Jak komunikovat s nepříjemným člověkem? Jak komunikovat s nepříjemným člověkem - rada od psychologa.
Dnes vám řeknu, jak tolerovat lidi, které nenávidíte, kteří vás obtěžují. Často jsme obklopeni lidmi, kterým se nemůžeme vyhnout. Pak se musíme smířit s jejich vlastnostmi, které nás dráždí. Stává se, že přátelé, manželky nebo manželé, lidé nám nejbližší, mají nedostatky, které je těžké tolerovat.
Na jednu stranu tyto lidi milujeme a toužíme po jejich společnosti, ale na druhou stranu se často chovají způsobem, který se nám nelíbí. Jak se vyrovnat se svým podrážděním z chování druhých lidí, cizích nedostatků? O tom bude řeč v tomto článku.
Kdy bychom neměli tolerovat?
Hned řeknu, že vám nepomohu stát se oportunisty, kteří budou tolerovat jakékoli okolnosti a jakékoli lidi, aniž by se snažili cokoli změnit. Přesto je v některých situacích nutné problém řešit a nehledat způsoby, jak zabít hořkost a podráždění spojené s chováním lidí.
Pokud lze situaci napravit, pak je třeba ji napravit. Pokud je na vás kolega neustále hrubý, je lepší si s ním o tom promluvit, než to mlčky snášet. Pokud vás váš manžel uráží, musíte se ho pokusit ovlivnit, změnit jeho chování nebo v krajním případě dát své ultimátum. Přece jen s tímto člověkem žijete mnoho let, nebudete tolerovat něco, co je těžké tolerovat?
Všechno ale bohužel ovlivnit nemůžeme a některé věci musíme vydržet. To jsou například některé nedostatky našich přátel, jejichž přítomnost nedělá velký problém, ale někdy nás štve. To je neslušné, nepřátelské chování cizích lidí na ulici. To jsou otravné návyky vašich kolegů v práci, takové zvyky, kterých se nehodlají zbavit.
Ale také se stává, že problém není jen v druhých lidech, ale i ve vás. Například váš kolega rozčiluje jen vás a nikoho jiného, protože ho vy sami nemáte rádi nebo na něj žárlíte, nebo jste příliš podráždění, nebo na něm nevidíte nic kromě jeho nedostatků, nebo máte prostě pořád špatnou náladu .
Stává se, že je lepší problém vyřešit, než ho snášet. Ale někdy je správným východiskem projevit toleranci vůči lidem. V některých případech musíme změnit svůj postoj k lidem, abychom podráždění a hněv nahradili tolerancí a dobrou vůlí.
Ale v každém případě v situacích, kdy problém nelze vyřešit, je lepší zažít pozitivní emoce, nebo alespoň neprožívat negativní emoce, než být naštvaný a podrážděný. Negativní emoce pohlcují vaši morální sílu, spoutávají a omezují vaši mysl.
A pokud nemůžete některé lidi změnit nebo se vyhnout jejich společnosti, pak je lepší naučit se nekazit si náladu jejich přítomností a chováním, naučit se je tolerovat. Je lepší zůstat veselý a vyrovnaný, než zůstat naštvaný a podrážděný kvůli problémům jiných lidí.
Vnímejte lidi jako výzvy
Nejprve vám řeknu o této metodě, protože mi hodně pomáhá. Když se cítím podrážděný něčím jednáním, okamžitě začnu o lidech uvažovat jako o výzvách, jako o příležitostech se něco naučit, rozvíjet své schopnosti a zbavit se nedostatků.
Pokud se chystáte potkat někoho, kdo vás rozzlobí, využijte to jako příležitost naučit se ovládat svůj vlastní hněv. Koneckonců, nebudete se to moci naučit, když nebudete cítit tento hněv!
Použijte komunikaci se svým přítelem, který vydělává mnohem více než vy a dovoluje si utrácet věci, o kterých se vám ani nezdá, jako způsob, jak se vyrovnat se svou závistí.
Pokud ve vás kontakty s některými lidmi vyvolávají pouze touhu se s nimi konfrontovat v ostré hádce, zkuste z těchto setkání vytěžit pouze pozitivní zkušenost sebeovládání a tolerance vůči názorům jiných lidí.
Místo toho, abyste se nechali unášet svými pocity hněvu a podráždění, zkuste je analyzovat, rozpoznat a předcházet jim. Nechte setkání s ostatními lidmi stát se tréninkem vašich schopností!
Pamatujte, že zdrojem vašich emocí často nejsou ostatní lidé, ale vy sami. Negativní pocity ve vás vznikají nejen proto, že ten druhý je špatný a chová se nevhodně, ale také proto, že mu dovolíte, aby vás přiváděl k šílenství. Není úplně správné říkat, že vás někdo svým jednáním rozčiluje. Vy sami se vztekáte v reakci na činy někoho jiného! Pouze vy jste zodpovědní za své emoce. (To ale neznamená, že musíte tolerovat jednání každého člověka. Problém nemusí být vždy váš, jak jsem psal výše.)
A tyto emoce můžete ovládat.
Proto, když potkáte lidi, ke kterým cítíte hněv, závist nebo odpor, ve skutečnosti čelíte svým vnitřním „démonům“.
Tyto „démony“ nelze porazit, aniž bychom jim čelili.
Pokud vnímáte nepříjemné lidi jako výzvy, které vám život posílá a dává vám šanci stát se lepšími, pak pro vás bude snazší mít s takovými lidmi trpělivost. Na takových setkáních totiž neuvidíte další důvod k frustraci, ale šanci na sobě zapracovat, napravit vlastní nedostatky, šanci pro sebe, a ne pro někoho jiného!
A to vás naplní vůlí a motivací k toleranci.
Buďte upřímní
Nic nezhoršuje třenice mezi lidmi více než tajnůstkářství a blízkost v podmínkách vzájemného napětí. Pokuste se, pokud je to možné, předložit problémy nedorozumění mezi sebou ke společné diskusi. Rady a záludné akce nikdy nedosáhnou toho, čeho můžete dosáhnout upřímnou a konstruktivní konverzací.
Samozřejmě ne vždy je takový rozhovor možný kvůli společenským omezením. S mnoha lidmi nebudete moci mluvit od srdce k srdci.
Ve svých představách si o člověku můžete myslet všelijaké špatné věci. Po rozhovoru s ním ale často zjistíte, že jeho osobnost vůbec neodpovídá vašim představám.
Otevřený dialog pomůže dvěma lidem porozumět si. Když už mluvíme o porozumění...
Snažte se porozumět druhým lidem
Pokud se pokusíte pochopit činy druhých lidí, místo abyste je okamžitě kritizovali a odsuzovali, pak zjistíte, že činy člověka jsou přirozenými důsledky jeho myšlenek, duševního stavu a pohledu na svět.
To je docela zřejmá myšlenka, ale pojďme se u ní zastavit. Hněv a frustrace jsou obvykle způsobeny propastí nepochopení, totiž tím, že se nemůžete vžít do kůže toho druhého, takže některé jeho činy se zdají nevysvětlitelné, podlé a zasluhující odsouzení.
Představte si, že nějaká starší žena na vás byla v metru hrubá. Souhlasím, že je velmi těžké vžít se do její kůže, pokud sama nejste drsná starší žena. Ale o stavu takového člověka můžete alespoň trochu tušit.
Jak lidé stárnou, objevují se u nich zdravotní problémy, které mají negativní dopad na jejich emoční stav. Žena, která na vás byla hrubá, tráví dny ve frontách, kde komunikuje s lidmi, kteří jsou stejně nespokojení se svým životem.
S největší pravděpodobností jsou v jejím životě stále nějaké problémy, jako ostatní lidé, ale vzhledem k jejímu věku je pro ni těžší od nich abstrahovat. Její mysl si už tolik neuvědomuje rozdíl mezi dobrem a zlem. Neví, jak rozpoznat své emoce a své podráždění a nespokojenost přenáší na jiné lidi. Zdá se jí, že ostatní lidé jí dluží bezmeznou úctu už jen kvůli jejímu věku.
Pokud se pokusíte druhému člověku byť jen trochu porozumět, uvědomíte si dvě věci.
Za prvé, jeho hněv a zloba jsou jeho logickými důsledky. To neznamená, že jsou striktně způsobeny vašimi činy. Jejich zdrojem je mnoho vnitřních vlastností daného člověka. Přitom tento člověk sám považuje své jednání za správné a spravedlivé! Nevidí v nich podlost a zlý úmysl.
Nedělá to proto, že by byl nějak zlý nebo zlý, ale z mnoha a mnoha důvodů! Jednání každého člověka má své vnitřní důvody! A pokud jsou tyto důvody alespoň trochu zastoupeny, zažijeme méně hněvu, než když budeme jednání druhých vnímat izolovaně, izolovaně od důvodů, které je určují.
V takovém kontextu nebude tento čin odporný, ale spíše přirozený. A takové jednání je mnohem snazší tolerovat.
Za druhé, bude pro vás snazší vžít se do situace toho druhého a díky tomu mu projevit více porozumění. A pokud se do člověka začnete vcítit, cítit ho, pochopit, že vy sami můžete zažít to samé, co zažívá on, pak váš vztek a zášť zmizí.
Ano, nejste stará žena, ale nikdy jste se pro nic za nic nezlobila? Nevyprovokoval vás někdy stres v práci k tomu, abyste si svůj vztek vybíjel na ostatních? Nikdy jste nebyli tvrdohlaví, nepřiznali si vlastní vinu, která se stala?
Možná ve vašem případě podráždění nikdy nedosáhlo takové hranice (i když kdo ví), ale stejně jste pravděpodobně zažili něco podobného. Proto to můžete pochopit. Když si vzpomenete, že jste sami takové emoce zažili, uvědomíte si, že nejste ideální a chování, které odsuzujete, je pro vás také charakteristické, i když možná ne v tak akutní formě.
Velmi často mají podobné nedostatky lidé, kteří sami kritizují ostatní za jejich nedostatky.
Proto, než se začnete rozčilovat jednáním ostatních lidí, snažte se toho člověka pochopit a vžít se na jeho místo. Zamyslete se, nikdy jste se vy sami podobně nechovali?
Když mluvíme o důvodech, které určují chování, nesnažil jsem se říci, že lidé za nic nemohou, protože jejich činy jsou vždy diktovány stavem jejich psychiky. Naopak zastávám postoj, že za své činy je odpovědný sám člověk. V tomto bodě jsem mluvil výhradně o pochopení motivů, o empatii a ne o odstranění odpovědnosti z někoho.
Přistupujte k lidem se smyslem pro humor
Všiml jsem si, jak moc se změnilo mé vnímání nedostatků některých lidí, které znám již delší dobu. Jestli mě předtím dráždily a dokonce rozčilovaly, teď jsem se k nim začal chovat vlídně a s humorem.
Tato změna ve mně mě velmi potěšila, protože jsem cítil, že díky tomu nepropadám vzteku a udržuji si dobrou náladu a dobrou vůli. Je to mnohem lepší než se zlobit!
Proto se nyní snažím zacházet s nedostatky jiných lidí laskavým smíchem. Když mluvím o přístupu k lidem s humorem, mám na mysli laskavou, mírně blahosklonnou náklonnost, nikoli pohrdavý a arogantní výsměch.
Kdysi jsem nesnášel vychloubání ostatních lidí. Pomyslel jsem si: "Co si o sobě myslí, co si to dovoluje?" A teď mi stejní lidé dávají jen pozitivní emoce. Baví mě je sledovat a jejich vychloubání vnímám spíše jako zábavnou vlastnost než jako otravnou vadu. A pocity, které se ve mně objevují, připomínají spíše náklonnost k chování dítěte než frustraci.
Všimněte si, jak vtipní a trochu směšní jsou lidé ve svých slabostech. Všimněte si, že vy sami můžete být vtipní a vtipní. Najděte důvody pro humor, ne pro rozhořčení.
Nenechte se zavěsit na kritiku
Z vlastní zkušenosti vím, že se můžete nechat velmi strhnout kritizací jiných lidí. Naše nedokonalá mysl nachází nějaké tajné potěšení z nekonečného obviňování druhých lidí a diskutování o jejich nedostatcích. Máme tendenci hledat důvody, proč si říci, že ostatní jsou nějak horší než my.
Pokud se necháte unést kritizací druhých a jejich nedostatků, pak se pro vás lidé promění v chodící nedostatky. Když se budete dlouho dívat na špatné stránky lidí, nabudou pro vás grandiózních rozměrů a nic dobrého za nimi nezaznamenáte.
Přestaňte kritizovat, „mýt kosti“, pomlouvat za zády a spřádat intriky. Šťastnější vás to neudělá!
Všimněte si všech dobrých věcí v lidech!
Být klidnější, harmoničtější, radostnější a ve výsledku tolerantnější k lidem vám pomůže.
Slavné přikázání „miluj bližního svého“ je pro mě vysokým duchovním vodítkem. A chci, aby to pro vás bylo stejné, bez ohledu na vaše náboženství. Není snadné milovat lidi. Lásku k bližnímu je třeba v sobě dlouhodobě pěstovat a rozvíjet. A zdrojem této lásky nebudou jiní lidé, ale vy sami. Když vy, tyto pocity se začnou promítat do celého vnějšího světa!
Závěr
Na závěr bych chtěl ještě jednou říci, že nemusíte snášet žádné okolnosti. Pokud situaci nelze tolerovat, zkuste ji vyřešit. Zaměřte se konkrétně na řešení problému, ne na frustraci nebo urážky.
Zkuste v první řadě změnit okolnosti a teprve potom někomu něco dokazujte. Pokud vás někdo v práci urazí, nasměrujte své úsilí k tomu, abyste zajistili, že se to již nebude opakovat, místo abyste se pomstili pachateli a prohloubili konflikt.
Buďte klidní, nedovolte hněvu ostatních, aby ve vás podněcoval hněv a další negativní emoce. Nenechte náhodné lidi rozhodnout, jaká bude vaše nálada.
Hledejte efektivní způsoby řešení konfliktů. Problémy s druhými lidmi lze buď vyřešit ovlivňováním druhých lidí, nebo je ignorovat, případně odstranit problém ze svého života, nebo odstranit problém v sobě.
Existuje několik jiných možností než „jen vydržet“. Který si vybrat, rozhodněte sami, na základě svých zkušeností, rozumu a intuice. Hlavní je méně pocitů. Buďte konstruktivní, ne emotivní. A pak vám vaše mysl řekne správné rozhodnutí.
Kluci, vložili jsme do stránek duši. Děkuji za to
že objevujete tuto krásu. Díky za inspiraci a husí kůži.
Přidejte se k nám Facebook A VKontakte
Nepříjemní lidé se najdou všude – může to být příliš náročný šéf, příbuzní, kteří rozdávají „cenné“ rady zleva i zprava, nebo skandální spolucestující ve veřejné dopravě. Vědci tvrdí, že komunikace s takovými lidmi může být zdraví škodlivá a negativní emoce se šíří jako pravá chřipka. Existují však triky, které pomohou chránit před nepříznivým vlivem takové osoby a učiní komunikaci užitečnou.
1. Vyvarujte se zasažení
Princip odpisování je technika, jak se vyhnout konfliktům, popsaná v knize „Psychologické aikido“ od ruského psychologa Michaila Litvaka. Podle principů knihy dochází k předcházení a ukončení konfliktu přesměrováním energie agresora zpět k němu. Jednoduše řečeno, když dostanete „psychickou ránu“, chovejte se jako kočka padající z výšky: zmírněte ji. Tento algoritmus lze úspěšně aplikovat v rodině, v práci i ve společenském životě.
Pokud vás soupeř obviní, souhlaste s jeho tvrzením. Pár úskoků a nepřítel je dezorientovaný, protože z tohoto konfliktu nedostal očekávané emoce.
2. Opakujte konec fráze naštvaného soupeře
Zrcadlení je známá psychologická metoda. Ale to není lidský vynález, dokonce i šimpanzi se uchylují k taktice zrcadlení svých spoluobčanů. Mějte na paměti, že zrcadlení je jemný proces, váš protivník by si neměl myslet, že se mu smějete.
Když opakujete slova svého partnera a naplňujete je svým vlastním významem, jsou vnímána jako jeho vlastní. Pro naštvaného člověka je snazší naslouchat vašim argumentům, pokud mu částečně patří.
3. Zapojte rozhodce
Zavolat někoho na pomoc neznamená schovat se za cizí záda. Účast třetích stran vám umožní podívat se na konflikt novým způsobem a najít způsoby, jak prolomit patovou situaci. Z neurobiologického hlediska je spor ohrožující situací a receptory odpovědné za dráždivost parasympatického nervového systému začnou bít na poplach. Mediátor v konfliktu se tedy ujme role hromosvodu a bez zbytečných emocí vás bude soudit.
Požádat někoho o pomoc není známkou nezralosti, ale naopak důkazem vašeho chápání zákonitostí skutečného života.
4. Dopřejte si pomyslný dort
Dorty jsou velmi sladké, chutné a dokážou vykouzlit i úsměv pro mlsouny. Takový pomyslný dort často potřebují naštvaní lidé. Jejich hněv často pochází z pochybností o sobě samých, ze strachu ze ztráty autority a ze zášti. Nebuďte lakomí, podělte se s nimi o pár kousků pomyslného dortu. Když totiž dáte něco malého, můžete v budoucnu získat velké výhody.
V konfliktní situaci se setkejte se svým partnerem na půli cesty. Je jen důležité si uvědomit, že požadavky musí být přiměřené a oprávněné – nepřekračujte se.
5. Představte si nepříjemného člověka v nepříjemné situaci.
Stává se, že pachateli není jak odpovědět, nedovolí mu ani otevřít ústa. Vizualizujte. Pokud si představíte, že šéf, který na vás křičí, má na sobě růžovou tutovku, bude mnohem snazší přežít proud moralizování.
6. Nakrmte agresora
Dalším způsobem řešení konfliktu je nabídnout naštvanému něco jedlého (bonbóny, sušenky) nebo mu podat láhev vody.
Celé tajemství je v tom, že když svému protivníkovi něco dáte, zažije nevědomou touhu oplatit se, setkat se s vámi na půli cesty.
Navíc od pradávna mělo jídlo posvátný význam. Lidé, kteří sdílejí jídlo, se svým způsobem stávají spojenci. Je pro ně snazší najít cesty k usmíření. A křičet s plnou pusou je velmi problematické.
Už vám není 15, ale pocit, že vám někdo blízký (rodiče, babička, starší bratr) dělá život nesnesitelným, vás nepustí. Všechny vaše pokusy o navázání komunikace nikam nevedly. Nezáleží na tom proč: možná je ten samý příbuzný jen emocionálním násilníkem a nechce vyjednávat, ale chce ti zničit život. Nebo má člověk prostě špatnou povahu a těžký osud a ty v noci vzlykáš do polštáře a snažíš se pochopit, co za to může. Důležité je, že byste byli mnohem šťastnější, kdybyste komunikaci přerušili nebo omezili na minimum. Strach z odsouzení však ruší všechny argumenty rozumu. Ostatně od dětství slýcháme, že hádky s rodinou jsou špatné. Protože není nic důležitějšího než rodina a přátelé a jim podobní přicházejí a odcházejí. Koneckonců, co si lidé pomyslí?
"V takových případech jde o respektování osobních hranic," říká rodinná psychoterapeutka Marina Travková k vlastnímu nepohodlí a nakonec si vyberte, kdo je pro vás cennější: vy nebo všichni ti lidé, kteří „každému něco řeknou“, proto je člověk, který si takový úkol stanoví, zpravidla v pasti, kde a člověk byl od dětství učen, aby byl „takový, jaký by měl být“ a učili ho, že „takový není, mýlí se, nikdo ho nepotřebuje, připomeňte si, že už nejste bezmocné dítě aby dítě bylo odmítnuto těmi, které miluje a na kterých závisí, ale pokud je někdo z vašeho chování naštvaný, s největší pravděpodobností na to nezemřete ani vy, ani ten naštvaný. Jemně, ale sebevědomě vysvětlete, že samozřejmě příbuzní, ale tato situace už vám nevyhovuje. Připravte se na odpor – obvykle chování „stejně se mnou vydržíte“ je velmi oblíbené u toho, kdo jej praktikuje, a váš milovaný se ho tak snadno nevzdá. Stále nebudete schopni být ke všem dobří, ale v této situaci o vás někdo musí projevit zájem, a tím někým jste s největší pravděpodobností vy.“
Je nutné komunikovat s nepříjemným člověkem?
To je obecně nejoblíbenější výmluva pro ty, kteří tolerují jak despotského manžela, tak surovou sousedku. Existuje moře různých „měl by“, které se provádějí bez přemýšlení o tom, kdo to potřebuje a ve skutečnosti proč. Určitě se musíte oženit, vybudovat závratnou kariéru a cestovat po celém světě. Jedním z těchto „musí“ je nepostradatelné přátelství s nově nabytými příbuznými a „přáteli přátel“, stejně jako s jejich druhými polovičkami. Obvyklý neutrálně-respektivní přístup a zdvořilé konverzace na vzácných setkáních nejsou vhodné. Je to přátelství. A nezáleží na tom, že si manžely a přátele vybíráme na základě společných zájmů, vzájemných sympatií a jiné kompatibility a všechno ostatní přijde jako soubor, takoví, jací jsou. A vzájemná láska nemusí vyjít. Nebo bude vzájemná nechuť. Jednoduše řečeno, nejste připraveni a nechcete se s nimi stýkat, ale ve špatné hře se stále tváří v dobrém a podporujete se argumenty: „jsme jedna rodina“, „byl jsem tak vychován “ a „tohle dělají všichni“.
„Pokud sáhnete hluboko,“ tvrdí psycholožka Marina Vershkova, „pak je pro nás program „takto to má být“ předinstalován od dětství Toto chování bylo charakteristické pro generaci našich babiček a matek a zdědili jsme Ale když se podíváte na povrch, je to nejčastější pokus převzít kontrolu nad míněním druhých o vás. Nezištně se spřátelíte s těmi, kteří jsou vám nejbližší, a tím se snažíte říct: „Jsem dobrý, já Dělám všechno správně.“ Hlavně se nebojte fantazírovat, zahrajte si tuto metodu sami a uvidíte, jaké emoce a pocity ve vás vyvolá. Neměli byste však klamat sami sebe: pokud se Nechci“ je odhaleno, budete to muset legalizovat, tedy alespoň přiznat, že tak snáze pochopíte, že takovou komunikaci nepotřebujete.
Zkuste si upřímně promluvit s nepříjemným člověkem
Možná vy sami nechcete být něžnými přáteli se vzdálenými příbuznými a manžely přátel, ale ostatní to od vás očekávají. Ti, které máte moc rádi a nechcete je urazit. Například váš muž. Vynakládáte spoustu úsilí, snažíte se být pro všechny dobré, ale nakonec jste neustále nervózní a vy sami jste z něj uraženi - protože vám blízký nerozumí, nevidí, jak špatně se cítíte v přítomnosti jeho matka. Tato situace může velmi dobře skončit narušeným vztahem, o který jste se tolik snažili. Někdo tomu říká ženská moudrost, která však většinou slouží k zakrytí čehokoli, od strachu změnit svůj život k lepšímu až po přímou hloupost.
Praktická psycholožka Marianna Volková, specialistka na rodinnou a individuální psychologii, radí: „Uvědomte si, že všechny vaše „oběti“ ve jménu všeobecného klidu jsou naprosto marné, zatímco vy v tichosti trpíte, vaše okolí si je jisto, že všechno je v pořádku, a pokud se jednoho dne pokusíte prezentovat své utrpení jako nějaký výkon kvůli svému milovanému, s největší pravděpodobností vás prostě nepochopí Souhlasím, je zvláštní dělat něco, co nechcete. a přitom mlčet, dříve nebo později prostě vybuchneš a vyhodíš vše, co se za dlouhou dobu nahromadilo, neovládneš své emoce V tomto případě nebude pravda na tvé straně: přeci kdyby předtím jsi nedával najevo nespokojenost, to znamená, že ti vše vyhovovalo A najednou nečekaná scéna, riskuješ, že budeš označen jako nevyrovnaný hysterák, bude přímá konverzace, ale ne na základě Na základě vlastních pocitů a emocí lze vždy najít kompromis, ale každý kompromis začíná upřímným rozhovorem." Je možné, že ten, koho se tak bojíte urazit, se skutečně pokusí urazit. Pokud milovaný člověk tvrdošíjně odmítá naslouchat vám a vašim touhám, nezbývá než ho jednoduše konfrontovat s faktem a připomenout mu, že i vy jste živý člověk a máte právo na psychické pohodlí.
Je zvyk druhou přirozeností? V tomto případě ne
S kolegou komunikujete už od dob, které nikdo jiný v týmu nepamatuje. Ale uplynulo mnoho let a vám nezbyly žádné společné zájmy. Nebo jste se navíc stali nepohodlnými – místo obvyklé radosti zažíváte jen podráždění. Zdá se, že vše je zřejmé: komunikace by měla být omezena nebo zredukována na občasná setkání s rozhovory o počasí a přírodě. Ale ve skutečnosti není všechno tak růžové.
„Pokud nejen nesouhlasíte, ale skutečně zažíváte při komunikaci s člověkem negativní emoce, je lepší kontakt postupně eliminovat,“ říká Marianna Volková „Postupem času se lidé mění a možná vás to už opravdu nebaví Samozřejmě, je škoda opustit přítele, se kterým jsme strávili tolik času, ale často se bojíme, že neztratíme samotného člověka, ale komunikaci jako rituál, který provázel každou etapu našeho života. Takové vztahy lze často přirovnat k dlouhodobému manželství, ve kterém se city staly zvykem. S největší pravděpodobností bude škoda a urážka, když je budete rušit. V tomto případě pomáhá přemýšlet o pocitech soupeře. Člověk upřímně věří, že vše je jako dříve, a usiluje o komunikaci. Takže i z úcty k vašemu dlouholetému přátelství přestaňte předstírat, že je vše v pořádku. Máte dvě možnosti: buď být upřímní o svých pocitech, nebo opatrně omezit komunikaci na úroveň, ve které se cítíte dobře. Hlavní je nesnažit se před situací zavírat oči.
Tajemství maskování se před nepříjemným člověkem
Abychom byli spravedliví, stojí za to říci, že jednoduše přerušit všechny kontakty s nepříjemným člověkem není vždy reálné. Je nepravděpodobné, že budete moci otevřeně říci svému šéfovi, že ho již nechcete vidět a že všechny pracovní záležitosti jsou nyní zasílány prostřednictvím firemní pošty. Budeme muset najít způsob, jak se přizpůsobit. Řekněme, že vám občan nic špatného osobně nedělá, ale zároveň vás strašně dráždí. Hledáte stopu, ale nevidíte ji – jen vás to rozzuří, to je vše. „Pokud se cítíte podrážděně ve společnosti určité osoby bez zjevného důvodu, měli byste nejprve porozumět sobě,“ nabádá Elena Kuzeeva „Možná s tím nešťastník vůbec nemá nic společného z minulosti, se kterými jsou spojeny nepříjemné emoce Nebo se v nějaké oblasti kolem něj cítíte méněcenní Možná jste vůči němu měli nějaká očekávání a ta se po identifikaci a uvědomění příčin podráždění mohou zcela vytratit .“ Pokud dokonale rozumíte tomu, co vás přesně rozčiluje, nezbývá než se pokusit škody minimalizovat. Marianna Volková radí ošetřit každé setkání s nepříjemným člověkem, jako je například návštěva zubaře, není radost, ale nutnost. "Hodně pomáhá, když si uvědomíš, že z vás dvou utrácíte nervové buňky a jemu je jedno, že vás obtěžuje."
Omezit svůj okruh komunikace pouze na blízké lidi a přátele nebude fungovat. Každý den musíte přijít do kontaktu s různými lidmi a mezi nimi jsou i vyloženě nepříjemní.
S takovými lidmi se musíme naučit komunikovat. Jak jednat s nepříjemným člověkem?
Určete důvod nepřátelství
Je k vám dotyčný hrubý, bezdůvodně vás kritizuje, komentuje nebo vaše znechucení způsobují jiné jeho osobní vlastnosti?
Velmi často nemáte rádi lidi jen proto, že jsou odrazem vašich vlastních nedostatků.
Daná osoba si možná neuvědomuje, že vám její chování může být nepříjemné. Můžete mu o tom říct, ale správně a nebuďte osobní.
Omezit komunikaci
Nejjednodušší způsob, jak omezit komunikaci s nepříjemným člověkem, je méně se s ním setkávat. Pokud je to kolega, zorganizujte si práci tak, abyste ho viděli méně často a méně se zapojovali do konverzací.
Komunikace by se měla omezit pouze na pracovní záležitosti. Pokud se vás partner snaží zatáhnout do konfliktu, pak zdvořile a klidně vraťte konverzaci k tématu práce.
Když vás obtěžuje příbuzný nebo blízký, není vždy možné omezit kontakty na minimum. Promluvte si s ním – možná má jeho chování svůj důvod, celkem srozumitelný a přesvědčivý. Často je příčinou špatného vztahu nedokončený konflikt, na který jste zapomněli.
Používejte humor
Představte si pachatele jako prase s čumákem nebo Cheburashka. Na jeho útoky reagujte neurážlivými vtipy, které pomohou snížit intenzitu konfliktu a posunout jej na jinou úroveň.
Slitujte se s člověkem, který je vám nepříjemný, protože život je pro něj tak těžký a těžký v neustálých hádkách a sporech a konfliktech.
Nesnižujte se na úroveň soupeře
Není třeba reagovat na agresi nebo vychloubání. Vaší hlavní zbraní je zdrženlivost a důstojnost. Nečekaně mu složte upřímný kompliment a pokuste se v něm najít pozitivní vlastnosti. Neměli byste se nechat vyprovokovat. V jednání s profesionálním boorem stále prohrajete, ale nepříjemný pocit zůstane.
Jak se chovat s nepříjemným člověkem - zastavte konverzaci, pokud vás začnou zatahovat do skandálu, oznamte, že nechcete tímto způsobem komunikovat. Buďte vyrovnaní a sebevědomí, pamatujte na své přednosti.
Ovládejte scénář sami: najděte se svým protivníkem společnou řeč, uvrhněte ho do zmatku vtipnou replikou nebo jednoduše odejděte – rozhodněte se sami.
Video: Jak se ovládat s nepříjemným člověkem
Další články k tématu:
Každý ví, jaké konfliktní situace a hádky vznikají neustále a všude: doma, v práci, na ulici. V procesu konfliktu člověk vylévá negativní emoce...
Pro někoho, kdo umí snadno a přirozeně komunikovat a je zajímavým konverzátorem, je mnohem snazší projít životem. Veselý a okouzlující člověk ve vás vyvolá touhu se s ním znovu setkat...
Sousedé jsou jedním z hlavních faktorů úspěšného bydlení v domě či bytě. Sousedé jsou vždy nápomocní. Pokud jedete někam na služební cestu nebo na dovolenou, kdo se o...
Když člověk nastoupí do nového týmu, jde na pohovor, jednání s kolegy nebo jinou schůzku, zpravidla chce dosáhnout výsledku, který potřebuje. Jak toho dosáhnout?..
Velmi často se v dětství, dospívání a dokonce i v dospělosti může člověk stát předmětem posměchu a útoků. Mít nějaký rozdíl od ostatních, například mít nadváhu nebo velmi vysokou...
Každý den komunikujeme s velkým množstvím lidí. Bohužel je nemožné setkat se vždy jen s těmi, kteří jsou vám drazí, blízcí nebo jednoduše příjemní na rozhovor. Poměrně často dochází k situacím, kdy je vám partner z nějakého důvodu nepříjemný, ale musíte s ním pravidelně komunikovat. Emoce v takových chvílích je těžké skrýt, ale přesto můžete použít několik tipů, které vám pomohou trochu snížit vaše nepřátelství.
Nejprve určete důvod svého postoje k této osobě. V tomto případě mohou hrát hlavní roli externí data, některé charakteristické způsoby chování a postoj osoby k vám v době komunikace. Je pravděpodobné, že se k vám tento partner chová nesprávně, například z vás dělá urážlivé vtipy, je sarkastický nebo má neopodstatněné poznámky. V každém případě, pokud se při rozhovoru s touto osobou cítíte nepříjemně, musíte to nahlásit. To musí být provedeno co nejsprávněji, aby nepřátelství nepřerostlo v neustálé konflikty. Taktně naznačte svému partnerovi, že se vám nelíbí některé aspekty jeho chování.
Nejjednodušší způsob, jak se zbavit komunikace s nepříjemnými lidmi, je co nejvíce je od sebe distancovat. Pokud se například musíte s člověkem vídat každý den a je to váš kolega, zkuste si rozvrhnout pracovní rozvrh tak, aby vaše komunikace byla minimální. Navíc to v některých bodech můžete dokonce začít ignorovat. Například, pokud s někým komunikujete o pracovním problému a nepříjemný partner se vám snaží všemi způsoby zasahovat, pak se snažte nereagovat na jeho slova nebo jeho přítomnost. Pokud se přerušování konverzace stane vytrvalým a vtíravým, pak požádejte nepříjemného kolegu, aby se postaral o své pracovní povinnosti.
Jiná situace je, pokud se nepříjemný člověk nevyskytuje pouze ve vašem sociálním okruhu, ale je také jedním z vašich blízkých příbuzných. V takové situaci není vždy možné schůzky omezit; Zjistit vztah s příbuzným je však mnohem jednodušší než s běžným známým nebo kolegou z práce. Je pravděpodobné, že postoj k vám je způsoben konkrétní situací.
Nejlepší způsoby, jak ovlivnit nepříjemného člověka, je použít smysl pro humor a odstranit ho ze sebe co nejvíce. Jakmile se vás váš partner pokusí nějakým způsobem urazit nebo urazit, pokuste se jeho čin obrátit v žert, můžete si z jeho chování dokonce udělat legraci. Pachatele tak nejen postavíte do nepříjemné pozice, ale také jeho útok odmítnete. Hlavní je nikdy nereagovat na provokace, jen se snažit nevnímat osobu, která vám je nepříjemný, nereagovat na jeho slova, nereagovat na agresi agresí.