Sekrety komunikacji Dale'a Carnegiego. Teoria skutecznej komunikacji Dale’a Carnegiego
Nazwisko Dale Carnegie od dawna budzi kontrowersje wśród osób zainteresowanych psychologią komunikacji. Niektórzy ubóstwiają tego autora, uznając jego dzieło za najlepszy podręcznik do nauczania komunikacji, inni go krytykują. Moda na wymuszony uśmiech, za którym nie kryją się ciepłe emocje i przyjacielskie uczucia – zdaniem tych ostatnich – dzięki naukom Carnegie’go wpisała się we współczesną etykietę biznesową.
Czym jest psychologia komunikacji Carnegie?
Carnegie Psychology to filozofia sukcesu składająca się z kilku zastosowanych bloków (opracowana na tej samej zasadzie, co linia montażowa w fabrykach Forda). Psycholog Carnegie oferuje małe, ujednolicone zestawy zasad, które razem składają się na jedno duże zadanie – kompetentną komunikację.
Oto jeden z bloków porad Carnegie dotyczących przekonywania rozmówcy:
- Najlepsze rezultaty w sporze można osiągnąć jedynie poprzez unikanie sporu. Innymi słowy, traktuj punkt widzenia innych ludzi tak, jak sam chciałbyś być traktowany (z szacunkiem).
- Nigdy nie powinieneś mówić komuś, że się myli.
- Jeśli zdasz sobie sprawę, że się mylisz, przyznaj się do tego.
- Okaż życzliwość swojemu rozmówcy. Bądź przyjacielski, ale nigdy nie udawaj takiego.
- Jeśli chcesz przekonać do czegoś swojego rozmówcę, zadaj mu trzy pytania, na które udzieli pozytywnej odpowiedzi. Wszyscy specjaliści ds. sprzedaży znają tę technikę bardzo dobrze.
- Pozwól drugiej osobie mówić. W przeciwnym razie zasada ta brzmi następująco: „Najpierw trzeba zrozumieć rozmówcę, aby rozmówca mógł być zrozumiany”.
- Spraw, aby druga osoba poczuła, że pomysł, który próbujesz przekazać, należy do niej. Wtedy nie tylko zrobi to, czego chcesz, ale zrobi to z entuzjazmem.
- Spróbuj spojrzeć na wszystko oczami drugiej osoby. Patrząc na sytuację oczami przeciwnika, od razu zrozumiesz, jak możesz go przekonać.
- Odwołuj się jedynie do szlachetnych motywów swojego rozmówcy, a wtedy nawiążesz kontakt z aniołem, a nie z demonem, który współistnieje w każdym człowieku.
- Okazuj empatię wobec życzeń i myśli innych ludzi.
- Przedstaw swoje pomysły jasno, tak aby rozmówca zrozumiał, co oferujesz.
Zasady komunikacji Carnegie są obecnie studiowane na uniwersytetach i na specjalistycznych kursach. Metody przekonywania rozmówcy, tworzenia sytuacji pełnych zaufania, budowania doskonałych relacji z zespołem – to wszystko można znaleźć w pracach amerykańskiego psychologa. Najważniejsze to mądrze wykorzystywać zdobytą wiedzę.
Kto powinien kierować się psychologią Carnegie?
Rzeczywiście, wśród przedstawicieli pewnych nurtów psychologicznych panuje opinia, że psychologia Dale'a Carnegiego jest dobra tylko dla Amerykanów i koncentruje się szczególnie na ich mentalności. Inaczej mówiąc, zasady Carnegie’go odnoszą się np. do Niemców, Francuzów, Rosjan, a także przedstawicieli innych narodowości, tylko z dużą rezerwą. Nie jest to do końca prawdą.
Faktem jest, że wszyscy ludzie, bez względu na to, jak banalne może to być, są różni. A w obrębie tej samej narodowości żyją obywatele o zupełnie odmiennych światopoglądach. Prace Carnegie skupiają się na wszelkiego rodzaju sytuacjach życiowych i różnych ludziach. Ta sama technika psychologiczna nie może działać uniwersalnie we wszystkich sytuacjach komunikacyjnych. Czyli rada „Uśmiech” można z powodzeniem wykorzystać np. podczas spotkania z potencjalnym pracodawcą, jednak jest on zupełnie nieodpowiedni w sytuacji, gdy omawiane są poważne sprawy biznesowe.
Problemy z psychologią Carnegie mogą się zacząć, jeśli ktoś nagle zdecyduje się wykorzystać swoją „filozofię” jako podstawę do budowania swojej pozycji życiowej. Natomiast sam Carnegie opracował zasady komunikacji jedynie jako wskazówkę, a nie żelazny wymóg.
Jako dobry psycholog Carnegie oparł swoją pracę na praktyce komunikowania się z różnymi ludźmi, i to nie tylko z Amerykanami, ale także z przedstawicielami innych narodowości. Dlatego zasady komunikacji Carnegiego doskonale sprawdzają się w każdym społeczeństwie.
Dale Carnegie to amerykański pedagog, wykładowca i pisarz. Stał u początków powstania teorii komunikacji, przekładając na praktykę osiągnięcia naukowe ówczesnych psychologów, rozwijając własną koncepcję komunikacji bezkonfliktowej. Jest założycielem kursów z zakresu samodoskonalenia, umiejętności skutecznej komunikacji, mówienia i innych.
Opracowano kursy psychologiczne dotyczące samodoskonalenia, umiejętności skutecznej komunikacji, mówienia i innych. Jego książki cieszą się popularnością do dziś. Dale Carnegie wierzył, że na świecie nie ma złych ludzi, są tylko nieprzyjemne okoliczności, z którymi można sobie poradzić i nie warto z ich powodu psuć życia i nastroju innym. „W końcu rozumiem mądrość słów Santayany: „Człowiek nie został stworzony, aby rozumieć życie, ale aby nim żyć” – zauważył Carnegie w jednym ze swoich pism.
Dale Carnegie założył własny „Instytut Efektywnego Mówienia i Relacji Międzyludzkich” (Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations), który ma oddziały w wielu krajach. Obecnie w St. Louis znajduje się Uniwersytet Dale Carnegie, który co roku szkoli i certyfikuje dziesiątki tysięcy osób.
Wśród jego dzieł:
„Oratorium i wywieranie wpływu na partnerów biznesowych”
„Mało znane fakty z życia znanych osób”
"Jak zdobyć przyjaciół i mieć wpływ na ludzi"
„Jak przestać się martwić i zacząć żyć”
„Jak budować pewność siebie i wywierać wpływ na ludzi poprzez wystąpienia publiczne”
Dale Carnegie: cytaty, aforyzmy i powiedzenia
- „Szczęście nie zależy od tego, kim jesteś ani od tego, co masz; zależy wyłącznie od tego, co myślisz”.
- „Nie zawsze jesteśmy w stanie zmienić naszą sytuację życiową, ale zawsze mamy siłę, aby zmienić nasz stosunek do niej”.
- „Każdy głupiec może krytykować, potępiać i wyrażać niezadowolenie – większość głupców tak robi”.
- „Imię danej osoby jest dla niej najsłodszym i najważniejszym dźwiękiem, w każdym języku”.
- „Uśmiech nic nie kosztuje, ale jest bardzo cenny.”
- „Przeciętny człowiek będący w szczęśliwym związku małżeńskim jest znacznie szczęśliwszy niż geniusz żyjący samotnie”.
- „Wyobraź sobie najgorsze konsekwencje, jakie może pociągnąć za sobą Twoje działanie, pogódź się z nimi zawczasu i działaj!”
- „Pochlebianie oznacza powiedzenie osobie dokładnie, co ona o sobie myśli”.
„Silna chęć nauczenia się czegoś to już 50% sukcesu”.
- „Wyraz twarzy jest o wiele ważniejszy niż ubranie, które na siebie zakładasz.”
- „Osobiście uwielbiam truskawki ze śmietaną, ale z jakiegoś powodu ryby wolą robaki. Dlatego gdy idę na ryby, nie myślę o tym, co lubię, ale o tym, co lubią ryby”.
- „Bądź w stanie zająć pozycję innej osoby i zrozumieć, czego ON potrzebuje, a nie ty, cały świat będzie z tym, który może to zrobić”.
- „Jeśli los daje ci cytryny, zrób z nich lemoniadę”.
- „Najpewniejszą drogą do serca człowieka jest rozmowa z nim o tym, co ceni ponad wszystko”.
„W ciągu dwóch miesięcy możesz zdobyć więcej przyjaciół, interesując się innymi ludźmi, niż możesz zdobyć w ciągu dwóch lat, próbując zainteresować innych ludźmi tym, kim jesteś”.
- „Powiedz o sobie wszystko, co zrobi twój oskarżyciel, a pozbawisz go wiatru w żagle”.
- „Wszystko, co genialne, jest proste i nic nie kosztuje nas tak mało i nie jest tak cenione jak uprzejmość.”
- „Brzemię przyszłości, dodane do ciężaru przeszłości, który dźwigasz w teraźniejszości, sprawia, że nawet najsilniejszy potyka się na ścieżce”.
- „Kiedy człowiek rozpoczyna wojnę sam ze sobą, jest już coś wart”.
© Moss D., 2014
© Narbut A., 2014
© Wydawnictwo AST LLC, 2014
Wstęp
Jakość naszego życia zależy od jakości komunikacji
Umiejętność komunikowania się, robienia dobrego wrażenia i sprawiania przyjemności ludziom – dziś jest to potrzebne każdemu, niezależnie od tego, gdzie pracujesz i czym się zajmujesz. Udowodniono już, że bez skutecznych umiejętności komunikacyjnych nie da się zrobić kariery ani przynajmniej odnieść sukcesu w żadnej dziedzinie. Żyjemy wśród ludzi, co oznacza, że czy nam się to podoba, czy nie, jesteśmy od nich zależni. To, jak rozwijają się nasze relacje i jakie wrażenie wywrzemy na innych, determinuje nie mniej i bardziej - nasze własne szczęście, naszą satysfakcję z życia, nasz dobrobyt, także materialny. Wygrywa ten, kto zawsze i wszędzie zdobywa ludzi!
Ale sztuki komunikacji nie uczy się ani w szkole, ani na uniwersytecie. Nie uczą tego, co najważniejsze – tego, bez czego nie da się w życiu żyć! Są oczywiście ludzie obdarzeni w naturalny sposób darem skutecznej komunikacji, ale jest ich niewielu. Większość z nich zmuszona jest działać metodą prób i błędów, polegając na własnych instynktach i umiejętnościach komunikacyjnych, których uczyli się od dzieciństwa w rodzinie rodziców i wśród rówieśników. Problem w tym, że czasami te umiejętności nie tylko w niczym nam nie pomagają, ale wręcz szkodzą. Nie chcąc tego, popełniamy błąd za błędem w komunikacji i zamiast pozyskać ludzi, pozostawiamy ich obojętnymi lub, co gorsza, odpychamy.
I dlaczego? Ale ponieważ komunikacja jest sztuką i rządzi się swoimi prawami. Aby poprawnie się komunikować, prawa te muszą być znane i stosowane. Nie znając tych praw, wiele osób często je łamie. Oto najprostszy przykład: chcąc zainteresować rozmówcę, zaczynamy mu opowiadać o sobie, o naszych zasługach, osiągnięciach, planach i projektach. Oczekujemy, że rozmówcy zaświecą się oczy i zacznie łapać każde nasze słowo – ale jak mogłoby być inaczej, mówimy o tym, co nas najbardziej interesuje!
Ale z jakiegoś powodu rozmówca spogląda na zegarek, spieszy się z zakończeniem rozmowy i wcale nie stara się ponownie się z nami spotkać. W efekcie obwiniamy albo siebie (nie rozmawialiśmy wystarczająco ciekawie), albo naszego rozmówcę (jest osobą nieuważną, która nas nie rozumie). I - na zawsze tracimy osobę, która mogłaby stać się dla nas przyjacielem, a przynajmniej zwolennikiem, osobą o podobnych poglądach, dobrym znajomym.
Aby jednak od razu, od pierwszej minuty rozmowy, przekonać go do siebie, wystarczyło rozpocząć rozmowę nie ze sobą, ale z tym, co go interesuje, czyli z rozmówcą. Od razu miałby o nas najlepszą opinię, byłby pewien, że po prostu nie ma na świecie ciekawszego rozmówcy i sympatyczniejszej osoby.
Jest to prawo potwierdzone praktyką: okazując szczere zainteresowanie ludźmi, każda osoba w ciągu miesiąca zdobędzie więcej przyjaciół niż w ciągu dwóch lat, próbując zainteresować ludzi sobą.
Taka prosta zasada! Ale dlaczego nie podążamy za tym? Po prostu dlatego, że nikt nas tego nie nauczył.
Pierwszym, który zaczął aktywnie wypełniać tę poważną lukę w wychowaniu ludzkości, który wcześniej prawie nie myślał o sztuce komunikacji, był Dale Carnegie, człowiek, którego nazwisko jest dziś znane na całym świecie.
Dale Carnegie urodził się w 1888 roku w amerykańskim stanie Missouri, w rodzinie biednego rolnika.
Dale od najmłodszych lat miał pasję do nauki. Ani bieda, ani trudności go nie powstrzymały, a po wstąpieniu do college'u oddalonego o trzy mile od jego domu, w ciągu dnia pilnie się uczył, a wieczorami pracował w gospodarstwie - dojąc krowy, karmiąc świnie, rąbiąc drewno, po czym zasiadał do książek i zeszyty. I tak dzień po dniu, przez wiele lat. Bardzo wcześnie zaczął praktykować oratorium, a nawet dołączył do klubu dyskusyjnego, gdzie w krótkim czasie osiągnął taki sukces, że zaczął wygrywać wszystkie dyskusje. Wśród jego kolegów byli tacy, którzy prosili, aby nauczyli ich równie świetnych występów. Dzięki temu jeszcze jako student zdobył spore doświadczenie w nauczaniu wystąpień publicznych.
Jednak po ukończeniu college'u marzenia Dale'a o nauczaniu zawiodły: właściciele gospodarstw rolnych, którzy stanowili większość mieszkańców tych stron, nie chcieli się niczego nauczyć od wczorajszego ucznia, pomimo wszystkich jego prób zwabienia ich na kursy korespondencyjne zorganizował.
Potem zaczął szukać innej pracy i robił, co mógł: był agentem sprzedaży, dostawcą w Nebrasce, a potem nawet aktorem w Nowym Jorku. Ale przez cały ten czas Dale’a prześladowało główne marzenie jego życia – zostać pisarzem i nauczycielem. I pewnego dnia ponownie podjął próbę zorganizowania szkoły oratorium – tym razem w Nowym Jorku. Ale w tamtych czasach (był rok 1912) takie szkoły i kursy były nowością, a Stowarzyszenie Chrześcijańskich Szkół Młodzieżowych, do którego Dale zwrócił się ze swoją propozycją, tylko wzruszyło ramionami. Uważano, że takie kursy nikogo nie zainteresują. Ale Carnegie nalegał sam: zgodził się pracować nawet bez wynagrodzenia, ale tylko za odsetki od zysków z ewentualnych kursów.
I tak kursy zostały otwarte i zaczęły cieszyć się niespotykanym sukcesem. Nikt się tego nie spodziewał! Pogłoski o Dale Carnegie rozeszły się po innych miastach, gdzie również zaczęto otwierać podobne kursy. Im dłużej Dale Carnegie zajmował się nauczaniem, tym bardziej zdawał sobie sprawę, że bardziej niż wystąpienia publiczne ludzie potrzebują sztuki dogadywania się z innymi, umiejętności skutecznej komunikacji, zdobywania sympatii i nawiązywania przyjaźni. W związku z tym zmodyfikował swój program nauczania.
Szybko stało się jasne, że do kursów wymagane są podręczniki – ale w tamtym czasie w Stanach Zjednoczonych nie było ani jednego podręcznika dotyczącego wystąpień publicznych i sztuki komunikacji. A potem Dale Carnegie sam zaczął pisać te podręczniki. Tak właśnie narodziły się jego książki, które początkowo nie były nawet przeznaczone do sprzedaży. Stały się jednak bestsellerami, które nadal cieszą się dużym zainteresowaniem i popularnością na całym świecie. Do najpopularniejszych książek Carnegie należą: „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”, „Jak budować pewność siebie i wpływać na ludzi poprzez wystąpienia publiczne”, „Jak przestać się martwić i zacząć żyć”. W latach 30. XX wieku książki Dale'a Carnegiego i jego działalność dydaktyczna uczyniły go być może najpopularniejszą osobą w Stanach Zjednoczonych. Założył Instytut Dale Carnegie, którego oddziały powstały w wielu krajach na całym świecie.
Zmarł w 1955 roku, lecz pamięć o wielkim mówcy, nauczycielu i pisarzu nie tylko nie wysycha, ale z biegiem lat tylko się umacnia. Dziedzictwo Dale'a Carnegiego w dalszym ciągu pomaga niezliczonej liczbie ludzi osiągnąć w życiu wielkie rzeczy.
Dale Carnegie udowodnił: jakość naszej komunikacji w ogromnym stopniu determinuje jakość naszego życia jako całości. Jego system pozwala każdemu nauczyć się zdobywać ludzi, nawiązywać przyjaźnie, zadowalać ludzi i wpływać na nich bez żadnej presji i ostrych metod podporządkowania, budować komunikację dla obopólnych korzyści, unikać konfliktów i sporów, rozumieć i szanować się nawzajem w każdej sytuacji.
Dziś lekcje Dale’a Carnegiego stały się klasyką nauki i sztuki komunikacji. Nie starzeją się, nie tracą na aktualności z biegiem lat – a jedynie raz po raz potwierdzają swoją prawdziwość i uniwersalność dla wielu pokoleń ludzi na całym świecie. Lekcje te mają charakter uniwersalny, ponieważ pozwalają każdemu stać się prawdziwym geniuszem komunikacji, niezależnie od cech charakteru, wrodzonych zdolności komunikacyjnych, wieku, wykształcenia czy statusu społecznego. I do dziś liczne szkoły, systemy, seminaria i kursy poświęcone komunikacji opierają się w takim czy innym stopniu na fundamencie stworzonym przez twórcę nauki o komunikacji, Dale'a Carnegiego.
Nawet jeśli po prostu przeczytasz rady Dale’a Carnegiego i zapoznasz się z opracowanymi przez niego prawami i zasadami komunikacji, będziesz już dobrze zorientowany, aby zacząć odnosić sukcesy w sztuce zadowalania ludzi. Ale sukces osiągniesz znacznie szybciej i łatwiej, jeśli przejdziesz szkolenie rozwijające określone umiejętności komunikacyjne. Przecież bardzo często to właśnie brak praktyki jest dla nas przeszkodą! Zdobywamy wiedzę teoretyczną i wierzymy, że teraz nie mamy już przeszkód na drodze do sukcesu... Ale z jakiegoś powodu nigdy nie odważymy się zastosować tej wiedzy w prawdziwym życiu, albo staramy się ją zastosować, ale poddajemy się przy pierwszej porażce, bojąc się eksperymentować dalej.
Celem tego podręcznika jest pomóc Ci przejść od teorii do praktyki. Czy trudno jest Ci od razu zacząć stosować wiedzę w codziennej komunikacji? Czy chciałbyś najpierw przećwiczyć te umiejętności w cichym otoczeniu? Jeśli tak, ta książka jest dla Ciebie. Nie musisz chodzić na kursy i seminaria – Twoją salą wykładową może stać się każde dogodne dla Ciebie miejsce. Trenuj w domu, w wygodnym fotelu, na ulubionej sofie lub w innym wygodnym dla Ciebie otoczeniu! Będzie to swego rodzaju próba przed Twoim zdecydowanym wyjściem w świat, do którego przyjdziesz już pewny siebie, wszechstronnie przemyślany i gotowy na sukces, który nie będzie kazał Ci czekać.
Dziesięć lekcji szkoleniowych według systemu Dale Carnegie jest tak skonstruowanych, aby nie odbiegać ani na jotę od zasad, praw i postulatów przekazanych nam przez tego wielkiego człowieka – a jednocześnie wzbogacić je o część praktyczną, która w naturalny sposób wynika z zasad teoretycznych . Lekcje są łatwe do zrozumienia, przedstawione jasnym, przystępnym językiem i pozwalają z łatwością przećwiczyć techniki i umiejętności, które z łatwością możesz wdrożyć w codziennej komunikacji.
W dodatku do tej książki znajdziesz opis typowych trudności, jakie napotykają ludzie podczas opanowywania zasad Dale'a Carnegiego, oraz wskazówki, jak sobie z tymi trudnościami poradzić.
Krótkie ściągawki do każdej reguły pomogą Ci zapamiętać rady mistrza komunikacji przez cały dzień.
Lekcja 1
Porzuć krytykę
Krytyka to niebezpieczna gra, która może spowodować eksplozję beczki prochu dumy.
Krytyka to pewny sposób na zrobienie sobie wrogów
Powiedz szczerze: czy lubisz być krytykowany? Kiedy ktoś wytyka Ci Twoje wady i przekonuje Cię, że się mylisz?
Jeśli nie okłamujesz samego siebie, nie odpowiesz „tak” na to pytanie.
Oczywiście istnieje użyteczna i konstruktywna krytyka, ale zwykle wyrażana jest w łagodnej, nieobraźliwej formie i jest raczej dobrą radą niż krytyką. Naprawdę warto wysłuchać takiej krytyki, aby zmienić coś na lepsze w sobie, w swoim życiu lub pracy. Ale teraz mówimy o innym rodzaju krytyki – obraźliwej, obelżywej, gdy pokazuje nam, że nie jesteśmy wystarczająco dobrzy. Taka krytyka jest nieprzyjemna i bądź ze sobą szczery – jest mało prawdopodobne, że będziesz chciał dalej mieć do czynienia z osobą, która cię nią atakuje. Nie będziesz chciał się z nim komunikować i oczywiście nigdy nie nazwiesz go swoim przyjacielem.
Osoba, która Cię krytykuje, odpycha Cię od siebie – takie jest prawo.
Oczywiście to prawo obowiązuje również wtedy, gdy jesteś krytykiem. Odstraszasz osoby, które krytykujesz. Nawet jeśli jesteś pewien, że masz rację. Mają jednak mocne argumenty na rzecz swojej słuszności. Argumenty, których nie chcesz widzieć. Dlatego osoby, które krytykujesz, nie zgodzą się, że masz rację, a być może w przyszłości będą się starały nie mieć z tobą nic wspólnego.
Spróbuj przeanalizować swoje motywy: co chcesz osiągnąć, krytykując inną osobę? Chcesz, żeby przyznał się do błędu? Zgodzić się ze swoją słusznością? Poczuć się winnym i podziękować za zdemaskowanie go?
Zdaj sobie sprawę, że Twoje oczekiwania są całkowicie nierealne. Druga osoba nie będzie ci wdzięczna za krytykę. Po prostu zacznie Cię unikać.
Dale Carnegie w swojej książce „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi” pisze, że nawet przestępcy, gangsterzy i mordercy bardzo często całkiem szczerze uważają się za wspaniałych ludzi, którzy nikomu nic złego nie zrobili. I tak jeden z nich, o którym mówiono, że za powąchnięcie tytoniu może człowieka zabić, napisał o sobie następujące słowa: „Pod moją marynarką jest zmęczone, ale dobre serce, które nikomu nie zrobi krzywdy”. Ale jeśli nawet przestępcy nie potępiają się, to co możemy powiedzieć o zwykłych, szanowanych ludziach? Naturą człowieka jest usprawiedliwianie się zawsze i we wszystkim, unikanie osądzania siebie, nie zgadzanie się z krytyką i oskarżeniami. A każdy, kto krytykuje i oskarża, automatycznie zaczyna być postrzegany jako wróg.
Krytykowanie innych to pewny sposób na poczucie samotności. Wszyscy znamy tych bojowników o prawdę i obrońców sprawiedliwości, którzy dosłownie rzygają gniewem z byle powodu. Kiedy ludzie się od nich odwracają, zaczynają uważać się za niewinne ofiary, które cierpiały za prawdę. W rzeczywistości są ofiarami własnej niezdolności do zachowania.
Jeśli wydaje nam się, że krytykując innych, pomagamy im uświadomić sobie błędność swojego postępowania i uniknąć błędów, to tkwimy w złudzeniu. Krytyka, nawet jeśli krytykujesz w dobrych intencjach, nie jest dobra dla nikogo. Nawet jeśli ktoś jest winny, nie przyzna się do tego, ale zacznie się z tobą kłócić. Ustawisz go w defensywie i w rezultacie stworzysz sobie wroga – to wszystko, co osiągniesz.
Krytykować innego oznacza nie szanować jego prawa do bycia sobą, do zachowywania się tak, jak uważa za stosowne. Oznacza to brak poszanowania jego prawa do popełniania własnych błędów – a każdy z nas ma to prawo! I nikt nie ma prawa zabraniać nam robienia tego, co chcemy, nawet jeśli nasze zachowanie jest złe i błędne.
Krytyka jest bezużyteczna, ponieważ stawia osobę w pozycji obronnej i zachęca do szukania dla siebie wymówki. Krytyka jest niebezpieczna, ponieważ rani cenne poczucie własnej wartości danej osoby, atakuje jej poczucie własnej wartości i budzi w niej poczucie urazy i urazy.
Dale’a Carnegie’go. "Jak zdobyć przyjaciół i mieć wpływ na ludzi"
Musisz powstrzymać się od krytyki nie tylko dlatego, że odstraszy to ludzi od ciebie, ale także dlatego, że nie możesz z góry przewidzieć, jakie konsekwencje będzie miała twoja krytyka dla tej czy innej osoby. Wszyscy ludzie są różni, niektórzy po prostu odrzucą Cię i Twoją krytykę, jak gdyby byli irytującą muchą i będą dalej żyć, jakby nic się nie stało, podczas gdy inni mogą doznać poważnej rany psychicznej, która nie zagoi się do końca życia . Znane są przypadki, gdy utalentowani artyści, pisarze i muzycy po prostu przestali pracować z powodu okrutnej krytyki. Zdarzają się nawet przypadki, gdy krytyka staje się przyczyną śmierci danej osoby - z powodu obraźliwej, nieuczciwej krytyki wiele wrażliwych osób może śmiertelnie zachorować, a nawet popełnić samobójstwo.
Zawsze o tym pamiętaj, gdy chcesz kogoś skrytykować. Pamiętaj, że swoją krytyką nieuchronnie zrujnujesz swoją relację z obiektem swoich ataków i być może zadasz mu bolesną, nie gojącą się ranę.
Nigdy nie mów ani nie rób niczego pochopnie
Wiele osób nawet nie zdaje sobie sprawy, jak często formułują negatywne komentarze, osądy i krytykę na temat innych ludzi. Czasem krytykujemy automatycznie, nawet tego nie zauważając, i nie rozumiemy, dlaczego inni się na nas obrażają. Co możemy zrobić, dorastaliśmy i wychowywaliśmy się w społeczeństwie, w którym krytyka i potępianie innych jest uważane za normę, chociaż w rzeczywistości wcale nie jest to normą. Sam pamiętasz przypadki, gdy krytyka, nawet uczciwa, nie tylko nie poprawiła relacji, ale je zepsuła.
Co możesz zrobić, aby nauczyć się komunikować z innymi ludźmi, nie krytykując ich? Musimy nauczyć się panować nad sobą. To nie jest takie trudne. Po prostu postaw sobie za cel monitorowanie swoich myśli i impulsów - i utrwalanie swoją świadomością momentu, w którym masz zamiar powiedzieć jakieś krytyczne lub obraźliwe zdanie. Jeśli masz nawyk głośnego krytykowania lub formułowania negatywnych ocen na temat ludzi, na początku będzie ci trudno przestać; krytyka „wyskoczy” jakby sama, bez twojej woli. Ale z biegiem czasu nauczysz się robić pauzy przed mówieniem. A po pauzie zdasz sobie sprawę, że nie chcesz już tak dużo mówić. Będziesz w stanie się powstrzymać, a tym samym uratować siebie i innych przed nieprzyjemnymi konsekwencjami krytyki.
Ćwiczenie 1
Zanim zaczniesz krytykować, zrób sobie przerwę
Aby przezwyciężyć automatyczny nawyk krytykowania, musisz najpierw nauczyć się zauważać i być świadomym tego, kiedy i jak krytykujesz innych. I dopiero potem możesz nauczyć się odrzucać krytykę. W związku z tym ćwiczenie to jest podzielone na kilka etapów, które poprowadzą Cię od uświadomienia sobie swojej skłonności do krytykowania do całkowitego jej porzucenia.
Do tego ćwiczenia, podobnie jak do wielu innych w tej książce, będziesz potrzebować papieru i długopisu - albo jeszcze lepiej, od razu zaopatrz się w gruby notatnik, w którym będziesz robić notatki z każdej lekcji.
Pierwszy etap. Wyznacz sobie cel na jeden dzień, aby śledzić wszystkie krytyczne lub osądzające wyrażenia, które wypowiadasz innym osobom. Staraj się zauważać wszystko, nawet najmniejsze rzeczy: uwagę skierowaną do dziecka, wyraz niezadowolenia z zachowania współmałżonka, negatywne zwroty powiedziane przypadkowym towarzyszom podróży, sprzedawcy w sklepie itp. Na koniec dnia, weź notatnik i długopis i starając się o niczym nie zapomnieć, nie przegap tego, zapisz wszystkie wypowiedzi, które wypowiedziałeś w ciągu dnia. Jeszcze lepiej będzie, jeśli znajdziesz sposób na otwieranie notatnika co dwie lub trzy godziny i zapisywanie krytycznych i krytycznych zdań, które wypowiedziałeś w tym czasie. Znajdź na to 5-10 minut, skoncentruj się i pamiętaj, co powiedziałeś jako krytykę, potępienie lub wskazanie komuś innemu, że się mylił. Staraj się być ze sobą szczery, nie pozwalaj sobie na wymówki typu: „No cóż, to nie jest krytyka – po prostu życzę mu dobrze” lub: „To jest moje dziecko – mam prawo go upomnieć”. Im szybciej zdasz sobie sprawę, że krytyka i osądzanie są złymi metodami rodzicielskimi, tym lepiej.
Po spisaniu wypowiedzi krytycznych zapisz, jaka była w każdym przypadku reakcja rozmówcy na nie. Ktoś zaczął się usprawiedliwiać i bronić, ktoś żywił urazę, ktoś się na Ciebie rozgniewał... Zobaczysz, że Twoja krytyka wywołała negatywną reakcję.
Nie osiągnąłeś tego, czego chciałeś - swoją krytyką pogorszyłeś sytuację, a nie ją poprawiłeś.
Stałeś się źródłem negatywności i sprowokowałeś negatywną reakcję innej osoby, w istocie pomnażając zło.
Ważne jest, abyś zdawał sobie z tego sprawę.
Druga faza. Wieczorem, analizując wszystkie uwagi krytyczne, które poczyniłeś, zastanów się, czy można było ich uniknąć. Na początku będzie Ci trudno przyzwyczaić się do myśli, że nie możesz zabrać głosu, a jedynie zachować milczenie. Ale już wiesz, że Twoje oświadczenie doprowadziło tylko do negatywnych konsekwencji. Pomyśl, jak można było tego uniknąć.
Jeśli krytykowałeś w dobrych intencjach (na przykład udzielałeś dziecku nagany), zastanów się, w jaki sposób mógłbyś udzielić rady, podpowiedzi, bez krytykowania i osądzania. Zastanów się, kiedy byłoby lepiej, gdybyś milczał. Spróbuj wyobrazić sobie, jak potoczyłyby się dalsze wydarzenia w tej sprawie i jakie byłyby teraz Twoje relacje z osobami, które krytykowałeś.
Trzeci etap. Jedna po drugiej, przeżyj w myślach wszystkie sytuacje, w których krytykowałeś – ale teraz wyobrażaj sobie inną wersję swojego zachowania, gdy odmawiasz krytyki. Zauważ, jakie są Twoje uczucia i doświadczenia.
Być może czujesz, że Twoja duma zostanie urażona, jeśli powstrzymasz się od krytyki? Przyzwyczaj się do myśli, że nie powinnaś kierować się dumą. Duma jest złym doradcą. Oszukuje Cię, sugerując, że krytykując innego, chcesz dla niego dobrze. Tak naprawdę chcesz po prostu pogłaskać swoją dumę.
Zacznij powtarzać sobie, że jesteś osobą mającą poczucie własnej wartości, że jesteś pewny siebie, że jesteś dobrym człowiekiem, a to nie wymaga dowodów. Dlatego nie musisz się utwierdzać i zadowalać swoją dumę, krytykując, obrażając i poniżając innych ludzi.
Czwarty etap. Następnego dnia ponownie zacznij śledzić wszystkie momenty, w których chcesz wygłosić jakieś krytyczne stwierdzenie - ale teraz nie po to, aby to zrealizować, ale po to, aby zapobiec temu stwierdzeniu. Gdy tylko poczujesz, że krytyka jest gotowa wypłynąć z twoich ust, powiedz sobie w myślach: „Przestań!”
Możesz sobie wyobrazić słowo „Stop!” napisane dużymi czerwonymi literami pojawiające się przed twoimi oczami. Następnie weź głęboki, powolny oddech, licząc do ośmiu (jedno odliczenie to około jednej sekundy). Następnie wstrzymaj oddech na 2-3 sekundy, po czym powoli wypuść powietrze, również licząc do ośmiu. Potem w większości przypadków będziesz w stanie powstrzymać się od krytycznego zwrotu, który zaraz spuści Ci język – po prostu znudzi Ci się jego mówienie, bo większość krytycznych zwrotów wypowiada się pod wpływem chwili, a powolne, głębokie wdechy i wydechy, liczenie i wstrzymywanie oddechu, natychmiast Cię uspokoją i ochłodzą zapał.
Jeśli Twoja pasja jest tak wielka, że nadal masz ochotę na jakąś krytyczną frazę, wykonaj jeszcze kilka cykli takich wdechów i wydechów, a potem powiedz sobie w myślach: „Będę cierpliwy jeszcze przez minutę. Tylko na chwilę powstrzymam się od mówienia. Kontynuuj oddychanie, powoli licząc do sześćdziesięciu. Jeśli po tym nadal będziesz chciał zabrać głos, mów głośno. W każdym razie Twoje słowa zabrzmią znacznie spokojniej, a krytyka nie będzie tak zabójcza, jak mogłaby być, gdybyś wypowiadał się pochopnie.
Douglasa Mossa i Alexa Narbuta
Dale’a Carnegie’go. Jak zostać mistrzem komunikacji z dowolną osobą, w każdej sytuacji. Wszystkie sekrety, wskazówki, formuły
© Moss D., 2014
© Narbut A., 2014
© Wydawnictwo AST LLC, 2014
Wstęp
Jakość naszego życia zależy od jakości komunikacji
Umiejętność komunikowania się, robienia dobrego wrażenia i sprawiania przyjemności ludziom – dziś jest to potrzebne każdemu, niezależnie od tego, gdzie pracujesz i czym się zajmujesz. Udowodniono już, że bez skutecznych umiejętności komunikacyjnych nie da się zrobić kariery ani przynajmniej odnieść sukcesu w żadnej dziedzinie. Żyjemy wśród ludzi, co oznacza, że czy nam się to podoba, czy nie, jesteśmy od nich zależni. To, jak rozwijają się nasze relacje i jakie wrażenie wywrzemy na innych, determinuje nie mniej i bardziej - nasze własne szczęście, naszą satysfakcję z życia, nasz dobrobyt, także materialny. Wygrywa ten, kto zawsze i wszędzie zdobywa ludzi!
Ale sztuki komunikacji nie uczy się ani w szkole, ani na uniwersytecie. Nie uczą tego, co najważniejsze – tego, bez czego nie da się w życiu żyć! Są oczywiście ludzie obdarzeni w naturalny sposób darem skutecznej komunikacji, ale jest ich niewielu. Większość z nich zmuszona jest działać metodą prób i błędów, polegając na własnych instynktach i umiejętnościach komunikacyjnych, których uczyli się od dzieciństwa w rodzinie rodziców i wśród rówieśników. Problem w tym, że czasami te umiejętności nie tylko w niczym nam nie pomagają, ale wręcz szkodzą. Nie chcąc tego, popełniamy błąd za błędem w komunikacji i zamiast pozyskać ludzi, pozostawiamy ich obojętnymi lub, co gorsza, odpychamy.
I dlaczego? Ale ponieważ komunikacja jest sztuką i rządzi się swoimi prawami. Aby poprawnie się komunikować, prawa te muszą być znane i stosowane. Nie znając tych praw, wiele osób często je łamie. Oto najprostszy przykład: chcąc zainteresować rozmówcę, zaczynamy mu opowiadać o sobie, o naszych zasługach, osiągnięciach, planach i projektach. Oczekujemy, że rozmówcy zaświecą się oczy i zacznie łapać każde nasze słowo – ale jak mogłoby być inaczej, mówimy o tym, co nas najbardziej interesuje!
Ale z jakiegoś powodu rozmówca spogląda na zegarek, spieszy się z zakończeniem rozmowy i wcale nie stara się ponownie się z nami spotkać. W efekcie obwiniamy albo siebie (nie rozmawialiśmy wystarczająco ciekawie), albo naszego rozmówcę (jest osobą nieuważną, która nas nie rozumie). I - na zawsze tracimy osobę, która mogłaby stać się dla nas przyjacielem, a przynajmniej zwolennikiem, osobą o podobnych poglądach, dobrym znajomym.
Aby jednak od razu, od pierwszej minuty rozmowy, przekonać go do siebie, wystarczyło rozpocząć rozmowę nie ze sobą, ale z tym, co go interesuje, czyli z rozmówcą. Od razu miałby o nas najlepszą opinię, byłby pewien, że po prostu nie ma na świecie ciekawszego rozmówcy i sympatyczniejszej osoby.
Jest to prawo potwierdzone praktyką: okazując szczere zainteresowanie ludźmi, każda osoba w ciągu miesiąca zdobędzie więcej przyjaciół niż w ciągu dwóch lat, próbując zainteresować ludzi sobą.
Taka prosta zasada! Ale dlaczego nie podążamy za tym? Po prostu dlatego, że nikt nas tego nie nauczył.
Pierwszym, który zaczął aktywnie wypełniać tę poważną lukę w wychowaniu ludzkości, który wcześniej prawie nie myślał o sztuce komunikacji, był Dale Carnegie, człowiek, którego nazwisko jest dziś znane na całym świecie.
Dale Carnegie urodził się w 1888 roku w amerykańskim stanie Missouri, w rodzinie biednego rolnika. Dale od najmłodszych lat miał pasję do nauki. Ani bieda, ani trudności go nie powstrzymały, a po wstąpieniu do college'u oddalonego o trzy mile od jego domu, w ciągu dnia pilnie się uczył, a wieczorami pracował w gospodarstwie - dojąc krowy, karmiąc świnie, rąbiąc drewno, po czym zasiadał do książek i zeszyty. I tak dzień po dniu, przez wiele lat. Bardzo wcześnie zaczął praktykować oratorium, a nawet dołączył do klubu dyskusyjnego, gdzie w krótkim czasie osiągnął taki sukces, że zaczął wygrywać wszystkie dyskusje. Wśród jego kolegów byli tacy, którzy prosili, aby nauczyli ich równie świetnych występów. Dzięki temu jeszcze jako student zdobył spore doświadczenie w nauczaniu wystąpień publicznych.
Jednak po ukończeniu college'u marzenia Dale'a o nauczaniu zawiodły: właściciele gospodarstw rolnych, którzy stanowili większość mieszkańców tych stron, nie chcieli się niczego nauczyć od wczorajszego ucznia, pomimo wszystkich jego prób zwabienia ich na kursy korespondencyjne zorganizował.
Potem zaczął szukać innej pracy i robił, co mógł: był agentem sprzedaży, dostawcą w Nebrasce, a potem nawet aktorem w Nowym Jorku. Ale przez cały ten czas Dale’a prześladowało główne marzenie jego życia – zostać pisarzem i nauczycielem. I pewnego dnia ponownie podjął próbę zorganizowania szkoły oratorium – tym razem w Nowym Jorku. Ale w tamtych czasach (był rok 1912) takie szkoły i kursy były nowością, a Stowarzyszenie Chrześcijańskich Szkół Młodzieżowych, do którego Dale zwrócił się ze swoją propozycją, tylko wzruszyło ramionami. Uważano, że takie kursy nikogo nie zainteresują. Ale Carnegie nalegał sam: zgodził się pracować nawet bez wynagrodzenia, ale tylko za odsetki od zysków z ewentualnych kursów.
To wyjątkowa książka! Pomoże Ci opanować techniki komunikacji Dale'a Carnegie'go. Szybko. Niezawodny. Maksymalna wydajność! Wszystkie techniki Carnegie są przedstawione jasno i zwięźle - w zaledwie 10 lekcjach. Praktyczne ćwiczenia do każdej lekcji pomogą Ci szybko opanować wszystkie wskazówki mistrza komunikacji i nauczyć się, jak zastosować je w prawdziwym życiu. Wskazano typowe trudności, jakie mogą pojawić się podczas analizy technik masteringowych oraz wskazano sposoby ich przezwyciężenia. Ten podręcznik szkoleniowy przyda się każdemu, kto chce nauczyć się przekonywać i osiągać wszystkie swoje cele! Część tekstów wykorzystanych w tej książce została opublikowana w książkach „Całe Carnegie. Ściągawki, formuły, porady i ćwiczenia” oraz „Carnegie. Wszystkie sekrety komunikacji w jednej książce”. Niniejsze wydanie jest rozszerzoną i rozszerzoną wersją tych książek.
O książce
- Nazwa: Dale’a Carnegie’go. Jak zostać mistrzem komunikacji z dowolną osobą, w każdej sytuacji. Wszystkie sekrety, wskazówki, formuły
- Douglasa Mossa i Alexa Narbuta
- Gatunek muzyczny: Psychologia, samodoskonalenie
- Seria:-
- ISBN:978-5-17-085771-5, 978-985-18-3163-6
- Strony: 44
- Tłumaczenie:-
- Wydawca: AST, żniwa
- Rok: 2014
E-book
WstępJakość naszego życia zależy od jakości komunikacji
Umiejętność komunikowania się, robienia dobrego wrażenia i sprawiania przyjemności ludziom – dziś jest to potrzebne każdemu, niezależnie od tego, gdzie pracujesz i czym się zajmujesz. Udowodniono już, że bez skutecznych umiejętności komunikacyjnych nie da się zrobić kariery ani przynajmniej odnieść sukcesu w żadnej dziedzinie. Żyjemy wśród ludzi, co oznacza, że czy nam się to podoba, czy nie, jesteśmy od nich zależni. To, jak rozwijają się nasze relacje i jakie wrażenie wywrzemy na innych, determinuje nie mniej i bardziej - nasze własne szczęście, naszą satysfakcję z życia, nasz dobrobyt, także materialny. Wygrywa ten, kto zawsze i wszędzie zdobywa ludzi!
Ale sztuki komunikacji nie uczy się ani w szkole, ani na uniwersytecie. Nie uczą tego, co najważniejsze – tego, bez czego nie da się w życiu żyć! Są oczywiście ludzie, którzy z natury...