Шутки про армию короткие. Афоризмы прикольные про армию
Вера из фильма «Влюблен по собственному желанию» звонит Брагину и чувствует, что он влюбился в другую. Она произносит: "Не видел - и забыл". Наверное, никто бы не хотел такого к себе отношения. Не правда ли? Но ведь не просто так эта поговорка уже очень долго живёт в народе. Ее повторяют, горестно качая головой, все новые и новые поколения.
А была ли это настоящая любовь?
Известные на расстоянии помогут в этом разобраться. С давних пор поэтами используются такие аллегории:
- В разлуке разгорается сильная любовь и задувается слабая. Так порыв ветра раздувает костер и гасит свечу.
- У влюбленных особенное чувство расстояния: оно измеряется не мерами длины, а мерами времени.
- Если сердце не может ждать, оно не может любить.
Цитаты про любовь на расстоянии
Для влюбленных неестественно расставание. Их жизнь отдельно друг от друга - встречи. Когда невозможно что-либо делать, о чём-либо думать... Мысли только о нем или о ней. И даже спустя годы паре очень трудно даётся расставание. Шекспир задавал риторический вопрос: "Как воспеть тебе хвалу, когда одно мы существо?"
В разлуке никто другой не нужен, не сможет заменить любимого, он чужой. Цитаты про расстояние и тоску Пушкина и Шекспира:
- Моя милая женка, грустно, мой ангел, грустно без тебя.
- Разлука сердце делит пополам.
Недаром Сергей Есенин заметил, что большое видится на расстоянии.
Цитаты про расстояние между любимыми людьми очень поэтичны. Например, группа «Ума Турман» поет о почти физическом ощущении расстояния между парнем и девушкой, улетевшей в Америку. Идет перечисление стен и домов, улиц и городов.
Смерть от разлуки
Не все в разлуке могут сохранить любовь. На это способны только чистые, цельные натуры. Это не просто цитаты про расстояние между любовниками, взятые из романтичных стихов. История знает примеры гибели тех влюбленных, которым пришлось разлучиться. Учёные из Англии выяснили, что это происходит из-за , спровоцированного большим выбросом адреналина. Сердце буквально может разорваться. Чем ближе смерть близкого, тем вероятнее, что человек последует за ним.
Это не только про юных - таких как Ромео и Джульетта. Помните? Ромео уехал после убийства брата Джульетты, не получил от нее письмо и вернулся к гробу любимой. Он не захотел жить и убил себя. Она очнулась и, увидев мертвого Ромео, заколола себя.
С возрастом не так ярки проявления нежной привязанности. Опять же Шекспир писал о зрелом чувстве. Он утверждал, что оно сильное, и не для многих глаз. Поэтому дает совет: "С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастая в них".
на расстоянии
У О’Генри есть рассказ "На помощь, друг". Казалось бы, героев его произведения ничто не связывало: они не нуждались во встречах, не искали общения и не интересовались друг другом. Но являлись по первому зову, чтобы помочь. Каждый мог рассчитывать на другого, вплоть до последней капли крови.
- Настоящий друг приедет ночью, если ты его звонком разбудишь. Не отложит и прибудет точно, как и ты к нему тотчас прибудешь.
- Дружба умирает не от расстояний. Просто нить доверия кто-то обрывает. Ты уже не можешь быть самим собой, потому что рядом человек не твой.
Когда ожидание встречи затягивается
Когда сердце томится в разлуке, спасают цитаты про расстояние между людьми, будь тому виной версты или время. Маяковский сделал такой вывод: "Не смоют любовь ни ссоры, ни версты".
Цитаты про расстояние удивительны. Героиня Оскара Уайльда призналась, что если любимый ненадолго отлучится, она готова ждать его хоть всю жизнь. Примеры долгого ожидания стали классикой верности. Любовь Пенелопы к Одиссею выдержала двадцать лет разлуки. Супруги хранили верность друг другу. Кончита, юная невеста русского дворянина графа Резанова, ждала его тридцать пять лет. Получив известие о смерти Резанова, она перестала ежедневно выходить на мыс и смотреть в сторону горизонта, стала монахиней и навсегда отказалась от супружества.
Когда встреча невозможна
Неспящий в Сиэтле видит умершую жену, присевшую к нему на диван, и говорит ей: "Любимая, как мне больно без тебя". Жена Грибоедова Нино хранила верность мужу тридцать лет. Они недолго были вместе, так как во время разгрома русской миссии в Тегеране она потеряла супруга, - он был растерзан толпой. Она так и не сняла траур.
Нино Пиросмани и Маргарита - это герои сюжета песни про влюбленного бедного художника и миллион роз для актрисы. Он действительно виделся с ней мимолётно, завалил площадь Тифлиса розами и до конца жизни не создал семьи.
Почему на земле существуют такие сюжеты? Наверное, так мы созданы. Когда твой человек не тот, кому с тобой хорошо. Ему плохо без тебя. Когда вы единое целое, и невозможно расстаться, не разорвав себя пополам. Счастливы нашедшие такую любовь! Любовь может пережить любые расстояния, даже человека. О прекрасных ее примерах будут вспоминать вечно.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте
мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из
солдат.
- Очень просто. Первый и последний.
Старшина объясняет солдатам:
- По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в
строю. Больше всего не терплю опоздуновЄ
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю
опозданцев. И попробуйте мне возразить!
Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
- Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из ""Квин"" такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Едут как-то в одном купе поезда мама (М) с маленьким ребенком и солдат (С). Ребенок всю дорогу кричит и плачет. М. порядком устав от шума просит С. успокоить ребенка. С. говорит ребенку:
- А ну успокойся, а то я твою мать сейчас вые*у.
М. обращаясь к С.:
- Зачем-же вы так! Могли бы сказать, что-бы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
С.:
- Да нах*я он мне там нужен, все сухари мне нахрен засерет.
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Вот у нас старшина был таким юмористом - как чё-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рооота! Ложись!
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Hу, вольно...
Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
- Прапор, вызови лифт, пожалуйста.
Прапор:
- Лииииииифт, Лиииииифт!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. товарищ прапорщик!
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
- Вперёд >
Военные афоризмы
Враг не таракан - тапком не убьешь!
Надпись за дневальным: Проверяющий не дед мороз - когда придет, не знаешь.
Тяжело в учении, приходи в армию.
Убил врага - перекури. (И. В. Сталин)
Родина не тёлочка - предательство не прощает.
Стрельба не поцелуйчики - на помидорах не потренируешься!
Уровень чистоты туалета - показатель уровня чистоты солдатской души.
Боец, бди так, чтобы мимо даже муха не проползла!
Устав - жизни! Он людьми писан, а не WORD-ом!
Строевая подготовка - не высшая математика, тут думать надо!
Армия - не Call of duty, аптечки так на дороге не валяются.
Танк - не роскошь, а средство передвижения к месту боя.
Бережливого - начальник вещевого склада бережет.
Начальник вещевого склада дал - начальник вещевого склада и забрал.
Патрон от патронника не далеко падает.
Боец, помни: шапка и голова единое целое!
Получая оружие - затвором не щелкают!
Потерял бдительность - отдался врагу!
Во время приема пищи держи рот на замке!
Враг не дремлет! У врага бессонница!
Солдат помни: курение вне курилки приравнивается к поджегу!
Статусы про армию
(44 Голоса (ов))* * *
После Вовочка пошел в армию - косить от института.
* * *
В армии из пацанов делают настоящих мужчин... Но без участия женщин.
* * *
Гуляй, девчонка, спи спокойно. Ведь где-то, стиснув автомат, тебя надёжно охраняет твой верный парень, твой солдат.
* * *
Шаг вперёд и два назад, ни х*я се, я солдат…
* * *
Солдат спит - служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
* * *
Армия - дело добровольное. Хочешь - иди, не хочешь - заберут!
* * *
Теперь когда ты стал солдатом, забудь гражданские мечты... Целуйся ночью с АВТОМАТОМ И СТАРШИНЕ дари цветы))))
* * *
Чтобы стать хорошим солдатом, нужно отказаться от всех умных мыслей.
* * *
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
* * *
Без приказа не говорить, ничего не просить, передвигаться только бегом.
* * *
В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Афоризмы, цитаты.", "Скрыть")">Видео: Копия видео Афоризмы, цитаты.
* * *
Главный принцип в армейской - если тебя не успели озадачить, можно поспать.
* * *
как мне не хватает этих глаз!! а знаете вы что такое. когда смотришь через стекло поезда на родные глаза и понимаешь, что увидишь их через год!! это не неделя и не месяц, а год!!! целое лето, осень, зима, весна, праздники, дни рожденья, каждое одинокое утро, каждый одинокий вечер!! как проклятая!! за этот год у других меняется полжизни, а у меня лишь за одинаковые летят.
* * *
Любимый ушел в армию((((Как же тяжело без него... Но я обязательно тебя дождусь зай... Люблю...
* * *
Спи девчонка, спи родная. Охраняю я тебя! Как прийду я на гражданку, хр*н поспишь ты у меня!
Смешные афоризмы про армию
Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Армейское правило: "Командовать умеет лишь тот, кто умеет подчиняться". Это все равно что сказать: "Плавать умеет лишь тот, кто умеет тонуть".
Армия - это люди, собранные в одном месте с единственной целью: исправлять ошибки дипломатов.
Где пройдет олень, там пройдет и солдат.
Наша армия зимой больше всего нуждается в батареях центрального отопления.
Наблюдая бой со стороны, каждый мнит себя стратегом.
Кто бежит быстрей овчарки? Это духи из пожарки!
Плох тот солдат, который не хочет стать ефрейтором.
Десантник, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
Смешные афоризмы об армии
Лучшее средство от - бег в противогазе!
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то щипало глаза.
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
Я с и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек!
Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
Я себя чувствую, но плохо.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается направо.
Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Армия - афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.
Армия
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак.
А первом этаже нашей кафедры расположены классы №1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫебу...
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника - и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Армия без мата, как солдат без автомата.
Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Бог помогает не большим батальонам, а тем кто лучше стреляет.
Бог создал сильными и слабыми, а мистер Кольт уровнял их шансы
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали...
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
>> Следующие >>
Армия. армейский юмор, афоризмы армейские приколы
А вот здесь собраны перлы армейского юмора, некоторые из интернета и литературы, а некоторые из личного боевого опыта
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется!
Круглое таскаем, квадратное катаем…
Нам никакой враг вообще не нужен, мы себя сами за#бем и сдохнем.
Вы позвонили в колл-центр призывного сборочного пункта: если хотите служить в армии - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку.
Солдат спит, служба идёт.
Жизнь солдата - это борьба. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Сон - это единственное занятие,к которому солдат относится серьёзно.
Перекур сокращает не только жизнь, но и службу.
В армии матом не ругаются, а разговаривают.
Набрали по здоровью,а спрашивают как с умных!
Водка - это враг. А солдат врагов не боится и уничтожает.
Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром одеть их на свежую голову!
На случай тревоги штаны нужно класть на табуретку ширинкой к выходу…
Мороз и солнце, день чудесный. Когда то Пушкин написал. Из этих слов понятно сразу. Кудрявый армии не знал.
В армии не воруют и не теряют, - в армии про#бывают…
Один в поле не воин,сказал дневальный и пошёл спать.
Новые статусы про армию для парней и девушек. прикольные и смешные, и грусные статусы про армию для одноклассников, вконтакте, аськи и агента.
Молодые люди идут в армию, чтобы набраться мужества, жизненного опыта и отдать долг Родине. Но многие отказываются идти в армию, принимая это как внедрение в их личную жизнь, призыв делать что-то против воли человека. Поэтому многие всеми возможными способами пытаются откосить от службы в вооруженных силах своей страны. Многих военнослужащих дожидаются их любимые девушки, они хранят верность любимым на протяжении всего срока, пока их молодые люди бегают строем и живут в казармах. Несомненно, солдата ждут и его лучшие друзья, приход на дембель лучшего друга - это всегда большой праздник, который затягивается не на один день, а минимум на неделю или даже на месяц. Во время службы в армии солдат многому учится, многое в жизни переосмысливает и, уже по приходу домой, это совершенно другой человек, с определенными ценностями и жизненными приоритетами. После армии Вам открыта дорога в жизнь, проще работу, так как к вам относятся с уважением и знают, что у Вас только серьезные намерения.
Статусы про армию
Когда многие уходят в армию, они ставят веселые статусы на своей страничке, адресованные друзьям, любимой девушке, или всем вместе. Такой статус уже не изменить на протяжении всего срока службы, или до отпуска. Однако на стене таких пользователей на протяжении всего срока службы появляются
Вероятно, шутки про армию появились еще и потому, что рядовые живут так же весело, как студенты. Но имейте в виду: если вас бесплатно учат, кормят, одевают и лечат - не исключено, что за окнами плац, а поблизости - свирепый прапор!
Из жизни рядовых и офицеров
Однажды у рядового Зильбермана украли сало из тумбочки. Он пожаловался сержанту.
А разве евреи едят сало? - с удивлением спросил тот.
Так я и не ел, - ответил Зильберман. - Я им мозоли на пятках смазывал...
Вот тут-то рядового Тычко и стошнило.
Замполит спрашивает рядового, зачем тот пошел служить в армию:
Так это... Я хочу защищать страну.
Отставить запинаться! Что еще?
Армия сделает из меня настоящего мужика.
И вообще, меня никто не спрашивал...
***Рядовой возвращается из самоволки. Навстречу ему генерал. Рядовой отдает честь:
Здравия желаю, товарищ майор!
Какой я тебе майор? Не видишь, что ли - на брюках лампасы, на кокарде?
А-а, лесник? Однако напугал ты меня!
В Российской армии создано и активно функционирует подразделение "Солдат удачи", - рассказывает генерал.
О! И какую же службу они несут?
Проводят посадочно-прополочные работы на генеральских дачах.
Солдат посылает бабушке посылку с гранатой: "Бабушка, дерни за колечко, и я получу отпуск на три дня!".
Солдат-дембель приезжает домой:
Мама! Это я! Я пришел!
Мать, не поднимая голову от компьютера:
И чего так долго? Я уже беспокоиться начала...
Мам, я вообще-то из армии вернулся.
Рядовой Васин! Предположим, вы стоите на посту и видите, что к вам ползет человек. Что вы будете делать?
Отведу товарища комбата домой.
Полковник пытается рассказать анекдот. Офицеры смеются. Все, кроме одного.
А вам, что же, не смешно, товарищ лейтенант?
Не-а. Я вообще не из вашей части, товарищ полковник.
Маленькая полковничья дочь канючит, обращаясь к отцу:
Пап! А пусть слоники еще побегают!
Доча, слоники устали.
Ну, па-а-па...
Ах, ты моя ласточка... Ну, ладно. Рота, надеть противогазы!
Две старушки пошли в лес за грибами и заблудились. Плутали-плутали, вдруг видят - навстречу им прапорщик. Обрадовались они и к нему:
Товарищ офицер, мы к станции правильно идем?
Ничего не правильно. Кто ж так ходит? Стопа нечетко стоит и коленки вихляются.
"Где служил, братан?"
Как правило, не общие. Потому что у разных родов войск - свои анекдоты. Иначе и быть не может.
А вот говорят, что с будущего года в морской флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Представляешь, как они будут свои корабли защищать?
В самолете майор объявляет роте десантников:
Значит так. Летим в Афганистан.
Лица солдат мрачнеют.
За голову каждого убитого душмана командование обязуется выплатить премию в тысячу долларов! - добавляет командир.
Самолет заходит на посадку, едет по взлетной полосе, останавливается. Солдаты бросаются, кто куда. А через некоторое время возвращаются, у каждого в руках по нескольку голов.
Вы что, парни, - бормочет побледневший майор. - Мы же в Ташкенте сели, только дозаправиться...
За что тебя списали с подлодки?
Стало душно, а я открыл окно...
Самая неприятная фраза для сапера: "Одна нога здесь - другая там".
Пограничник с собакой вышагивают вдоль пограничной полосы. Вдруг слышат шорох. Пограничник говорит собаке:
Кто это? Иди, посмотри!
Сам иди. Я и отсюда полаять могу!
Алло! Кто там на связи?
О качестве смеются все, кому не лень. Поэтому и шутки про связистов в армии - отдельно.
Ребятишки из стройбата вам заменят экскаватор, а придет связист хреновый - и зачем вам трактор новый?
Молитва связиста: "Господи, услышь меня! Раз-раз-раз...".
Связь похожа на воздух: пока не испортил - никто не замечает.
Женщина позвонила в Общество по защите прав животных:
Алло? У меня во дворе на столб влез почтальон, сидит и нецензурно ругается на мою овчарку!
Связь - это изучение контактов. Там, где они должны быть, их нет, а там, где не должны, есть всегда!
Шутки про армию начинаются, когда ты еще на гражданке...
Слышал? Министерство обороны проводит акцию: приведи с собой двух "клиентов" - и получи освобождение от службы в армии.
Ну так что, - тихо интересуется военком у мечтающего откосить призывника. - Две тысячи долларов или стройбат?
Ну так что, - показывает призывник в ответ включенную камеру. - YouTube или белый билет?
Военкоматовская медкомиссия. Окулист, показывает верхнюю строчку таблицы:
Призывник:
Призывник:
Вторую вижу, третью - нет.
В снайперы пойдешь. Кто следующий?
Следующий говорит, что не видит ниже второй строчки.
Понятно, - отвечает врач. - Тебе во флот. Следующий!
Очередной парень говорит, что он вообще ни одну строчку из таблицы не видит.
Ну, ты хитрюга! Иди в разведку!
Шутки про французскую армию
А здесь анекдоты и шутки про армию Франции, которые успели стать классикой.
Французский и английский отряды стояли друг против друга.
Господа, начинайте первыми вы! - обратился французский командир к англичанам.
Ну уж нет. Начните вы!
Да стреляйте, господа!
Нет! Дождемся вас, - упорствовали англичане.
Мучительно тянулся восемьдесят шестой год Столетней войны...
Густав, почему разбежалась ваша рота?
Вы же сами сказали, господин полковник: действуйте, как на войне!
Когда начнет наступление французская армия?
Когда неприятель зайдет к ней в тыл!
А правду говорят, что нет на свете такой вещи, которую невозможно было бы использовать как оружие?
Неправда. Есть еще французская армия.
Чего это ты здесь высматриваешь, Поль?
Да вот, гляжу откуда русские будут наступать.
А тебе это зачем?
Сказать своим, куда бежать, если что.
Идти на войну без французской армии? Да это все равно, что отправиться на охоту без аккордеона!
Всегда есть выбор: продолжать стоять на одном месте, как французы, или сделать уже хоть что-нибудь!
Сколько французских вояк необходимо, чтобы отстоять Париж?
А кто его знает. В истории такого еще не случалось!
Коротко и весело
А здесь самые короткие шутки про армию.
Настоящий десантник сначала пробежит, сколько сможет, а потом еще - сколько должен.
Взвод эстонских разведчиков, стараясь не поднимать шума, крался к штабу противника. За месяц посмотреть на это успели жители всех окрестных деревень.
Понятно, почему в армии подъем в шесть утра: единственное, что хочется делать ранним утром - это убивать.
Изобретен новый армейский Кубик Рубика. Для младшего офицерского состава - однотонный, для старшего - монолитный.
Ну, и совсем напоследок:
Служить хочу, но лучше - генералом!
Как закосить от армии на медкомиссии::Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.
Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!
Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.
Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.
Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)
На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"
Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.
Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.
Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).
На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).
Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.
Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».
Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).
Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.
Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.
Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.
Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).
Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.
Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.
Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».
Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».
Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».
Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).
Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.
Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.
Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.
Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.
Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".
На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».
Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.
Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.
Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.
Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.
После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.
Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»
Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).
Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.
Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).
Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.
Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).
Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.
Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.
Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.
Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.
Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».
Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.
Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.