Co dělat s nemilovaným dítětem v rodině. Nemilované děti se učí milovat
NEMILOVANÉ DĚTI
V životě mnoha lidí se stává, že se jim dlouhodobě nedaří založit rodinu, často je pro ně obtížné se s lidmi setkávat, navazovat přátelství, komunikovat s ostatními... To jsou problémy, které sirotci a děti zanechali; tvář bez rodičovské péče. Proč se to děje? Co těmto lidem brání být aktivní, pracovat, užívat si života, láska? Je to jen nízké sebevědomí a strach z nových věcí?
Psychologové často říkají, že takové problémy jsou do značné míry ovlivněny emoční deprivací. To znamená, že pokud bylo dítě v dětství, zejména v raném dětství, ochuzeno o pozornost, péči, náklonnost nebo pocit bezpečí ze strany rodičů, pak se to v budoucnu může projevit různými a někdy i dost závažnými psychickými či dokonce psychickými problémy. .
Duševní, citová deprivace je stav, který nastává v případech, kdy člověku není dána možnost uspokojit své základní, životní potřeby v době a v rozsahu, v jakém to potřebuje.
Není žádným tajemstvím, jak důležitá je postava matky, aby z dítěte vyrostla a vyrostla v harmonickou a duševně bohatou osobnost. Když se dítě narodí, potřebuje kromě tepla a jídla ještě něco: kontakt s tváří, tělem matky a jen pocit její přítomnosti někde poblíž. Pokud v tak kritickém období, jako jsou první dny a měsíce po porodu, není matka poblíž a dítě „nemá nikoho, na koho by se mohlo spolehnout“, pak nevzniká „základní důvěra ve svět“. V důsledku toho, pokud tato hluboká, nevědomá důvěra v matku nebyla vytvořena, pak bude vytvoření důvěry v druhé lidi velmi obtížné, pokud vůbec. A až takové dítě vyroste, bude pro něj těžké věřit lidem a „otevřít se“ jim.
Důvěra je ale vždy obousměrný proces, a když nemůže nikomu věřit, znamená to, že mu nikdo věřit nebude a pak takové dítě a pak i dospělý bude mít asi velké problémy s komunikací.
Je velmi pravděpodobné, že pro něj bude těžké spřátelit se a komunikovat s opačným pohlavím. Obecně je pro něj těžké důvěřovat lidem, a i když se snaží být společenský a přátelský, pak hluboko uvnitř, aniž by si to uvědomoval, stále věří, že „svět je nebezpečné místo a nemůžete věřit druhým, protože stejně tě podvede."
Důsledky zbavení dítěte mateřské komunikace jsou tedy asi tím nejstrašnějším duševním mučením, jaké lze člověku udělat, a hlavně bolestné svými důsledky: osamělost, komunikace a další problémy... Ale i přes to někteří aspekty lze upravit prací na sobě nebo s pomocí specialistů. Předpokládá se, že matka přivádí dítě na svět, pak otec „přivádí
ho k lidem." Pro dívku není otec jen táta, je to určitá image, ideál, díky kterému si bude v budoucnu vybírat partnera. Pokud dívka z nějakého důvodu nemá otce (zemřel nebo opustil rodinu), existuje riziko rozvoje charakterové patologie, především hysterického typu. V tomto ohledu je pro dívky „nejnebezpečnější“ věk předškolního věku, kdy je pro ně obzvláště důležitý citový kontakt s otcem. Otec je pro chlapce především vzorem, ideálem, ze kterého se bude „modelovat“. „Nebezpečným“ je pro něj věk vyššího předškolního věku, kdy se chlapec postupně začíná ztotožňovat s mužem, kdy se formuje genderově-rolové chování.
Pokud matka vychovává dítě sama, pak se sama stává jeho matkou a otcem zároveň. Své dítě samozřejmě miluje, ale i tak je pro ni těžké sama nést emoční i fyzickou zátěž obou rodičů. A chtě nechtě se ukazuje, že matce, zcela pohroužené do vydělávání peněz (tatínkova část práce) a domácích prací (mámina část), nezbývá vůbec čas být jen s dítětem a komunikovat s ním. A často je v důsledku takové deprivace dítě ponecháno samo sobě, nebo ho dokonce nikdo nepotřebuje vůbec. A pak se ukáže, proč může trávit tolik času zcela bezcílně u televize, počítače, v supermarketech, v hernách s automaty a na dalších pro něj nevhodných místech.
Rodina není jen soubor lidí, ale systém, jehož všichni členové (členové rodiny) se vzájemně ovlivňují a vzájemně určují své jednání. Takový celek – rodina – je vždy víc než jen součet jejích jednotlivých částí. A ty problémy, které se mohou objevit v jedné její „části“ (například konflikt mezi matkou a synem), nemohou ovlivnit ostatní, protože v rodině je vše a všichni propojeni. V důsledku toho se rodina, snažící se udržet rovnováhu, snaží nějakým způsobem vyřešit problém s co nejmenší „ztrátou“ pro sebe.
Mezi manžely například dochází ke konfliktu a projevuje se tím, že se neustále hádají. Když dítě vidí tyto hádky, na nevědomé úrovni je vnímá jako nebezpečí, že se rodiče mohou rozvést. A pak dítě, aniž by si to uvědomovalo, udělá něco, co může odvést pozornost rodičů od vzájemné hádky. Může například onemocnět. A když dítě onemocní, zvláště vážně, všichni rodiče opustí své hádky a spojí se tváří v tvář společnému neštěstí - nemoci. Pokud se ale poté, co se bude cítit lépe, konflikt mezi rodiči nevyřeší, bude dítě doslova odsouzeno k tomu, aby znovu a znovu onemocnělo, aby alespoň tak hrozným způsobem udrželo nejistou rovnováhu v rodinném systému. ,aby máma a táta byli pohromadě...
Na tomto příkladu můžete vidět, jak jsou všichni členové rodiny propojeni a jak se vztahy mezi nimi mění, když se v rodinném systému něco stane. Například ty vztahy, které se vyvíjejí mezi matkou a dítětem a jsou tak či onak spojeny se všemi ostatními vztahy, včetně rodičovské rodiny matky dítěte.
Rodiče se o své děti starají, milují je, dávají jim teplo a náklonnost. Tyto děti, vyrůstající, se o své děti starají stejným způsobem. Takže láska, která žije v duších rodičů a dětí, proudí „shora dolů“ – od rodičů k dětem, od starších k mladším. To je podle Hellingera normální, správný „tok lásky“. Někdy se však stane, že z nějakého důvodu je tento normální „tok lásky“ shora dolů zablokován a dítě, které nedostalo lásku a teplo od svých rodičů, je zase nemůže předávat svým dětem.
V jakých případech může být normální „tok lásky“ narušen?
Stává se to například tehdy, když rodiče někdy, většinou v raném dětství, i na krátkou dobu dítě od sebe nechají, dají ho například do nemocnice nebo nechají bydlet u prarodičů.
Tato událost má tak silný negativní dopad na psychiku dítěte, že po ní „stopa“ může zůstat po zbytek života. Když k němu již „neproudí“ láska rodičů, dítě a poté dospělý již tuto lásku nemůže přijímat ani od rodičů, ani od jiných lidí, například od manžela nebo manželky.
Zde vznikají problémy, které se mohou projevovat velmi různými způsoby. Může to být buď pocit vlastní zbytečnosti, bezcennosti, nebo čistě fyzické příznaky, které na první pohled nemají s psychikou nic společného.
Pěstouni, kteří přijali děti ze znevýhodněných rodin, se potýkají s tím, že dítě vyžaduje zvýšenou pozornost. Tím jakoby zaplňuje mezeru, která vznikla v souvislosti s nelehkou životní situací, ve které se ocitl. V této situaci je velmi důležité věnovat synovi nebo dceři co nejvíce pozornosti, náklonnosti, hmatového kontaktu (hlazení, objetí atd.).
Některé děti se mohou chovat opačně – velmi tiché a klidné, nevyžadují pozornost a tráví spoustu času o samotě s hračkami nebo knihou. Různé společné aktivity (výlety, výlety, řemesla, začlenění do rodinných her, zábava, dovolená), upřímné rozhovory, přátelský přístup, vytváření atmosféry lásky a důvěry v rodině pomohou roztavit srdce takového dítěte. Zkušenost s vyrůstáním v prosperující pěstounské rodině, kde se rodiče milují a podporují, jejich požadavky jsou adekvátní a
koordinované, jednání je konzistentní, v rodině existují účinná pravidla, tradice a rituály, kdy členové rodiny k sobě aktivně projevují city, mají možnost otevřeně mluvit o svých zájmech a zkušenostech, pomáhá sirotkům a dětem bez rodičovské péče minimalizovat následky mateřské, sociální, citové deprivace, které se v životě dítěte odehrály v důsledku těžkých životních okolností.
Jednoho dne přišel do sirotčince pár,
Vybrat si syna nebo dceru pro sebe.
Když jsem tam viděl jednoho kluka,
Opravdu si to chtěli vzít domů.
Zůstal sám s chlapcem,
Se sladkým úsměvem mu řekli:
- Jste slavní! A ty nám dokonale vyhovujíš:
Rádi vás přijmeme.
A on se sklopenýma očima mlčel.
- No, proč neodpovídáš?
Podívejte: dáváme vám sklápěč.
Tady je nějaké cukroví, jestli chceš.
"Děkuju!" - odpověď zněla zdvořile.
- Ale je tady hodně hraček, hodně.
Co dalšího pro děti máte?
A chlapcův hlas zakolísal v naději.
Poté, co si manžel vyměnil pohledy se svou ženou, řekl:
- No, máme dům, daču a auto.
A dívat se do chlapcových očí,
Tiše dodal – Chybí jen můj syn.
Řekni mi, co bys ještě chtěl?
Pokud to půjde, koupíme vám to.
A chlapec se smutně podíval jinam,
Hlodáme v nenaplněných touhách.
Z řasy mu ukápla slza.
Manžel a manželka v rozpacích mlčeli,
Strach z vaší neopatrnosti
Chlapec je ještě smutnější.
- Nic nepotřebuji. Nic!
Chci být jen milován.
... A dospělí se styděli, protože
Slzy a smutek se staly pochopitelnými
Duše chlapce, osamělého v bolesti:
Ach, jak toužil po lásce
Ve vašem sirotku, beznadějném losu!
Co mu nabídli?
Hračky, sladkosti, vaše bohatství.
Žít bez náklonnosti a příbuzných,
Vše, co bylo potřeba, byla láska mámy a táty.
Chlapec vstal: "Tak já půjdu."
A udělal krok ke dveřím.
A manžel a manželka, kteří se v duši shodují,
Přitiskli ho k sobě: „Miláčku, věř nám:
Milujeme tě! Nechoď!
Buď naším chlapcem, naším milovaným synem."
A chlapec tiše plakal na hrudi
S mámou a tátou, slyším tvé jméno.
(autor neznámý)
Pedagogický psycholog
PEKLO. Kochurová
V naší společnosti panuje silný stereotyp: všichni rodiče milují své děti. Ve skutečnosti v jakékoli vrstvě společnosti, jak okrajové, tak docela prosperující, můžete najít rodiče, kteří rodí a vychovávají své děti, protože „musí“ a „být jako všichni ostatní“. V rodinách se dvěma nebo třemi dětmi si maminka nebo tatínek velmi často vyberou jedno, nejmilovanější dítě, a ani je nenapadne je před ostatními dětmi skrývat.
Nemilované děti často vyrůstají v tzv. „slušných“ rodinách s dobrými příjmy, s velkým množstvím dobrých hraček a pomůcek. Přiznat společnosti, že své vlastní dítě nemilujete, je prostě nemožné. A rodiče to samozřejmě nepřiznají. Navenek si udržují zdání šťastné a milující rodiny. A jedináčci si pak v sobě léta nesou komplexy zrozené z nedostatku lásky. Syndrom „nemilovaného dítěte“ se u dětí projevuje různými způsoby: - Objevují se problémy s pozorností, pamětí, vytrvalostí, logopedické problémy. Lékaři mohou dokonce diagnostikovat „poruchu pozornosti“, „poruchu hyperaktivity“, ale nebude to z fyziologických, ale z psychologických důvodů. - Nedostatek sebevědomí, neumí a nechtějí se vyrovnávat s náročnými situacemi, nízké sebevědomí, často je ostatní děti uráží. - Nechtějí studovat, protože jakékoli pokusy stát se chytřejšími a lepšími se jim zdají zbytečné - jejich rodiče to stejně neocení. Často tomu předchází fáze, kdy se dítě velmi pilně učí, ale lhostejnost či neustálá kritika ze strany rodičů, srovnávání jeho úspěchů s ostatními dětmi vyvolává prudký pokles jeho studia. - Tendence se plížit, protože se jim zdá, že na pozadí provinilého dítěte se mohou zdát lepší a dokážou si zasloužit pochvalu. - Nepřiměřené agresivní reakce. To znamená, že takové děti cítí ohrožení i tam, kde žádné není, a jsou schopny reagovat agresí na zcela neškodnou poznámku. Necítí se bezpečně. -Často jsou nemocní. Existují studie, ve kterých vědci prokázali vztah mezi imunitou a silou rodičovské lásky. Čím silněji a upřímněji je dítě milováno všemi významnými blízkými lidmi, tím silnější je jeho imunita. Je také důležité, aby během nemoci rodiče věnovali dítěti větší pozornost a péči. - Teenageři často projevují agresi, vztek a protest.
Kontakt s rodiči se ztrácí a autoritu získává skupina přátel, kteří přijímají teenagera takového, jaký je. Konečně není kritizován ani s nikým srovnáván. Pokud vaše dítě odpovídá některým z výše uvedených popisů, neznamená to, že ho nemilujete. Možná však stojí za zvážení, že nedostává dostatek lásky nebo pozornosti v množství a způsobem, které potřebuje.
Mnoho moderních rodičů raději koupí svému dítěti spoustu drahých hraček, zapnou kreslené filmy na požádání, aby se miminko nenudilo, odmala mu předají vychytávku a přitom se věnují svému podnikání. dítě potřebuje svou matku nablízku - prohlížejte si obrázky v knížce, jen si lehněte, objímáte se, procházejte se spolu pryč od ostatních lidí, dívejte se na ptáky, mraky, sněte nahlas.
Jsou rodiče, kteří své děti milují, ale lásku vyjadřují zvláštními způsoby, například kritikou („Jaký máš dlouhý nos, vypadáš jako tchyně“, „S takovým pasem bys rozhodně neměl nosit šaty“), srovnávání s ostatními dětmi („Jen se podívej, jak je Máša chytrá a chodí dobře tančit a studuje, ne jako ty...“), pohrdání dětskými úspěchy, aby ses neuvolnil („Ty obsadil pouze třetí místo na olympiádě?“, „Jen si pomysli, městské představení...kdyby tě pozvali k tanci na „Todes“). Děti se v takových situacích cítí stejně bezbranné a zranitelné jako děti, které rodiče nemilují. Ale děti dříve nebo později vyrostou. A stojí za zmínku, že často z nemilovaného dítěte vyroste silná osobnost, která ví, jak dosáhnout úspěchu v různých oblastech života, zejména v práci, studiu a kariéře. Jako by si záměrně vybral těžké situace, tyrana režiséra a rozhádané kolegy, aby výsledek působil ještě působivěji. Ale nedělá to pro sebe. Den za dnem vede vnitřní dialog s rodiči a celým životem se jim snaží dokázat, že se mýlili, když mu odepírali lásku. A pokud se vše více či méně daří s prací a financemi, tak vztahy s lidmi nefungují. „Nemilované“ dospělé děti závisí na názorech ostatních. Velmi často se snaží potěšit přátele, kolegy a rodinu, i když to není vůbec nutné. A pak očekávají souhlas, pochvalu a vzájemnou vděčnost, stejně jako v dětství od své matky. Myslí si, že do vztahu vkládají celou svou duši, ale na oplátku nedostanou nic. Zdá se jim, že jejich přátelé si o ně znovu „utřeli nohy“ a „odsunuli je do pozadí“. Pak se ale situace znovu a znovu opakuje. Přátelé a kolegové se mění, ale výsledek vztahu zůstává stejný – pocit zrady, osamělosti a nelásky. „Nemilované“ dospělé děti mají potíže s budováním vztahů s opačným pohlavím. Ženy se mohou vyznačovat brzkým nástupem sexuální aktivity a častým střídáním partnerů, aby získaly co nejvíce důkazů lásky, od každého alespoň trochu. Nebo opakovaná nešťastná láska s duševním utrpením, jako v dětství. Chce lásku a snaží se všemi způsoby si ji zasloužit, potěší muže, předvídá jeho touhy, ale on to neocení, nemiluje a seznam pokračuje. Někdo najde sílu tento kruh přerušit a vytvořit rodinu – silnou a šťastnou, aby už nikdy neopakoval chyby svých rodičů. A někdo jde do druhého extrému – a své dítě všemožně rozmazluje, přičemž zapomíná, že rozmazlenost a povolnost se nerovná lásce. Další možností vývoje scénáře je neustálý strach z odmítnutí nebo kritiky, takže člověk odkládá hledání nové práce nebo nového vztahu do budoucna. Nesnese pomyšlení, že by se znovu cítil jako nemilovaný ztroskotanec.
Má dospělý šanci překonat komplex „nemilovaného dítěte“? Jistě. Psychologové se domnívají, že v první řadě musíte pochopit důvod. Je velmi těžké přiznat, že vás rodiče nemilují. Mnoho lidí to hluboko uvnitř chápe, ale nikdy si ani neřeknou pravdu. A pokud se o tuto pravdu podělí s ostatními, riskují, že v reakci na to budou nepochopeni a odsouzeni. Jaká reakce se stane na slova, že člověk nekomunikuje s rodiči, je jimi uražen? Nejčastěji něco jako „Styď se, rodiče jsou svatí!“, „Vychovali tě, nakrmili, oblékli, dali boty! A ty jsi nevděčný!", "Jak to, že tě rodiče nemilovali? Zdá se vám! To není pravda! Není třeba se spoléhat na pochopení druhých, a tak „nemilované“ dítě hledá sílu v sobě: potřebuje si říkat slova souhlasu co nejčastěji, nehledat v sobě důvody této nechuti a ne převzít odpovědnost za činy a chyby svých rodičů. Pokud máte možnost a chuť, promluvte si s rodiči a snažte se s nimi budovat nové vztahy. Ale pokud to nevyšlo, nevyčítejte si to, nepřidávejte si na hromádku další komplex – pocit viny. Láska se nedá ničím nahradit. Upřímnou lásku si není třeba zasloužit. Když se vás zeptáte, zda vás milují, nemusíte dvakrát přemýšlet. Pokud vás milují, odpověď přijde okamžitě. Láska není odměnou za dobré chování nebo známky. Matka Tereza jednou řekla: „Nemoci můžeme vyléčit léky, ale jediným lékem na osamělost, zoufalství a beznaděj je láska. Na světě je mnoho lidí, kteří umírají hlady, ale ještě více je těch, kteří umírají, protože jim chybí láska.“
#Balakovo, #Relevantní, #Články
Žádný. To se nedá odpustit. Mé vědomí nelásky přišlo ve 26 letech. Až do tohoto roku svého života jsem jí všechno odpustil. Ve 26 letech se v mém životě něco stalo. A odvrátila se. Nejbližší člověk se ode mě odvrátil, když jsem potřeboval pomoc. Pak si uvědomila, že ji v životě vůbec nepotřebuje. A obecně nemilovaný. Můj bratr byl vždycky můj oblíbenec. Právě teď je mi 35 let. Jsem na ni velmi naštvaná. Za všechno. Žijeme v různých městech. Volám jí na kontrolu jednou za 2 měsíce. A když jsem slyšel, jak moc mě miluje a moc jí chybím, že by bylo hezké být nablízku (byla tam víckrát - všechno bylo jako obvykle - ponižování a urážky), jen jsem se při těch slovech na ni zazubil. Neusměji se a nejsem rád, že mě miluje, ale USMÍM SE.
Protože teď tomu nevěřím. Pro mě jsou to prázdná slova. A ano, potřebuji svou lásku dokazovat činy, a ne slovy o ní. Dokonce zakazuji manželovi, aby mi jednoduše řekl, že mě miluje! Takhle! No, jsi připraven odpustit a věřit, mnoho let po REALIZACI nelásky, že tě tvoje matka, jak se ukázalo, milovala celý život a dělala to pro tvé vlastní dobro?! Sotva.
Ale co když to máma stále nepřijímá? Je mi 43 let, urážky, ponižování, neustálé urážky a stížnosti, bez ohledu na to, kolik peněz dáte, bez ohledu na to, co děláte, všechno je malé a špatné. Už ji nemiluji, ale nemůžu přestat komunikovat - moje matka zestárla a její vztahy se všemi jsou zničené. Zavolám, jdu, omluvím se, další těžká „plácačka“, poté křičím na malé dítě, na manžela a tak dále v nekonečném kruhu.
není třeba žádat o odpuštění, pokud za to nemůžeš... požádat o odpuštění matku, která tě nemiluje, znamená dát jí pocit moci nad tebou. Neomlouvej se bez viny... ne
Komplexní téma. Vím, kolik je na světě nemilovaných dcer. Mnoho přátel se mnou sdílelo. Já sám jsem ve stejné pozici, dětská léta, kdy byl v rodině otec. Pak odešel za mladší a atraktivnější ženou. Nakonec obviní matku z podvádění. Nezáleží na tom, zda byli nebo ne. Ale já, rozmazlená dcera, jsem musela za urážku zaplatit. Kdyby mě neporodila, manžel by neodešel. Považuje se za nejlepší. V jejích očích jsem byla viníkem rozchodu já, jedenáctiletá dívka. Postoj ke mně se okamžitě změnil. Neustálé křiky, urážky s nadávkami, všechno špatně - stojím, chodím, držím se za ruce, sedím... Každý den jsou nadávky a dokonce i bití. Postupem času se tento přístup změnil na neustálé požadavky na peníze, nivelizaci mých úspěchů a neustálé pomlouvání ostatních. Bylo nutné zachovat image „nepřítele“ v rodině. Vymlouvat se všem je ztráta času.
I přes potíže si myslím, že jsem v životě uspěl. Pravda, musela jsem se poradit s psychologem. O maminku se starám 11 (jedenáct) let po mozkových příhodách. Snažím se odpustit, ale nejde to. S věkem jsem si uvědomil jeho krutost. A člověk se i přes nemoc a bezmoc nemění. Nároky a nadávky nezmizely
Moje matka milovala jen mého bratra a já jsem „tak nějak“ nejstarší. Poptávka po mně byla jiná. Byl jsem vychován s „bičem“. Nyní je mi 37. Jsem úspěšná, bohatá žena, můj bratr je 30letý bezmocný muž s nenaplněným životem. Matce jsem už dávno odpustil. Mám ji moc ráda a jsem vděčná, že ji mám - živou a zdravou. Ale nejsem vůbec milující, chápu to a nedokážu se změnit, je to ve mně zakořeněné. Milé maminky, milujte své děti, ale s mírou.
I moje maminka, když jsem byl malý, byla se mnou neustále nespokojená, neustále zuřila, jestli dělám všechno tak, jak chci... O mnoho let později jsem pochopila, proč se tak chovala, protože jako malá neuměla ani říct její názor, protože vždy dělala to, co jí řekli její starší sestry a bratři, a neodvážila se neposlechnout.
A pokud jde o to, že se to může promítnout do budoucna, tak věřím, že to záleží na člověku samotném, protože každý si buduje svůj život, on je pánem svého života. Musíme odpustit a nechat jít, protože ne nadarmo se říká, že hrbáče napraví hrob. A hlavně se přestaňte obviňovat, je potřeba žít přítomností.
Nyní mám s matkou výborný vztah. Odpustil jsem jí, protože jsem pochopil, proč ke mně měla takový přístup.
Moje matka milovala jen mou starší sestru, zavřela mě a šla se sestrou projít. Když jsem se naučil chodit, ze žízně jsem našel plechovku petroleje a vypil jsem ji. Celý život jsem chtěl, aby mě milovala. To je trauma na celý život Moje sestra je sobecká, moje oblíbená. Nejurážlivější na tom je, že jsem od ní často slýchal, že ona se sestrou vlezla pod vlak a já zůstala na druhé straně, máma říkala, že když po nich lezu, tak mě to rozseká řekl to se smíchem strážný anděl mě ochránil, když zemřela, pomohl jsem ji umýt a řekl jsem jí - ODPUSTÍM TI.
Podporuji Miroslavu - navždy zůstává: "ty si to nezasloužíš", "jsi horší než všichni ostatní, ostatní mají děti a proč jsi na mě takový" - a pak je spousta slov, který, jen se nechci opakovat... A ty vždycky dokazuješ, že si zasloužíš... Ona Chápal jsem stáří, ale už jsem byl skoro starý a už to není nutné. Jen to neustále bolí. Mami, mami, kde jsi byla celý můj život...
Vše je řečeno správně. Nechuť mámy je prokletí, které tě pronásleduje celý život. A nejde o seberealizaci v profesionálních činnostech, ale o nalezení své lásky. Když i když pochopíte, že láska je daná, stále se ji snažíte zasloužit. Protože nemůžete jinak, protože vám celý život říkali, že vás nemilují pro to, to a to. Od dětství jste byli učeni, abyste si zasloužili lásku, a ne někým jiným, ale tím, kdo je jeho láska daná, daná a nikoli zásluhou. Problémy v mém osobním životě jsou důsledkem nelásky mé matky. A to je přirozené, protože když vás nemiluje nejbližší osoba – vaše matka, tak kdo vás bude milovat?...
Apeluji na dospělé, nemilované a nešťastné dcery! Nebo si možná potřebujete položit otázku: „Jak moc jsem schopen dát své matce teplo a lásku? Přeháním své nároky na ni?“ Vždyť je to prostá žena, se svými klady i zápory, radostmi i problémy, s vyvinutou či nepříliš vyvinutou schopností projevovat city. Kdo potřebuje toto vybírání ve vztahu s matkou? S důrazem na obviňování a nezištné libování si v tématu: „Má matka mě nemiluje? Pokuste se vybudovat svůj úžasný vztah se svými dětmi. Myslím, že jste přesvědčeni, že to dokážete. Co si o tomto vztahu myslí? Dospělé dcery! Buďte moudří a skutečně dospělí!
Jediné, co lze udělat, je pochopit, že způsob, jakým jste si představovali ideální rodinu, je vaše osobní idealizace, proč na tom trváte, zvláště jako dospělý?
Viděli jste případy takového zacházení, nebo opilství v rodině, nebo kdy jedno dítě má všechno a druhé nic!
Řekněte: "To se také stává a nejsem jediný!" Vaše idealizace (vámi vytvořená), založená na ničem, se zhroutila Vidíte, že realita se NEkryje s vašimi očekáváními, ale trváte na svém PROČ???
Vzali na vědomí, že se to také stává, a řekli: „všichni lidé jsou jiní, dovoluji jim, aby se chovali tak, jak považují za nutné nebo správné, v závislosti na jejich morálních zásadách.
Dokud budete takto pobíhat se svými zkušenostmi a také s takovými lidmi budovat vnitřní dialogy, bude to tak.
Chovali se tak a co s tím máte společného?
V žádném případě problém nevyřešíte. Nicméně, můžeš mi odpustit, jak to? Ano, stačí uznat právo ostatních vést, jak chtějí.
Dá se říci, že můžeme stanovit lhůtu pro nápravu situace. Žádný? Takže ne. To je ono, není o čem diskutovat. Nic jiného změnit nemůžete.
Ano, Zoritso, samozřejmě, všichni lidé jsou různí a mají právo chovat se, jak uznají za vhodné. Ale v tomto případě mluvíme o chování matky – a právě toto chování utváří osobnost jejího dítěte. A bez ohledu na to, jak později toto dospělé dítě dělá autotrénink, bez ohledu na to, jak moc rozumí a odpouští své matce, bez ohledu na to, jak moc si pěstuje sebevědomí - stejně obrovské komplexy z dětství, jen zahnané hluboko a daleko, zůstane po zbytek svého života a zlomí to . Proto je samozřejmě nutné „pustit“ všechny minulé křivdy, ale zároveň je nutné si uvědomit, že v podstatě nelze nic napravit. Za předpokladu, že na sobě neustále pracujete, můžete jen více či méně úspěšně předstírat, že „všechno je v pořádku, krásná markýzo“...
A už jako dítě jsem si dokázala říct: „Nejsem to já, kdo jsem špatná, ale ty!...“ A přestala jsem dávat pozor na kritiku od maminky... ať mluví! Jinak bych se prostě zbláznil! Udělala to, co považovala za nutné, a udělala to správně! Ano, co by se mi stalo, kdybych si vyslechl veškerou kritiku, která mi byla adresována, a vzal si ji k srdci? Už jsem hodně dospělý, ale i teď, pokaždé, když se potkám, moje matka něco „udělá“. A už jako dospělý si často kladu otázku: Co jsem jako dítě dělal špatně? Ve škole jsem se dobře učil, vystudoval vysokou školu a získal povolání, v práci jsem měl vždy dobré postavení... Co je špatně? Záhada lidské duše.
Jak se říká, hrob narovná hrbáče. Za všechny své činy slyším od své matky jen slova odsouzení. A je mi 43 let. Řekl jsem jí, že už jí nebudu nic sdílet ani říkat. Nepomohlo to. Proto se s ní neustále hádám a obhajuji svůj názor. Unavený z toho. Jen se snažím s ní méně často komunikovat a starat se o sebe.
Moje matka mě nikdy nemilovala, ačkoli jsem jedináček... bohužel jsem si to uvědomila pozdě... v 35 letech... vlastně jsem to pochopila už dávno, brala jsem to jako samozřejmost na věk 35 let... je velmi těžké pochopit, že tě tvoje matka nemiluje ..kdo neprošel, NEPOchopí..momentálně je mi 48 a na každou frázi maminka vždy najde negativní odpověď , včetně urážek, pokud nenajde jiná slova..navíc žárlí na to, jak žiju a pracuji tak moc, že nepřeju rodinný blahobyt.. myslí si, že život, který mám, je lepší, krásnější a hodnější.. když koupím jídlo, věci nebo boty sobě (manželovi nebo dceři), všechno kritizuje nosit moje boty, dokud jsem si nepřestala kupovat boty na podpatku..nemůže nosit jehlové boty..když vařím jídlo, kritizuje mě, jak vařím a nejím.. ale v noci jsme ji přistihli, jak jí z pánve. .. tátu to obrací proti mně a teď taky nejí jídlo, co jsem uvařila... mimochodem bydlíme u rodičů a manžel si uvědomil, že mě máma nemilovala dřív než já... Nejdřív taktně mlčel a v poslední době mě musel chránit před útoky vlastní matky... jak tohle nechat??? jak tohle odpustit???