse.
Zmeňte situáciu pozitívnym smerom (vysmejte sa)
Možno ste sa začali hádať so skutočne blízkou osobou a nechcete pokračovať v tejto škaredej scéne, uvedomujúc si, že takýto vývoj udalostí len poškodí váš vzťah. V tomto prípade má zmysel stiahnuť sa a pomocou vtipu nabrať konflikt úplne iným smerom. Ak je ten človek skutočne blízko, potom viete, aká téma môže vyvolať úsmev na jeho tvári. Samozrejme, nie je to také ľahké, keď vás dusí odpor a chcete svojmu partnerovi slušne odmietnuť. Je však dôležité pochopiť, že takto konáte nanajvýš múdro – nedovolíte, aby ste sa úplne sklamali vo svojom milovanom a aby sa on sklamal vo vás. Keď intenzita vášní opadne, navrhnite návrat k téme, ktorá vás pohádala, aby ste pokojne vyriešili vzniknutú dilemu.Pokúste sa zahanbiť páchateľa do ticha
Človek môže občas zabudnúť na seba a správať sa úplne netaktne. Ak viete, že takéto správanie preňho nie je zvyčajne typické, tak má, samozrejme, zmysel zahanbiť ho. S najväčšou pravdepodobnosťou súper okamžite pochopí, že prekračuje hranice slušnosti. Tento spôsob je účinný aj pri komunikácii s deťmi. Takmer všetci zažívajú zlomy v rôznych fázach svojho vývoja a agresivita v reakcii na ich útočný tón môže len ublížiť. V takýchto prípadoch by bolo skutočne lepšie vyvolať pocit hanby za svoje slová.Použite múdre slová a logické argumenty, aby ste dokázali, že máte pravdu.
Takéto možnosti odpovede vám môžu pomôcť uvažovať s urážlivým a presmerovať jeho energiu z prúdu urážok na konštruktívny dialóg. Ak niekto klame, jednoducho sa ho opýtajte: "Prečo sa takto správaš?" Ako odpoveď budete pravdepodobne počuť zrozumiteľnejšie informácie ako doteraz. Ak je to potrebné, túto otázku je možné zopakovať aj niekoľkokrát, ak si všimnete, že účastník rozhovoru je jasne „vykonaný“ a je už zmätený vo svojich myšlienkach, požiadajte ho, aby svoje slová odôvodnil.Keď ste drzí, používajte vtipné, drzé a vtipné frázy
Najsmutnejšie na tom je, že z nejakého dôvodu väčšina borcov nie je príliš náchylná na humor a vaše vtipné a vtipné odpovede sa takémuto človeku s najväčšou pravdepodobnosťou budú zdať jednoducho absurdné. Môžete sa to však pokúsiť zasmiať, najmä ak existuje publikum pre váš argument. Takže ako odpoveď na urážku môžete odpovedať:- "Nie si veľmi originálny, možno to nabudúce dopadne lepšie." "Si veľmi pozorný, cenná vlastnosť." "Dúfam, že to len skúšaš." aby si vyzeral ešte horšie, aký naozaj si."
Aby ste umlčali a ponížili nepriateľa, mali by ste sa naučiť sarkazmus
Je dosť ťažké neutralizovať obzvlášť agresívneho partnera vopred pripravenými frázami, takže v takýchto prípadoch je schopnosť reagovať sarkazmom vysoko cenená. Napríklad, ak sa váš súper vzdorovito spýta: „Čo si to povedal?!“, môžete odpovedať: „Áno, máte tiež problémy so sluchom...“. Alebo ak sa vás opýtajú: „Najmúdrejší alebo čo?“, môžete odpovedať: „Ste prekvapivo všímavý!“Ako reagovať na urážlivé slová, ak to nechápete v dobrom zmysle
V akých prípadoch možno použiť silu?
Použitie sily je, samozrejme, vhodné len v pomerne zriedkavých prípadoch, dokonca by sa dalo povedať, že výnimočne. V prvom rade je to potrebné, keď vám hrozí fyzické násilie. Samozrejme, ak sa súper nielen vyhráža, ale aj začne svoje hrozby uskutočňovať, potom je v takejto situácii o to nemožné uraziť sa, keď vidíte, že dochádza k fyzickému utrpeniu na slabšie stvorenie. Môžete sa tak postaviť za zviera, dieťa, staršieho človeka alebo ženu. Samozrejme, v tejto situácii by bolo nerozumné dostať sa do problémov, ak uvidíte, že hrubý človek vás vo fyzických parametroch jednoznačne prevyšuje. Správne by však bolo požiadať o pomoc niekoho iného alebo zastrašiť borca políciou.Mám používať hrubé nadávky a výrazy?
Vo veľmi zriedkavých prípadoch je to skutočne vhodné. Kultivovaný človek, ktorý sa považuje za dôstojného člena spoločnosti, spravidla radšej ignoruje nadávky a nechce sa znížiť na úroveň svojho súpera. Michail Zadornov raz odporučil svojim poslucháčom, aby nevstupovali do dialógu s osobou, ktorá vrhá urážky, argumentujúc, že je to rovnako hlúpe ako štekanie v reakcii na psí štekot.Je možné civilne poslať človeka bez nadávok, aby držal hubu?
Do určitej miery je to možné, aj keď nie bez ťažkostí. Napríklad, ak človek začne zabúdať na seba a vy pochopíte, že sa zjavne stará o svoje veci, môžete poznamenať: „Zdá sa mi, alebo sa vás to naozaj netýka? Okrem toho nasledujúce frázy schladia zápal partnera:- "Váš názor je veľmi cenný, ale nie v tejto situácii" "Ak budem potrebovať vašu radu, vyhľadám ťa" "Prečo si myslíš, že ma zaujíma tvoj názor?"
Ako uraziť späť, ak ste len naštvaný
Za hrubosť vás môžu ponižujúco nazvať urážlivými slovami
Samozrejme, k urážlivým a ponižujúcim urážkam by sme sa mali uchýliť len vo veľmi zriedkavých prípadoch – keď oponent nepozná hranice vo svojich vyjadreniach a vylieva nekontrolovateľný prúd „špinavých“ slov. Ak máte dostatok vôle, potom je v takýchto prípadoch najlepšie ignorovať osobu, ktorá prejavuje agresiu - predstierať, že jeho slová sú pre vás prázdnou frázou, keď partner vyjadruje alebo kričí všetko, čo si myslí, môžete unavene zhrnúť: "Si veľmi unavený" Nie je to dôvod, prečo máš problémy vo svojom osobnom živote?" Upozorňujeme, že takáto fráza znie veľmi žieravo a urážlivo, takže ju treba použiť v prípade notorického grázla. Aj keď je ženatý, takéto slová mu ublížia, pretože takému bitkárovi sa s najväčšou pravdepodobnosťou na osobnom fronte naozaj nedarí do telocvične!" Zdôrazňujeme, že je lepšie vyhýbať sa barbám o vzhľade, ako sa len dá – takéto komentáre väčšinou ponižujú nielen nepriateľa, ale aj vás. Ak však viete, že niektorý aspekt vášho vzhľadu je pre vášho partnera bolestivým predmetom a on sám už váš vzhľad úplne „prešiel“, potom môžete podobnými frázami „dať zmenu“.Troll verbálne a dať na miesto
Mnoho ľudí je vážne zasiahnutých rôznymi „proroctvami“ a kliatbami. Ak sa váš nepriateľ správa hanebne, uráža vás, už dávno prekročil všetky hranice povoleného, potom pokojne povedzte: „Od tohto dňa budete vedieť, prečo vás postihne nešťastie. Mnoho ľudí je podozrievavých, najmä ak sú emocionálne labilní. S najväčšou pravdepodobnosťou bude vaša fráza prenasledovať vášho partnera na dlhú dobu a skutočne začne ľutovať svoju vlastnú inkontinenciu.Odpovede na všetky príležitosti
Niekoľko príkladov skvelých fráz, ktoré vás doženú k slzám (príklady)
Ak ste sa rozhodli priviesť osobu, ktorá vás urazila, k slzám, potom existujú frázy, ktoré prispievajú k takémuto vývoju udalostí. Takže tu sú príklady niektorých z nich:- Neviem, čo sa snažíš dokázať, tvoja primitívna myseľ ti neumožňuje vyjadriť sa jasnejšie, tvoje urážky sú také hlúpe, že ma to ani neuráža? Pravdepodobne sú mnohí zvyknutí cítiť s vami iba súcit. Viem si predstaviť, ako sa za vás hanbia vaši príbuzní.
Chladné urážky za ponižovanie (príklady)
- Máš vždy takú slabú fantáziu, alebo je dnes zlý deň tvojim rodičom sa asi len snívalo, že raz utečieš z domu, možno sa dostaneš k šikovným frázam aby ste milovali prírodu, vzhľadom na to, ako to urobila s vami, keby ste sa pokúsili vyzerať ešte hlúpejšie, obávam sa, že tento pokus zlyhá.
Doslov
Môže to byť veľmi ťažké, ale pamätajte, že neskôr budete mať dôvod na radosť zo svojej obozretnosti a predvídavosti. V prvom rade je dôležité si uvedomiť, že netreba brať vážne to, čo vám povie súper. Pri urážaní niekoho sa človek najčastejšie uchýli k logike a bežným faktom, pretože jeho jediným cieľom je čo najviac „ublížiť“! Ak hovoríme o druhej možnosti, potom je lepšie vyhnúť sa prejavom emócií. Mentálne ľutujte páchateľa a abstrahujte sa od tejto situácie Ignorovanie je veľmi užitočná zručnosť v mnohých nepríjemných situáciách. Je dôležité pochopiť, že k urážkam sa zvyčajne uchýli osoba so slabou vôľou, ktorá má vážne problémy vo výchove. Toto pochopenie je obzvlášť vhodné, ak hovoríme o osobe, ktorú pravdepodobne znova neuvidíte. Dobre sa zamyslite - stojí za to na neho plytvať energiou alebo je lepšie ignorovať tohto úbohého búrliváka? Samozrejme, niektorí ľudia veria, že takéto správanie im len prospieva, a začnú sa ešte viac rozpaľovať vo svojich urážkach, potom sa pozorne pozrite na svojho partnera a povedzte: „Akým právom si dovoľujete správať sa takto k cudzím ľuďom, vy sami chápeš, ako nehodne vyzeráš?" Takáto otázka môže vášho súpera „vytriezvieť“. Samozrejme, ak konflikt spustí niekto z vašich blízkych, potom ignorovanie nie je vždy tou správnou reakciou. Je nepravdepodobné, že by vás váš partner chcel len tak z ničoho nič uraziť. S najväčšou pravdepodobnosťou túto osobu niečo vážne trápi a bolo by vhodné sa o tom priamo porozprávať. Stačí povedať: "Prestaňme s týmito hnusnými urážkami a pokúsme sa vyriešiť problém." S najväčšou pravdepodobnosťou potom budete skutočne schopní uzavrieť konflikt a váš partner vám bude vďačný za vašu obozretnosť.Motivovaný rozumom, nie emóciami, budete vždy víťaz
Ak ste sa začali pýtať, aké je urážlivé odpovedať človeku obscénnosťami alebo ako niekoho svojimi urážkami priviesť k slzám, potom zjavne nie ste na správnej ceste. Buďte rozumnejší, nepodliehajte citovým vplyvom iných ľudí. Ak sa vy sami znížite k takémuto nedôstojnému správaniu, môže vám to dať pocit zadosťučinenia len na pár sekúnd - potom situácia s najväčšou pravdepodobnosťou nebude taká ružová, keď sa uchýlite k hrubosti voči inej osobe (najmä ak je vám blízko). sa bude cítiť prázdna a depresívna. Rôzne verbálne potýčky spravidla prinášajú uspokojenie iba energetickým upírom - je ťažké potešiť iných ľudí v konfliktnej situácii Pamätajte, že ľudia, ktorí sa naučili ovládať, spravidla vždy zostávajú vo výhodnom postavení. Zároveň tí ľudia, ktorí sa ľahko zrútia „na pol otáčky“, a tým priťahujú ďalšie negatívne udalosti a emócie, je v mnohých prípadoch veľmi užitočné a jednou z nich je hádka s vyšším manažmentom prácu alebo jednoducho s osobou, na ktorej závisíte. Uvedomte si, že osoba prichádza rozrušená a vaše protiútoky môžu veci ešte zhoršiť. Aby ste sa vyhli takémuto vývoju situácie, má zmysel mentálne odvrátiť pozornosť od rozhovoru. To znamená, že navonok sa zdá, že počúvate všetko, čo vám súper hovorí, no v skutočnosti sa vaše myšlienky zatúlajú kamsi ďaleko. Môžete si spomenúť na príjemné udalosti vo svojom živote, premýšľať o svojej nadchádzajúcej dovolenke, rozhodnúť sa, aké jedlo by bolo vhodné uvariť na večeru.Myslite dopredu na dôsledky svojich činov
Ak chápete, že ste sami čiastočne vyvolali tok urážok, hoci ste si takéto nelichotivé slová nezaslúžili, mali by ste si čiastočne priznať svoju vinu. Napríklad: „Samozrejme, máte pravdu, ale vaše slová môžu byť volené mäkšie, keď sa s niekým pustíte do verbálnej potýčky, pamätajte, že to pre vás môže v budúcnosti spôsobiť problémy. Jedna vec je, ak hovoríme o osobe, ktorú pravdepodobne na svojej životnej ceste nestretnete, a úplne iná vec, keď došlo k stretu s milovanou osobou, priateľom, susedom. Takýto konflikt by mohol viesť k zdĺhavej vojne. Aj keď sa takmer okamžite zmierite, vyslovené urážlivé slová môžu dlho ostať v pamäti a skôr či neskôr predsa len povedú k ochladeniu vo vzťahu. Preto v takýchto prípadoch, ak cítite čo i len najmenšiu schopnosť uskromniť sa, určite to skúste použiť.Keď sa stretnete s hrubosťou, vždy chcete páchateľovi odpovedať. V návale hnevu často neovládame svoje pocity a emócie. To môže spôsobiť množstvo negatívnych dôsledkov. Najjednoduchším výsledkom z nich je hádka a najnegatívnejším je boj. Ale musíte uznať, že trpieť a ponižovať sa útokom len preto, že váš partner má zlú náladu, je prinajmenšom hlúpe.
Najsprávnejšie v takejto situácii je odpovedať páchateľovi pokojne a sebaisto, ale tak, aby sa na jeho miesto dostal kanón. Aby ste to urobili taktne, bez vynaloženia ďalšieho úsilia a energie, existujú špeciálne prípravy - odvážne frázy.
Kto je tento borec?
Toto je agresor, ktorý útočí a porušuje vaše osobné hranice. Snaží sa ublížiť si na najbolestivejších miestach a zároveň sa vyhnúť pomste. Vedecké informácie naznačujú, že takýto človek je v skutočnosti úbohým človekom s nízkym sebavedomím, ktorý sa chce presadiť na úkor tých, ktorých urazil alebo zosmiešnil. Tu je to, čo potrebujete vedieť, keď sa stretnete s boorom. Pochopte a odpustite, alebo sa dokonca zľutujte nad bezvýznamnou osobou, alebo odpovedzte vtipnou frázou, dobromyseľne (nie sarkasticky!) úsmevom.
Príklady situácií, keď hnev nemožno ovládať
Dnes môžete na každom kroku stretnúť slušne vyzerajúceho človeka, ktorý je borec. Najčastejšie miesta, kde sa nachádza, sú tieto:
1. Obchodné platformy. Obľúbeným miestom nudiaceho sa, nahnevaného človeka je samozrejme trhovisko alebo supermarket. V niektorých prípadoch je populárna lekáreň. Po prvé, môžete tam ísť ako na exkurziu a nechať sa ohúriť dosýta, študovať ceny na regáloch. Po druhé, motať sa v dave je pre nich tiež príjemná vec. A to všetko, samozrejme, sprevádzajú nepríjemné komentáre na adresu okoloidúcich. Mimochodom, predajcovia v obchodoch sú tiež radi hrubí.
2. Verejná doprava. Obľúbeným miestom všetkých boors je dav. A kde inde si môžete užiť nepokoje tak ako v tlačenici počas dopravnej špičky? Tam si tlačil, tu - ty. A vo výsledku tu máme napríklad prudko kričiacu ženu, ktorá si vybíja hnev na všetkých, ktorí sa s ňou pokúšajú hádať. A nedajbože, aby ste ju v tejto vycibrenej zručnosti predčili.
3. Klinika. Odvážlivcov pozná aj vládna agentúra, kde treba vždy čakať v rade. Môže to byť drzý človek, ktorý sa pokúsi preskočiť hranicu. Potom sa mu však dostane poriadnej verbálnej výprasky od ľudí čakajúcich v rade, medzi ktorými sa môžu skrývať aj borci.
4. Miesta štúdia. Dospievanie je známe „bolestivým“ dospievaním detí. Ako sa zobrazuje? Drzé frázy na adresu učiteľov, hašterenie na hodinách v škole, lýceá. Tínedžeri nedokážu objektívne posúdiť, čo sa deje. Zdá sa im, že už všetko vedia a dospelí sú trochu pozadu. Žiaľ, drzosť a drzé frázy na hodinách stredoškolákov sú úplne bežné. Učiteľ môže postaviť študenta na jeho miesto, získať v jeho očiach autoritu, alebo nevenovať pozornosť tomu, čo sám „vyrastie“.
Odvážne frázy a výrazy: príklady
- A je pravda, že všetci máme záujem špekulovať o témach, ktoré sa nás vôbec netýkajú.
- Od človeka, ktorého je ťažké rozveseliť, by ste nemali očakávať nič dobré.
- Viem, že gauneri dosahujú úspechy, ale nie vďaka svojej vlastnej inteligencii, ako veria, ale vďaka dôverčivým ľuďom okolo nich. A aby ste klamali, nepotrebujete inteligenciu. Pracovať poctivo je zručnosť.
- Strašne sa hanbím ti to povedať, ale vôbec ma nezaujíma, ako vyzerám v tvojich očiach, odpusť mi. V mojom vyzerám skvele a to mi stačí.
- Aká je úroveň rozvoja, také sú záujmy.
- Ste tak nízko v komunikácii, že vás, úprimne povedané, nevidno ani na obzore.
- Prosím pokračuj. Keď hovoríš takéto veci, cítim sa tak múdro.
- Prepáč, ale z tvojich úst cítiš nepríjemný zápach.
- Možno ti môžem priniesť ďalší bubon?
- S takýmito tirádami môžete stáť len v kúte.
- Ak sa hneváte, potom sami viete, že sa mýlite.
- V tomto prípade sa vaše emócie nestotožňujú so závermi vášho myslenia.
- Ak ma nemáš rád, dovolím ti ísť do podzemia.
Drzé frázy pre dievčatá
Ak dievča nechce komunikovať s chlapom, ale nemôže sa zbaviť jeho otravovania, alebo naopak, bojuje s jeho hrubosťou, možno by mala použiť nejaké frázy.
Napríklad:
- Tvoj čas v mojom živote sa skončil. Odovzdajte preukaz a vyrazte von.
- Ak si sa do mňa zamiloval, je to tvoja chyba, jediné, čo môžeš dosiahnuť, je môj úsmev.
- Vážení, máte pravdu - takých, ako ste vy, nikdy nebolo, už ich niet a nie je núdza.
- Čo mám robiť, viem, je to napísané v ústave. Ostatné je na mne, ako chcem.
- Mám sa výborne, takže ťa nemám čím potešiť.
- Nie ste to vy, kto hral vo filme „Klauni“?
- Nie som vyberavý, stačí mi len to najlepšie.
A čo chalani?
Nielen dievčatá trpia otravnými borcami. Pozrime sa na pár drzých fráz pre chlapov. Môžu použiť tieto vyhlásenia v reakcii na hrubosť svojich rovesníkov:
- Nie si dosť krásna, aby si bola ku mne hrubá.
- Ak to poviete, tak s najväčšou pravdepodobnosťou máte vo vrecku náhradnú čeľusť.
- Pobozkaj ma na úteku, stojím za stromom.
- Možno si najkrajšie dievča v našej oblasti, ale tiež ma zaujíma komunikácia s inteligentnými ľuďmi.
Prvý základ je teda položený. Teraz viete, ako reagovať na hrubosť. Ale za žiadnych okolností by ste nemali odraziť tieto vyhlásenia pred nevinnou osobou. Inak sa ocitnete v úlohe borca.