Co zrobić z niekochanym dzieckiem w rodzinie. Niekochane dzieci uczą się kochać
NIEKOCHANE DZIECI
W życiu wielu ludzi zdarza się, że przez długi czas nie są w stanie założyć rodziny, często mają trudności z poznawaniem ludzi, nawiązywaniem przyjaźni, komunikowaniem się z innymi... To są problemy, które pozostawiły sieroty i dzieci. bez rodzicielskiej twarzy troski. Dlaczego to się dzieje? Co nie pozwala tym ludziom być aktywnym, pracować, cieszyć się życiem, być zakochanym? Czy to po prostu niska samoocena i strach przed nowymi rzeczami?
Psychologowie często twierdzą, że na takie problemy w dużej mierze wpływa deprywacja emocjonalna. Oznacza to, że jeśli w dzieciństwie, zwłaszcza we wczesnym dzieciństwie, dziecko zostało pozbawione uwagi, opieki, uczucia, czy poczucia bezpieczeństwa ze strony rodziców, to w przyszłości może to objawiać się różnymi, czasem dość poważnymi problemami psychologicznymi, a nawet psychicznymi. .
Deprywacja psychiczna, emocjonalna to stan występujący w przypadkach, gdy człowiek nie ma możliwości zaspokojenia swoich podstawowych, życiowych potrzeb w czasie i w takim zakresie, w jakim tego potrzebuje.
Nie jest tajemnicą, jak ważna jest sylwetka matki, aby dziecko rosło i rozwijało się w harmonijną i bogatą psychicznie osobowość. Kiedy rodzi się dziecko, oprócz ciepła i jedzenia potrzebuje czegoś jeszcze: kontaktu z twarzą, ciałem matki i po prostu poczucia jej obecności gdzieś w pobliżu. Jeśli w tak krytycznym okresie, jak pierwsze dni i miesiące po porodzie, matki nie ma w pobliżu, a dziecko „nie ma na kim polegać”, to nie kształtuje się „podstawowe zaufanie do świata”. W rezultacie, jeśli nie wykształci się to głębokie, nieświadome zaufanie do matki, to budowanie zaufania do innych ludzi będzie bardzo trudne, jeśli w ogóle. A kiedy takie dziecko dorośnie, będzie mu trudno zaufać ludziom i „otworzyć się” na nich.
Ale zaufanie zawsze jest procesem dwustronnym i jeśli nie może zaufać nikomu, to nikt nie zaufa jemu i wtedy takie dziecko, a potem dorosły, prawdopodobnie będzie miało duże problemy z komunikacją. Jest bardzo prawdopodobne, że będzie mu trudno nawiązywać przyjaźnie i komunikować się z płcią przeciwną. Generalnie trudno mu zaufać ludziom, a nawet jeśli stara się być towarzyski i przyjacielski, to w głębi duszy, nawet nie zdając sobie z tego sprawy, osoba ta nadal wierzy, że „świat jest niebezpiecznym miejscem i nie można ufać innym, bo oni i tak cię oszuka.”
Zatem konsekwencje pozbawienia dziecka matczynej komunikacji są prawdopodobnie najstraszliwszą torturą psychiczną, jaką można zadać człowiekowi, a przede wszystkim są bolesne ze względu na swoje konsekwencje: samotność, problemy z komunikacją i innymi problemami... Ale mimo to niektórzy aspekty można dostosować, pracując nad sobą lub przy pomocy specjalistów.
Uważa się, że matka rodzi dziecko, a następnie ojciec „przynosi”. go do ludu.” Dla dziewczynki ojciec to nie tylko tata, to pewien wizerunek, ideał, dzięki któremu w przyszłości wybierze partnera. Jeśli z jakiegoś powodu dziewczyna nie ma ojca (umarł lub opuścił rodzinę), istnieje ryzyko rozwinięcia się patologii charakteru, przede wszystkim typu histerycznego. Pod tym względem najbardziej „niebezpieczny” wiek dla dziewcząt to wiek przedszkolny, kiedy kontakt emocjonalny z ojcem jest dla nich szczególnie ważny. Dla chłopca ojciec jest przede wszystkim wzorem do naśladowania, ideałem, z którego będzie się „wzorował”. Dla niego „niebezpieczny” wiek to starszy wiek przedszkolny, kiedy chłopiec stopniowo zaczyna identyfikować się z mężczyzną i w tym czasie kształtują się zachowania związane z rolą płciową.
Każdy człowiek ma dwoje rodziców. Po prostu gdy nie ma ojca (na przykład, jeśli chłopca wychowuje matka i babcia), wówczas babcia, bardziej czuła i mniej surowa, często staje się psychologiczną „matką” dziecka, a prawdziwą matką bardziej rygorystyczny i wymagający, staje się „tatą”. W związku z taką sytuacją rodzinną dziecko może mieć problemy z identyfikacją roli płciowej, co w konsekwencji może skomplikować proces kształtowania relacji interpersonalnych z płcią przeciwną.
Jeśli matka samotnie wychowuje dziecko, to ona sama staje się jednocześnie jego matką i ojcem. Oczywiście kocha swoje dziecko, ale nadal trudno jej samodzielnie udźwignąć emocjonalny i fizyczny ciężar obojga rodziców. I chcąc nie chcąc, matka, całkowicie pochłonięta zarabianiem pieniędzy (część pracy taty) i obowiązkami domowymi (część mamy), nie ma już absolutnie czasu, aby po prostu być z dzieckiem i komunikować się z nim. Często w wyniku takiej deprywacji dziecko zostaje pozostawione samemu sobie, a nawet nikt go w ogóle nie potrzebuje. I wtedy staje się jasne, dlaczego może spędzać tyle czasu zupełnie bez celu przed telewizorem, komputerem, w supermarketach, na halach z automatami do gier i innych nieodpowiednich dla niego miejscach. Rodzina to nie tylko zbiór osób, ale system, którego wszyscy członkowie (członkowie rodziny) wzajemnie wpływają i wzajemnie determinują swoje działania. Taka całość – rodzina – jest zawsze czymś więcej niż tylko sumą jej poszczególnych części. A problemy, które mogą pojawić się w jednej jej „części” (na przykład konflikt między matką a synem), nie mogą nie wpływać na innych, ponieważ w rodzinie wszystko i wszyscy są ze sobą powiązani. W rezultacie rodzina, starając się zachować równowagę, stara się jakoś rozwiązać problem z jak najmniejszą „stratą” dla siebie.
Na przykład istnieje konflikt między małżonkami, który objawia się tym, że stale się kłócą. Kiedy dziecko widzi te kłótnie, na poziomie nieświadomym postrzega je jako niebezpieczeństwo, że rodzice mogą się rozwieść. A potem dziecko, znowu nieświadomie, robi coś, co może odwrócić uwagę rodziców od kłótni między sobą. Może na przykład zachorować. A kiedy dziecko zachoruje, szczególnie poważnie, każdy rodzic porzuci swoje sprzeczki i zjednoczy się w obliczu wspólnego nieszczęścia - choroby. Jeśli jednak po tym, jak poczuje się lepiej, konflikt między rodzicami nie zostanie rozwiązany, dziecko będzie dosłownie skazane na ciągłe zachorowanie, aby – przynajmniej w tak straszny sposób – utrzymać niepewną równowagę w systemie rodzinnym , żeby tata i mama byli razem...
Na tym przykładzie widać, jak wszyscy członkowie rodziny są ze sobą powiązani i jak zmieniają się relacje między nimi, gdy coś dzieje się w systemie rodzinnym. Na przykład te relacje, które rozwijają się między matką a dzieckiem i są w taki czy inny sposób powiązane ze wszystkimi innymi relacjami, w tym z rodziną rodzicielską matki dziecka.
Rodzice opiekują się swoimi dziećmi, kochają je, dają im ciepło i czułość. Te dzieci, dorastając, opiekują się swoimi dziećmi w ten sam sposób. Zatem miłość, która żyje w duszach rodziców i dzieci, płynie „z góry na dół” – od rodziców do dzieci, od starszych do młodszych. Jest to według Hellingera normalny, prawidłowy „przepływ miłości”. Ale czasami zdarza się, że z jakiegoś powodu ten normalny „przepływ miłości” z góry na dół zostaje zablokowany, a wtedy dziecko, nie otrzymawszy miłości i ciepła od rodziców, nie może z kolei przekazać ich swoim dzieciom.
W jakich przypadkach normalny „przepływ miłości” może zostać zakłócony? Dzieje się tak np. wtedy, gdy raz, zwykle we wczesnym dzieciństwie, rodzice, choćby na krótki czas, zostawią dziecko z dala od nich, np. umieścili je w szpitalu lub pozostawili do zamieszkania u dziadków.
Wydarzenie to wywiera tak silny negatywny wpływ na psychikę dziecka, że „ślad” po nim może pozostać do końca jego życia. Kiedy miłość rodziców już do niego nie „płynie”, dziecko, a potem dorosły, nie jest już w stanie przyjąć tej miłości ani od rodziców, ani od innych osób, na przykład od męża czy żony.
Tutaj pojawiają się problemy, które mogą objawiać się na bardzo różne sposoby. Może to być albo poczucie własnej bezużyteczności, bezwartościowości, albo objawy czysto fizyczne, które na pierwszy rzut oka nie mają nic wspólnego z psychiką. Na przykład skargi na ból ramion, częste bóle głowy i uczucie ucisku w jamie brzusznej.
Wielu rodziców, którzy wychowują swoje dzieci w stanie hipoprotekcji, nie zwracając na nie uwagi, w pewnym momencie zostali także pozbawieni emocjonalnie i psychicznie przez własnych rodziców. Najprawdopodobniej ich rodzicom też nie wszystko szło pomyślnie… Niemniej jednak możliwe jest przerwanie tego błędnego „połączenia czasów”. Często rozpoznanie problemu (jego świadomość) i przyczyn, które doprowadziły do jego powstania, rozwinięcie umiejętności przebaczania i odpuszczenia, przywrócenie relacji z rodzicami staje się początkiem drogi do nowego etapu życia. Dzięki uporządkowaniu życia osobistego i rodzinnego człowiek może wziąć pod uwagę swoje przeszłe negatywne doświadczenia i spróbować zapewnić swoim dzieciom wystarczającą ilość miłości, uwagi, uczucia, zaufania i zrozumienia.
Rodzice zastępczy, którzy przyjęli dzieci z rodzin znajdujących się w niekorzystnej sytuacji, stają w obliczu faktu, że dziecko wymaga większej uwagi. Wydaje się, że w ten sposób wypełnia lukę, jaka powstała w związku z trudną sytuacją życiową, w jakiej się znalazł. W tej sytuacji bardzo ważne jest, aby poświęcić swojemu synowi lub córce jak najwięcej uwagi, czułości, kontaktu dotykowego (głaskanie, uściski itp.). Niektóre dzieci mogą zachowywać się odwrotnie – są bardzo ciche i spokojne, nie wymagają uwagi, a dużo czasu spędzają samotnie z zabawkami lub książką. Różne wspólne zajęcia (wędrówki, wycieczki, prace ręczne, włączenie do zabaw rodzinnych, rozrywka, wakacje), szczere rozmowy, przyjazne nastawienie i tworzenie atmosfery miłości i zaufania w rodzinie pomogą stopić serce takiego dziecka.
Doświadczenie dorastania w zamożnej rodzinie zastępczej, gdzie rodzice kochają się i wspierają, mają odpowiednie wymagania i skoordynowane, działania są spójne, w rodzinie obowiązują skuteczne zasady, tradycje i rytuały, gdy członkowie rodziny aktywnie okazują sobie uczucia, mają możliwość otwartej rozmowy o swoich zainteresowaniach i doświadczeniach, pomaga sierotom i dzieciom pozbawionym opieki rodzicielskiej minimalizować ryzyko konsekwencje deprywacji matczynej, społecznej, emocjonalnej, która miała miejsce w życiu dziecka na skutek trudnych okoliczności życiowych.
Któregoś dnia do sierocińca zgłosiło się małżeństwo,
Aby wybrać dla siebie syna lub córkę.
Widząc tam jednego chłopca,
Naprawdę chcieli zabrać to do domu.
Został sam z chłopcem,
Ze słodkim uśmiechem powiedzieli mu:
- Jesteś chwalebny! I pasujesz nam idealnie:
Chętnie Cię przyjmiemy.
A on, ze spuszczonymi oczami, milczał.
- No cóż, dlaczego nie odpowiadasz?
Słuchaj: dajemy Ci wywrotkę.
Jeśli chcesz, masz tu trochę cukierków.
"Dziękuję!" - odpowiedź brzmiała uprzejmie.
- Ale tu jest dużo zabawek, dużo.
Co jeszcze masz dla dzieci?
A głos chłopca zadrżał z nadziei.
Po wymianie spojrzeń z żoną, mąż powiedział:
- No cóż, mamy dom, daczę i samochód.
I patrząc w oczy chłopca,
Dodał cicho – Brakuje tylko mojego syna.
Powiedz mi, czego jeszcze byś chciał?
Kupimy ci to, jeśli się da.
A chłopiec smutno odwrócił wzrok,
Gryziemy niespełnione pragnienia.
Z jego rzęsy spadła łza.
Mąż i żona milczeli ze wstydu,
Boi się twojej nieostrożności
Sprawia, że chłopak jest jeszcze bardziej smutny.
- Nie potrzebuję niczego. Nic!
Chcę tylko być kochana.
... A dorośli poczuli się zawstydzeni, ponieważ
Że zupełnie zapomnieli o miłości.
Łzy i smutek stały się zrozumiałe
Dusza chłopca samotnego w bólu:
Och, jak on tęsknił za miłością
W twoim sierocie, beznadziejnym losie!
Co mu zaproponowali?
Zabawki, słodycze, Twoje bogactwo.
Życie bez uczuć i bliskich,
Potrzebna była tylko miłość mamy i taty.
Chłopiec wstał: „No cóż, pójdę”.
I zrobił krok w stronę drzwi.
A mąż i żona, którzy są zgodni w duszy,
Przycisnęli go do siebie: „Kochanie, wierz nam:
Kochamy Cię! Nie idź!
Bądź naszym chłopcem, naszym ukochanym synem”.
A chłopiec cicho płakał w swoją pierś Z mamą i tatą, słysząc twoje imię.
(Autor nieznany)
Psycholog edukacyjny
PIEKŁO. Koczurow
W naszym społeczeństwie panuje silny stereotyp: wszyscy rodzice kochają swoje dzieci. Tak naprawdę w każdej warstwie społeczeństwa, zarówno marginalnej, jak i dość zamożnej, można spotkać rodziców, którzy rodzą i wychowują swoje dzieci, bo „muszą” i „być jak wszyscy”. Bardzo często w rodzinach z dwójką lub trójką dzieci mama lub tata wybierają jedno, najbardziej ukochane dziecko i nawet nie myślą o ukrywaniu go przed innymi dziećmi.
Niekochane dzieci często dorastają w tzw. „porządnych” rodzinach, z dobrymi dochodami, z dużą ilością dobrych zabawek i gadżetów. Po prostu nie da się przyznać społeczeństwu, że nie kocha się własnego dziecka. A rodzice oczywiście się do tego nie przyznają. Na zewnątrz sprawiają wrażenie szczęśliwej i kochającej się rodziny. I tylko dzieci latami noszą w sobie kompleksy zrodzone z braku miłości. Syndrom „niekochanego dziecka” objawia się u dzieci na różne sposoby: - Pojawiają się problemy z uwagą, pamięcią, wytrwałością, problemy logopedyczne. Lekarze mogą nawet zdiagnozować „zespół deficytu uwagi” lub „zespół nadpobudliwości psychoruchowej”, ale nie będzie to spowodowane przyczynami fizjologicznymi, ale psychologicznymi. - Brak pewności siebie, nie wiedzą jak i nie chcą sobie radzić w trudnych sytuacjach, niska samoocena, często obrażają się inne dzieci. - Nie chcą się uczyć, bo wszelkie próby bycia mądrzejszymi i lepszymi wydają im się bezużyteczne - ich rodzice i tak tego nie docenią. Często poprzedza to etap, w którym dziecko uczy się bardzo pilnie, ale obojętność lub ciągła krytyka ze strony rodziców, porównywanie jego sukcesów z innymi dziećmi powoduje gwałtowny spadek jego nauki. - Tendencja do donosu, bo wydaje im się, że na tle winnego dziecka mogą wydawać się lepsi i są w stanie zasłużyć na pochwałę. - Nieproporcjonalne agresywne reakcje. Oznacza to, że takie dzieci czują się zagrożone nawet tam, gdzie ich nie ma i są w stanie zareagować agresją na całkowicie nieszkodliwą uwagę. Nie czują się bezpiecznie. -Często chorują. Istnieją badania, w których naukowcy ustalili związek między odpornością a siłą miłości rodzicielskiej. Im mocniej i szczerze dziecko jest kochane przez wszystkie bliskie mu osoby, tym silniejsza jest jego odporność. Ważne jest również, aby w czasie choroby rodzice poświęcali dziecku więcej uwagi i troski. - Nastolatkowie często okazują agresję, wściekłość i protestują.
Urywa się kontakt z rodzicami, a autorytet zdobywa grupa przyjaciół, którzy akceptują nastolatka takim, jakim jest. Wreszcie nie jest krytykowany i porównywany do nikogo. Jeśli Twoje dziecko pasuje do niektórych z powyższych opisów, nie oznacza to, że go nie kochasz. Warto jednak wziąć pod uwagę, że nie otrzymuje on wystarczającej ilości miłości i uwagi w takiej ilości i w sposób, jakiego potrzebuje.
Wielu współczesnych rodziców woli kupować dziecku wiele drogich zabawek, włączać kreskówki na żądanie, aby dziecko się nie nudziło, podawać mu gadżet od najmłodszych lat, a jednocześnie zajmować się swoimi sprawami, podczas gdy dziecko potrzebuje swojej mamy w pobliżu - pooglądaj zdjęcia w książce, po prostu połóż się przytulając, spaceruj razem z dala od innych ludzi, patrz na ptaki, chmury, głośno marz.
Są rodzice, którzy kochają swoje dzieci, ale okazują miłość w przedziwny sposób, na przykład krytykę („Jaki masz długi nos, wyglądasz jak teściowa”, „Z taką talią zdecydowanie nie powinnaś nosić sukienki”), porównania z innymi dziećmi („Popatrz tylko, jaka mądra Masza, dobrze chodzi na tańce i uczy się, nie tak jak ty…”), pogarda dla sukcesów dzieci, żeby się nie zrelaksować („Ty zajął tylko trzecie miejsce na olimpiadzie?”, „Wystarczy pomyśleć, miejski występ… gdyby tylko zaprosili cię do tańca w „Todes”). Dzieci w takich sytuacjach czują się tak samo bezbronne i bezbronne, jak dzieci, których rodzice nie kochają. Ale dzieci prędzej czy później dorastają. A warto dodać, że często z niekochanego dziecka wyrasta silna osobowość, która wie, jak osiągnąć sukces w różnych dziedzinach życia, zwłaszcza w pracy, nauce i karierze. To tak, jakby świadomie wybierał trudne sytuacje, tyrana reżysera i kłótliwych kolegów, żeby efekt wydawał się jeszcze bardziej imponujący. Ale nie robi tego dla siebie. Dzień po dniu prowadzi wewnętrzny dialog z rodzicami i całym życiem stara się im udowodnić, że nie mieli racji, odmawiając mu miłości. A jeśli wszystko jest mniej więcej udane w pracy i finansach, wówczas relacje z ludźmi nie układają się. „Niekochane” dorosłe dzieci są zdane na opinie innych. Bardzo często starają się zadowolić przyjaciół, kolegów i rodzinę, nawet jeśli nie jest to wcale wymagane. A potem oczekują od matki aprobaty, pochwał i wzajemnej wdzięczności, zupełnie jak w dzieciństwie. Myślą, że wkładają w związek całą swoją duszę, ale nie dostają nic w zamian. Wydaje im się, że przyjaciele znów „wytarli o nich nogi” i „zepchnęli ich na dalszy plan”. Ale potem sytuacja się powtarza. Przyjaciele i współpracownicy zmieniają się, ale rezultat związku pozostaje ten sam – poczucie zdrady, samotności i braku miłości. „Niekochane” dorosłe dzieci mają trudności w budowaniu relacji z płcią przeciwną. Kobiety mogą charakteryzować się wczesnym początkiem aktywności seksualnej i częstymi zmianami partnerów, aby otrzymać jak najwięcej dowodów miłości, przynajmniej po trochu od każdego z nich. Lub powtarzająca się nieszczęśliwa miłość z cierpieniem psychicznym, jak w dzieciństwie. Pragnie miłości i stara się na każdy sposób na nią zasłużyć, podoba się mężczyźnie, uprzedza jego pragnienia, ale on nie docenia, nie kocha i lista jest długa. Ktoś znajdzie siłę, aby przerwać ten krąg i stworzyć rodzinę – silną i szczęśliwą, aby nigdy nie powtórzyć błędów swoich rodziców. A ktoś popada w drugą skrajność – i rozpieszcza swoje dziecko pod każdym względem, zapominając, że rozpieszczanie i pobłażanie nie równa się miłości. Inną możliwością opracowania scenariusza jest ciągła obawa przed odrzuceniem lub krytyką, dlatego osoba odkłada poszukiwanie nowej pracy lub nowego związku na przyszłość. Nie może znieść myśli, że znów poczuje się niekochanym nieudacznikiem.
Czy dorosły ma szansę pokonać kompleks „niekochanego dziecka”? Z pewnością. Psychologowie uważają, że przede wszystkim trzeba zrozumieć przyczynę. Bardzo trudno jest przyznać się do tego, że rodzice Cię nie kochają. Wiele osób w głębi duszy to rozumie, ale nigdy nawet nie powiedzą sobie prawdy. A jeśli podzielą się tą prawdą z innymi, ryzykują, że spotkają się z niezrozumieniem i potępieniem. Jaka reakcja dzieje się ze słowami, że dana osoba nie komunikuje się z rodzicami, obraża się na nich? Najczęściej coś w stylu: „Wstydź się, rodzice są święci!”, „Wychowali cię, nakarmili, ubrali, dali ci buty! A ty jesteś niewdzięczny!”, „Jak to się stało, że twoi rodzice cię nie kochali? Tobie się to po prostu tak wydaje! To nie prawda!". Nie ma potrzeby polegać na zrozumieniu innych, dlatego „niekochane” dziecko szuka siły w sobie: musi jak najczęściej wypowiadać sobie słowa uznania, nie szukać w sobie przyczyn tej niechęci, a nie wziąć odpowiedzialność za czyny i błędy swoich rodziców. Jeśli masz taką możliwość i chęć, porozmawiaj z rodzicami i spróbuj zbudować z nimi nowe relacje. Ale jeśli nie wyszło, nie obwiniaj się za to, nie dodawaj do swojego stosu kolejnego kompleksu – poczucia winy. Miłości nie da się niczym zastąpić. Na szczerą miłość nie trzeba zasłużyć. Kiedy zapytasz, czy cię kochają, nie musisz się dwa razy zastanawiać. Jeśli cię kochają, odpowiedź przychodzi natychmiast. Miłość nie jest nagrodą za dobre zachowanie lub oceny. Matka Teresa powiedziała kiedyś: „Możemy wyleczyć chorobę za pomocą leków, ale jedynym lekarstwem na samotność, rozpacz i beznadzieję jest miłość. Na świecie jest wielu ludzi, którzy umierają z głodu, ale jeszcze więcej umiera z powodu braku miłości.
#Bałakowo, #Istotne, #Artykuły
NIE. Tego nie da się wybaczyć. Moja świadomość braku miłości pojawiła się w wieku 26 lat. Do tego roku życia wybaczałem jej wszystko. W wieku 26 lat coś wydarzyło się w moim życiu. A ona się odwróciła. Najbliższa mi osoba odwróciła się ode mnie, gdy potrzebowałam pomocy. Potem zdała sobie sprawę, że wcale nie była potrzebna w jej życiu. I ogólnie niekochany. Mój brat zawsze był moim ulubieńcem. Mam teraz 35 lat. Jestem na nią bardzo zły. Dla wszystkich. Mieszkamy w różnych miastach. Dzwonię do niej, żeby się zameldowała raz na 2 miesiące. I słysząc, jak bardzo mnie kocha i bardzo za mną tęskni, że miło byłoby być w pobliżu (była tam nie raz - wszystko było jak zwykle - upokorzenia i obelgi), po prostu uśmiechnąłem się szeroko na te słowa do niej. Nie uśmiecham się i nie cieszę się, że mnie kocha, ale SZCZĘŚLIWEM.
Bo teraz w to nie wierzę. Dla mnie to puste słowa. I tak, muszę udowadniać swoją miłość czynami, a nie słowami. Zabraniam nawet mojemu mężowi po prostu mówić mi, że mnie kocha! Lubię to! Cóż, czy jesteś gotowy wybaczyć i uwierzyć, wiele lat po UZNANIU niechęci, że Twoja matka, jak się okazuje, kochała Cię przez całe życie i robiła to dla Twojego dobra?! Ledwie.
Ale co, jeśli mama nadal tego nie akceptuje? Mam 43 lata, obelgi, upokorzenia, ciągłe obelgi i skargi, nieważne, ile pieniędzy dajesz, nieważne, co robisz, wszystko jest małe i złe. Już jej nie kocham, ale nie mogę przestać się komunikować - moja matka się zestarzała, a jej relacje ze wszystkimi są zrujnowane. Dzwonię, idę, przepraszam, kolejne mocne „uderzenie w twarz”, potem krzyczę na małe dziecko, na męża i tak w nieskończonym kręgu.
nie ma potrzeby prosić o przebaczenie, jeśli nie jesteś winien... prosić o przebaczenie matki, która Cię nie kocha, oznacza dać jej poczucie władzy nad Tobą. Nie przepraszaj bez poczucia winy... nie
Złożony temat. Wiem, ile jest na świecie niekochanych córek. Wielu znajomych podzieliło się ze mną. Ja sam jestem w takiej samej sytuacji, wykluczone są lata dzieciństwa, kiedy w rodzinie był ojciec. Potem odszedł do młodszej i atrakcyjniejszej kobiety. Wreszcie oskarżam matkę o zdradę. Nie ma znaczenia, czy były, czy nie. Ale ja, rozpieszczona córka, musiałam zapłacić za tę zniewagę. Gdyby mnie nie urodziła, mój mąż by nie odszedł. Uważa się za najlepszą. W jej oczach sprawczynią rozstania byłam ja, jedenastoletnia dziewczynka. Od razu zmienił się stosunek do mnie. Ciągłe krzyki, wyzwiska przekleństwami, wszystko jest nie tak - stoję, chodzę, trzymam się za ręce, siedzę... Codziennie dochodzi do przekleństw, a nawet bicia. Z biegiem czasu nastawienie to zmieniło się na ciągłe domaganie się pieniędzy, niwelowanie swoich sukcesów i ciągłe oczernianie innych. Konieczne było podtrzymanie wizerunku „wroga” w rodzinie. Usprawiedliwianie wszystkich jest stratą czasu.
Mimo trudności myślę, że udało mi się w życiu. To prawda, że \u200b\u200bmusiałem skonsultować się z psychologiem. Opiekuję się mamą od 11 (jedenaście) lat po udarze mózgu. Próbuję wybaczyć, ale nie mogę. Z wiekiem zdałam sobie sprawę z jego okrucieństwa. A człowiek pomimo choroby i bezradności się nie zmienia. Żądania i przekleństwa nie zniknęły
Moja mama kochała tylko mojego brata, a ja „w jakiś sposób” jestem najstarszy. Zapotrzebowanie na mnie było inne; wychowywano mnie z „biczem”. Teraz mam 37 lat. Jestem odnoszącą sukcesy, zamożną kobietą, mój brat to 30-letni bezradny mężczyzna z niespełnionym życiem. Już dawno wybaczyłam mojej matce. Bardzo ją kocham i jestem wdzięczny, że ją mam – żywą i zdrową. Ale wcale nie jestem czuły, rozumiem to i nie mogę się zmienić, jest to we mnie zakorzenione. Drogie matki, kochajcie swoje dzieci, ale z umiarem.
Moja mama też, gdy byłam mała, była ze mnie ciągle niezadowolona, ciągle wściekła, jeśli zrobiłam wszystko tak, jak chciałam... Po wielu latach zrozumiałam, dlaczego tak się zachowała, bo jako dziecko nie potrafiła nawet powiedzieć swoje zdanie, bo zawsze robiła to, co jej starsze siostry i bracia kazali i nie miała odwagi sprzeciwić się.
A co do tego, czy może to mieć odzwierciedlenie w przyszłości, to uważam, że to zależy od samego człowieka, bo każdy buduje swoje życie, to on jest panem swojego życia. Musimy wybaczyć i odpuścić, bo nie bez powodu mówią, że grób poprawi garbusa. A co najważniejsze, przestań obwiniać, musisz żyć teraźniejszością.
Teraz mam doskonały kontakt z moją mamą. Wybaczyłem jej, bo zrozumiałem dlaczego miała do mnie taki stosunek.
Moja mama kochała tylko moją starszą siostrę. Odcięła się ode mnie i poszła z siostrą na spacer. Kiedy nauczyłem się chodzić, z pragnienia znalazłem puszkę nafty i wypiłem ją. Zawsze, przez całe życie chciałem, żeby mnie kochała. Jako dziecko przynosiłem jej jakiś smakołyk. To trauma na całe życie. Moja siostra jest samolubna, moja ulubiona. Najbardziej obraźliwe jest to, że często słyszałam od niej, że ona i jej siostra wczołgały się pod pociąg, a ja zostałam po drugiej stronie, pociąg ruszył. Moja mama powiedziała, że jeśli wejdę za nimi, to ją skaleczę Powiedziałem to ze śmiechem. Podobno anioł stróż mnie chronił. Kiedy umarła, pomogłem jej się umyć i powiedziałem – WYBACZAM.
Popieram Mirosławę – to zostaje na zawsze: „nie zasługujesz na to”, „jesteś gorszy od wszystkich, inni mają dzieci i dlaczego jesteś taki dla mnie” – a potem pojawia się wiele słów, które, nie chcę się już powtarzać... A ty zawsze udowadniasz, że na to zasługujesz... Ona Rozumiem starość, ale byłem już prawie stary i nie jest mi to już potrzebne. Po prostu nieustannie boli. Mamo, gdzie byłaś przez całe moje życie...
Wszystko zostało powiedziane poprawnie. Niechęć mamy to przekleństwo, które prześladuje Cię przez całe życie. I nie chodzi tu o samorealizację w działaniach zawodowych, ale o znalezienie swojej miłości. Kiedy nawet rozumiejąc, że miłość jest dana, nadal próbujesz na nią zapracować. Bo inaczej nie można, bo przez całe życie wmawiano Ci, że nie kochają Cię za to, to i tamto. Od dzieciństwa uczono cię, jak zasługiwać na miłość, i to nie przez kogoś innego, ale przez tę osobę, której miłość jest dana, dana, a nie zasługa. Problemy w życiu osobistym są konsekwencją niechęci mojej matki. I to jest naturalne, bo jeśli najbliższa osoba – Twoja mama – Cię nie kocha, to kto będzie Cię kochał?..
Apeluję do dorosłych, do niekochanych i nieszczęśliwych córek! A może warto zadać sobie pytanie: „Jak bardzo jestem w stanie dać mojej matce ciepło i miłość? Czy nie wyolbrzymiam swoich wymagań?” Przecież to prosta kobieta, ze swoimi zaletami i wadami, radościami i problemami, z rozwiniętą lub niezbyt rozwiniętą umiejętnością wyrażania swoich uczuć. Komu potrzebne jest to czepianie się w relacji z matką? Z naciskiem na obwinianie jej i bezinteresowne hulanie w temacie: „Czy moja matka mnie nie kocha?” Spróbuj zbudować wspaniałą relację ze swoimi dziećmi. Myślę, że jesteś pewien, że możesz to zrobić. Co myślą o tym związku? Dorosłe córki! Bądź mądry i naprawdę dorosły!
Jedyne, co możesz zrobić, to zrozumieć, że sposób, w jaki wyobrażałeś sobie idealną rodzinę, jest twoją osobistą idealizacją. Dlaczego na to nalegasz, zwłaszcza jako dorosły?
Widzieliście przypadki takiego traktowania, albo pijaństwa w rodzinie, albo gdy jedno dziecko ma wszystko, a drugie nic!
Powiedz: „To też się zdarza! I nie jestem jedyny!” Twoja idealizacja (stworzona przez Ciebie), oparta na niczym, upadła. Widzisz, że rzeczywistość NIE pokrywa się z Twoimi oczekiwaniami, ale upierasz się DLACZEGO???
Zauważyli, że to też się zdarza, i powiedzieli: „wszyscy ludzie są inni, pozwalam im zachowywać się tak, jak uważają za konieczne lub właściwe, w zależności od ich zasad moralnych”.
Tak długo, jak będziesz się spieszył ze swoimi doświadczeniami, budując także wewnętrzny dialog z takimi ludźmi, tak będzie.
Zachowywali się w ten sposób i co ty masz z tym wspólnego?
W każdym razie problemu nie rozwiążesz. Możesz mi jednak wybaczyć. Jak to jest? Tak, po prostu uznaj prawo innych do przewodzenia tak, jak chcą.
Można powiedzieć, że jesteśmy w stanie wyznaczyć termin naprawienia sytuacji. NIE? Więc nie. I tyle, nie ma o czym dyskutować. Nie możesz zmienić niczego innego.
Tak, Zoritsa, oczywiście, wszyscy ludzie są inni i mają prawo zachowywać się tak, jak im się podoba. Ale w tym przypadku mówimy o zachowaniu matki – i to właśnie to zachowanie kształtuje osobowość jej dziecka. I nieważne, ile później to dorosłe dziecko przejdzie autotrening, nieważne, jak bardzo rozumie i przebacza swojej matce, nieważne, jak bardzo pielęgnuje pewność siebie - mimo wszystko ogromne kompleksy z dzieciństwa, tylko wbite głęboko i daleko, pozostanie do końca życia, rozbijając go. Dlatego oczywiście konieczne jest „odpuszczenie” wszystkich przeszłych skarg, ale jednocześnie należy zdać sobie sprawę, że w zasadzie niczego nie da się naprawić. Jeśli będziesz stale nad sobą pracować, możesz tylko mniej lub bardziej skutecznie udawać, że „wszystko jest w porządku, piękna markizie”…
I już jako dziecko potrafiłam sobie powtarzać: „To nie ja jestem zła, to ty!…” I przestałam zwracać uwagę na krytykę ze strony mamy… niech przemówi! Inaczej po prostu bym zwariowała! Zrobiła to, co uważała za konieczne i zrobiła to dobrze! Tak, co by się ze mną stało, gdybym wysłuchał całej krytyki kierowanej do mnie i wziął ją sobie do serca? Jestem już bardzo dorosła, ale nawet teraz, za każdym razem, gdy się spotykam, moja mama coś „zrobi”. I już jako dorosły często zadaję sobie pytanie: „Co zrobiłem źle jako dziecko?” W szkole dobrze się uczyłem, skończyłem studia, zdobyłem zawód, w pracy zawsze miałem dobrą opinię... Co się dzieje? Tajemnica duszy ludzkiej.
Jak to mówią, grób wyprostuje garbusa. Za wszystkie moje czyny słyszę od mojej matki tylko słowa potępienia. A mam 43 lata. Powiedziałem jej, że nie będę już nic więcej dzielić ani mówić jej. Nie pomogło. Dlatego ciągle się z nią kłócę, broniąc swojego punktu widzenia. Zmęczony tym. Po prostu staram się rzadziej z nią komunikować i dbać o siebie.
Moja mama nigdy mnie nie kochała, chociaż jestem jedynaczką... niestety uświadomiłam sobie to późno... w wieku 35 lat... a właściwie zrozumiałam to już dawno, uważałam to za coś oczywistego w wiek 35 lat...bardzo trudno zrozumieć, że twoja mama cię nie kocha..ci, którzy nie zdali, NIE zrozumieją..w tej chwili mam 48 lat i do każdego zdania moja mama zawsze znajdzie negatyw odpowiada, łącznie z obelgami, jeśli nie znajdzie innych słów..poza tym jest zazdrosna o to jak żyję i pracuję tak bardzo, że nie życzę mojej rodzinie pomyślności..wierzy, że mam lepsze życie,piękniejsze i bardziej godną.. gdy kupuję sobie jedzenie, rzeczy czy buty dla siebie (męża lub córki), ona wszystko krytykuje.. ale potem znajduję nie na miejscu sweter lub kurtkę, albo spodnie z plamą..zawsze próbowała nosić moje buty, dopóki nie przestanę kupować butów na niskim obcasie..nie może nosić szpilek..kiedy gotuję jedzenie, krytykuje to, jak gotuję i nie je..ale w nocy przyłapaliśmy ją na jedzeniu z patelni ...to zwraca mojego ojca przeciwko mnie i teraz też nie je tego, co ugotowałam... tak na marginesie, mieszkamy z rodzicami i mój mąż zdał sobie sprawę, że moja mama nie kochała mnie wcześniej niż ja.. Na początku taktownie milczał, a ostatnio musiał mnie chronić przed atakami własnej matki... jak to przepuścić??? jak to wybaczyć???