Vyjadřuji svou soustrast s příklady smrti. Kondolenční slova k smrti
Všichni víme, že život nestojí na místě, někteří jej opouštějí, jiní přicházejí na tento svět. Každý z nás zažil smrt někoho, koho známe nebo je mu blízký, takže všichni normální lidé považují za povinnost toho člověka v této těžké chvíli podpořit, vyjádřit soustrast a nějak pomoci. Ne vždy je to ale možné udělat osobně, musíte napsat kondolenční dopis. Jak napsat kondolenční dopis Zkusme na to přijít, protože to musí být provedeno opatrně, abychom nezpůsobili ještě větší utrpení, nezranili, neurazili.
Ústní soustrast pozůstalým
Toto je nejčastější způsob vyjádření soustrast. Ústní soustrast se vyjadřuje známým, příbuzným, sousedům, spolupracovníkům, přátelům a těm, kdo jsou zesnulému nejblíže, prostřednictvím přátelských a rodinných vazeb. Kondolence se vyjadřují ústně při probuzeních a pohřbech osobně.Pro vyjadřující slovní soustrast, nejdůležitější podmínkou je, aby nebyla prázdná a formální soustrast musí být vyjádřen s upřímnou sympatií a otevřenou duší. V opačném případě se kondolence stanou formálním prázdným rituálem, který truchlícímu nepomůže, ale naopak přidá ještě více bolesti. A to se v dnešní době bohužel stává poměrně často. Proto je důležité vyjádřit co nejupřímněji slovní soustrast a neříkat falešná a prázdná slova, ve kterých není cítit vřelost.
Chcete-li slovně vyjádřit sympatie, zvažte následující:
Nebojte se vyjádřit své pocity;
Vězte, že soustrast se nevyjadřuje pouze slovy. Stává se, že je prostě nemožné najít ta správná slova, ale soustrast lze vyjádřit prostým dotykem truchlícího, objetím nebo rukou;
Při vyjadřování soustrast je velmi důležité nejen volit slova útěšná, upřímná, ale také tato slova posílit nabídkou veškeré možné pomoci.
Proto, až budete vyjadřovat svou soustrast, neváhejte se truchlícího zeptat, co můžete udělat, abyste mu v této situaci pomohli. To dodá vaší soustrast upřímnost a váhu.
Jak vybrat správná slova pro kondolence
Není vždy snadné najít přesná, upřímná a správná slova k vyjádření soustrast. Jak je správně vybrat? Jsou zde určitá pravidla.Vždy se lidé předtím modlili jak vyjádřit soustrast. To je důležité, protože v této situaci je těžké najít laskavá slova. Modlitba vás uklidní a pomůže vám najít upřímná slova. Než vyjádříte soustrast, doporučujeme vám se pomodlit. To nezabere mnoho času, můžete se modlit kdekoli a kdekoli, nezpůsobí to škodu, ale přinese to mnoho užitku.
Kromě toho můžeme mít zášť vůči osobě, které vyjadřujeme soustrast. Jsou to podceňování a urážky, které vám brání vyjádřit upřímně slova útěchy. Aby to nezasahovalo, musíte odpustit těm, s nimiž jste v modlitbě uraženi, a pak se potřebná slova objeví sama.
Pro vyjádření soustrast je potřeba si připomenout hezké chvíle ze života zesnulého, něco dobrého, co pro vás zesnulý udělal, vzpomenout si, co vás dokázal naučit, na radosti, které vám přinesl. Díky tomu bude mnohem snazší najít ta správná slova.
Co neříkat při vyjadřování soustrast
Podívejme se na nejčastější chyby, kterých se dopouštějí ti, kteří se snaží truchlícího nějak podpořit, čímž riskují způsobení ještě větší psychické bolesti.Jak již bylo zmíněno dříve, nejdůležitější kondolence by neměly být formální. Musíte se snažit nepsat ani nemluvit obecná, neupřímná slova. Při vyjadřování soustrast je navíc důležité nepoužívat netaktní, nesmyslné, banální a prázdné fráze. Je třeba poznamenat, že pokud se člověk snaží jakýmkoli způsobem utěšit osobu, která ztratila milovanou osobu, může se dopustit hrubých chyb, které se mohou stát zdrojem zklamání, zášti, agrese a nepochopení ze strany postiženého. Faktem je, že truchlící člověk psychicky v šokovém stádiu smutku vše cítí, vnímá a prožívá jinak. Proto k správně vyjádřit soustrast, hlavní věcí je vyvarovat se základních chyb.
Pár běžných frází, které se při vyjadřování soustrastů nedoporučují říkat.
Budoucnost nelze „utěšit“
Pokud zemřelo dítě, nemůžete říci: „Čas pomine, budete mít další děti. Pokud manžel zemřel - "Jsi krásná, přesto si zařídíš život a oženíš se." Pro někoho truchlícího jsou to naprosto necitlivé výroky. V této době se většinou nezajímá o vyhlídky do budoucna, prožívá těžkou ztrátu. Proto je taková „útěcha“, která dává naději truchlícím, ve skutečnosti strašně hloupá a netaktní."Všechno přejde, neplač"- lidé, kteří vyslovují taková slova „soucitu“, dávají truchlícímu naprosto nesprávné postoje. Díky takovým postojům si truchlící člověk může myslet, že pláč je špatný. A to může negativně ovlivnit somatický, psycho-emocionální stav truchlícího. Pokud však člověk neustále pláče déle než rok, je to důvod, proč se obrátit na specialisty, ale pokud od ztráty uplynulo několik měsíců, je tento stav truchlícího zcela přirozený.
"Všechno bude v pořádku, neboj"- prázdný výrok, který kondolující osoba prezentuje jako optimista a dává naději tomu, kdo truchlí. Je třeba chápat, že člověk prožívající smutek toto tvrzení vnímá úplně jinak. Na momentálně nevidí dobro, tím méně se o něj snaží. Postižený nad ztrátou dosud netruchlil, nevyrovnal se s ní a nedokáže si představit svůj život bez drahého a blízkého člověka. Takový nesmyslný optimismus ho následně spíše popudí, než pomůže a uklidní.
"Čas léčí"- další banální fráze, které nerozumí ani osoba, která ji vyslovuje, ani truchlící osoba. Almužna, skutky milosrdenství, dobré skutky, modlitba, Bůh může uzdravit duši, ale ne čas. Člověk si může časem zvyknout a přizpůsobit se. V každém případě je nesmyslné toto říkat truchlícímu. Pro něj se zastavil čas, bolest je stále příliš akutní, a dokud prožívá ztrátu, nedělá si plány do budoucna, nevěří, že čas může něco změnit.
Nemůžete znehodnotit ztrátu a najít pozitivní aspekty tragédie.
Vštěpování pozitivních závěrů ze ztráty, racionalizace pozitivních aspektů smrti, devalvace ztráty nalezením nějakého přínosu pro zemřelého nebo něco pozitivního na ztrátě – často truchlícího také neutěší. To nezmírňuje bolest ze ztráty, člověk vnímá to, co se stalo, jako katastrofu.„Byl vážně nemocný, jeho utrpení skončilo. Bude to pro něj lepší."- Takovým frázím je nejlepší se vyhnout. Ze strany člověka prožívajícího smutek to může způsobit odmítnutí a agresi. I když s tímto tvrzením truchlící souhlasí, bolest ze ztráty pro něj stále není jednodušší. Také bolestně a akutně prožívá bolest ze ztráty.
Při vyjadřování soustrast často zaznívají tyto věty: "Je to těžké, ale vaše děti stále rostou", "Je dobře, že se matce nic nestalo". Takové výroky by se neměly říkat truchlícímu člověku. V takových výrazech jsou uvedeny argumenty, které nemohou snížit bolest z peri. Samozřejmě chápe, že všechno mohlo být mnohem horší, ale ani tohle ho nemůže utěšit. Matka nemůže nahradit zesnulého otce a druhé dítě nemůže nahradit prvního. Každý chápe, že je nemožné utěšit oběť požáru tím, že auto zůstane, i když dům shořel.
Nemůžete hledat „extrém“
Při vyjadřování soustrast by se v žádném případě nemělo zmiňovat ani říkat, že se smrti dalo nějakým způsobem zabránit: „Měl jsem ho poslat k lékaři“, „Měl jsem věnovat větší pozornost příznakům“, „Tohle nešlo stalo by se to, kdyby zůstal doma“ atd.Typicky takové výroky u člověka prožívajícího smutek vyvolávají další pocity viny, což může v budoucnu negativně ovlivnit jeho psychický stav. To je poměrně častá chyba mezi těmi, kdo píší kondolenční dopisy. Důvodem je, že v této situaci hledáme „extrém“, „vinu“ za smrt.
Další pokus najít místo toho někoho, koho obvinit vyjádřit soustrast, jsou následující výraz-příkazy: „Policie najde vraha a definitivně ho potrestá“, „Takové lékaře je třeba soudit“, „Tento řidič by měl být postaven před soud nebo dokonce zabit“ atd. Takové rozsudky (nespravedlivě nebo spravedlivě) přesouvají vinu na třetí stranu. Ale solidarita ve špatných pocitech vůči „extrémům“ nijak nepomůže zmírnit bolest ze ztráty. Takové fráze není třeba vyslovovat, mohou v truchlícím člověku podněcovat agresi, odsuzování a nenávist. Mluvte nebo napsat kondolenční dopis je to nutné pouze se slovy soucitu s truchlícím člověkem. Můžete také říci nebo napsat dobrá slova směrem k zesnulému.
Další výraz, který se objevuje poměrně často, je: „Bůh dal, Bůh vzal“. Ve skutečnosti nemůže trpícího nijak utěšit, ale naopak přesouvá vinu za smrt člověka na Boha. Truchlícího člověka v takovém stavu nezajímá otázka, kdo může za smrt blízkého člověka. V nejhorším případě může takový projev v člověku vyvolat nevlídné pocity a agresi vůči Bohu.
"Víte, on rád hodně pil," "Hřešil hodně, proto se to stalo," "Miloval drogy a to je přirozený konec pro lidového komisaře.". Někdy se lidé vyjadřující soustrast snaží najít extrém, viníka v chování, jednání a životním stylu zesnulého. V takových případech bohužel převažuje nad elementární etikou a lidským rozumem touha najít viníka. Není třeba, aby se truchlícímu připomínaly nedostatky zesnulého, to nejen neutěšuje, ale ještě zhoršuje, tragédie se stává tragičtější, truchlící se cítí ještě více vinen, což způsobuje ještě více bolest.
Chtěl bych poznamenat, že „útěcha“ hodnocením nebo odsouzením při vyjadřování slovní soustrast nebo v kondolenčním dopise je kategoricky nepřijatelné. Abyste tomu zabránili, musíte si vždy pamatovat, že „na mrtvých není nic nebo jen dobré věci“.
Více chyb, se kterými se často setkáváme při vyjadřování soustrast
Fráze: „Chápu, jak je to pro tebe těžké a těžké“ je nejčastější chyba. Není pravda, když říkáte, že znáte a rozumíte emocím druhého člověka. I když jste byli v podobné situaci a zažili jste podobné pocity, stále se mýlíte. Každý člověk je individualita, proto má každý jiné pocity. Nesrovnávejte pocity, nemůžete zažít totéž jako truchlící. Buďte taktní a respektujte pocity truchlícího.V kondolenčním dopise, stejně jako ve verbální kondolenci, se kategoricky nedoporučuje klást otázky typu: "Jak se to stalo?", "Řekl něco před svou smrtí?" atd. To je netaktní zvědavost, ne kondolence.
Je také špatné, když se lidé ve snaze vyjádřit soustrast začnou uvádět jako příklady toho, jak tragédii prožili: "Taky jsem se cítil špatně, ale dostal jsem se přes to", "málem jsem se zbláznil, když mi zemřela matka" atd. V některých případech to může pomoci, když váš blízký trpí a vy máte velkou chuť ho podpořit a pomoci mu. Ale v zásadě, abyste ukázali svůj smutek, neměli byste o svém smutku mluvit.
Co nedělat při komunikaci s osobou prožívající smutek
Nepovažujte za osobní urážku, pokud truchlící odmítne nabízenou pomoc nebo nechce mluvit. Je třeba si uvědomit, že v této fázi může být truchlící osoba pasivní, nepozorná a nemusí mít vždy správný postoj k situaci. Proto nespěchejte se závěry, buďte k němu milosrdní, počkejte, až se jeho stav znormalizuje.Nelze je ignorovat a od dané osoby se distancují, čímž ji připraví o podporu. Člověk, který je ve smutku, to může vnímat tak, že s ním nechcete komunikovat, jako negativní postoj k němu, odmítání. Pokud jste skromní a bojíte se, že budete působit dotěrně, vezměte v úvahu pocity truchlícího a snažte se mu to vysvětlit.
Nemůžete odejít ze situace a bát se intenzivních emocí. Není neobvyklé, že lidi, kteří sympatizují, děsí atmosféra kolem nich a silné emoce truchlících. V žádném případě se ale od těchto lidí nedistancujte a dávejte najevo, že se bojíte. Truchlící lidé to také mohou brát špatně.
Kondolence – pravidla a etiketa
O úmrtí blízkého se podle pravidel etikety hlásí nejen příbuzní a blízcí, kteří se často podílejí na pořádání pohřbů a vzpomínek, ale i dlouholetí známí a kamarádi. Jak vyjádřit soustrast– navštívit příbuzné nebo se zúčastnit pohřbu? Vše závisí na míře vaší blízkosti k této rodině a na vašich schopnostech.
Pokud se nemůžete zúčastnit pohřebního obřadu, musíte vyjádřit svou soustrast. Je lepší, abyste svou návštěvu neprováděli poprvé dny po pohřbu, ale během prvních týdnů. Když jdete na kondolenční návštěvu nebo na pohřeb, měli byste mít tmavý oblek nebo šaty. Při kondolenční návštěvě není potřeba probírat záležitosti, které se smrtí nesouvisí, probírat pracovní problémy, netaktně připomínat vtipné historky nebo mluvit o nesouvisejících tématech. Pokud z nějakého důvodu nemůže osoba uskutečnit osobní návštěvu, musíte napsat kondolenční dopis, poslat SMS zprávu, e-mail nebo telegram.
Kondolenční dopisy lze rozdělit do tří skupin:
Skupina jedna– dopisy oznamující úmrtí blízké osoby. Zpravidla se zasílají přátelům a příbuzným zesnulého.
Druhá skupina- dopisy útěchy. Jsou reakcí na dopis první skupiny.
Třetí skupina– dopis jako odpověď na dopis útěchy. Nedílná součást smuteční etikety a písemné komunikace.
Kondolenční dopis. Jak napsat kondolenční dopis- vše závisí na vaší upřímnosti a skutečné touze podpořit člověka v těžkém období jeho života. Vyjadřování soustrastů je spíše prvkem etikety než zjevnou potřebou projevit empatii.
Vzor kondolenčního dopisu za smrt
Kondolence týkající se smrti jsou slova smutku a spoluúčasti, kterými příbuzní, známí a kolegové podporují příbuzné zesnulého. Taková slova jsou adresována ústně nebo písemně.
Život je pomíjivý a někdy končí. I když se tragická událost stala lidem, které sotva znáte, zpráva o ní je šokující. Zesnulým může být vzdálený příbuzný, kolega, spolubydlící, se kterým si občas prohodili fráze. Vyjádřit soustrast nad úmrtím je v tomto případě jediným správným rozhodnutím. Tímto způsobem projevíte své sympatie a pomůžete vyrovnat se s narůstajícím smutkem. To vše samozřejmě funguje, pokud kondolenční slova byla vyslovena od srdce a vybrána v souladu s životními okolnostmi.
Jak vyjádřit soustrast
Jak vyjádřit soustrast ohledně smrti vaší rodiny a přátel, přátel a kolegů, kteří utrpěli ztrátu? Zdá se, že slova jsou banální a prázdná. Rozhodně je ale potřeba vyjadřovat soustrast – jde o dlouholetou tradici vyjadřování podpory těm, kteří jsou ve smutku. Soucítíme, což znamená, že jsme spolu. Ve chvílích smutku může i pár slov povzbuzení pomoci truchlícím utěšit a ukázat jim, že jsme tam a připraveni pomoci. Jak vyjádřit soustrast není tak důležité: hlavní věcí je říct něco od srdce, projevit soucit a podpořit ty, kteří truchlí.
Ústní soustrast příbuzným zesnulého
Nejčastěji se soustrast vyjadřují příbuzným osobně, písemně nebo telefonicky. Je lepší vyjádřit soustrast ústně, zvláště pokud bydlíte poblíž nebo se scházíte v práci nebo na jiném veřejném místě. Jiné formy kondolence se používají, když obdarovaný žije daleko nebo se potřebujete řídit pravidly etikety, která vyžadují písemné vyjádření soustrast.
Dalším případem vyjadřování slovní soustrast je projev na pohřbu nebo při vzpomínkové večeři. Vzhledem k tomu, že se takového obřadu většinou účastní lidé, kteří zesnulého dobře znali, není většinou těžké najít upřímná přání.
Kondolence k úmrtí písemně
Kondolence za úmrtí písemně - způsoby vyjádření:
- Dopisem nebo pohlednicí poštou. Stará, ale stále aktuální metoda. Často to vyžaduje etiketa. Kondolenční karty by měly být vybrány v souladu se smutnou událostí; design by neměl být provokativní nebo slavnostní.
- Nápis na smuteční stuze. Obvykle je to neměnný atribut rituálního věnce nebo květinového koše. Více o nápisech si můžete přečíst v našem článku Nápisy na věncích.
- E-mailem. Nejčastěji se tato možnost využívá k vyjádření soustrastů nad úmrtím lidem v zahraničí.
- Nekrolog v novinách. Vyberou si tištěnou publikaci, kterou si příbuzní předčasně zesnulého odebírají nebo čtou.
- SMS upozornění. Pokud nejste mobilní operátor, dejte si na to pozor. Je lepší si rychle zatelefonovat. Výjimka: předplatitel je dlouhodobě mimo dosah.
Kondolenční slova
Jak vybrat kondolenční slova pro lidi, kteří utrpěli nenahraditelnou ztrátu? Často se zdá, že všechny fráze jsou banální a mohou urazit pouze příbuzné zesnulého. Věřte, že ve chvílích smutku je každé povzbuzení a projev spoluúčasti velmi důležité. Blízkí zesnulého zažívají spoustu stresu a nejsou vždy připraveni ukázat své emoce ostatním. Vaše podpora a náklonnost jim pomůže alespoň na chvíli zmírnit jejich bolest.
Příklady slovní kondolence k úmrtí
Pohřební slova by neměla obsahovat faleš nebo patos. Říkáte je, abyste toho druhého podpořili v těžkých chvílích, a ne proto, abyste vyjádřili své vlastní pocity. Pokud opravdu nemáte co říct, omezte se na lakonické fráze. V úvahu je třeba vzít i relativní polohu truchlícího k zesnulému. Pro člověka v zármutku bude zvláštní slyšet: „Blahoslavená památka tvého otce. Dobré vzpomínky jsou to, co mu pomůže překonat tuto ztrátu,“ i když ve skutečnosti neměli s otcem nejlepší vztah.
- Jsem šokován smutnou zprávou. Buďte silní.
- Moje srdce je mimo místo toho, co jsem slyšel. Ať země odpočívá v pokoji __.
- Nemůžu uvěřit, že nás takový člověk opustil. To je nenahraditelná ztráta.
- Ztráta matky (otce, bratra atd.) je vždy těžké prožít. Soucítíme a soucítíme.
- Ne vždy jsme se zesnulým našli společnou řeč. Nyní bych se chtěl omluvit za nesouhlas. Ani já nemám vždycky pravdu.
- Přijměte prosím naše slova útěchy. Jak vám můžeme v tuto chvíli pomoci?
- Upřímně soucítíme s celou vaší rodinou. Víme, jak byl N milý a citlivý.
- Smutná událost. O tom se těžko mluví. Doufáme, že nalezne mír v nebi.
- To je smutná ztráta. Je mi líto, že nežila tak dlouho, jak by si přála.
- V takové chvíli je těžké najít ta správná slova. Pamatujte, že se na mě můžete vždy obrátit s prosbou o pomoc.
Kondolenční slova mohou být také více personalizovaná. To je docela vhodné, pokud jste zesnulého znali osobně. Při kondolenci nad úmrtím by se nemělo mluvit o špatných věcech, například o zavrženíhodném jednání zesnulého. Měly by se říkat jen dobré věci a zaměřit se na to, co pozitivně charakterizuje zesnulého.
Jak napsat kondolenci
Při psaní smutečních slov často vyvstává otázka, jak napsat kondolenční zprávu. V tomto případě byste se měli držet lakonických frází. Kondolenční básně k úmrtí jsou vhodné pro nekrolog nebo smuteční stuhu. V ostatních případech budou zavánět patosem a domýšlivostí. Kondolence v próze obvykle obsahují 2-3 věty. Důležitější je zde stručnost a přehlednost obsahu. Koneckonců, pohlednice nebo dopis budou přečteny několikrát.
- __ byla laskavá a sympatická žena. Truchlíme a vzpomínáme společně s vámi.
- Je smutné, že lidé, kteří jsou nám nejdražší, umírají. Vyjadřujeme upřímnou soustrast.
- Odchodem __ jsme hodně ztratili. Bude nám chybět její úsměv. Přijměte prosím naše slova soucitu.
- Celé vaší rodině vyjadřujeme upřímnou soustrast za vaši nenapravitelnou ztrátu. Ať Bůh odpočívá jeho duši.
- Vyjadřujeme hlubokou soustrast nad neočekávanou smrtí ___. Modlíme se a truchlíme.
- Každý, kdo znal __, nyní truchlí. Je nesnesitelně smutné ztratit blízké v tak raném věku. Vždy na něj budeme vzpomínat.
- Nezáleží na tom, jak dlouho člověk žil, důležité je, kolik dobrého na tento svět přinesl. Kéž mu Bůh odplatí za jeho dobré skutky.
- Truchlíme s vámi za tuto nenapravitelnou ztrátu. Věříme, že takový bystrý člověk určitě půjde do Nebe.
- Teprve s odchodem __ jsme pocítili, jak velká je její láska. Vždy bude žít v našich krásných vzpomínkách.
- Soucítíme s vámi. Existuje bolest, na kterou není lék. Věříme, že vás Pán v tak těžké chvíli neopustí.
Mohlo by vás zajímat:
Upřímně a taktně vyjádřit soustrast za ztrátu je vždy těžké. Zvláště pokud to musíte udělat osobně. Existují určité formy etikety, díky kterým bude komunikace probíhat hladce, navzdory tragédii okamžiku. Doufáme, že vám naše rady pomohou zachovat se důstojně a ukázat své nejlepší stránky.
Příklady kondolenčních slov
Abyste našli ty správné výrazy, musíte shromáždit své myšlenky a podívat se do sebe.
Nesnažte se skrývat za suchá klišé, ale nebuďte ani příliš emotivní. Nikdy v řeči nepoužívejte nadávky.
Pokud musíte vyjádřit soustrast písemně, vyhněte se vykřičníkům. Buďte struční a přímí – ten člověk je nenávratně pryč a to nelze zakrýt žádnými zjemňujícími výrazy.
Jak formální bude vaše odvolání, závisí na konkrétním případu, ale je nutné jej ukončit otázkou, jak byste mohli pomoci.
V písemné i ústní formě můžete jako příklad použít následující text:
- „Zemřel úžasný muž. Posílám upřímnou soustrast vám a celé vaší rodině v této smutné a těžké chvíli“;
- "Truchtím nad tvou ztrátou." Vím, že je to pro tebe těžká rána“;
- „Bylo mi řečeno, že tvůj bratr zemřel. Je mi to velmi líto a posílám vám upřímnou soustrast“;
- „Chci vyjádřit svou hlubokou lítost nad smrtí vašeho otce. Pokud mohu s něčím pomoci, dejte mi prosím vědět."
Kdy je zvykem vyjadřovat soustrast?
Čas, stejně jako slova, je také velmi důležitý. Měli byste být taktní vůči blízkým zesnulého.
Ti, kdo chtějí vyjádřit smutek nad něčí smrtí, se obvykle obávají dvou věcí: budu rušit truchlící a je příliš pozdě (nebo brzy) na podání žádosti?
První bod je psychologický. Stává se, že v takových rozhovorech nemáte žádné zkušenosti, nebo se bojíte vstoupit do domu, který nedávno navštívila smrt, nebo jste se za života zesnulého nepohodl s jeho rodinou... Nejčastěji lidé prostě trápí se, mají pocit, že jsou povinni přijít nebo zavolat, ale bojí se vidět smutek někoho jiného a nevědí, jak se v takové situaci zachovat.
Druhý bod se týká morálního chování. Je možné zavolat rodině zesnulého, jakmile se dozvíte temnou zprávu? Má cenu čekat na pohřeb, aby tam podpořil své příbuzné? A pokud jste nebyli pozváni na pohřeb nebo připomínku, kdy byste se měli dostavit s kondolencí? Bude za týden pozdě?
Bez ohledu na to, jak těžké a děsivé to pro vás může být, měli byste se ukázat nebo zavolat, když cítíte, že se to od vás očekává. Například přítel, příbuzný nebo soused potřebuje útěchu. Také, pokud víte, že vaše přítomnost nebo pár laskavých slov po telefonu toho člověka povzbudí, měli byste to udělat na základě „když ne já, tak kdo“.
Možná nejste nejlepší přátelé, možná jste v této rodině nebyli dlouho, ale někdy je potřeba podpora od cizích lidí, zvláště pokud je truchlící člověk osamělý a nechráněný. Mohou to být důchodci, vdovy, sirotci, mladé matky s miminkem nebo prostě zavření lidé, kteří jen těžko počítají s pomocí.
Nebuďte přehnaně v rozpacích. I když vás přijmou na dálku nebo požádáte, abyste byli kratší a odešli, pak bude alespoň vaše chování správné.
Přesto většina truchlících potřebuje a očekává návštěvy a hovory. Pokud jste v jejich blízkosti, zavolejte, jakmile se o smutku dozvíte. Pokud ne příliš blízko, bylo by formálnější přijít nebo zavolat v prvních třech dnech po pohřbu.
Maximálně o týden později je zvykem přinést kondolence od zaměstnanců v práci, a pokud je kontaktujete i později, tak si připravte krátkou omluvu (nevěděli, byli v jiné zemi apod.).
Co neříkat
V období smutku za zesnulým se absolutně nehodí ohrané fráze, kterými se dá vyblbnout, pokud má kamarád zrovna jiný problém.
Abyste neublížili osobě, která zažívá ztrátu, měli byste se vyvarovat běžných chyb:
- Nevolejte „Neplač“, „Uklidni se“, „Přestaň truchlit“. Člověk by se za svůj smutek neměl cítit provinile. Jinak si bude jednoduše myslet, že jste jeho zármutek neocenili a nechcete ho vidět v slzách a smutku.
- Neutěšujte se slovy jako „Mysli na sebe“, „ Ještě jsi nezemřel", "Najdeš si někoho jiného", " Máte ještě děti?" Takové fráze také znehodnocují ztrátu a berou právo truchlit zesnulého. Přemýšlejte o tom, že i když se vdově někdy podaří znovu se provdat, nyní není čas, kdy musí přemýšlet o možnosti nahradit svého zesnulého manžela. I když nebyl vzorný, nevadí.
- Nesuďte zesnulého domnělými útěchami jako „ Neměl by pít/kouřit/provádět operaci», « Cítili jsme, že to skončí špatně», « Workoholici rychle vyhoří"nebo" Drogově závislí mají vždy smutný konec" Reakcí na vaše slova bude jen hněv, protože smrt maže všechny chyby zesnulého. Smrt může být důsledkem jeho závislostí, ale to je vždy příliš těžké zúčtování, které nyní zraňuje příbuzné zesnulého. Nemají čas na vaše útěchy a odsouzení.
- Neměli byste lhát, že víte, jaké to je pro někoho, kdo právě teď truchlí. I když jste jednou utrpěli ztrátu, je správné o ní mluvit s těmi, kteří již prošli všemi fázemi smutku. Těmito slovy se můžete pokusit sblížit s cizincem, abyste vzbudili více důvěry a řekli, že vás spojuje společný smutek. Ale hned po pohřbu nemůžete mluvit o svém podobném smutku - pro truchlícího je to neprožitý zážitek a takové útěchy jen dráždí.
- Fráze " Jsou tací, pro které je to teď ještě těžší„Je prostě smrtící pro sirotky, vdovy a vdovy, pro ty, kteří ztratili přítele nebo bratra. Obvyklá reakce na to je: „ Nejsem na to o nic lepší!“ – naprosto spravedlivé. Nechte si tuto frázi pro ty, kteří naříkají nad problémy, tak říkajíc neznalí života. To je po pohřbu nevhodné.
Konečně, i když nevíte, jak správně vyjádřit svou soustrast slovy, můžete to udělat od srdce – jednoduše svou tichou přítomností. Když do domu přijde průšvih, potřebujeme jeden druhého i beze slov. Nenechávejte své blízké a známé samotné se svým smutkem!
Kultura kondolence se v naší společnosti téměř vytratila. Zpravodajské kanály jsou plné zpráv o smrti, ale u nás není zvykem mluvit o smrti jako o součásti každodenní lidské zkušenosti. To se však dá naučit... O tom, jak správně mluvit s člověkem, vyprávěl hostům jubilejního XXV Mezinárodního vánočního vzdělávacího čtení vedoucí Centra krizové psychologie na patriarchálním Metochionu - kostele Vzkříšení Krista na Semenovské v situaci těžké ztráty.
Sdílejte bolest truchlícího
Nejprve musíte pochopit, že sympatie nejsou rituál nebo prázdná slova, ale společný pocit a soustrast je „společná nemoc“. Vyjadřováním soustrast se pokoušíme převzít část bolesti někoho jiného. Kondolence mohou být ústní nebo písemné. Jen to nedělejte ve formě SMS zpráv – mnohé může tato forma vyjádření sympatií jednoduše urazit.
Kondolence není jednoduchá. Kondolence je riziko. Za slovy soucitu musí být práce duše, musíme být připraveni na nepohodlí, na to, že člověk přemožený zármutkem může ostře reagovat na naše slova a činy. Je třeba mít na paměti, že neúspěšné formy vyjádření sympatií, bezcitná formální slova mu mohou způsobit další bolest a neocenitelný zdroj vnitřní síly bude vynaložen nikoli na překonání bolesti ze ztráty, ale na… „nezabití sympatizanta“…
Sympatizant by se neměl omezovat ve vyjadřování svých citů. Velmi účinné je v takové chvíli se truchlícího člověka jednoduše dotknout, obejmout, plakat vedle něj, vřele mu potřást rukou. Nyní to bohužel není zvykem, ale zkušenost ukazuje, že je to mnohem silnější než slova. Zároveň je ale potřeba si ve svém chování s truchlícím udržet kontrolu nad sebou.
Abyste našli potřebná upřímná slova útěchy, musíte přemýšlet o svém postoji k zesnulému, vzpomenout si na nejdůležitější okamžiky jeho života, vzpomenout si, co učil, jak pomáhal a jaké radosti vám do života přinesl. Musíte přemýšlet o míře ztráty a historii vývoje vztahů se zesnulými lidmi, kterým se chystáte vyjádřit soustrast, snažit se cítit jejich vnitřní stav, jejich pocity.
Slovem, skutkem, modlitbou
Musíme pamatovat na to, že kondolence nejsou jen slova, ale i činy, které mohou situaci bližního ulehčit. Slova bez činů jsou mrtvá. Skutečná pomoc dodává slovům váhu a upřímnost. Skutky usnadňují život truchlící osobě a také umožňují sympatizantovi udělat dobrý skutek. Jen slova, i ta nejlepší a nejsprávnější, jsou jako auto s volantem, ale bez kol skutečná akce pomáhá každému zvládnout těžkou situaci. Neváhejte nabídnout truchlícímu pomoc, zjistěte, čím konkrétně ho můžete podpořit. Můžeme nabídnout finanční pomoc, pomoc s domácími pracemi, při organizaci pohřbů... A také skutečně pomůžeme rodině, kde nastal smutek, když si dáme tu práci a postaráme se o děti žijící v této rodině. Děti, v době, kdy jsou dospělí ponořeni do ztrát a starostí s pohřbem, se často ocitají oddáni napospas osudu. Dítě reaguje na smrt se zpožděním, nemusí navenek vůbec projevovat své emoce, takže se bude zdát, že to zvládá úplně samo, a přesto jsou právě děti v této situaci tím nejslabším článkem. Smutek může dítě přepadnout v šesti měsících a jeho okolí ani nepochopí, proč se chová tak zvláštně. To je nesmírně důležité: děti v této situaci by neměly být ponechány samy sobě.
Někdy truchlící odmítají pomoc. Takové odmítnutí není třeba považovat za osobní útok proti vám. Člověk v tomto stavu nemůže vždy správně vyhodnotit situaci.
Pomoci lze skutkem, nejen materiální a organizační pomocí, i když i ta je nezbytná. Naším úkolem může a měla by být modlitba – jak za zemřelého, tak za truchlícího. Můžete se modlit nejen doma, ale také v kostele a předkládat poznámky na památku. Musíte říci truchlícímu, že se budete modlit, tím ukážete, že nepřestáváte komunikovat se zesnulým, že ho i po smrti nadále milujete.
Usmířit se s zemřelým
Někdy nám naše zášť vůči zesnulému nebo jeho příbuzným brání vyjádřit upřímnou soustrast. V takovém stavu je samozřejmě nemožné vyjádřit sympatie. Usmíření je nezbytné, jinak naše každodenní slova způsobí truchlícímu další duševní trauma. A pokud urážku z hloubi srdce odpustíme, pak ta správná slova přijdou sama.
Zde je na místě stručně a taktně požádat o odpuštění toho, za co se považujete před zesnulým, přiznat svou chybu příbuzným a říci, že vás velmi mrzí, že se mu nemůžete osobně omluvit.
Pokud vás nic nenapadne...
Pokud potřebujete něco říct, ale ta správná slova vás prostě nenapadnou, můžete říct nějaké standardní fráze, které samozřejmě nebudou obsahovat vřelost, ale které alespoň neublíží truchlícím.
"Znamenal pro mě a pro tebe hodně, truchlím s tebou."
„Buď nám útěchou, že dal tolik lásky a vřelosti. Modleme se za něj."
"Neexistují slova, která by vyjádřila tvůj smutek." Znamenal hodně ve tvém i mém životě. Nikdy nezapomeneme."
„Je velmi těžké ztratit tak drahého člověka. Sdílím tvůj smutek. Jak vám mohu pomoci? Na mě se můžeš vždy spolehnout."
"Je mi to moc líto, přijměte prosím moji soustrast. Pokud pro vás mohu něco udělat, budu velmi rád. Rád bych nabídl svou pomoc. Rád vám pomohu...“
"Bohužel, v tomto nedokonalém světě to musíme zažít." Byl to bystrý muž, kterého jsme milovali. Nenechám tě ve tvém smutku. Na mě se můžeš kdykoliv spolehnout."
„Tato tragédie zasáhla každého, kdo ji znal. Samozřejmě je to pro vás teď těžší než pro kohokoli jiného. Chci tě ujistit, že tě nikdy neopustím. A nikdy na ni nezapomenu. Prosím, pojďme po této cestě společně."
"Naneštěstí jsem si teprve teď uvědomil, jak nehodné byly mé hašteření a hádky s tímto bystrým a drahým člověkem." Odpusť mi! truchlím s tebou."
„Je to obrovská ztráta a hrozná tragédie. Modlím se a vždy se budu modlit za tebe i za něj."
"Je těžké vyjádřit slovy, kolik dobrého pro mě udělal. Všechny naše rozdíly jsou prach. A to, co pro mě udělal, si ponesu s sebou po celý život.“
Jak nevyjádřit soustrast
V kondolencích je třeba se všemožně vyhýbat pompéznost, patos, teatrálnost. Krátké odhlášení prostřednictvím SMS je jeden extrém. Existuje ale i jiný způsob – poslat dlouhý vyšperkovaný vzkaz ve verších, který se dá najít na internetu za dvě minuty. Oba jsou stejně netaktní a základem těchto dvou chyb je stejný problém – neochota pracovat s duší. V projevu sympatií nám často brání elementární sobectví, strach z narušení vlastního duchovního pohodlí a také nepochopení, že přijímání smutku má svá stádia.
Naprosto nevhodné pro kondolence útěcha do budoucna. „Čas pomine, budeš znovu rodit,“ „Jsi krásná, pak se vdáš“... Ten člověk si ještě pořádně neuvědomil svou ztrátu, netruchlil pro zesnulého. Možná za rok bude možné této dívce říci: "Podívej, jsi tak krásná, utěš se, ve tvém životě bude stále rodinné štěstí." Ale nyní truchlícího nezajímá budoucnost; bolest ze ztráty v přítomnosti je příliš silná.
Velmi časté je zákaz smutku: "Neplač, všechno přejde." Nebo ještě hůř: „Neplač, zabiješ mrtvé“, „Nemůžeš plakat, rozhněváš Boha“ a dokonce „Teď neutralizuješ modlitbu slzami“. Musíte pochopit, že v této situaci zásada „neplač, před svatbou se to zahojí“ nefunguje. Truchlící jednoduše skryje své emoce a stáhne se do sebe, což může v budoucnu vést k velmi těžkým psychickým poruchám. Obvykle vzniká zákaz smutku právě kvůli „sympatizantům“, kteří jsou traumatizováni emocemi a prožitky truchlícího.
Naprosto nepřijatelné devalvace a racionalizace ztráty: "Je to pro něj lepší, byl nemocný a trpěl", "Je dobře, že jeho matka nebyla zraněna", "Je to těžké, ale ještě máte děti", "Zemřel, protože by se stal banditou."
Je třeba se vyhnout za každou cenu srovnání ztrát: "Pro ostatní je to ještě horší," "Nejsi jediný." Truchlící člověk nemůže srovnávat svou bolest s bolestí druhých.
A samozřejmě za žádných okolností byste neměli vyvíjet tlak na pocity viny člověka: "Ehm, kdybychom ho poslali k doktorovi...", "Proč jsme nevěnovali pozornost příznakům", "Kdybys neodešel, možná by se to nestalo."
Když jsem poslouchal řeč Michaila Khasminského, vzpomněl jsem si na svou ztrátu. Zpráva o smrti mého otce mě zastihla před dvěma lety ve vlaku, když už jsem se blížil k cíli. Věděl jsem, že táta je smrtelně nemocný, ale pořád jsem doufal... Panebože, za co?! Proč jsem vůbec šel? Pamatuji si, že jsem se v tu chvíli z nějakého důvodu bál šokovat svými slzami sousedy ve voze s vyhrazeným místem. Ale chápali můj smutek. A nikdy nezapomenu, jak mi jedna dívka - ani jsem neznal její jméno - mi jen pevně potřásla rukou a zašeptala jediné slovo: "Soustrasti"...
Noviny "Ortodoxní víra" č. 04 (576)
Je třeba si uvědomit, že na pohřbu se koná pohřební řeč, která je určena celému okruhu hostů. Pohřeb je poměrně náročná událost a příbuzní si vybírají člověka s dobrou dikcí, který zesnulého dobře znal.
Pokud čtete vzpomínkový projev, pak byste neměli spoléhat na improvizaci, není nic špatného, když si projev nahrajete. Optimální doba mluvení až 5 minut. Neměli byste převyprávět celý životopis zesnulého. Řečník musí vybrat nejjasnější, nejdůležitější, dobré momenty, které vyzdvihnou všechny nejlepší vlastnosti zesnulého.
Vzhledem k tomu, že jste zesnulého osobně znali, můžete si vzpomenout na laskavý skutek, dobrá slova nebo okamžiky a také zdůraznit, jak významná pro vás tato osoba byla. Na konci projevu se většinou mluví o tom, co nás zesnulý naučil, jaké výhody přinesl, že svůj život neprožil nadarmo.
V pohřební řeči si nemůžete vzpomenout na nedostatky a špatné skutky zesnulého, pamatujte, že o špatném člověku lze říci dobré věci. Pokud byl člověk například lakomý, pak můžeme říci, že ačkoliv ne vždy uměl sdílet radost s druhými, je pro nás příkladem toho, jak být sami šťastní a všeho dosáhnout vlastní prací! Hosté se tak dozvědí o zesnulém, jeho rušném životě a dobrých skutcích.
Hřejivá slova zahřívají duše hostů a příbuzných, a tak snáze snášejí ztrátu.
Příklad skládání projevu:
1. Odvolání:
Vážení hosté [Jméno]!
-Vážení příbuzní a přátelé!
-Milá rodina a přátelé našeho milovaného [Name]
2. kdo jsi:
Jsem manžel našeho ctěného [Jméno].
-Jsem sestra [Jméno], kterého si dnes pamatujeme.
-[Jméno] a já jsme spolu pracovali/sloužili spolu dlouhou dobu/v posledních letech.
3. O tom, jak se to všechno stalo:
Moje matka byla dlouho nemocná; pochopili jsme, co se stane, ale když nám zavolali z nemocnice...
-Když jsem zjistil, že [Name] zemřel, ten večer jsem nemohl myslet na nic jiného.
-Přestože můj dědeček žil dlouhý život, zpráva o jeho smrti mě šokovala.
-Dnes je to 9 dní, co nás moje matka opustila.
-Před rokem jsme se rozloučili s [Name], respektovanou a hodnou osobou.
4. Pár slov o nejlepších vlastnostech zesnulého:
Babička byla nejlaskavější člověk, často přijímala hosty ve svém útulném domku na vesnici.
-Byla velmi štědrá a její úsměv dodával všem dobrou náladu.
-Byl známý jako optimista a člověk, se kterým bylo snadné procházet životem.
„Byl pro nás všechny oporou, v těžkých chvílích jste se na něj mohli vždy spolehnout.
Pamatujte, že smuteční řeč na pohřbu musí pocházet z vašeho srdce, jen si vezměte pero a napište o tom, co je ve vaší duši, popište zesnulého. Je lepší, když vaše řeč není formálně správná, ale upřímná, což se dotkne srdcí hostů.
Příklad pohřební řeči Faktů ze zdejšího života je málo, ale řeč byla mluvená od srdce:
Vážení příbuzní a přátelé! Jsem manželem našeho ctěného [Jméno], když jsem se dozvěděl o tragédii, nemohl jsem dlouho uvěřit tomu, co se stalo, nemohl jsem na nic myslet a stále se mi zdá, že to byl jen sen.
Málokdo ví, jak čistá a bystrá osoba [Name] byla již ve věku 18 let a tato vášeň pro vidění nových věcí zůstala navždy v jejím srdci. Setkali jsme se na jednom z těchto výletů, byl to nezapomenutelný měsíc v nezapomenutelném městě.
Oba jsme se považovali za svobodné jako ptáci a nechtěli jsme se vázat, ale tato známost všechno obrátila vzhůru nohama. Byla to neuvěřitelně laskavá a sympatická osoba. Vždy pomáhala cizím lidem, vždy brala ohled na názory ostatních a vyhýbala se konfliktům. Jsem rád, že i když tak málo, byl jsem s ní a mohl si užívat čistoty, něhy a citů, které mi [Jméno] dalo Vždy si tě budu pamatovat [Jméno], tvůj vřelý úsměv navždy zůstane v našem srdce!
Co říkají na pohřbech?
Při probuzení může každý projevit svou úctu zesnulému. Chcete-li uctít památku někoho blízkého, připravte se předem, vymyslete pěkný přípitek nebo básničku, abyste se postavili k pamětnímu stolu a uctili tak památku svého blízkého.Před usednutím ke stolu je zesnulý uctěn minutou ticha. Ortodoxní křesťané zahajují oslavu čtením žalmu 90 a modlitby Páně. Majitel domu pozve hosty ke stolu a lidé se posadí, aniž by seděli na prázdném místě přiděleném zesnulému.
První slovo předáno majiteli domu: -Dnes jsme vyprovodili našeho milého na jeho poslední cestě (říká mu, jak bylo v rodině zvykem). Ať odpočívá v pokoji a ať je jeho památka věčná. (Pokloní se portrétu nebo prázdnému prostoru zesnulého).
Všichni pijí (podle tradice rosol). Bez cinkání sklenic. Poté dostane slovo přednášející. Přednášející také přednese svůj projev a zakončí jej slovy: - Ať země (říká jméno a patronymie zesnulého) odpočívá v pokoji a ať je vzpomínka věčná!
Poté vůdce pronese smuteční slova všem od seniorů po menšiny: Zpravidla jsou to přípitky, na jejichž konci se říká Ať [Jméno] odpočívá v pokoji a ať je vzpomínka věčná!
Ve vzpomínkových slovech je povoleno používání aforismů, oblíbených výrazů zesnulého a příběhů ze života. Jakákoli negativní slova, konverzace o špatných charakterových vlastnostech nebo zúčtování nejsou povoleny.
Příklad: Přátelé, dnes je den smutku. Bývaly doby, kdy jsme se bavili a radovali s někým, kdo nás opustil. Ale dnes si vy a já vypijeme tento kalich smutku sami, když vyprovodíme osobu, která je nám blízká, na jejich poslední cestě. Ne každý na světě byl poctěn Usnutím, jako Matka Boží a jiní svatí lidé. Ale uchováme si v srdci dobrou vzpomínku na našeho přítele, mající naději na vzkříšení a nové setkání na novém místě. Napijme se vína smutku až do dna!
Příklad: Jsme smutní a smutní a žádné jiné pocity nejsou. Vzpomeňme na všechny rodiče, vzpomeňme na všechny příbuzné! Vzpomeňme na všechny zesnulé, v rozkvětu svého života, na bratry, sestry zemřelé, známé i neznámé! Kdysi žili a dělali nám radost, smáli se a milovali, starali se o nás. Dlouho nebo nedávno Už nejsou mezi námi, A my s úctou přinášíme kytici do hrobu!
Nebo jen příhody ze života, někdo si vzpomene, jak dobře kreslil, někdo si vybaví, jak se jim spolu pracovalo, a někdo bude mluvit o jeho dobrém skutku.
Příklad: „Náš děda byl velmi milý a dobrý člověk. Jeho cesta byla dlouhá a obtížná. Všechny potíže, které zemi potkaly, vnímal jako své vlastní. Pracoval a vychovával děti, aniž by si stěžoval na nedostatek výhod, jídla nebo vybavení. Vychoval děti a byl oporou svým vnoučatům. Tento úžasný muž bude nám všem velmi chybět. Budiž požehnána jeho památka!“
Pohřební slova se musí říkat ve stoje. Po vašich pohřebních slovech musí hlava rodiny ukončit vaše slova větou - Ať země (říká jméno a patronymie zesnulého) odpočívá v pokoji a ať je vzpomínka věčná! Nebo pro věřící Království nebeské a věčný pokoj pro něj/ni.
Když všichni promluvili, vedoucí domu všem děkuje za milá slova a ještě jednou přeje všem, aby byli silní, aby přežili hořkost ztráty a zůstali stále pevní. Všichni vstanou, napijí se, ukloní se a zase se posadí. Podle tradice poslední přípitek dělá nejstarší žena v rodině, případně nejstarší příbuzný. Dále děkuje všem, že přišli a uctili památku zesnulých a případně zve všechny na další vzpomínku. Po posledním přípitku se neloučí, ale ukloní se portrétu zesnulého (nebo prázdnému místu u stolu) a při odchodu kondolují příbuzným.
Jak vyjádřit soustrast nad úmrtím?
Co byste neměli říkat? Často je pro nás v tak těžkých dnech velmi těžké správně formulovat myšlenky a vyjádřit soustrast. Začneme mluvit v obecných frázích, místo abychom jednoduše podporovali lidi, kteří jsou nám drazí v těžkých časech. Pojďme se zamyslet nad tím, co je lepší neříkat, když vyjadřujete soustrast:2. Bůh soudil, všechno byla Boží vůle, Bůh to vzal. Takovou větu nemůžete říct matce, která přišla o malé nevinné dítě, a tím jako byste říkali, že to s nimi udělal Bůh. Je lepší říct, že teď je člověk v lepším světě.
3. Jak se máš? Není třeba se suše ptát příbuzných, jak se mají, pokud je potřeba udržovat konverzaci, je lepší se zeptat, jak se cítíte? co máš na srdci? Pokud však nejste milovaný, pak se jen informujte na samotný pohřeb a zeptejte se, zda pro vás mohu něco udělat.
4. Všechno bude dobré, nebreč! Neměli byste se snažit rozveselit příbuzné zesnulého takovými výrazy, koneckonců je to truchlení a v těchto dnech chtějí příbuzní nejčastěji myslet na dnešek, a ne na budoucnost.
5. Přání směřující do budoucnosti ke kondolenčním slovům nepatří: „Přeji vám, abyste se po takové tragédii rychle vzpamatovali“
6. Za špatnou formu se považuje najít v tragédii pozitivní stránky a znehodnotit ztrátu. Žádný problém, rodit znovu! Bylo mu hodně špatně a konečně se z toho dostal! Pamatujte, že lidé se zde sešli, aby uctili památku zesnulých.
7. Nejsi jediný, může být hůř, to se stalo s…..Taková prohlášení jsou netaktní a nijak nepomáhají zmírňovat bolest ze ztráty.
8. Nemůžete hledat někoho, koho můžete obviňovat. Doufáme, že tento řidič půjde do vězení! Doufáme, že tento vrah bude potrestán. Taková prohlášení se nevztahují ani na slova kondolence.
9. "Víte, hodně pil a byl narkoman, takoví lidé dlouho nežijí, o zesnulém je to buď dobré, nebo nic."
10. Otázky „Jak a kde se to stalo?“ a další, také není vhodné ptát se při vyjadřování soustrast.
Ústní soustrast blízkým zesnulých
Nejdůležitější je, aby vaše slova soustrast byla upřímná a od srdce. Pokud jste například zesnulého a jeho příbuzné dobře neznali, pak bude stačit prostý stisk ruky nebo objetí se slovy soustrast nad vaší ztrátou. Totéž platí pro lidi, kteří prostě nemají slova nebo jen dvě slova, soucítím s vámi. Můžete se jednoduše obejmout, vzít za ruku, položit si ruku na rameno, čímž dáte najevo, že upřímně sympatizujete a sdílíte svůj zármutek s příbuznými zesnulého.Považuje se za dobrou formu nabídnout svou pomoc, zeptejte se, zda pro vás mohu něco udělat? Nejčastěji vám slušně odpoví, ne děkuji, není potřeba. Pokud je ale pomoc opravdu potřeba, pak to může být pomoc při přípravě pokrmů na pohřeb, při předávání poznámek církvi pro vedení církevních liturgií za zesnulého a dokonce i finanční pomoc.
Jak najít slova kondolence k úmrtí?
Aby bylo snazší vyjádřit soustrast, přemýšlejte o zesnulém, kdo pro vás byl, pamatujte na dobré příhody ze života, jeho činy a společné záležitosti. Myslete také na pocity svých blízkých, jak je to pro ně těžké, jak se cítí. To vám pomůže vybrat slova pro vaši soustrast.Pokud se před zesnulým za něco cítíte provinile, vaše upřímná omluva bude dobrou formou, protože kondolence jsou odpuštěním i usmířením. Není třeba ze sebe ždímat slova, pokud žádná nejsou, tak jen přijďte a upřímně řekněte, jak kondolujete, vše bude vidět na vašich očích. Níže jsou uvedeny příklady kondolenčních slov:
Znamenal pro mě a pro tebe hodně, truchlím s tebou. Budiž nám útěchou, že dal tolik lásky a tepla.
Modleme se za něj. Neexistují žádná slova, která by vyjádřila svůj smutek.
Znamenala hodně ve tvém i mém životě. Nikdy nezapomeneme...
Je velmi těžké ztratit tak drahého člověka. Sdílím tvůj smutek. Jak vám mohu pomoci? Vždy se na mě můžeš spolehnout.
Je mi to velmi líto, přijměte prosím mou soustrast. Pokud pro vás mohu něco udělat, budu velmi rád.
Rád bych nabídl svou pomoc. Rád vám pomohu...
Bohužel v tomto nedokonalém světě to musíme zažít. Byl to bystrý muž, kterého jsme milovali. Nenechám tě ve tvém smutku. Na mě se můžeš kdykoli spolehnout.
Tato tragédie zasáhla každého, kdo ji znal. Samozřejmě je to pro vás teď těžší než pro kohokoli jiného. Chci tě ujistit, že tě nikdy neopustím. A nikdy na ni nezapomenu.
Prosím, pojďme po této cestě společně. Bohužel jsem si teprve teď uvědomil, jak nedůstojné byly mé hašteření a hádky s tímto bystrým a drahým člověkem.
Odpusť mi! truchlím s tebou. To je obrovská ztráta. A hrozná tragédie. Modlím se a vždy se budu modlit za tebe a za něj.
Je těžké slovy vyjádřit, jak moc dobrého mi udělal. Všechny naše rozdíly jsou prach. A to, co pro mě udělal, si ponesu celý život. Modlím se za něj a truchlím s vámi. Rád Vám kdykoliv pomohu.