Мемы про чака норриса. Факты о чаке норрисе
10 марта Чак Норрис празднует день рождения. Он прославился не только как актер, писатель и мастер боевых искусств, но еще и как герой, наверно, самой масштабной «мем-атаки». сайт поздравляет известного актера и представляет подборку самых смешных мемов с ним.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она все время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: «чёрт, что это было?»
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Чак Норрис вырвал страницу из Facebook.
Чак Норрис вырвал страницу из Facebook
Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.
Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну.
Самый грустный момент в жизни ребёнка не когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнает, что существует Чак Норрис.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым от нее, это вода становится чаконоррисовой.
У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом.
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Когда Чак Норрис отжимается, он не приподнимается над полом, он отталкивает Землю.
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
И, наконец, любимый факт самого Норриса: «Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на скале Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твёрдым для его бороды».
☀ Чак Норрис любит макдак не из-за еды, а из-за того, что макдак убивает людей.☀ Однажды Чак Норрис упал с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта.☀ Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис.☀ При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели.☀ Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще.☀ Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Её потом используют для обшивки космических кораблей.☀ Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.☀ Чак Норрис бородой может резать воду.☀ Чак Норрис может разблочить iPhone, не вынимая его из коробки.☀ Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.☀ Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.☀ Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.☀ Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку - на всякий случай.☀ Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.☀ На самом деле Чак Норрис десяти футов (3 метра) роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.☀ Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.☀ Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.☀ Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов (180 см) роста и знала карате.☀ Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.☀ Чаку Норрису неинтересно читать Баш. Все шутки Баша прислал сам Чак.☀ Если Чак Норрис едет на машине, и разметка не позволяет ему совершить манёвр, он передвигает разметку взглядом. Иногда разметка бывает умнее и передвигается сама.☀ Не существует мирового финансового кризиса - просто у Чака Норриса депрессия.☀ Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.☀ Пещеры образуются не в результате природных процессов. Это всего лишь места, где Чак Норрис решил поразмяться.☀ Чак Норрис может убить тебя 2000 способами, но он сделает это только одним - ударом ногой с разворота.☀ Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.☀ Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.☀ На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.☀ Чак Норрис изобрел болт-экшн винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.☀ Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа «пи» . Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь. Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки. Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?» Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива. Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием. 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом. «Ъ_Ъ» - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде. Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина! Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь. Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется. Все мы знаем волшебное слово «Пожалуйста».Например, в предложении «Пожалуйста, не убивай меня!». Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство. У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час. Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть. Молния не ударяет дважды в одно место. Потому что Чак Норрис ее ищет. Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис. Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев. Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее. Единственное, чего нужно бояться — это страх. Единственное, чего боится страх — это Чак Норрис. Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице. Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее. Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения. Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться. Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же… Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает. Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис может убить два камня одной птицей. (Аналог в русском — два выстрела одним зайцем, но так больше смысла) Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти. Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку. Чак Норрис может утопить рыбу. Читайте продолжение:
Чак Норрис - это не просто актер и мастер единоборств. Он - человек-легенда и человек-мем. И пусть его персонажи однотипны, а сюжеты фильмов довольно примитивны… Для мальчишек 90-х он был идеалом. Ведь каждому ребенку хотелось верить, что силой можно бороться со злом, нести в мир добро и справедливость. Думаю, многие школьники под влиянием фильмов с Чаком Норрисом записывались в секции единоборств. На днях актеру исполнилось 76 лет. Предлагаем вспомнить интересные факты о нем: реальные и вымышленные.
Реальный Чак Норрис
Чак Норрис - человек весьма интересный. Чтобы вы могли убедиться в этом, предлагаем несколько фактов из его реальной биографии.
- Чак Норрис на четверть ирландец, а на четверть - индеец чероки.
- В детстве Норрис был скромным и не особенно спортивным ребенком. Говорят, ему даже часто доставалось от одноклассников.
- Семья, в которой вырос актер, была очень бедной и неблагополучной. Пределом мечтаний для мальчика была карьера полицейского. Именно для того, чтобы получить эту работу, он отправился служить в Южную Корею. На службе Чак Норрис начал заниматься единоборствами, а в итоге жизнь его сложилась совсем по иному сценарию. Впрочем, к образу справедливого полицейского он неоднократно возвращался в своих фильмах.
- Вернувшись в США, Чак Норрис стал чемпионом мира по каратэ и открыл сеть школ. Одним из его учеников стал актер Стив МакКуин, который и привел его в кино.
- В начале своей карьеры Чак Норрис снимался с Брюсом Ли. В его фильме "Путь дракона" Норрис играл негодяя, которого герой Брюса Ли торжественно побеждает в итоговом поединке. В жизни же актеры были друзьями.
- Чак Норрис не только снимается в кино и мастерски бьет ногой с разворота, но и пишет книги. Всего он написал семь книг, четыре из которых стали бестселлерами. В основном это биографические произведения, но есть и пара фантастических романов.
- Младший брат актера - режиссер Аарон Норрис . Чак снялся в его фильме о Вьетнаме "Без вести пропавшие". Картина посвящена их брату Уилланду Норрису, который в 70-х погиб во Вьетнаме.
- Чак Норрис интересуется политикой, активно поддерживает республиканскую партию. В одном из интервью актер даже выступил за независимость Техаса. И заявил, что вполне мог бы стать президентом нового государственного образования.
Вымышленный Чак Норрис
В арсенале Чака Норриса не так уж много фильмов, а в последние годы он совсем редко появляется на киноэкранах. Но это не помешало ему стать интернет-легендой. Лет десять назад с подачи американского комикаКонана О"Брайена начали появляться юмористические "факты" об актере, прославляющие его силу, неуязвимость и "крутость". Пользователи Интернета активно расширяли библиотеку этих абсурдных шуток, в итоге были изданы сборники подобных "фактов". Так что кроме реального Чака Норриса сегодня существует вымышленный. Предлагаю несколько забавных фактов об этом персонаже.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
- Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
- Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
- На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
- Когда Чак Норрис отжимается, он не приподнимается над полом, он отталкивает Землю.
- Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
- Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на скале Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твердым для его бороды
Последний "факт" Чак Норрис называл своим любимым. Вообще, актер спокойно относится к подобной интернет-славе. А в фильме "Неудержимые 2" актер даже процитировал шутку о том, что кобра, укусившая его, умерла в страшных мучениях.
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
- Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris"s urine was the main ingredient for balco"s designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it"s not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It"s called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.