Scenariusz musicalu na podstawie twórczości N.V. Gogola „Noc przed Bożym Narodzeniem. Klasyka rosyjska na szkolnej scenie – w noc przedświąteczną
Postacie:
OKSANA (SANDRA)
Szef (burmistrz Paryża)
SOLOKHA (aktorka SOLANGE)
Jej syn VAKULA (VAKULIO, VAKULDO)
SEKSIE (PADRE)
DO CHOLERY (LUCYFER, DIABOLO)
JENNIFER LOPEZ
KUM PANAS
GRZYWKA
Ukraińskie dziewczęta, tancerki francuskie i latynoamerykańskie, złe duchy.
Ustawić. Reżyser, grupa aktorów. Ekranizacja opowiadania N.V. Gogola „Noc przed Bożym Narodzeniem”.
Akt I. Wersja ukraińska.
OBRAZ I.
Taniec wiedźmy (Solocha) z diabłem i złymi duchami. Porwanie miesiąca. Pojawiają się Chub i Panas.
GRZYWKA:
Więc, ojcze chrzestny, dlaczego nie zostałeś u urzędnika w nowym domu? Będzie tam niezła impreza!Co to jest? Nadymaj się, Panas, moje kochane maleństwo!
PANAS: Jak to?
GRZYWKA: Więc nie! Ukradli to gówno, wy parszywi demokraci!
PANAS: No cóż, ukradli! Lepiej się obudzić. Pobity do diakona!
OBRAZ II
Pokój Oksany. Dziewczyna siedzi przed lustrem.
OKSANA: Shaw, powiedz mi, czy jestem grzeczną dziewczynką? Och, Garna, mocna Garna!
WAKULA (pojawia się w progu): Oksana, moja droga, zdziw się, jak zabezpieczyłam dla ciebie prezenty!
OKSANA: Cóż to jest? To są kawałki żelaza!
WAKULA : Znamy układ, kawałki żelaza! Jestem kowalem, nie jubilerem!
OKSANA (wydycha wargę): Szkoda, że nie podniosłem kamyka... Dlaczego ja, koń, miałbym chodzić w żelazie?
WAKULA: No to powiedz mi, na co narzekasz...
OKSANA: Dlaczego kobiety narzekają?.. Po prawej stronie coś od Versace, o wiele bardziej kudłate... albo to! Bardzo zależy mi na nowych, małych kapciach!
WAKULA: Czerewiczki? Co to jest?
OKSANA: Buty wyjściowe, kormoranie! Nie rozumiesz języka ukraińskiego?
WAKULA: Dlatego warto żartować w sklepie! Pięć minut i wracam!
OKSANA
: Gdzie poszedłeś? Meni treb, zwłaszcza cherevichiki. Podobnie jak sama Jennifer Lopez może nosić na nogach.
WAKULA:
O, droga mamo! Jak mogę zdobyć tę Jennifer?
OKSANA: I nie przeszkadzaj mi!
PIEŚŃ O VAKULI:(„Chervona Ruta”)
Jest jedna dziewczyna
Zafascynowała mnie.
Wszyscy mają złamane serca
Rozerwało mnie na kawałki.
Jesteś jedyną osobą, którą mam, uwierz mi!
Porozmawiamy z Tobą do białego rana!
dopadnę cię
Złote Czerewiczki
Dostanę to od Nebesa
Najfajniejszy ptak!
Ridna Oksana, więc umieram!
Jesteś jedyną osobą, którą mam, po prostu uwierz!
Garna Oksana, idź do stodoły,
Porozmawiamy z Tobą do białego rana!
OBRAZ III.
Górny pokój w chacie Solokhy. Solokha akceptuje diabła.
GÓWNO
(taniec wokół Solokhy):
W środę powiedziałeś:
Chodźmy w tym samym czasie do sąsiada.
Przyszedłem - jesteś głupi...
Pidmanula-pidvela!
Doprowadziło mnie do szału!
Rozlega się pukanie do drzwi. Diabeł wchodzi do torby, Solokha otwiera drzwi. Wchodzi Głowa.
GŁOWA:
W sobotę powiedziałeś:
Chodźmy razem do pracy!
Przyszedłem - jesteś głupi...
Pidmanula-pidvela!
Jesteś grzywą, jesteś grzywą pidmanula,
Jesteś mene, jesteś mene pidvela,
Jesteś mene, jesteś mene, młody,
Doprowadziło mnie do szału!
Rozlega się pukanie do drzwi. Solokha chowa Głowę do torby i otwiera drzwi.
Wchodzi Diakon.
SEKRETARZ : Mówiłeś, że w poniedziałek...
DYREKTOR: Stop-stop!! Nie to nie to! Nieaktualne, nieaktualne! Kogo teraz obchodzi życie ukraińskiej wsi? A co z ukraińskim folklorem? Nie, przenieśmy scenę do Paryża! Wszystkie postacie będą francuskie; uwielbiam a'la France! - ach! Więc wyjdź z worków, znowu ta sama scena.
Akt II. Wersja francuska.
ZDJĘCIE IV.
Buduar słynnej aktorki Solange. Wejdź do DIABELA.
PIEŚŃ DIABELA:("Piękność")
Cher,
Wkroczyłeś w moją chorą duszę.
Uważać
Dziś zakłócim Twój spokój.
Bestia,
Nieokiełznana bestia znów żyje we mnie.
Solange, starsza pani, mam dość pragnienia ciebie.
Nawet jeśli nie mam krzyża, nadal jestem facetem -
Ogień piekielny jest dla mnie jak chłodna woda
Tak,
Jestem dawnym aniołem, choć z przekleństwem na czole,
Mam prawo być szczęśliwym na Ziemi!
W Twoich ramionach odnajdę spokój
I oddam sobie duszę - to nie pierwszy raz dla mnie!
GÓWNO: Solange, ma belle fille, tu m’ais compri, rozumiesz...
Rozlega się pukanie do drzwi.
SOLANGE:
Wchodzi burmistrz.
BURMISTRZ: Och, Solange! Ma contesse, ma petit Blanchenaige! Cette chansone est pour toi!
PIEŚŃ BURURGA("Piękność"):
Wiedzieć
Tu w Paryżu wszyscy się mnie boją,
Dawać
Mam godzinę, żeby cieszyć się życiem!
Móc -
Niech kwiaty rozkwitną w szorstkim sercu!
Za wszystko otrzymasz nagrodę!
Na tęczowych skrzydłach powrócę do Urzędu Burmistrza,
Z westchnieniem zagłębię się w sprawy dnia codziennego.
Szkoda,
Że przez cały tydzień jest albo narada, albo bankiet,
Od dłuższego czasu mam dość zapachu kotletów.
Ale raz w tygodniu znajduję spokój,
Kiedy spotkam cię za kulisami.
BURMISTRZ: Solange, czekaj na niespodziankę!
Zapukać do drzwi.
SOLANGE:
Cisza! Tu vas dans ce sac, vite!
Wchodzi Ksiądz.
KOLANŻ
: Witaj, padre!
PADRE: Bonjour, moja córeczko! Komentarz ca va?
Torby podrzucają się i obracają, Solange próbuje je zakryć. Zagłuszając dźwięki dochodzące ze środka, głośno kicha, wydmuchuje nos itp.
PADRE:
Komentarz? Czy to źle?
SOLANGE: Tak…. oui...produkt...
PIEŚŃ OJCA("Piękność"):
Marzenie,
Jesteś jak magiczny i grzeszny sen,
Jęk
Moja wola rozproszyć kadzidło kościelne -
Dzwoni -
W uszach szumi mi, a serce znów bije na alarm:
Biedny stary opat zakochał się w wiedźmie!
Święta Dziewico, nie możesz mi pomóc,
Nie mogę pokonać zakazanej miłości.
Zatrzymywać się,
Nie zostawiaj mnie, kochana Solange,
Pozwól mi się zemścić raz, tylko raz!
I nawet w kościele nie mogę znaleźć spokoju,
Chyba taki się urodziłem jako tata...
Rozlega się pukanie do drzwi.
PADRE: Och, mon dieux!
SOLANGE:
Cisza! Tu vas dans ce sac, vite!
Wchodzi taksówkarz Vaculio.
SOLANGE (śpiewa po francusku – In Grid „Tu es Foutu”): Tu m’ais promis…. itp.
VACULIO : Bonjour, mamo! Jak się masz?
SOLANGE : Ach, kochany Vakulito! Sa va bien, wszystko jest jak super show!
VACULIO: Czy ćwiczysz?
SOLANGE : Oczywiście, jutro premiera. No cóż, poczekaj mała Kidman, pokażę ci prawdziwego Moulin Rouge!.. A co z lunchem?
VACULIO: Nie, tylko przechodziłem... Klientów dzisiaj mało, wszyscy już kupili prezenty i szykują się do świąt. (zobaczyłem torby) Czy to także prezenty?
SOLANGE: Nie, to jest rien - nic, śmieci... Sprzątałam... Wyrzuć je.
Wszystkie trzy torby zaczynają śpiewać po francusku w niezgodnym chórze.
Jai pozuję mes yeux sous sa robe de gitane
A quoi me sert encore de priee Notre-Dame.
Quel
Est celui qui jettera la premiere Pierre
Celui-la ne zasługi pas d'etre sur terre.
O Lucyferze!
Oh! Laisse-moi periodiquement avec odwagi
Glisser mes doigts dans les cheveux de belle Solange…
VACULIO : Kese kese?
SOLANGE: Wyrzuciłem magnetofony... stare kasety magnetofonowe.
Vaculio wyciąga torby za drzwi, jedną po drugiej.
SOLANGE
: Cóż, teraz naprawdę czas na próbę! Dziewczyny, encore une fois!
T numer taneczny (Solange i pokaz odmian).
OBRAZ V
Vaculio, sapiąc, ciągnie jedną z toreb.
VACULIO: Och, mamo! Co wyrzuciła? Może meble? Teraz zabiorę to do samochodu, a potem resztę...
DIABEŁ (z torby): Hej, garcon, słuchaj!
VACULIO
: Czy to znowu magnetofon?
DIABEŁ:
Niezupełnie... Potraktuj to jako swój wewnętrzny głos.
VACULIO : Dlaczego na zewnątrz?
DIABEŁ : Efekt surround: dźwięk przestrzenny. Słyszałeś?
VACULIO : Ach... Cóż, czego chcesz, głosie wewnętrznym?
DIABEŁ : Czy chcesz, abym wyraził Twoje najgłębsze pragnienie? Wielki pasjans?
VACULIO : Co, chcesz mi dać trochę piwa?
DIABEŁ: Ojej, co za proza...Przypomnę o pięknej Sandrze...
VACULIO: Nie łaskocz mojej duszy, diabelski głosie! Żąda sandałów Jennifer Lopez!
DIABEŁ: Hehe, zgadłeś! Rozwiąż torbę!
VACULIO (rozwiązuje torbę): Mon Dier to prawdziwy diabeł!
DIABEŁ
(wychodząc): Mogę cię zabrać do Mademoiselle Lopez. Żadnego hałasu i kurzu!
DYREKTOR:
Nie, nie, zatrzymaj kamerę! Te francuskie dwuznaczności, przeciągłe dialogi... Więcej pasji, pasji, karnawału, bogactwa kolorów i głośnych dźwięków! To wszystko, przenosimy akcję do Brazylii, Meksyku, Argentyny!! Ogólnie rzecz biorąc, daj mi łacinę!
Akt III. Wersja latynoamerykańska.
ZDJĘCIE VI. .
Hałaśliwy i kolorowy karnawał. Ogólne pieśni i tańce („The Ketchup Song”, „Bomba Latino”, „Baila Casanova” itp.)
DIABOLO i VACULDO lądują w środku tłumu.
DIABOLO : To jest życie! Dziewczyny, muzyka, ocean! Vakuldo, po co ci Oksanella, czy jakkolwiek ona ma na imię... Zostańmy tutaj! Con mucho grube! Ablo me del mar, marinero! Oh…
VACULDO: Nie, przyszedłem tu po importowane buty.
DIABOL: Jaki ty jesteś nudny, amigo! Po prostu el papagayo calvo! Cóż, zaśpiewajmy choć raz!
PIEŚŃ O DIABOLO I VAKULDZIE O („Iwanuszki” „Czukocki w Brazylii”):
W słonecznej Brazylii, gdzieś w grudniu
Diabły odpoczywają, siedząc na górze.
Wygrzewaj się na słońcu, ale w nocy
Zabierają dusze grzesznych Brazylijczyków!
W słonecznej Brazylii, leżąc na plaży,
Diabły nie zamarzną, bez względu na wszystko.
Jedzą banana w tropikalnym upale
Skóry wrzucane są prosto do oceanu!
Rzuć nam kapelusz panamski, dziewczyno,
Zastąpimy twoją matkę,
I dużą, przyjazną rodzinę.
Zatańczmy razem wspaniały taniec
I narysujemy to na niebie
Aj la, aj la, aj la widok!!!
J. Lopez pojawia się w otoczeniu fanów.
DIABOL: Oto, amigo, twoja gwiazda filmowa w szpilkach.
VACULDO : Och, Madonno Mia! Bella senorita, czy dałabyś biednemu macho swoje wspaniałe buty? Na długą pamiątkę...
LOPEZ : NIE! To moje buty! Może zmienić?
VACULDO (zmieszany): Chench?.. Chyba że to buty taty? (wyjmuje z plecaka pomalowane miękkie buty).
LOPEZ : O-ow!! Choboty? Bardzo dobry! (zdejmuje szpilki i z radością zakłada buty).
FANI: Bardzo dobry! Treść piękna! Belissimo!
Diabolo szepcze coś do ucha Lopez, bierze ją za ramię...
VACULDO
: Hej, złe duchy, dokąd idziecie? Zabierz mnie z powrotem na Ukrainę!
DIABOL: Bez problemów!
Akt IV.Znowu wersja ukraińska.
ZDJĘCIE VII.
Pokój Oksany. Oksana siedzi smutna przed lustrem.
OKSANA
: Co mam przestać? Potrzebujesz czesać włosy? Może przejdziemy się do następnego domu? Mam przespać swoje pisanie?.. Nic mi się nie podoba, niczego nie nienawidzę... Czy to Vakula? Po cholerę go wysłałem po kapcie?
Pojawia się Vakula.
WAKULA:
Proszę, moja droga, przyniosłam ci kapcie od samej Jennifer Lopez!
OKSANA: Jak są wysokie! Tak, chodzenie w nich to udręka!
WAKULA (podekscytowany): No cóż, moja droga, nie lubisz mnie?
OKSANA:
No cóż, nie podobają mi się małe buciki z zagranicy, ale Ciebie naprawdę lubię! Jesteś fajnym małym facetem z silnikiem - przejechałeś tak daleko w godzinę!
WAKULA
: Umyj się, idź na spacer i idź spać!!
KOŃCOWA PIOSENKA:
Patricia Manterola „Magiczne oczy”
Już niedługo, już wkrótce stanie się cud,
Już niedługo, już niedługo rozpocznie się rok
I jak dzieci będziemy czekać na radość
Wspólne formowanie się w świątecznym okrągłym tańcu
I z nadzieją staniemy u drzwi:
Nagle przyjdzie do nas jak magiczny książę,
Będzie -
To będzie najlepsze
Najnowszy
Nowy, nowy rok!!
Powiesz mi: dzieciństwo dawno minęło,
Tylko ekscentrycy bawią się w bajki,
W prawdziwym życiu pozostało już niewiele cudów...
Ale mimo wszystko czekam na ich argumenty
I z nadzieją stanę u drzwi
Nagle przybędzie do mnie magiczny książę,
Musisz tylko w niego uwierzyć -
Za najnowszy i najszczęśliwszy rok!!
Będzie -
To będzie najlepsze
Najnowszy
Nowy, nowy rok!!
Elena Burejko
Nowy Rok „Na farmie niedaleko Ryazanki!”
Postacie:
Sołocha (gospodarz)
Ojciec Mróz
Atrybuty:
Lustro, skrzynia, filcowe buty, hulajnoga, miesiąc.
Prace wstępne:
Szyjemy kubańskie stroje ludowe dla dzieci i bohaterów świątecznych. Prowadzenie wieczorów folklorystycznych, zapoznawanie się ze sztuką ludową Rosji i Kubania.
Cel:
Zaszczepienie w przedszkolakach miłości do Ojczyzny, jej zwyczajów, tradycji i kultury. Stwórz radosną atmosferę na wakacjach.
(Sołocha wchodzi i zwraca się do publiczności)
Sołocha: Hej, dobrzy ludzie! Czy warto dzisiaj siedzieć w domu i patrzeć przez okno? Czy jesteś dzisiaj mglisty i smutny? Miło nam widzieć Cię jako gościa w naszej sali. Tutaj dla Ciebie i naszych drogich gości będą wspaniałe wakacje, radosne wakacje. Według starożytnego zwyczaju nazywa się to Nowym Rokiem! Dobry wieczór wam, drodzy goście, dobrej zabawy i radości!
(Dzieci wchodzą do sali przy muzyce i zatrzymują się wokół choinki).
Sołocha: Witajcie drodzy goście, wejdźcie, poczujcie się jak w domu!
Dziecko: Nie martw się, gospodyni, nie siedzimy w domu i nie odwiedzamy gości.
Dziecko 2: Słuchajcie, uczciwi ludzie, zaczynamy okrągły taniec!
Okrągły taniec „Na ulicy szaleje zamieć”.
(dzieci przechodzą i siadają na krzesłach).
Sołocha: Mieliśmy gości ze wszystkich volostów. Cóż, jak mówią, dobry początek to połowa sukcesu. Przygotowaliśmy dla Ciebie kilka ciekawych rzeczy na każdy gust. Komu – bajka, komu – taniec, komu – piosenka. Czy czujecie się komfortowo, drodzy goście! Czy każdy może to zobaczyć? Czy wszyscy są słyszani, czy dla wszystkich jest wystarczająco dużo miejsca?
(odpowiedzi widzów).
Wiersze dla dzieci 4-5 sztuk.
Okrągły taniec „zima - zima”
Rozbrzmiewa muzyka i do sali wchodzi Oksana. Zatrzymuje się i wyjmuje lustro.
Oksana: Dlaczego ludzie chcą wychwalać to, że jestem dobry? Ludzie kłamią, wcale nie jestem dobry. Czy moje czarne brwi i oczy są w porządku? A co jest dobrego w tym zadartym nosie? A w policzkach? To tak, jakby moje czarne warkocze były dobre, są jak długie węże. Widzę, że wcale mi nie dobrze! Nie dobrze! Cud! Niech wszyscy chłopaki mnie podziwiają!
(mówi i nie zauważa Vakuli)
Vakula: Wspaniała dziewczyna! Stoi godzinę, patrzy w lustro i nie może się nacieszyć, a nawet chwali się na głos.
Oksana: Oh! Vakula! Czy jestem twoim odpowiednikiem? Moja koszula jest uszyta czerwoną nicią, a jakie wstążki są w warkoczu! Mój ojciec mówi, że we wsi nie ma piękniejszej dziewczyny!
Vakula: Oksana, moja duszo, dzisiaj są wakacje, chłopaki czekają, chodźmy się bawić.
Oksana: Co wiecej! Tutaj będę się dobrze bawić z chłopakami, a ty przynosisz moją klatkę piersiową. Bez niego nie będę świętować z Tobą Nowego Roku
(Vakula odchodzi urażony).
Oksana: Chłopaki! Pieprzyć go, tego Vakula! Zabawmy się!
Rozproszeni, uczciwi ludzie,
Przychodzą nasze dziewczyny
Tańcz w okrągłym tańcu!
Okrągły taniec „Okolica”.
Wchodzi Sołocha.
Sołocha: Oksana! Wesołych Świąt dla Ciebie. Ty niespokojna Oksano! Gdzie Vakula ją wysłał? Obrażasz faceta.
Oksana: Brakuje mi klatki piersiowej. W klatce piersiowej są moje Buty noworoczne. Mówią, że sam diabeł ukradł skrzynię. Wysłałem więc Vakulę, żeby znalazł skrzynię i przyniósł buty.
Sołocha: Ta dziewczyna jest nierozsądna. Spójrz, na zewnątrz jest wieczór, jest ciemno, na niebie nie ma nawet miesiąca.
Oksana: Jak nie? Och, zgadza się! A co z moją biedną Vakulą?
(diabeł wchodzi do sali i zaczyna płatać figle).
Gówno: Dobry wieczór Solocha! (całuje ją w rękę).
Oksana: Niezbyt dobry wieczór. Vakula poszedł cię szukać. To ty ukradłeś moją pierś filcowymi butami!
Gówno: Z pewnością! I przez miesiąc też kradłam skrzynię. Ale nie widziałem Vakuli. Dam ci miesiąc z powrotem, jeśli mnie rozśmieszysz.
(Solokha i Oksana idą za kurtynę).
Dziecko: Bawcie się dobrze, dzieciaki
Zima przyszła do nas z wizytą!
Jesteś Zimushką - zima,
Wszystkie ścieżki są zakryte
Wszyscy będziemy chodzić w kółko,
Zaśpiewajmy głośno piosenkę.
Okrągły taniec „Och, jesteś zimową dziewczyną – zimową”
Gówno: Och, pięknie śpiewasz. Chciałbym też posłuchać poezji.
Wiersze 4-5 dziecko.
Gówno: Czy umiesz tańczyć?
Taniec „Marusia”.
Gówno: Jesteście zabawni.
(Wchodzi Vakula i diabeł wskakuje mu na szyję)
Gówno: I mam Vakulę - moja droga! Hahaha!
Sołocha: Gówno! Cóż, jesteś całkowicie bezwstydny. Nasi chłopcy świętują wakacje, sala jest pełna gości. Niedobrze jest się tak zachowywać.
Gówno: Tak, dobrze się tutaj bawisz. Świętujesz Nowy Rok, a ja nawet nie zostałem zaproszony. Siedzę w domu i nic nie robię. Postanowiłam więc popatrzeć na innych i pokazać się.
Sołocha: Ty, diabeł, coś pomieszałeś. Nowy Rok nie jest Twoim świętem. W te święta przychodzi Święty Mikołaj.
Gówno: No cóż, gospodyni, dam ci skrzynię z filcowymi butami, jeśli obudzisz się, żeby się ze mną pobawić.
Gry. (według uznania dyrektora muzycznego).
Gówno: Och, jak zabawny jesteś. Mógłbym po prostu zacząć tańczyć!
(Vakula chwyta diabła za ogon i przyciąga go do siebie)
Gówno: Pomóż, uratuj, czy wszyscy w Ryazanskiej są tak okrutni? Skrzywdzili mnie, pobili, prawie oderwano mi ogon, pomóżcie, dobrzy ludzie!
Vakula: Oddaj to, co obiecałeś!
Gówno: Tak, weź klatkę piersiową! Naprawdę potrzebuję, żeby się z tobą skontaktował!
(Oddaje skrzynię Vakuli i wzywa Oksanę. Oksana wchodzi ze Świętym Mikołajem).
Ojciec Mróz: Spieszę się na wakacje
Tęskniłem za wami, przyjaciele
Nie widzieliśmy się cały rok.
Jak dorastali ludzie naszych dzieci
Otrzymałem wszystkie Wasze listy, o nikim nie zapomniałem
Witam drodzy goście. Czy wszyscy dzisiaj przyszli?
Czy są tu dziewczyny?
Czy są tu chłopcy?
Och, czy są tu matki?
Och, czy są tu ojcowie?
Czy diabeł nadal tu jest?
Gówno: Och, przepraszam, dziadku, przepraszam, nie zrobię tego więcej.
D. M: Wynoś się stąd, zły duchu, a zatańczcie okrągły taniec i świętujcie Nowy Rok piosenką.
„Spadło trochę białego śniegu” (w melodii dwustopniowej).
D. M: A teraz przyszedł czas na opowiadanie wierszy.
Wiersze dla 5-6 osób.
D. M: Oksana, jakie masz piękne buty!
Oksana: Tak, dziadku. Diabeł ukradł skrzynię z filcowymi butami, a Vakula mi je zwrócił, chłopaki bardzo mu pomogli.
Sołocha: A nasi chłopcy wiedzą o tańcu w filcowych butach.
Taniec „filcowe buty”.
Sołocha: Chłopaki, pobawmy się ze Świętym Mikołajem.
Okrągła gra taneczna „Jak cienki lód”.
(podczas gry Solokha opuszcza drzwi)
D. M: Przyszedłem do was z prezentami.
Zostawił ich przy wejściu i postawił Sołochę na straży.
Hej, Solokha, przyjdź i przynieś prezenty!
(Sołocha wchodzi z torbą prezentów. Rozdawanie prezentów)
D. M: Czy już czas, przyjaciele? Musisz się pożegnać!
Gratulacje dla wszystkich!
Świętujmy razem Nowy Rok
![](https://i2.wp.com/maam.ru/upload/blogs/a8527d3cb23b7b1538b3b753c9314293.jpg.jpg)
![](https://i1.wp.com/maam.ru/upload/blogs/28bd18e24b613fcd15b40bac9b999499.jpg.jpg)
Postacie ze scenariusza noworocznego:
OKSANA (SANDRA)
Szef (burmistrz Paryża)
SOLOKHA (aktorka SOLANGE)
Jej syn VAKULA (VAKULIO, VAKULDO)
SEKSIE (PADRE)
DO CHOLERY (LUCYFER, DIABOLO)
JENNIFER LOPEZ
KUM PANAS
Ukraińskie dziewczęta, tancerki francuskie i latynoamerykańskie, złe duchy.
Ustawić. Reżyser, grupa aktorów. Ekranizacja opowiadania N.V. Gogola „Noc przed Bożym Narodzeniem”.
Akt I. Wersja ukraińska.
OBRAZ I.
Taniec wiedźmy (Solocha) z diabłem i złymi duchami. Porwanie miesiąca. Pojawiają się Chub i Panas.
CHUB: No to, ojcze chrzestny, dlaczego nie zostałeś u urzędnika w nowym domu? Będzie tam niezła impreza!Co to jest? Nadymaj się, Panas, moje kochane maleństwo!
PANAS: Jak to nema?
CHUB: A więc nie! Ukradli to gówno, wy parszywi demokraci!
PANAS: No cóż, ukradli! Lepiej się obudzić. Pobity do diakona!
OBRAZ II
Pokój Oksany. Dziewczyna siedzi przed lustrem.
OKSANA: Shaw, powiedz mi, czy jestem grzeczną dziewczynką? Och, Garna, mocna Garna!
VAKULA (pojawia się w progu): Oksana, moja droga, zdziw się, jak zabezpieczyłam dla ciebie prezenty!
OKSANA: No cóż, co to jest? To są kawałki żelaza!
VAKULA: Znamy umowę, kawałki żelaza! Jestem kowalem, nie jubilerem!
OKSANA (wydycha wargę): Szkoda, że nie podniosłam kamyka... Dlaczego ja, koń, mam chodzić w żelazie?
VAKULA: No cóż, w takim razie powiedz mi, na co narzekasz...
OKSANA: Dlaczego kobiety narzekają?.. Po prawej stronie jest coś od Versace, o wiele bardziej kudłate... albo to! Bardzo zależy mi na nowych, małych kapciach!
WAKULA: Czerewiczki? Co to jest?
OKSANA: Buty wyjściowe, kormoranie! Nie rozumiesz języka ukraińskiego?
VAKULA: Cóż, w takim razie musisz żartować w sklepie! Pięć minut i wracam!
OKSANA: Gdzie poszedłeś? Meni treb, zwłaszcza cherevichiki. Podobnie jak sama Jennifer Lopez może nosić na nogach.
VAKULA: Och, droga mamo! Jak mogę zdobyć tę Jennifer?
OKSANA: Nie przeszkadzaj mi!
PIEŚŃ O VAKULI: („Chervona Ruta”)
Jest jedna dziewczyna
Zafascynowała mnie.
Wszyscy mają złamane serca
Rozerwało mnie na kawałki.
Jesteś jedyną osobą, którą mam, uwierz mi!
Porozmawiamy z Tobą do białego rana!
dopadnę cię
Złote Czerewiczki
Dostanę to od Nebesa
Najfajniejszy ptak!
Ridna Oksana, więc umieram!
Jesteś jedyną osobą, którą mam, po prostu uwierz!
Garna Oksana, idź do stodoły,
Porozmawiamy z Tobą do białego rana!
OBRAZ III.
Górny pokój w chacie Solokhy. Solokha akceptuje diabła.
DAMN (taniec wokół Solokhy):
Mówiłeś, że w środę:
Chodźmy w tym samym czasie do sąsiada.
Przyszedłem - jesteś głupi...
Pidmanula-pidvela!
Doprowadziło mnie do szału!
Rozlega się pukanie do drzwi. Diabeł wchodzi do torby, Solokha otwiera drzwi.
Wchodzi Głowa.
GŁOWA:
Mówiłeś, że w sobotę:
Chodźmy razem do pracy!
Przyszedłem - jesteś głupi...
Pidmanula-pidvela!
Jesteś grzywą, jesteś grzywą pidmanula,
Jesteś mene, jesteś mene pidvela,
Jesteś mene, jesteś mene, młody,
Doprowadziło mnie do szału!
Rozlega się pukanie do drzwi. Solokha chowa Głowę do torby i otwiera drzwi.
Wchodzi Diakon.
Urzędnik: Mówiłeś, że w poniedziałek...
REŻYSER: Przestań, przestań!! Nie to nie to! Nieaktualne, nieaktualne! Kogo teraz obchodzi życie ukraińskiej wsi? A co z ukraińskim folklorem?
Nie, przenieśmy scenę do Paryża! Wszystkie postacie będą francuskie; uwielbiam a'la France! - ach! Więc wyjdź z worków, znowu ta sama scena.
Akt II. Wersja francuska.
ZDJĘCIE IV.
Buduar słynnej aktorki Solange. Wejdź do DIABELA.
PIEŚŃ DIABŁA:("Belle")
Wkroczyłeś w moją chorą duszę.
Dziś zakłócim Twój spokój.
Nieokiełznana bestia znów żyje we mnie.
Solange, starsza pani, mam dość pragnienia ciebie.
Nawet jeśli nie mam krzyża, nadal jestem facetem -
Ogień piekielny jest dla mnie jak chłodna woda
Jestem dawnym aniołem, choć z przekleństwem na czole,
Mam prawo być szczęśliwym na Ziemi!
W Twoich ramionach odnajdę spokój
I oddam sobie duszę - to nie pierwszy raz dla mnie!
DO CHOLERY: Solange, ma belle fille, tu m’ais compri, wiesz...
Rozlega się pukanie do drzwi.
Wchodzi burmistrz.
Burmistrz: Och, Solange! Ma contesse, ma petit Blanchenaige! Cette chansone est pour toi!
PIEŚŃ Burmistrza („Belle”):
Tu w Paryżu wszyscy się mnie boją,
Mam godzinę, żeby cieszyć się życiem!
Niech kwiaty rozkwitną w szorstkim sercu!
Za wszystko otrzymasz nagrodę!
Na tęczowych skrzydłach powrócę do Urzędu Burmistrza,
Z westchnieniem zagłębię się w sprawy dnia codziennego.
Że przez cały tydzień jest albo narada, albo bankiet,
Od dłuższego czasu mam dość zapachu kotletów.
Ale raz w tygodniu znajduję spokój,
Kiedy spotkam cię za kulisami.
Burmistrz: Solange, czekaj na niespodziankę!
Rozlega się pukanie do drzwi.
SOLANGE: Cicho! Tu vas dans ce sac, vite!
Wchodzi Ksiądz.
SOLANGE: Bonjour, padre!
PADRE: Witaj, ma fille! Komentarz ca va?
Torby podrzucają się i obracają, Solange próbuje je zakryć. Zagłuszając dźwięki dochodzące ze środka, głośno kicha, wydmuchuje nos itp.
PADRE: Komentarz? Czy to źle?
SOLANGE: Tak... oui...produkt...
PIEŚŃ O OJCU („Belle”):
Jesteś jak magiczny i grzeszny sen,
Moja wola rozproszyć kadzidło kościelne -
W uszach szumi mi, a serce znów bije na alarm:
Biedny stary opat zakochał się w wiedźmie!
Święta Dziewico, nie możesz mi pomóc,
Nie mogę pokonać zakazanej miłości.
Nie zostawiaj mnie, kochana Solange,
Pozwól mi się zemścić raz, tylko raz!
I nawet w kościele nie mogę znaleźć spokoju,
Chyba taki się urodziłem jako tata...
Rozlega się pukanie do drzwi.
PADRE: Och, mon dieux!
SOLANGE: Cicho! Tu vas dans ce sac, vite!
Wchodzi taksówkarz Vaculio.
SOLANGE (śpiewa po francusku – In Grid „Tu es Foutu”): Tu m’ais promis….etc.
VAKULIO: Bonjour, mamo! Jak się masz?
SOLANGE: Ach, kochany Vaculito! Sa va bien, wszystko jest jak super show!
VAKULIO: Robisz próbę?
SOLANGE: Oczywiście, że jutro jest premiera. No cóż, poczekaj mała Kidman, pokażę ci prawdziwego Moulin Rouge!.. A co z lunchem?
VAKULIO: Nie, tylko przechodziłem... Dzisiaj jest niewielu klientów, wszyscy już kupili prezenty i przygotowują się do Świąt. (zobaczyłem torby) Czy to także prezenty?
SOLANGE: Nie, to jest rien - nic, śmieci... Sprzątałam... Wyrzuć je.
Wszystkie trzy torby zaczynają śpiewać po francusku w niezgodnym chórze.
Jai pozuję mes yeux sous sa robe de gitane
A quoi me sert encore de priee Notre-Dame.
Est celui qui jettera la premiere Pierre
Celui-la ne zasługi pas d'etre sur terre.
Oh! Laisse-moi periodiquement avec odwagi
Glisser mes doigts dans les cheveux de belle Solange…
VAKULIO: Kes kese?
SOLANGE: Wyrzuciłam magnetofony... stare kasety magnetofonowe.
Vaculio wyciąga torby za drzwi, jedną po drugiej.
SOLANGE: Cóż, teraz naprawdę czas na próbę! Dziewczyny, encore une fois!
Numer taneczny (Solange i pokaz rozrywkowy).
OBRAZ V
Vaculio, sapiąc, ciągnie jedną z toreb.
VAKULIO: Och, mamo! Co wyrzuciła? Może meble? Teraz zabiorę to do samochodu, a potem resztę...
DEVIL (z torby): Hej, garcon, słuchaj!
VACULIO: Czy to znowu magnetofon?
DEVIL: Niezupełnie... Potraktuj to jako swój wewnętrzny głos.
VACULIO: Dlaczego na zewnątrz?
DEVIL: Efekt surround: dźwięk dookoła. Słyszałeś?
VAKULIO: Ach... Cóż, czego chcesz, głosie wewnętrznym?
Diabeł: Czy chcesz, abym wyraził Twoje najgłębsze pragnienia? Wielki pasjans?
VAKULIO: Co, chcesz mi dać trochę piwa?
DEVIL: Wow, co za proza...Przypomnę Ci o pięknej Sandrze...
VACULIO: Nie łaskocz mojej duszy, diabelski głosie! Żąda sandałów Jennifer Lopez!
DEVIL: Hehe, dobrze zgadłeś! Rozwiąż torbę!
VACULIO (rozwiązuje torbę): Mon Dieu to prawdziwy diabeł!
DEVIL (wychodząc): Mogę cię zabrać do Mademoiselle Lopez. Żadnego hałasu i kurzu!
REŻYSER: Nie, nie, zatrzymaj kamerę! Te francuskie dwuznaczności, przeciągłe dialogi... Więcej pasji, pasji, karnawału, bogactwa kolorów i głośnych dźwięków! To wszystko, przenosimy akcję do Brazylii, Meksyku, Argentyny!!
Ogólnie rzecz biorąc, daj mi łacinę!
Akt III. Wersja latynoamerykańska.
ZDJĘCIE VI. .
Hałaśliwy i kolorowy karnawał. Ogólne pieśni i tańce („The Ketchup Song”, „Bomba Latino”, „Baila Casanova” itp.)
DIABOLO i VACULDO lądują w środku tłumu.
DIABOLO: To jest życie! Dziewczyny, muzyka, ocean! Vakuldo, po co ci Oksanella, czy jakkolwiek ona ma na imię... Zostańmy tutaj! Con mucho grube! Ablo me del mar, marinero! Oh…
VAKULDO: Nie, przyszedłem tu po importowane buty.
DIABOLO: Jaki jesteś nudny, amigo! Po prostu el papagayo calvo! Cóż, zaśpiewajmy choć raz!
PIEŚŃ O DIABOLO I WAKULDO („Iwanuszki” „Czukocki w Brazylii”):
W słonecznej Brazylii, gdzieś w grudniu
Diabły odpoczywają, siedząc na górze.
Wygrzewaj się na słońcu, ale w nocy
Zabierają dusze grzesznych Brazylijczyków!
W słonecznej Brazylii, leżąc na plaży,
Diabły nie zamarzną, bez względu na wszystko.
Jedzą banana w tropikalnym upale
Skóry wrzucane są prosto do oceanu!
Rzuć nam kapelusz panamski, dziewczyno,
Zastąpimy twoją matkę,
I dużą, przyjazną rodzinę.
Zatańczmy razem wspaniały taniec
I narysujemy to na niebie
Aj la, aj la, aj la widok!!!
J. Lopez pojawia się w otoczeniu fanów.
DIABOLO: Oto, amigo, twoja gwiazda filmowa w szpilkach.
VACULDO: Och, Madonno Mia! Bella senorita, czy dałabyś biednemu macho swoje wspaniałe buty? Na długą pamiątkę...
LOPEZ: Nie! To moje buty! Może zmienić?
VAKULDO (zdezorientowany): Chench?.. Chyba że to choboty tatusia? (wyjmuje z plecaka pomalowane miękkie buty).
LOPEZ: Ooch!! Choboty? Bardzo dobry! (zdejmuje szpilki i z radością zakłada buty).
FANÓW: Uwierzcie mi! Treść piękna! Belissimo!
Diabolo szepcze coś do ucha Lopez, bierze ją za ramię...
VAKULDO: Hej, złe duchy, dokąd idziecie? Zabierz mnie z powrotem na Ukrainę!
DIABOLO: Żadnych problemów!
Akt IV.Znowu wersja ukraińska.
ZDJĘCIE VII.
Pokój Oksany. Oksana siedzi smutna przed lustrem.
OKSANA: Dlaczego mam cię zatrzymywać? Potrzebujesz czesać włosy? Może przejdziemy się do następnego domu? Mam przespać swoje pisanie?.. Nic mi się nie podoba, niczego nie nienawidzę... Czy to Vakula?
Po cholerę go wysłałem po kapcie?
Pojawia się Vakula.
VAKULA: Proszę, kochanie, przyniosłam ci kapcie od samej Jennifer Lopez!
OKSANA: Jak są wysokie! Tak, chodzenie w nich to udręka!
VAKULA (podekscytowana): No cóż, moja droga, nie lubisz mnie?
OKSANA: Cóż, nie lubię zagranicznych butów, ale naprawdę cię lubię! Jesteś fajnym małym facetem z silnikiem - przejechałeś tak daleko w godzinę!
VAKULA: Umyj się, idź na spacer i idź spać!!
KOŃCOWA PIOSENKA:
Patricia Manterola „Magiczne oczy”
Już niedługo, już wkrótce stanie się cud,
Już niedługo, już niedługo rozpocznie się rok
I jak dzieci będziemy czekać na radość
Wspólne formowanie się w świątecznym okrągłym tańcu
I z nadzieją staniemy u drzwi:
Nagle przyjdzie do nas jak magiczny książę,
To będzie najlepsze
Najnowszy
Nowy- Nowy Rok!!
Powiesz mi: dzieciństwo dawno minęło,
Tylko ekscentrycy bawią się w bajki,
W prawdziwym życiu pozostało już niewiele cudów...
Ale mimo wszystko czekam na ich argumenty
I z nadzieją stanę u drzwi
Nagle przybędzie do mnie magiczny książę,
Musisz tylko w niego uwierzyć -
Za najnowszy i najszczęśliwszy rok!!
To będzie najlepsze
Najnowszy
Scenariusz „Noc przed Bożym Narodzeniem”
Postacie:
OKSANA
GŁOWA
SOLOKHA
Jej syn WAKULA
SEKSMAN
GÓWNO
KRÓLOWA
KUM PANAS
GRZYWKA
Ekranizacja opowiadania N.V. Gogola „Noc przed Bożym Narodzeniem”.
AkcjaI.
OBRAZ I.
Taniec czarownicy (Solocha) z diabłem. Porwanie miesiąca. (Tymczasem diabeł powoli zbliżał się do miesiąca i już miał wyciągnąć rękę, żeby go chwycić, ale nagle cofnął go, jakby się oparzył, zassał palce, machnął nogą i pobiegł na drugą stronę, i znowu odskoczył i cofnął rękę. Jednak pomimo wszystkich niepowodzeń przebiegły diabeł nie porzucił swoich psot. Podbiegając, nagle chwycił miesiąc obiema rękami, krzywiąc się i dmuchając, przerzucając go z jednej ręki do drugiej, jak człowiek gołymi rękami rozpalający ogień do kołyski; W końcu pospiesznie włożył go do kieszeni i jak gdyby nic się nie stało, pobiegł dalej.)
Pojawiają się Chub i Panas.
CHUB: No to, ojcze chrzestny, dlaczego nie zostałeś u urzędnika w nowym domu? Będzie tam niezła impreza!Co to jest? Nadymaj się, Panas, moje kochane maleństwo!
PANAS: Jak to nema?
CHUB: A więc nie! Ukradli miesiąc.
PANAS: No cóż, ukradli! Lepiej się obudzić. Pobity do diakona!
OBRAZ II
Pokój Oksany. Dziewczyna siedzi przed lustrem.
OKSANA: Shaw, powiedz mi, czy jestem grzeczną dziewczynką? Och, Garna, mocna Garna!
Czy moje czarne brwi i oczy są tak dobre, że nie mają sobie równych na świecie? Co jest takiego dobrego w tym zadartym nosie? i w policzkach? a na ustach? Jakby moje czarne warkocze były dobre? Wow! Wieczorem możesz się ich bać: one, jak długie węże, kręciły się i owinęły wokół mojej głowy. Teraz widzę, że wcale nie jest ze mną dobrze! - i odsuwając lustro nieco dalej od siebie, krzyknęła: - Nie, jestem dobry! Och, jak dobrze! Cud! Jaką radość sprawię temu, kogo poślubię! Jak mój mąż będzie mnie podziwiać! On sam nie będzie pamiętał. Zacałuje mnie na śmierć. I jakie wstążki na głowie! Bogatszego warkocza nigdy w życiu nie zobaczysz! Mój ojciec kupił mi to wszystko, żeby najlepszy facet na świecie poślubił mnie!
VAKULA (pojawia się w progu): Oksana, moja droga, zdziw się, jak zabezpieczyłam dla ciebie prezenty!
OKSANA: No cóż, co to jest? To są kawałki żelaza!
VAKULA: Znamy układ, małe kawałki żelaza! Jestem kowalem, nie jubilerem!
OKSANA (wydęła wargę): Byłoby lepiej, gdyby dał mi kamyk... Dlaczego ja, koń, mam chodzić w żelazie?
VAKULA: No cóż, w takim razie powiedz mi, na co narzekasz...
OKSANA: Dlaczego kobiety narzekają?.. Bardzo podobają mi się nowe botki!
VAKULA: Nie martw się, moja ukochana Oksano! Kupię ci botki, jakie noszą rzadkie damy. (W pośpiechu)
OKSANA: Gdzie poszedłeś? Noszenie kapci na nogach wymaga wiele wysiłku. Te same, które nosi królowa.
VAKULA: Och, droga mamo! Jak zdobyć tę królową?
OKSANA: Nie przeszkadzaj mi!
PIEŚŃ O VAKULI: („Chervona Ruta”)
Jest jedna dziewczyna
Zafascynowała mnie.
Wszyscy mają złamane serca
Rozerwało mnie na kawałki.
Jesteś jedyną osobą, którą mam, uwierz mi!
Porozmawiamy z Tobą do białego rana!
dopadnę cię
Złote Czerewiczki
Dostanę to od Nebesa
Najfajniejszy ptak!
Ridna Oksana, więc umieram!
Jesteś jedyną osobą, którą mam, po prostu uwierz!
Garna Oksana, idź do stodoły,
Porozmawiamy z Tobą do białego rana!
OBRAZ III.
Górny pokój w chacie Solokhy. Solokha akceptuje diabła.
GÓWNO (taniec wokół Solokhytymczasem on już poważnie zmiękł: z takimi wybrykami ucałował ją w rękę, jak asesor w kancelarii księdza, i chwycił ją za serce):
W środę powiedziałeś:
Chodźmy w tym samym czasie do sąsiada.
Przyszedłem - jesteś głupi...
Pidmanula-pidvela!
Jesteś mene, jesteś mene pidvela,
Doprowadziło mnie do szału!
Rozlega się pukanie do drzwi.
Diabeł wchodzi do torby, Solokha otwiera drzwi.
Wchodzi Głowa.
GŁOWA:
W sobotę powiedziałeś:
Chodźmy razem do pracy!
Przyszedłem - jesteś głupi...
Pidmanula-pidvela!
Jesteś grzywą, jesteś grzywą pidmanula,
Jesteś mene, jesteś mene pidvela,
Jesteś mene, jesteś mene, młody,
Doprowadziło mnie do szału!
Rozlega się pukanie do drzwi.
Ukryj mnie gdzieś. Nie chcę teraz spotykać się z urzędnikiem.
Solokha chowa Głowę do torby i otwiera drzwi.
Wchodzi Diakon.
Urzędnik: Mówiłeś, że w poniedziałek...
Rozlega się pukanie do drzwi.
O mój Boże, ktoś trzeci! A co teraz, jeśli znajdą osobę mojej rangi?..To przyjdzie do księdza Kondrata!..
(Ale obawy urzędnika były innego rodzaju: bał się zresztą, że jego połowa go nie rozpozna, która i tak już okropną ręką zaplatała mu najwęższy z grubych warkoczy.)
Na litość boską, cnotliwa Solokha, - powiedział, cały się trzęsąc. - Twoja dobroć, jak mówi Pismo św. Łukasza, jest głową trin... trin... Oni pukają, na Boga, pukają! Och, ukryj mnie gdzieś!
CHUB: (śpiewa)
Rozlega się pukanie do drzwi.
Ktoś puka - powiedział Chub, który się zatrzymał.
Otwórz to! - Krzyczeli głośniej niż wcześniej.
To kowal! Słyszysz, Solocha, zabierz mnie, dokąd chcesz; Nie chciałbym, żeby cokolwiek na świecie pokazało się temu przeklętemu degeneratowi, żeby on, syn diabła, miał pod obydwoma oczami bąble wielkości szoku!
Sołocha, przestraszona, biegała jak szalona i zapominając o sobie, dała Chubowi znak, aby wszedł do tej samej torby, w której siedział już urzędnik. Biedny urzędnik nie odważył się nawet kaszleć i jęczeć z bólu, gdy ciężki mężczyzna usiadł mu prawie na głowie i położył zmarznięte na zimnie buty po obu stronach skroni.
Akt II.
ZDJĘCIE IV.
Kowal wszedł bez słowa, nie zdejmując kapelusza i prawie upadł na ławę. Można było zauważyć, że był całkiem nie w humorze.
Kowal w roztargnieniu rozglądał się po kątach swojej chaty, od czasu do czasu nasłuchując odległych pieśni kolędników; w końcu przestałem patrzeć na torby
VAKULA: Dlaczego te torby tu leżą? Czas już dawno ich stąd usunąć. Ta głupia miłość uczyniła mnie kompletnie głupią. Jutro święto, a w domu wciąż walają się najróżniejsze śmieci. Zabierz ich do kuźni!
Vakula jedną po drugiej wyciąga torby z drzwi.
OBRAZ V
Vakula, dysząc, ciągnie jedną z toreb.
VAKULA: Och, mamo! Co wyrzuciła? Może meble? Teraz zabiorę to do samochodu, a potem resztę...
Diabeł: (z torby): Hej, słuchaj!
VAKULA: Kto to jest?
VAKULA: Dlaczego na zewnątrz?
DAMN: Efekt surround: dźwięk przestrzenny. Słyszałeś?
VAKULA: Ach... Cóż, czego chcesz, głosie wewnętrznym?
Diabeł: Czy chcesz, żebym wyraził twoje najgłębsze pragnienie?
VAKULA: Co, chcesz mi dać trochę wódki?
DAMMIT: Ojej, co za proza...Chcę Ci przypomnieć o pięknej Oksanie...
CHOLERA: Hehe! Rozwiąż torbę!
VAKULA (rozwiązuje torbę): To naprawdę jest, do cholery!
CHERT: Wiesz, że bez kontraktu nic nie robią.
VAKULA: Jestem gotowy! - powiedział kowal. - Słyszałem, że podpisujesz się krwią; czekaj, wezmę gwóźdź do kieszeni! (Tutaj cofnął rękę i chwycił diabła za ogon.)
OSZUSTWO: Cóż, Vakula! Spójrz, co za żart! (krzyczał, śmiał się, cholera.) No, dość, dość niegrzeczności!
VAKULA: Czekaj, moja droga! ( krzyknął kowal) Ale co o tym myślisz? ( Na to słowo stworzył krzyż, a diabeł zamilkł jak baranek.) Czekaj, dowiesz się ode mnie jak dobrych ludzi i uczciwych chrześcijan uczyć popełniania grzechów!
(Wtedy kowal, nie puszczając ogona, wskoczył na niego okrakiem i podniósł rękę, aby zrobić znak krzyża.)
Cholera: Zlituj się, Vakula! (diabeł jęknął żałośnie), Zrobię wszystko, czego potrzebujesz, po prostu pozwól swojej duszy pokutować: nie stawiaj na mnie strasznego krzyża!
CHOLERA: Gdzie? (powiedział smutny diabeł).
VAKULA: Do Petersburga, prosto do królowej!
A kowal osłupiał ze strachu, czując, jak unosi się w powietrze.
Na początku Vakula wydał się straszny, gdy wzniósł się z ziemi na taką wysokość, że nie mógł już widzieć niczego poniżej i poleciał jak mucha tuż pod księżycem, tak że gdyby się trochę nie pochylił, złapałby to swoim kapeluszem. Jednak nieco później ośmielił się i zaczął naśmiewać się z diabła. Był niezwykle rozbawiony sposobem, w jaki diabeł kichał i kaszlał, gdy zdjął z szyi krzyż cyprysowy i przyniósł mu go. Celowo podniósł rękę, żeby podrapać się po głowie, a diabeł myśląc, że go ochrzczą, poleciał jeszcze szybciej.
Akt III.
ZDJĘCIE VI.
Słychać muzykę hałaśliwego miasta (tętent końskich kopyt, dźwięk koła niósł się echem grzmotów i odbijał się echem z czterech stron)
Pojawia się królowa.
DAMN: Oto twoja gwiazda filmowa na szpilkach. Zapytać! (odpycha go na bok)
VAKULA: Wasza Królewska Mość, nie rozkazuj egzekucji, zarządz miłosierdzie! A co, gdyby nie powiedziano tego w gniewie na Twoją królewską łaskę, to czy wykonane są pantofle, które masz na nogach? Myślę, że ani jeden Szwed w żadnym kraju na świecie nie będzie w stanie tego zrobić. Mój Boże, co by było, gdyby moja mała dziewczynka nosiła takie buty!
KRÓLOWA: Cesarzowa roześmiała się.
Wstawać! (powiedziała czule cesarzowa) Jeśli naprawdę chcesz mieć takie buty, nie jest to trudne. Zdejmuje buty.
VAKULA (zmieszana): Mój Boże, co za dekoracja! – zawołał radośnie, chwytając swoje buty. - Wasza Królewska Mość! No bo jak takie buty są na nogach, to jakie powinny być stopy? Myślę, że przynajmniej z czystego cukru.
Diabeł: Szepcze coś królowej do ucha, bierze ją za ramię...
VAKULA: Hej, złe duchy, dokąd idziecie? Zabierz mnie z powrotem na Ukrainę!
CHOLERA: Żadnych problemów!
Akt IV.
ZDJĘCIE VII.
Pokój Oksany. Oksana siedzi smutna przed lustrem.
OKSANA: Co mam zrobić? Potrzebujesz czesać włosy? Może przejdziemy się do następnego domu? Mam przespać swoje pisanie?.. Nic mi się nie podoba, niczego nie nienawidzę... Czy to Vakula? Po cholerę go wysłałem po kapcie?
Pojawia się Vakula.
VAKULA: Proszę, moja droga, przyniosłam ci kapcie od samej królowej!
OKSANA: Jak są wysokie! Tak, chodzenie w nich to udręka!
VAKULA (podekscytowana): No cóż, moja droga, nie lubisz mnie?
OKSANA: Cóż, nie lubię zagranicznych butów, ale naprawdę cię lubię! Jesteś fajnym małym facetem z silnikiem - przejechałeś tak daleko w godzinę! Wesołych Świąt”, o którym krytyk V.G. Belinsky napisał: „ Noc zanim Wesołych Świąt„Istnieje pełny obraz…
C 1 Noc przedświąteczna (opera) 650 rubli 08.01.11:30 C1
Dokument07.01. 11:30 C1 Noc zanim Wesołych Świąt(opera) - 650 rubli 08 ... rubli 13.01. 11:30 Noc zanim Wesołych Świąt(opera) - 850 rubli 14 ... C2 Wieczór kameralny „W wigilię Boże Narodzenie» -300 rubli 06.01. ...(pokój 159-a) (drzwi po prawej stronie zanim wejście do jadalni) do 10...
A. S. Puszkin „Dubrowski”, „Strzał”, „Chłopska dama” N. V. Gogol „Noc przed Bożym Narodzeniem”
LiteraturaNa pamięć) N.V. Gogol, „Zaczarowane miejsce”, „Maj noc„, „Zaginiony list” A.P. Czechowa, „Imię konia… „Dubrowski”, „Strzał”, „Wiejska dama” N.V. Gogola „ Noc zanim Wesołych Świąt„A. N. Ostrovsky „Snow Maiden” I. S. Turgieniew „Łąka Bezhin...
N. S. Leskov „Lefty”, N. V. Gogol „Noc przed Bożym Narodzeniem”, A. S. Puszkin „Połtawa”
Dokument... : N.S. Leskov „Lewy”, N.V. Gogola” Noc zanim Wesołych Świąt", JAK. Puszkin „Połtawa” III. Wiedza... liście się rozwijają, - Syn się rozprzestrzenia zanim Ojcze, zadaje sobie pytanie... teksty dzieł sztuki Zadanie 1. Zanim Twoje wiadomości i fragmenty...
(Na podstawie opowiadania „Noc przed Bożym Narodzeniem” N.V. Gogola.)
Postacie:
OKSANA
WAKULA
GRZYWKA
SOLOKHA
SEKRETARZ
KUM PANAS
KUMA
GŁOWA
GÓWNO
Dziewczyny, chłopaki, złe duchy
SCENA 1.
Porwanie miesiąca. Taniec diabła i złego ducha. Pojawiają się Chub i Panas.
CHUB - Ojciec chrzestny, ojciec chrzestny! Myślisz, że urzędnik będzie miał dobrą imprezę?
KUM - Jak to nie miło! Ostatni raz był taki „przypływ adrenaliny”! Urzędnik jeździł na łyżwach.
CHUB - No i co?
KUM - A więc na suficie! A kościelny dogonił go na deskorolce.
CHUB – Kto osądził?
KUM - A więc głowa! Tam żonglował kluskami na żyrandolu!
CHUB: Przynajmniej tym razem mogłem dotrzymać kroku! Śmiać mi się chce... Ojcze chrzestny, ojcze chrzestny! Co za nieszczęście - nie poznaję cię! Księżyc świeci!
KUM - Żegnaj miesiąc!
CHUB - Kłamiesz!
KUM - Poszukaj siebie!
CHUB – To obrzydliwi, skorumpowani urzędnicy! Miesiąc został skradziony!
KUM – Psy! Co będą mieli teraz – dwa miesiące?
CHUB - I dwa miesiące! I dwa słońca! I tylko... dwa też!
SCENA 2.
Pokój Oksany. Dziewczyna w pobliżu lustra.
OKSANA – Dlaczego ludzie chcą o mnie mówić, że jestem niesamowicie dobra? Wcale nie jest mi dobrze! Nie jestem dobra - JESTEM PIĘKNA!!! Jestem taka piękna, że nawet nie wiem, co sobie teraz zrobię... Uh-oh!.. Pozwól mi się pocałować... (Całuje.) I pozwól mi się przytulić... (Uściski .) A kogo to obchodzi, czy zdobędziesz skarb?
Wchodzi Vakula. Oksana go nie zauważa. Śpiewa.
OKSANA – Pozwólcie, że zadzwonię do jednego gościa… Petrukha, to jest Oksana. Co, co... Czubowaja... Czy ty, Petrukho, wiesz, co mój ojciec mi wczoraj kupił? Nowa guma do opon... Ale to prawda, Petrukho, co ty i Vasko mówicie o mnie
Rozmawiali... Rozmawiali?... No cóż, rozmawiali o mnie?... I co z tego? Bardziej jak Svetka? A Łuski? A co z Paris Hilton?.. Dlaczego nie wiesz? Co, jesteś głupi?.. Kogo znasz? Urzędnik?.. Ugh... A ja jestem bardziej nim? Już nie? Dlaczego tak?.. Cóż, to wszystko, Petrukho, żegnaj kochanie - pomidory zwiędły. Mówię, że pomidory zwiędły...
Widzi Vakulę.
OKSANA – Ach! kowal... Głupi i jeszcze głupszy. Dlaczego przyszedłeś?
VAKULA - Oksana, kochanie! Nie mogę bez ciebie żyć! Dzień i noc wszystkie myśli są o Tobie!..
OKSANA – Spawałeś mi zderzak?
VAKULA - Oksanochka, kochanie, nie tylko dałem ci zderzak, ale także przymocowałem dla ciebie hak holowniczy.
OKSANA – Hmm! Dlaczego jeszcze tak jest?
VAKULA – No cóż, kochanie… Ostatnim razem, gdy wpadłeś do jamy kompostowej, nie mogli cię wydostać przez pół dnia. Więc przyspawałem dla ciebie hak holowniczy. Aby było wygodniej ciągnąć. W ten sposób... W ten sposób...
OKSANA – Ręce! Powiedziałem: zabierz ręce! Jak szybko!
WAKULA – Tak! Jestem szybki! Bo na tobie wyschłem, a ty jesteś z betonu zbrojonego...
OKSANA – Czy to prawda, że Twoja matka jest czarownicą?
VAKULA – Jak mogłaby nie być czarownicą, skoro każdego dnia czaruje nowego mężczyznę…
OKSANA - Oto mój tata... Zaczarowany, do cholery!
WAKULA - Oksanuszka, dlaczego wszyscy o nich mówimy... jesteś moją matką, jesteś moim ojcem... Tak, jestem za tobą...
OKSANA – Co?
VAKULA - Tak, jestem dla ciebie...
OKSANA – CZYM DLA MNIE JESTEŚ?
VAKULA - Cóż, chcesz, żebym wymienił zawory?
OKSANA – To naprawdę trudne. Co do cholery?
VAKULA: Więc to jest... Świetnie... to jest... twój przebieg na benzynie. Emitujesz dużo gazów. Wydechowy. Jadąc, pukasz i brzdąkasz. Ciągle tracisz wał napędowy...
OKSANA: Och, mam tego dość. To nudne z tobą. Czas na kolędę...
Dziewczyny wchodzą z torbami. Śmiech, krzyki.
OKSANA - Czekałem na Ciebie! Och, Grypino, jakie masz szlachetne buty...
GRIPPINA – Tak, rzeczywiście! To najbardziej efektowne buciki na naszej farmie!
OKSANA – To dobrze, Grippina, twoja bardzo cię kocha. A co jeśli on nigdy się z tobą nie ożeni. Ale jemu nie przeszkadzają pieniądze dla ciebie... A ja... I ja... (szloch).
VAKULA - Nie martw się, moja ukochana Oksana! Wykuwam i wykuwam wam takie pantofle, których nie da się sfałszować ani sfałszować w żadnej wiosce!
OKSANA – Spróbuj! Wykuć to! I wyrzucę je!.. W sumie tak! Słuchajcie wszyscy! Jeśli Vakula kupi mi nowe buty...
GRIPPINA – Och, mamo! Wtedy zdobędzie całą farmę!
OKSANA - Zamknij się, wrzodzie! Więc oto jest. Bądźcie wszyscy świadkami: Vakula przyniesie mi pantofle, w których chodzi... sama cesarzowa - Wyjdę za kowala!
Każdy odchodzi. Został tylko Vakula.
VAKULA – Dlaczego zaproponowałem jej poślubienie? Nie pamiętam... A gdzie znaleźć dla niej cesarzową? Teraz wydaje się, że nie ma królów! Czy istnieje? Nie pamiętam... Może powinienem poderwać inną dziewczynę? Ten jest zbyt dumny! Sama nie jestem zła! Nie cały mój umysł był pijany... A może cały? Nie pamiętam... Chociaż... Dziewczyna jest bardzo dobra! Tak, wyszedł zarówno zderzak jak i tylna oś. Trzeba tylko wyregulować zbieżność...
SCENA 3.
Ulica.
CHUB - Przestań, ojcze chrzestny! Wygląda na to, że idziemy w złym kierunku. Nie widzę ani jednej chaty.
KUM - Co za chata! W oczach jest tylko śnieg!
CHUB - Odwróć się trochę w bok, ojcze chrzestny. Nie zapomnij krzyknąć, gdy znajdziesz drogę.
KUM - Umiem spłatać figla. Duda, oto ona, oto ona. (Gra. Kleń zakrywa uszy.)
Ojciec chrzestny odchodzi. Vakula pojawia się w drzwiach.
VAKULA – Kto to jest i dlaczego kręcisz się pod drzwiami?
CHUB (nie słyszy.) - ...
VAKULA - Zamierzasz zagrać w cichą grę? (Popycha Chuba.)
CHUB - To ja, dobry człowieku! Przyszedłem dla waszej rozrywki, żeby trochę kolędować pod waszymi oknami!
VAKULA – Wypierdalaj ze swoimi kolędami! Dobrze!
CHUB: Naprawdę tak krzyczałeś? Przyszedłem śpiewać kolędy i tyle!
VAKULA: Ege... widzę, że nie przestajesz mówić! (Uderza Klenia w ramię.) Chodźmy, chodźmy! (Kleń uderza ponownie.)
CHUB - O czym ty mówisz? Walczysz dla zabawy?
VAKULA – Chodźmy, chodźmy!
Vakula trzaska drzwiami.
KLEŃ: Cóż, wrogi synu, doprowadzisz mnie do płaczu. Myślisz, że cię nie poznałem, przeklęty kowalu?! Kupiłem warsztat samochodowy - więc wszystko jest możliwe? I uderzył mnie tak mocno... Ups! To jest mój dom! Ten przeklęty Shibenik - wyrzucił go z domu! Dlatego jego samego nie ma w domu i... Solocha siedzi sama. Hm... I możemy z nią zrobić to samo... To samo... Och! Uszkodzone zostały ważne narządy...
SCENA 4.
Górny pokój w domu Solokhy. Ona jest diabłem.
CHOLEŚ - Niezapomniana Solokha, pozwól mi przycisnąć twoją najcudowniejszą dłoń do mojej piersi. Klaps, klaps... Och, co za długopis! Jakie palce? Biała, pulchna... Jak baranki... Każdy by to zjadał z osobna i ssał kości... I noga... Co za noga... Rzadka ręka przepełzi na środek...
SOLOKHA: Och, tylko się nie łaskotaj, włochata bestio! Ciągle wkrada się i wychodzi... do duszy. Co chcesz mi powiedzieć...
CHOLERA - Mur-mur, nudno jest być samemu, niezrównana Solokha! Serce żąda rozkoszy, serce żąda miłości...
SOLOKHA - Znajdź to, czego chcesz. Daj mu miłość... Nie daj się łaskotać!
DO CHOLERY (obrażony) - Nie, nie zrozumiałem... promienna Solokha! Czy nie zasługuję na okruszek uwagi od takiej królewskiej osoby?
SOLOKHA – Nie daj się łaskotać, mówię!
DO CHOLERY – nie łaskoczę! Denerwujesz się!.. Generalnie żądam satysfakcji.
SOLOKHA – Co to za paskudna rzecz?
DO CHOLERY - Droga Solokho, żądam natychmiastowego zaspokojenia moich... fizycznych potrzeb! Inaczej zastawię swoją duszę. Drugi raz, pamiętaj!
SOLOKHA - Idź do diabła!.. Och, jesteś diabłem! Odwal się, szatanie! (Zaczyna przed nim uciekać z krzykiem. Diabeł głośno wskakuje na Solochę, rzuca ją na sofę, Solocha walczy.)
Pukanie. Diabeł szybko wspina się do leżącego worka.
Wchodzi Głowa. Otrząsa się. Solokha przynosi mu kieliszek wódki. Głowę wyjaśniają bardziej gesty i muczenie.
SOLOKHA - Och, Panie Głowie! Co jest z tobą nie tak?
GŁOWA - Mmmm... Mmmm-zamieć. T-y-masz światło! R-r-postanowiłem d-d-d-d-wejść. Godzina-godzina-godzina...
SOLOKHA - Aj, panie szefie! Jaki ty jesteś niecierpliwy... Jaki pełen pasji! Oh! Oh! Wow!
GŁOWA – H-h-ukryj m-m-ja. To jest urzędnik! Rozprzestrzeni się na cały świat!
Solokha szybko chowa Głowę do torby. Taniec w workach.
Urzędnik - Co masz, wspaniała Solokha? Hihi! (Odskakuje kilka kroków w tył.)
SOLOKHA - Jak co? Ręka, Osip Nikiforowicz! (Na bok.) Ta ręka została im dana!
Urzędnik – Hm! Ręka! Heh! Heh! Heh! (Znowu odskakuje kilka kroków do tyłu, Solokha musi obrócić się zgodnie z ruchem wskazówek zegara, żeby zobaczyć Dyaka.)
Urzędnik - A co masz, najdroższa Solokha? (Łapie ją lekko ręką za szyję i ponownie odskakuje.)
SOLOKHA - Jakbyś nie widział, Osip Nikiforowicz! Szyja! I ma na sobie monolit! (Solocha podskakuje, żeby wywołać monastyczny dźwięk.)
Urzędnik (stoi za Solokhą) - Skocz ponownie, niezrównana Solokha. Szaleję za tobą...
SOLOKHA – Aj, ohalniku! (Kontynuuje podskakiwanie.) Nie wiesz, co kryje się za każdą kobietą?! (Skacze.)
Urzędnik - Nie mów mi, niezrównana Solokha! Dla mojej matki chrzestnej wszystko, co jest z tyłu i z przodu, ponownie się ze sobą zjednoczyło!
SOLOKHA - Gdzie się podział twój gruby... warkocz, Osipie Nikiforowiczu? Czy to nie wina twojej wypukło-wklęsłej żony?
Rozlega się pukanie do drzwi.
Urzędnik – O mój Boże! Strona trzecia. Na litość boską, cnotliwy Solocho... Twoja dobroć, jak mówi Pismo św. Łukasza, jest głową trójcy... trójcy... Pukają, na Boga, pukają! Och, ukryj mnie gdzieś.
Solokha ukrywa go w torbie na samym dole. Wchodzi Chub.
CHUB - Cześć, Solokha! Może się mnie nie spodziewałeś, co? Naprawdę, nie spodziewałeś się tego? Może przeszkodziłem?.. Co? Może bawiłeś się z kimś tutaj? To i tamto... Może już kogoś ukryłeś, co? Hahaha...
Mocne pchnięcie drzwi i głos z ulicy: „Otwórzcie!”
CHUB - Ktoś puka!
GŁOS - Otwórz!!!
KLIN - To jest kowal! Słyszysz, Sołocha, zabierz mnie, dokąd chcesz: za nic w świecie nie chcę ukazywać się temu diabelskiemu synowi i mieć pod oczami bąbelki wielkości szoku!
Solokha biegnie jak szalony i daje znak Chubowi, żeby wszedł do tej samej torby, w której siedzi już urzędnik. Wchodzi Vakula. Piosenki można usłyszeć na ulicy.
VAKULA (patrzy na torby) – Ludzie mają wakacje – a w domu pełno śmieci! Najwyższy czas zabrać ich do kuźni i... spalić!.. Czy ta bezwartościowa Oksana nie wytrąci mnie z równowagi! Nie chcę o niej myśleć, ale wszystkie moje myśli, jakby celowo, krążą tylko o niej! Dlaczego tak jest? Ech! (Podnosi torby.) Nieśmiało
Cholera, torby wydawały się coraz cięższe! Zgadza się, są wypełnione czymś innym niż węgiel. (Uderza ich z całej siły.) Jestem głupcem! Zapomniałem, że teraz wszystko wydaje mi się trudniejsze! Niedługo będę spadać z wiatru! NIE! Co ze mnie za kobieta! Nie pozwolę nikomu się ze mnie śmiać! Nawet dziesięć takich toreb – podniosę je wszystkie!
Zarzuca torby na ramiona i wychodzi z chaty.
SCENA 5.
Ulica. Tłum ludzi. Wśród nich jest Oksana. Stoi z chłopcem i się śmieje. Kowal wbiega i zatrzymuje się ze swoimi torbami.
OKSANA – Ach, Vakula! Świetnie wykonałaś kolędowanie! Podobno nie tęsknił za żadnym domem! Teraz nie będziesz głodny w czasie kryzysu!.. Masz pantofle, które nosi sama Cesarzowa?.. Weź pantofle, wyjdę za ciebie! (Śmieje się wraz z tłumem.)
VAKULA (po chwili) – Żegnaj, Oksana! Szukaj pana młodego, jakiego chcesz, oszukuj, kogo chcesz, ale nie zobaczysz mnie więcej na tym świecie. (Macha ręką, rzuca torby na ziemię, wychodzi. Jedna z toreb porusza się niezauważalnie za nim.)
PARUBKI - Dokąd, Vakula?
VAKULA – Żegnajcie, bracia! Jeśli Bóg pozwoli, zobaczymy się w następnym świecie, ale w tym świecie nie będziemy już mogli razem chodzić. (Po drodze spotyka starszą kobietę.)
STARUSZKA (żegna się) - Zagubiona dusza! Idź i opowiedz mi, jak kowal uderzył głową w kowadło!
SCENA 6.
Sam Vakula. Torba się podnosi.
VAKULA - Nic na świecie nie pomaga! Ja, grzesznik, muszę zniknąć!.. Cóż! Poproszę samego diabła o pomoc!
Diabeł wyskakuje z worka i siada okrakiem na szyi kowala.
DO CHOLERY – To ja, twój przyjaciel! Zrobię wszystko dla mojego towarzysza i brata!.. (Nachyla psi pysk w stronę prawego ucha kowala.) Dam ci tyle pieniędzy, ile chcesz!.. (piszczy w lewym uchu.)… Będzie klientom nie ma końca!.. (szepcze, już znów kręci miną w prawe ucho.)… OKSANA DZIŚ BĘDZIE NASZA!
VAKULA - Nasz?
DO CHOLERY – No cóż, TWOJE, TWOJE!
VAKULA: Ach... No cóż, proszę! Za tę cenę zgadzam się!
Diabeł zaczyna galopować z radości na szyi kowala.
DO CHOLERY – No cóż, Vakula, wiesz, bez kontraktu nic nie zrobimy!
VAKULA – Jestem gotowy! Słyszałem, jak podpisujesz się krwią. Poczekaj, wyciągnę to z kieszeni... z kieszeni... (cofa rękę.)
CHOLERA (z czułością) – Nożyczki do pedicure?
VAKULA – Gwóźdź! (I złap diabła za ogon, diabeł piszczy i wybucha.) Czekaj, kochanie! (Vakula robi krzyż, a diabeł cichnie jak baranek. Kowal ciągnie go za ogon na ziemię.) Ode mnie będziesz wiedział, jak uczyć grzecznych chłopców robić pedicure!
Nie puszczając ogona, Vakula wskakuje na diabła i podnosi rękę, aby zrobić znak krzyża.
DO CHOLERY – Zlituj się, Vakula! Zrobię wszystko, czego potrzebujesz, po prostu pozwól swojej duszy pokutować: nie stawiaj na mnie strasznego krzyża!
VAKULA: To samo, kozia twarz! Nieś mnie o tej godzinie, słyszysz? Noś to jak ptak!
DO CHOLERY - Gdzie?
VAKULA – Do samej Cesarzowej!
DO CHOLERY - A gdzie to można dostać?
VAKULA – No cóż! (Podnosi rękę, aby zrobić znak krzyża, kliknij.)
DO CHOLERY – Rozumiem, nie jestem głupcem. Zastanowię się nad tym teraz. Chwileczkę! Teraz... Och, OK! Do przodu! W Sankt Petersburgu!
SCENA 7.
Ulica. Chłopaki i dziewczyny. Są torby.
OKSANA - Czekaj, kowal zapomniał toreb! Przekradnijmy ich do mojego domu i spędźmy razem czas! Biegnijmy szybko za skuterami śnieżnymi!
Uciekają. Pojawia się pijany ojciec chrzestny.
KUM - Spójrz, jaka przekąska leży na drodze! Tu też musi być wieprzowina! (pociąga nosem) Żyje!.. Odciągnij ją szybko, zanim ktokolwiek zobaczy. (próbuje założyć torby na plecy, ale rzuca je na ziemię.) Nie, nie możesz tego nieść sam... Zatrzymaj się, auto! Odwracać! (Pcha torby plecami.) Oby tylko ojciec chrzestny nie pojawił się w domu! Stara wiedźma!.. (Pcha torby za kulisy.)
SCENA 8.
Dom Kumy. Ojciec chrzestny ciągnie torbę. Wołanie matki chrzestnej: „Kto tam?”
KUM - Narysowałem się, Boże wybacz! (Próbuje zakryć torby swoim ciałem.)
KUMA - No to pokaż od razu co tam masz?
KUM - Łysy diabeł pokaże Tobie, nie mnie!
KUMA - Nie, pokaż mi, bezwartościowy pijaku! (Uderza ojca chrzestnego w brodę, jednocześnie zadając prawy sierpowy. Kuma zostaje głęboko znokautowany. Kuma rozwiązuje torbę.)
KUMA – Ech, leży tu cały dzik! (pociąga nosem) I leży tam już długi czas!
KUM (opamiętając się) - Odejdź, to mój dzik!
Kuma chwyta pogrzebacz, a Klen wypełza z torby i przeciąga się jak człowiek, który właśnie obudził się z długiego snu. Cicha scena.
KUM – Co za głupiec! To nie jest dzik! To Chub!
KUMA - Patrzcie, jaką osobę kolędowali zamiast kiełbaski!
CHUB: Co, zrobiłem ci niezły kawał? I pewnie chciałeś mnie zjeść? Ale poczekaj! Cały czas coś się pode mną poruszało. Prawdopodobnie jest tam prosię lub inne żywe stworzenie.
Z torby wyłania się urzędnik. Cicha scena.
CHUB - To jest urzędnik! Proszę bardzo! O tak, Solocha! Dlatego, jak widzę, ma chatę pełną toreb... Teraz już wiem wszystko: w każdej torbie miała po dwie osoby. A ja, głupi, myślałem, że ona jest tylko dla mnie... To tyle, jeśli chodzi o Solochę!
SEKRETARZ (zakładając torbę jak szalik) - Ja, jako osoba duchowna, oświadczam...
KLEŃ - Że do worka wpadł duch święty! // Że został zakonnicą w worku! Heh! Pająk Sexton...
KUMA (rozwiązuje drugą torbę) - Aj, ktoś tu siedzi!
CHUB - No dalej, dobry człowieku, nie złość się, że nie mówimy do ciebie po imieniu i patronimii, wynoś się z torby!
Wychodzi Głowa. Cicha scena.
KLEŃ (do siebie) - I Szef też tam wszedł...
GŁOWA (do Chubu) – M-m-na zewnątrz musi być m-m-zamieć?
CHUB - Jest burza śnieżna. Pozwól, że zapytam Cię, jak zapinasz pasy w samochodzie – od lewej do prawej, czy od prawej do lewej?
GŁOWA – Pod pachami... No to żegnaj, Klenie. (Liście.)
CHUB - A dlaczego głupio go zapytałem, jak się zapina?.. O tak, Solokha! Takiego człowieka powinno się więzić w worku! (do Kumy.) Gdzie jest ta cholerna torba? Musi tam siedzieć jeszcze jeden!
KUMA – rzuciłem w kąt, nic więcej tam nie ma! Ojciec chrzestny na nim śpi.
CHUB - Znam takie rzeczy! Daj to tutaj, dobrze wstrząśnij. (Wraz z ojcem chrzestnym wyciągają spod ojca chrzestnego torbę i potrząsają nią. Moneta wypada z brzękiem. Ojciec chrzestny i ojciec chrzestny padają na nią na brzuchy i krzyczą: „Moje! Nie dotykaj tego, cholerna kobieto! To nie jest twoja własność!” - wszczynają bójkę.) Cóż, Solokha! No cóż, przeklęta kobieto! A wygląda jak taka święta, jakby nigdy nie brała małego do ust!
Kontynuując narzekanie, odchodzi. Ojciec chrzestny i ojciec chrzestny nadal walczą.
SCENA 9.
Ogromne schody do komnat cesarzowej. Kozacy czekają. Vakula i diabeł lądują z góry.
VAKULA - Witam panów! Niech Bóg Ci dopomoże! (Kłania się ziemi.)
CHŁOPAKI – Jakim jest człowiekiem, skąd pochodzi?
VAKULA - Nie dowiedziałeś się? Jestem Vakula, kowal. Kiedy zimą przejeżdżaliśmy przez Dikankę, zostaliśmy u mnie prawie dwa dni!
CHŁOPCY - Vakula... Dikanka... Nie, bracie, zapomnieli...
VAKULA – No cóż, wypiliśmy dwa zbiorniki wódki i rozpoczęliśmy jazdę bańką… na farmie.
CHŁOPCY - Babsleje? Bubblesley... Jak to?
VAKULA – No i jak? Kobiety z farmy kładziono na dachach i podlewano je wężem. Wygrywa ten, kto pierwszy wrzuci kobietę do dołka. Nazywa się BAB SLAY. Zapomniałeś?
CHŁOPCY - Vakula? Przyjacielu!.. Przepraszam, bracie, porozmawiamy później. Teraz jedziemy do samej Cesarzowej!
VAKULA – Do samej Cesarzowej? I bądź miły, pan, mnie też zabierz ze sobą!
CHŁOPCY - Ty? Nie, to niemożliwe. Nie przeszedłeś kontroli twarzy!
VAKULA (uderzając diabła pięścią) Zapytaj!
CHŁOPAKI - Naprawdę, zabierzmy go ze sobą.
GŁOS – Jej Królewska Mość – Cesarzowa Katarzyna II.
Cesarzowa schodzi z góry. Kozacy padają na twarz.
Cesarzowa - Wstań!
CHŁOPCY - Nie wstaniemy, mamo! Umrzemy i nie powstaniemy!
Cesarzowa - Wstań!
CHŁOPCY - Nie będziemy wstawać!
Cesarzowa - Wstań!
Kozacy wstają.
Cesarzowa - Połóż się!
Kozacy upadają. Cesarzowa przewyższa wszystkich.
Cesarzowa – Jak mogę zobaczyć mój lud, który nie powstaje?
CHŁOPCY - Wstawaj, wstawaj! (Wstają.)
Cesarzowa - Słyszałam, że Kozacy są silni...
GŁOS - Tańcz, tańcz!
CHŁOPCY – Cóż, zatańczmy dla naszej królowej tak, jak nigdy nie tańczyli nasi ojcowie i dziadkowie!
Taniec. Oklaski. Po tańcu Cesarzowa obchodzi szereg Kozaków.
Cesarzowa - Silna, silna... No cóż, przynajmniej ty... (Zatrzymuje się naprzeciw Vakuli. Ogląda go od góry do dołu.) Ładnie wyposażony. Czy jesteś gotowy służyć ojczyźnie?
VAKULA – Tak, ja… Tak, my… Tak, zawsze…
Cesarzowa - Spójrz, jakie masz wąsy, chyba łaskotałeś nimi wszystkie dziewczyny na farmie...
VAKULA – Łaskota, jak nie łaskotać, kiedy tak bardzo tego potrzebują.
Cesarzowa - No dalej, pokaż cesarzowej jak to robisz?
VAKULA – Oto one – a potrzebujesz ich dużo, mamo?
Cesarzowa - Nie rozmawiaj - po prostu zajmij się swoimi sprawami!
VAKULA (zaczyna łaskotać cesarzową, z trudem odrywając się od niej) - Wybacz mi, moja pani... Bóg jeden wie, łaskotałabym cię aż do bólu serca...
Cesarzowa – Co to jest? Co chcesz?
VAKULA – Pani! Nie rozkazuj egzekucji, rozkazuj miłosierdzie! Z czego, niech w gniewie nie mówi się o Twojej królewskiej łasce, z czego zrobione są buty na Twoich stopach! Mój Boże, co by było, gdyby moja Oksana nosiła takie kapcie!
Cesarzowa - Powstań! Naprawdę podoba mi się ten Kozak, który potrzebuje dużo! Przynieś mu najdroższe buty ze złotem właśnie w tej godzinie.
Przynoszą małe kapcie.
VAKULA – Mój Boże, co za dekoracja! Skoro na nogach są takie małe łodyżki, to jakie to powinny być nóżki?.. Czy to powinien być cukier? (Próbuje dotknąć jego nóg.)
Cesarzowa (podnosi rąbek sukni, pokazując nogi) - Idź, idź do swojej Oksany!
VAKULA (do diabła) – Zabierz mnie stąd szybko. To się zaraz zacznie!
Wyjazd planują także Kozacy.
Cesarzowa - A wy, panowie Kozacy, poproszę was, abyście zostali. Ktoś musi służyć matce, kiedy ona tego naprawdę potrzebuje.
Kozacy z pochylonymi głowami podążają za cesarzową.
SCENA 10.
Rynek Miejski. Tłum ludzi. Wśród nich jest Oksana.
BABA Z FIOLETOWYM NOSKIEM - Utonął! Na Boga, utonął! Żebym nie opuścił tego miejsca, jeśli nie utonę!
KUMA - No cóż, czy jestem jakimś kłamcą? Czy ukradłem komuś krowę? Czy zawiodłem osobę, która we mnie nie wierzy? Tutaj
żebym nie chciał pić wody, gdyby stara Pereperchikha nie widziała na własne oczy, jak kowal uderzył głową w kowadło!
GŁOWA - Czy kowal zgubił drogę? Proszę bardzo!
KUMA - Lepiej mi powiedz, że nie chcesz pić wódki, stary pijaku! Trzeba być tak samo szalonym jak ty, żeby utonąć! Zgubił drogę! Schrzaniłem! Wiem to z taką samą pewnością, jak to, że właśnie się upiłeś!
GIANT Z FIOLETOWYM NOSEM - Nalałeś mi go?
KUMA - Szkoda, że nie mogę ci tego nalać, łajdaku! Czy nie wiem, że urzędnik przychodzi do ciebie każdego wieczoru?
GŁOSY - O co chodzi, urzędniku? Dla kogo jest urzędnik? Dlaczego kłamiesz? Powiadomię sprzedawcę! Kto to mówi – urzędnik?
KUMA (wskazując na kobietę z fioletowym nosem) - Ale do kogo chodzi ten urzędnik!
ZWYCIĘZCA Z FIOLETOWYM NOSKIEM - Zejdź ze mnie, szatanie! Idzie do wszystkich!
KUMA - Nie, to ty, wiedźmo, dajesz mu mgłę i daje mu nieczysty eliksir, żeby przyszedł do ciebie, a nie do mnie!
KUM – Cii! Albo do mnie!
GŁOWA - Tsk, złe kobiety! (Wyciera twarz wgłębieniem i unosi bicz. Ten ruch powoduje, że wszyscy rozchodzą się w różnych kierunkach z przekleństwami.
strony.) Co za obrzydliwość! T-t-więc kowal utonął! Mój Boże, jaki to był ważny mistrz! Jaka tam była moc!..
Oksana zakrywa twarz rękami i ucieka. Tłum się rozprasza.
SCENA 11.
Pokój Oksany.
OKSANA (gorzko płacze, ale nie zapomina spojrzeć na siebie w lustrze). Co ja zrobiłem? Co ja zrobiłem? Zniszczyłeś takiego chłopaka! I jak on mnie kochał! I jak on na mnie patrzył!.. Kto mi teraz spawa nowe zawieszenie? A jeśli tak, to ile za to zapłaci? Ach-ach-ach! A po co mi te kapcie? Po co? Czy nie jestem obuty, czy nie jestem ubrany? Czy w naszej wiosce jest przystojniejszy facet niż Vakula? Ach-ach-ach!
Wchodzi Vakula.
VAKULA – Nie płacz, moja kochana Oksano. Spójrz lepiej, kochanie, jakie kapcie ci przyniosłam. Te same, które nosi sama królowa.
OKSANA – Nie! NIE! Nie potrzebuję kapci! Nie mam nawet butów... (Wstydzi się.)
Chub wchodzi i stoi z szeroko otwartymi oczami na Vakulę.
VAKULA – Zlituj się, tato! Nie złość się! Oto bicz dla Ciebie: uderzaj tyle, ile dusza zapragnie, poddaję się, żałuję wszystkiego, uderzaj mnie, ale nie złość się.
Kleń bierze bicz i trzykrotnie uderza Vakulę w plecy.
CHUB - No to tyle, wstawaj! Zawsze słuchaj starszych ludzi! Zapomnijmy o wszystkim co było między nami! A teraz powiedz mi, czego chcesz?
VAKULA - Daj mi Oksanę, tato!
CHUB - Dobrze, dobrze!
Pojawia się Sołocha.
SOLOKHA - Możesz zapytać własną matkę, syna. Muszę jeszcze wziąć kredyt na wesele... A jestem słabą, samotną kobietą...
CHUB - Hm!
SOLOKHA (patrząc na Klenia) – W odwiedzinach wszyscy są dobrzy, ale co z ślubem – w krzakach.
Pojawia się diabeł.
DO CHOLERY - JA! Jestem gotowy na ślub... nawet w krzakach (wyciąga usta fajką i porusza nogami, głaszcząc Solochę).
SOLOKHA (zdecydowanie bierze diabła pod rękę) – No, zdecyduj się, Klenie. Jeśli teraz się nie zdecydujesz, wyjdę za niego za mąż. Albo dla niego (drugą ręką ciągnie urzędnika, który nic nie rozumie).
CHUB – Ech! Jeśli jest taki alkohol, odetnij resztki tłuszczu! Biorę ślub!
SOLOKHA (podskakuje z radości, po czym rzuca się Kleńowi na szyję, całuje go namiętnie. Do Vakuli i Oksany.) Synu, córko, chodźcie tu - pod błogosławieństwem mamy i taty!
KLEŃ (wskazuje na diabła) - Co z tym zrobić?
VAKULA - Tak, zawieź go na sam koniec świata! (Daje kopniakowi diabła, on znika.)
Vakula i Oksana, trzymając się za ręce, podchodzą. Kleń i Solocha błogosławią ich.
Urzędnik - nie rozumiem - wyjdą za mnie czy nie?
Śmiech.
Za sceną słychać hałas i krzyki. Pojawiają się Ojciec Mróz i Śnieżna Panna z dużą torbą.
CHUB – Dobrzy goście są zawsze mile widziani! Co za wizyta! Wygląda na to, że Twoja podróż była długa?
ŚWIĘTY MIKOŁAJ - Tak, przeczytaj, przyjeżdżamy z samego krańca świata!
SEKRETARKA (dotyka torby i odskakuje). I co wtedy?
ŚWIĘTY MIKOŁAJ - Tak, gdy szliśmy, Bóg jeden wie, co spadło na nas z nieba. Wspiął się do torby, ucichł, usiadł i pociągnął nosem.
Rozwiąż torbę. Stamtąd wychodzi diabeł.
VAKULA - Znowu ty! (Ma zamiar uderzyć diabła.)
DO CHOLERY - Każdy ma wakacje jak wakacje, wesela, miłość. Wszyscy wysyłają mnie samego (szloch)… to do Petersburga, to na koniec świata… I ja, notabene, też jestem członkiem waszego kolektywu związkowo-rolniczego. (łkając.)
SOLOKHA – Nie płacz, koźlę. Wpadłem na pomysł. (zgina palce.) Jesteś arogancki, kreatywny, abstynent, charyzmatyczny, głodny dziewczyn... I co za słownictwo... Będziesz mistrzem toastów! Na moim weselu!
DO CHOLERY - Absolutnie. I prawie za darmo... pamiętajcie. Tylko za kontrabandę. (Znika, wraca minutę później w garniturze, z krawatem i ogromnym kontramarkiem ze zdjęciami i nazwiskami byłych i przyszłych szokujących wykonawców koncertujących.)
ŚWIĘTY MIKOŁAJ - Patrzę na Ciebie i zastanawiam się. Wszyscy kłócą się, biegają, kłócą, godzą. I zapomnieli o tak szlachetnym święcie. Ale zdarza się raz w roku! Gratulujcie sobie nawzajem i życzcie sobie szczęścia, zdrowia, powodzenia! I życzę Ci...
SNOW Maiden - Honor! Szacunek!
Święty Mikołaj - Pokój i dobrobyt w rodzinie! Tutaj!
- „Kroniki Bursztynu”. Książki w porządku. Opinie. Roger Zelazny „Kroniki Amberu” Roger Zelazny „Dziewięciu książąt bursztynu” kontynuował
- Grzyb ryżowy: korzyści i szkody
- Energia ludzka: jak poznać swój potencjał energetyczny Ludzka energia życiowa według daty urodzenia
- Znaki zodiaku według żywiołów - Horoskop